Omgangsregeling ex-partner en nieuwe partner
Goedemorgen,
Hopelijk kan iemand mij adviseren en alvast sorry voor het lange verhaal.
Afgelopen najaar ben ik met mijn ex verhuisd naar een grotere huurwoning met het idee gezinsuitbreiding, we hebben al een dochtertje van inmiddels 2.
Binnen 2 maanden na de verhuizing ben ik er achter gekomen dat mijn ex mij enkel heeft laten verhuizen met het idee dat ik de nieuwe woning niet zou kunnen betalen (oude huurwoning stond op mijn naam) en hij dus in de nieuwe woning met zijn nieuwe vriendin kon wonen. Uiteraard ben ik gelijk in actie gekomen waardoor ik gewoon de woning zelfstandig kan betalen en hij hierdoor is vertrokken en inmiddels samenwoont met zijn "nieuwe" vriendin.
In de tijd dat hun alles stiekem deden, hebben ze mijn dochtertje hierbij wel betrokken. Hij heeft mama letterlijk vervangen door zijn nieuwe vriendin. Dit heeft mijn dochter totaal geen goed gedaan, ze heeft nachtmerries, is ontzettend onrustig en laat mij geen seconden alleen.
Nadat mijn ex is vertrokken doet hij geen enkele moeite voor onze dochter, hij stuurt alleen mailtjes met dat hij haar wilt zien doormiddel van een omgangsregeling van 50/50. Ik heb altijd aangegeven dat het hem vrij staat om contact op te nemen om afspraken te maken. Dit heeft hij echter nooit gedaan. Er is op geen enkele manier interesse getoond. Hij belt niet, ook niet met de video, hij vraagt totaal niet naar haar. Enkel dus de officiële mailtjes waarin hij stelt haar te missen. Dit is tot de dag van vandaag nog steeds zo.
Na 2 maanden zijn we een traject gestart bij de mediator welke hij inmiddels heeft beëindigd omdat we het niet eens worden. Hij zou een procedure bij de rechter opstarten echter zijn we inmiddels 1,5 maand verder en hij heeft nog steeds opgestart.
Waar we wel mee zijn begonnen is het starten van de omgang, ik vind het namelijk erg belangrijk dat mijn dochter haar vader ziet en ik werk hier dan ook gewoon aan mee. Zo hebben we de 1e maand om de week een dagje naar papa gedaan, na de maand is het wekelijks 1 dag geweest en sinds vorige week is ze daar 1 keer wezen slapen met het idee dat dit nu wekelijks is.
Vooraf hebben haar vader en ik hier duidelijke afspraken over gemaakt.
Zo zou er geen alcohol gedronken worden (hij drinkt met gemak 1,5 fles wijn per dag, ikzelf drink niet), zijn huidige partner zou gepaste afstand bewaren zodat onze dochter rustig kan wennen aan de nieuwe situatie. Hierdoor zou hij haar ook niet bij hun in bed liggen.
Nu ben ik erachter gekomen dat ze zich aan geen enkele afspraken houden en vraag ik mij af wat ik hier het beste aan kan doen.
Dat hij een nieuwe relatie heeft, helemaal prima maar hij denkt helemaal niet aan de gevolgen van zijn acties bij onze dochter. Die is na afgelopen weekend weer helemaal overstuur thuis. Eet slecht, slaapt slecht, is erg verdrietig en verliest mij geen seconden uit het oog. Over papa en haar tijd daar wil ze niet praten, dan word ze boos en loopt ze weg. Ook al wanneer ik enkel vraag of ze het leuk heeft gehad.
Mijn dochter is het belangrijkste en ik wil zorgen dat de keuzes die ik maak het beste voor onze dochter zijn en ik hoop dan ook dat iemand mij kan adviseren in wat ik het beste kan doen?
Allereerst: Wat een verschrikkelijke situatie en wat kunnen mensen soms achterbaks zijn.
Ik zou eerst eens goed op papier zetten wat nou precies je problemen zijn. En dan zou ik het strikt m.b.t. dochter houden. Als je mij zou vragen geen biertje te drinken wanneer mijn kinderen op bed zouden liggen, zou ik je ook raar aan kijken: Daar heb jij niks mee te maken in principe. Maar je twijfels omtrent de omgang met je dochter, daar kun je je zorgen over uiten. Probeer dat alleen wel strikt zakelijk te houden en schakel de gevoelens van haat, die je ongetwijfeld hebt naar ex en nieuwe partner, even uit.
