Ongure schoonfamilie van dochter (27)
Even onder een gelegenheidsnick.
Mijn dochter heeft sinds anderhalf jaar een vriend (28). Het is een vriendelijke, intelligente jongen, universitair geschoold en een vaste baan op niveau. Al vrij vroeg in de relatie is ze met hem langsgekomen, en er zijn plannen om samen te gaan wonen. Voor zover man en ik het kunnen beoordelen is het een prima relatie.
Nu heeft mijn dochter mij onlangs in vertrouwen genomen over de familie van haar vriend, en daar ben ik toch enigszins van geschrokken. Zijn vader heeft in de gevangenis gezeten voor fraude, en gebruikt op zeer regelmatige basis harddrugs, evenals zijn broers (17 en 20). Zijn broers houden zich af en toe met illegale drugsgerelateerde zaken bezig. Zijn ouders zijn gescheiden, en zijn moeder is hertrouwd met een man die in het verleden opgepakt is voor een overval.
Dochter geeft aan dat ze het mij niet direct heeft willen vertellen omdat ze bang was dat ik erg veroordelend tegenover haar vriend zou reageren. Dat is niet per se het geval, maar ik merk wel dat ik het een onprettig idee vind dat dochter zich regelmatig in de omgeving van dit soort mensen bevindt.
Wat zouden jullie in dit geval doen?
het zou raar zijn
als je dit allemaal heel gewoon en prima zou vinden. Dat had je dochter al heel goed door.
Tja, wat zou ik doen. Je dochter is 27. Haar vriend een jaar ouder, heeft een baan, een diploma, is vriendelijk en intelligent, en hun relatie komt op jullie, haar ouders, prima over. Ze zijn volwassen.
Je kunt niets doen, denk ik. Het zal voor het stel de kunst op een wijze manier familiecontacten te onderhouden en afstand te nemen van wat niet door de beugel kan. Lastig.
In eerste instantie
Zou ik toch wel wat ontzet zijn. Daar ben je mooi klaar mee. Maar ik begrijp dat de vriend van je dochter deugt en daarom zou het niet eerlijk zijn als hij afgerekend wordt op het gedrag van de familie en het zou ook niet goed zijn om te verwachten dat hij afstand van zijn familie doet. Dus wordt het een kwestie van accepteren dat je zijn familie tegen kunt komen bij verjaardagen en hopen dat vriend geen aardje naar zijn vaartje heeft.
Knap
Klinkt als mijn familie, hoewel het bij mij gelukkig niet mijn ouders zijn met de twijfelachtige handel en wandel. Knap van die jongen dat hij toch nog goed terecht is gekomen met zo'n familie. Je familie keer je niet zomaar de rug toe. Ik moet zelfs wel eens naar feestjes waar ook een zedendelinquent aanwezig is. Die geeft ik netjes een hand en zorg dat ik verder bij hem uit de buurt blijf.
Zielig voor die jongen
Maar als je nu al vind dat die jongen deugt, dan zou ik die mening niet wijzigen. Die jongen kan er niets aan doen dat hij uit die familie komt. Zorg dat hij zich welkom voelt bij jullie en ziet dat niet alle families crimineel zijn.
De zus van Willem Holleeder is ten slotte ook advocaat geworden.
Grootouders
Die mensen worden wellicht wel een keer de grootouders (en ooms) van je kleinkind. Hopelijk hebben ze door al hun schimmige activiteiten weinig tijd om op te passen.
Maar goed, je hebt het er maar te doen. Die twee zijn verliefd en de schoonfamilie krijg je er gewoon bij, package deal.
skik
Eventuele toekomstige grootouders/ooms
Bedankt voor alle overige reacties. Ik wil de jongen hier zelf zeker niet op afrekenen, en mijn gevoel zegt dat hij oprecht uit ander hout is gesneden, inderdaad een wit schaap in zijn familie.