Ga daarmee vervolgens kijken wat je er mee kunt: Bel een mediator met de vraag hoe je dit moet aanpakken. Wat zijn de te nemen stappen? Moet je instanties er bij betrekken?
Waarschijnlijk kun je niet zoveel met het wijndrinken, haar in hun bed laten en andere dingen die bij hem thuis gebeuren. Het is allemaal nog best pril, dus er zit nog veel boosheid en frustratie over en weer. Dat voelt je kind ook.
Ik zou inzetten op een goed ouderschapsplan en misschien een goede sparringspartner die je kan helpen om deze periode door te komen. Waar je je frustratie kwijt kan en dan samen een plan van actie opstellen. Probeer het met ex zo zakelijk mogelijk te houden. Neem evt. zelf het heft in handen door een nieuw mediation traject op te starten en anders zelf de gang naar de rechter in zetten. Want door alleen maar boos te zijn op wat hij niet doet, gijzel je jezelf ook in je boosheid.
Sterkte, het is een rotsituatie en je bent enorm bedonderd. Ik kan me je pijn en boosheid goed voorstellen.
Ben toch wel benieuwd of je als ouder helemaal niks te zeggen hebt over de situatie alwaar je je kind in laat belanden, wat nou als het echt niet veilig is? Of moet je mensen het voordeel van de twijfel geven tot er echt iets misgaat?
Prillewits schreef op 10-05-2023 om 10:21:
Ben toch wel benieuwd of je als ouder helemaal niks te zeggen hebt over de situatie alwaar je je kind in laat belanden, wat nou als het echt niet veilig is? Of moet je mensen het voordeel van de twijfel geven tot er echt iets misgaat?
Het lastige daaraan is wel: Wat is een onveilige situatie. Is het een onveilige situatie als jouw partner morgen de deur uitstapt en intrekt bij een nieuwe partner, die vervolgens 2 week later aan kind wordt voorgesteld, om maar eens een voorbeeld te noemen?
Onwenselijk, ja dat is het absoluut. Niet in het belang van het kind, ook absoluut. Maar is het per see onveilig? Ik denk dat dat lastige materie is. Zeker in de emotie waarin je zit, als er al verschillen van normen en waarden zijn, is het ook lastig dat onderscheid te maken. Vandaar ook het advies er een partij bij te zoeken, die zonder emotie kan kijken wat er nodig is om dit weer een beetje " on track" te krijgen. Die kan er zonder emotie naar kijken.
Maar dat het onwenselijk is wat hier gebeurd, daar zijn we het denk ik allemaal wel over eens. Onmenselijk ook.
Elpisto schreef op 10-05-2023 om 10:36:
[..]
Het lastige daaraan is wel: Wat is een onveilige situatie. Is het een onveilige situatie als jouw partner morgen de deur uitstapt en intrekt bij een nieuwe partner, die vervolgens 2 week later aan kind wordt voorgesteld, om maar eens een voorbeeld te noemen?
Met die redenatie kan je elke situatie als onwenselijk duiden, zelfs een bankoverval (mensen zitten toch achter glas en het is niet gezegd dat ze die wapens (zouden) gebruiken) is onwenselijk. Waarmee ik wil zeggen je heus mag meten aan het kind. Het kind laat zien dat het zich niet veilig voelt.
To, je kan naar de huisarts gaan en een verwijzing vragen voor een kinderpsycholoog, bijv.
Prillewits schreef op 10-05-2023 om 10:21:
Ben toch wel benieuwd of je als ouder helemaal niks te zeggen hebt over de situatie alwaar je je kind in laat belanden, wat nou als het echt niet veilig is? Of moet je mensen het voordeel van de twijfel geven tot er echt iets misgaat?
het enige antwoord daarop is: Ja.
Want jij zal ten alle tijden weg gezet worden als de hex van een ex die contact met de andere ouder verhinderd tot er echt wat gebeurd.
Philou schreef op 10-05-2023 om 10:54:
[..]
Met die redenatie kan je elke situatie als onwenselijk duiden, zelfs een bankoverval (mensen zitten toch achter glas en het is niet gezegd dat ze die wapens (zouden) gebruiken) is onwenselijk. Waarmee ik wil zeggen je heus mag meten aan het kind. Het kind laat zien dat het zich niet veilig voelt.
To, je kan naar de huisarts gaan en een verwijzing vragen voor een kinderpsycholoog, bijv.
Vandaar dat ik er zelf geen waardeoordeel aan geef. Maar enkel dat het een lastige materie is.
Wat een ontzettend valse klerestreek was dat zeg!! Wauw. Wat zul jij kwaad zijn geweest.
Verder ben ik bang dat je niet zo veel te zeggen hebt over wat er thuis bij ex gebeurt; het enige wat je voorlopig kan doen is bij houden wat er allemaal gebeurt en hoe je kind terugkomt. Eventueel is dat belangrijk voor het verhaal later.
Er is een organisatie die kan beoordelen of de situatie veilig is voor een kind: de raad voor kinderbescherming, dan wel veilig thuis.
Maar ik lees dat jullie eigenlijk nog geen afspraken hebben gemaakt over de zorgverdelingsregeling oftewel omgangsregeling. Daar zul je toch eerst uit moeten komen.
Tsjor
tsjor schreef op 10-05-2023 om 12:55:
Er is een organisatie die kan beoordelen of de situatie veilig is voor een kind: de raad voor kinderbescherming, dan wel veilig thuis.
Maar ik lees dat jullie eigenlijk nog geen afspraken hebben gemaakt over de zorgverdelingsregeling oftewel omgangsregeling. Daar zul je toch eerst uit moeten komen.
Tsjor
Dat zou ik toch afraden, daar zijn diverse gezinnen, al in scheiding, mee in de vernieling geholpen.
Wat je ex je heeft geflikt vind ik heel vuil. De nieuwe vlam voorstellen aan kind, daar heb jij geen invloed op. Dat hij jullie kind met haar in één bed laat slapen gaat wel te ver. Het is niet normaal om met mensen die je amper kent samen in bed te liggen en dat voelt voor een kind waarschijnlijk ook niet veilig. Idem voor in bad doen of nog erger, samen in bad gaan. Dat zijn geen taken voor vreemden.
Over een drankje doen in de avond kun je iets vinden, maar is niet per se fout. Anderhalve fles wijn per dag is gewoon een gigantisch alcoholprobleem. Ik kan me niet voorstellen dat je dan nog in staat bent om fatsoenlijk voor een kind te zorgen.
Je dochtertje laat zien dat ze zich niet veilig voelt. Ze zoekt jouw veiligheid en nabijheid. Ik zou haar die zoveel mogelijk bieden, ze heeft het nodig.
Niet om ook maar iets af te doen aan hoe vreselijk dit allemaal is voor jou en jullie kind, maar voor een kind van 2 dat moet wennen aan gescheiden ouders, is het gedrag niet meteen heel afwijkend. Ook als beide ouders er alles aan doen om het zo soepel mogelijk te laten verlopen met alle oog en aandacht voor het belang van het kind, is de kans groot dat een 2 jarige zich zal gedragen zoals jij beschrijft.
Verder: hoe machteloos dat ook voelt: je hebt weinig tot geen invloed op wat er bij de andere ouder gebeurt. Tenzij je echt denkt dat er sprake is van mishandeling, verwaarlozing of misbruik kun je er eigenlijk helemaal niets mee.
Sterkte, het is een rotsituatie!
Prillewits schreef op 10-05-2023 om 10:21:
Ben toch wel benieuwd of je als ouder helemaal niks te zeggen hebt over de situatie alwaar je je kind in laat belanden, wat nou als het echt niet veilig is? Of moet je mensen het voordeel van de twijfel geven tot er echt iets misgaat?
Dat lijkt wel de basis te zijn onder ons rechtssysteem ja. En dat is doorgaans maar goed ook. Maar het levert soms schrijnende situaties op.
Doemijdieglazenbol schreef op 10-05-2023 om 15:00:
[..]
Dat lijkt wel de basis te zijn onder ons rechtssysteem ja. En dat is doorgaans maar goed ook. Maar het levert soms schrijnende situaties op.
Strafrecht is wel iets anders dan kinderrechten, lijkt me. Bepaald gedrag kan schadelijk zijn voor een kind maar toch niet strafbaar. Dat is geen reden om het er maar bij te laten.
Prillewits schreef op 10-05-2023 om 15:02:
[..]
Strafrecht is wel iets anders dan kinderrechten, lijkt me. Bepaald gedrag kan schadelijk zijn voor een kind maar toch niet strafbaar. Dat is geen reden om het er maar bij te laten.
Dat ben ik met je eens. Wat stel je voor?