Re: eventuele toekomstige schoonouders/ooms: Ja, skik, dat is iets dat dochter ook benoemde. Ze zou daar toch wel terughoudend mee om zou willen gaan, maar hoe doe je dat zonder mensen voor het hoofd te stoten? Met name het drugsgebruik baart me zorgen, en het onverantwoorde gedrag dat daarmee gepaard gaat.
ver(der) weg gaan wonen
"Ze zou daar toch wel terughoudend mee om zou willen gaan, maar hoe doe je dat zonder mensen voor het hoofd te stoten? Met name het drugsgebruik baart me zorgen, en het onverantwoorde gedrag dat daarmee gepaard gaat."
Als je iets verder weg woont, kom je ze toch al niet meer zo vaak tegen?
Ik zie mijn broer 1 of 2x per jaar en hij is niet eens iemand om actief te vermijden. Ook de grootouders zien we niet zo vaak, laat staan dat ze op zouden passen of zo. Het is gewoon niet aan de orde doordat we te ver weg wonen.
ik zou
Juist extra veel respect voor je schoonzoon hebben. Die heeft zich toch maar mooi al op jonge leeftijd weten te onttrekken aan slechte invloeden en heeft zich behalve zich staande houden binnen zo'n crimineel milieu, ook nog eens universitair opgewerkt.
En je dochter weet precies hoe jij in elkaar steekt met haar angst dat je er heftig op zou kunnen reageren.
Misschien rot om te zeggen, maar ik vind het eigenlijk vrij beledigend dat je überhaupt denkt iets te moeten doen. Vertrouwen hebben in je dochter en in haar keuzes, dat zou ik doen.
Misschien moet je je in een wat later stadium extra profileren als betrouwbare oppas om de andere kant te compenseren...dat kun je ook nog DOEN!
Ik heb ook een ver familielid dat zich aan zo'n milieu ontworsteld heeft. Daar was altijd veel geld, maar zij trouwde met een gewone, hardwerkende man. Ze zijn altijd onkreukbaar gebleven, terwijl ze toch ook goed contact met de minder onkreukbare familie hebben gehouden. Dat kan best, als je sterk in je schoenen staat en weet wat je normen en waarden zijn.
Hier is het omgekeerd
Mijn ex, de vader van mijn inmiddels volwassen dochter, ontpopte zich een paar jaar na onze scheiding tot een heuse crimineel. Hij heeft twee keer in de gevangenis gezeten.
Mijn dochter is een intelligente meid. Ze heeft gymnasium gedaan en studeert nu geneeskunde. Ze heeft één keer in de week contact met haar vader, maar houdt hem wel op afstand. Ze heeft een vriend uit een keurig gezin en die weet ook hoe haar vader is en wat hij heeft gedaan. Of zijn ouders al op de hoogte zijn weet ik niet. In ieder geval hebben ze dochter met open armen in de familie ontvangen.
Mochten er ooit kinderen komen, dan zal haar vader daar niet op mogen passen. Dochter is heel erg goed in staat op een vriendelijke manier haar grenzen aan te geven. Dat heeft zij in al die jaren wel geleerd.
Ik denk dat ook de schoonzoon van Dropjesfabriek heeft geleerd hoe hij met zijn familie moet omgaan. Je komt echt niet zo ver als je niet heel vastberaden bent om iets van je leven te maken en dan laat je je dat ook echt niet afpakken door je criminele familie. Heb respect voor de knul!
Mijn dochter heeft nog steeds de achternaam van haar vader. Ze heeft wel aangegeven, ook bij haar vader, dat als ze daar last van krijgt, ze acuut mijn naam aan zal nemen.
Grenzen, normen en waarden
En daar lijkt het bij je schoonzoon wel goed mee te zitten. Dat zal dan als er kinderen komen ook wel goed bewaakt worden.
Li, ik moest bij jouw post meteen denken aan Willeke Alberti en het geld van ome Jan. Goed dat jouw familie er zo niet in staat want het is natuurlijk soms erg makkelijk om je ogen maar even dicht te doen.
Willeke Alberti
Daar weet ik dan weer niks van! In elk geval vond ik het als kind veel gezelliger in het huisje van de "nette" familie dan in de villa van de "minder nette" familie, waar ik één keer geweest ben. Een kind voelt zoiets dus al. Maar mooi dat ze toch altijd de relaties goed hebben weten te houden.
tjee, lastig
Wat ontzettend lastig. Om te beginnen zou ik nooit afspreken met deze mensen (en welke aanhang dan ook) bij jou thuis of bij een familielid. Andersom zou ik ook nooit daar komen: zo creëer je afstand. Kies altijd een neutrale plek.
Het klinkt alsof er heel veel grenzen worden geschonden. Ik moet onwillekeurig denken aan borderline-problmeatiek. Heb je daar wel eens wat over gelezen?
Ik zou toch wel wat vragen hebben. Feitelijk is (schoon)zoon geïsoleerd van zijn familie maar vindt zijn familie dat ook? Of houdt hij het lijntje open en gaat zijn eigen gang, voor zo lang als dat gaat. Hoe gaat hij daarmee om, wat zijn zijn grenzen, hoe geeft hij die aan en welke afspraken heeft hij daarover met jouw dochter gemaakt. Kan hij haar daarin adviseren of vindt hij dat moeilijk omdat hij daarmee 'de kant tegen zijn familie' kiest en moet zij dat zelf maar uitzoeken? Hoe is het aangeven van die grenzen tot nu toe verlopen? En wat nu als er tussen hen bonje is en zij vindt dat hij maar een nachtje elders moet slapen, bijvoorbeeld? Waar kan hij terecht (bij jou? dat zou dan een neutrale rol van jou eisen als schoonmoeder). Is jouw dochter goed in het aangeven van haar grenzen en hoe reageert zij doorgaans als die steeds weer overschreden worden? Hoe ziet hij en hoe ziet zij de relatie ontwikkelen met zijn familie, in de toekomst?
Mensen gaan niet alleen over 1 (soort) grens maar als mensen over grenzen gaan, gangbaar over meerdere (dus niet alleen financiële grenzen, maar sociale, familiaire, gezondheidsgrenzen, noem maar op). Het typerende aan deze is dat zulke mensen niet vanzelfsprekend stoppen als je je grens aangeeft.
Daarnaast zou je er ook rekening mee kunnen houden dat het koppel bij problemen, relatieproblemen of problemen met schoonouders, verslaafde broers, financiele of in gewetensnood etc op jullie moeten kunnen rekenen voor advies. Oók (of juist) als er gehandeld is tegen de afspraken in, ook als het niet helemaal aan de haak is. Niet alleen naar je dochter, dat spreekt voor zich, maar juist ook naar je schoonzoon, ook als er een tijdelijke breuk is tussen de twee. Dit koppel heeft meer steun nodig dan een koppel waarvan de schoonouders overleden zijn.
Dus, ik zou denk ik toch behoefte hebben om al deze aspecten eens door te nemen met een deskundige om daar een goed beeld bij te krijgen. En iemand die je daarbij ook voorlicht over de signalen waar je aan kan merken dat er iets speelt (al dan niet met drugs, aan drugsgerelateerde zaken (criminaliteit) of fraude ed.. zodat je niet gaande weg, met vallen en opstaan, moet leren welke grondhouding een verstandige is (voor jezelf, naar je dochter, naar je schoonzoon richting deze heftige problematiek). Want dan ben je eigenlijk te laat en daar maken deze mensen ongetwijfeld gebruik van. Dat wordt gewoonterecht. De deur (af en toe) op een kier, dat kan mogelijk nooit want je krijgt 'm nooit meer dicht. Dus, hoe houd je 'm dicht, zonder perse onaardig te zijn. Hoe reageer je op bepaalde situaties. Hoe lees je ze? En dan liefst een deskundige waar je (jaren) later, weer bij terug kan komen als dat nodig mocht zijn.
Sterkte!
Ah, juist...
Nee, daar was inderdaad geen sprake van! Het had wel gekund, ze waren gul genoeg, maar tante was daar nogal strikt in. Dat maakte het juist zo bijzonder dat de relaties toch goed bleven.