Bezoekrecht ex schoonouders

Nederland of België?

Nederland is niet zo scheutig met een omgangsregeling voor grootouders. Eigenlijk alleen als er sprake is geweest van family life is er kans dat een rechter dat toewijst.

Maar het lijkt me wel in belang van je kinderen om contact te houden met de familie van hun vader. Als enig overgebleven ouder lijkt me dat het aan jou is om daar initiatief in te nemen.

Contact met de familie van hun vader

lijkt me vooral voor de kinderen zeer belangrijk. Ze kunnen via hen iets meekrijgen van wie hun vader is geweest. En zij blijven net zo goed opa en oma als wanneer jouw man nog had geleefd. Ik zou het contact dus zeer stimuleren in het belang van je kinderen. Ook met de ooms en tantes trouwens, het is en blijft volle familie van je kinderen.

Wat is er gebeurd dat zij niet meer mogen oppassen? Lekker een dagje weg, of logeren is wel het allerleukste voor kinderen om echt wat quality time te kunnen doorbrengen en voor jezelf is het ook fijner, dat je er niet altijd bij hoeft te zijn.

Bijzonder excuteur

In nederland kunnen opas en omas via een bemiddelaar een omgang krijgen, dat staat buiten de omgang met de andere ouder.

Als dat tegengewerkt wordt kan dat via de rechter afgedwongen worden. Daar wordt een bemiddelaar aangewezen die gaat praten met de kinderen en hun ouders. Die brengt verslag uit bij de rechter en die oordeelt dan.

Ik ken een paar uit de omgeving die dit zo hebben gedaan omdat ex-schoondochter alles tegenwerkte en ze kwam van een koude kermis thuis.

Zo'n bemiddelaar is een bijzondere excuteur.

Exen hielden alles tegen in de omgang ondanks verschillende verzoeken.

Goed dat je een voorstel hebt gedaan. Kids hebben niks aan de ruzie van ouders het gaat alleen maar tegen je werken als ze ouder worden.

Doe het voor de kids.

Dit siert jou nu en zo kan je ook dingen aangeven wat je zelf niet prettig zou vinden maar praat vanuut jou gevoel.

Keurig bericht

Keurig bericht en knap van je dat je je schoonouders toch het contact het hun kleinkind gunt.

En elke vrijdagmiddag na school en dan na het eten ophalen lijkt mij voor contact met opa en oma best ruimhartig.

Hoezo samenspannen

Ze willen waarschijnlijk je dochter gewoon graag zien.

Niet gek

Hij wil geen contact met jou. Via je ex schoonouders kan hij zonder drama's zijn pete kind zijn.

Laat dit los. Op de vrijdagmiddag waarop je dochter bij haar opa en oma is kunnen ze zelf bepalen wat ze doen en wie er langskomen.

Misschien moet je dit maar anders bekijken. Scheelt jou weer een lastig gesprek.

Twee aparte dingen

Hoe goed ik ook snap dat het Voor jou als hetzelfde voelt, het gaat hier over twee dingen.

Het eerste is het bezoek van je dochter aan haar opa en oma. Super dat je dat gepland hebt. Probeer zo veel mogelijk los te laten wie ze daar ziet en wat ze daar doet. Het is tenslotte de dochter van hun overtreden zoon/broer, en het geeft ooms en tantes een eenvoudige manier om hun nichtje te zien, zonder dat er ruzie met jou ontstaat. Eigenlijk is dit dus een heel elegante oplossing, ontstaan door jouw goede actie!

Het tweede is het ontvreemden van eigendommen van je dochter. Als je daar iets mee wil, moet zul je het formeel moeten doen. In Nederland heb je bij een erfenis een executeur-testamentair, die verantwoording aflegt. Ik weet te weinig van Belgisch recht, maar moet de erfenis van je dochter niet door de notaris benoemd zijn? Bel die eens -als vertegenwoordiger van je dochter- en vraag wat zij geërfd heeft en wie er op toeziet dat ze dat krijgt. Daar kun je dan je vragen neer leggen over wat je mist.
Maar probeer voor jezelf wel helder te krijgen waarom je hier een punt van wil maken. Gaat het om foto’s van je dochter die je haar graag zelf wil geven? Spullen die nog van jou waren- maar voor zijn overlijden niet belangrijk? Of om geld? Want de beste manier om ruzie te krijgen in elke familie, zeker als het een ex-familie is, is in discussie gaan over geld. Is het je dat waard?

Twee verschillende dingen of niet

Je kind meegeven aan mensen die niet alleen niet eerlijk zijn maar ook niet ter goeder trouw (tov kind & moeder) dat gaat veel te ver! Als er iets gebeurt met kind, zijn dit geen mensen waarvan je de waarheid te horen krijgt. Dat is niet in belang van kind (en moeder). Bovendien vind ik dit soort gedrag heel erg lijken op het splitsen van moeder en dochter (of dat nu bewust of onbewust is). En dat is ook onacceptabel. Als niet gescheiden moeder (wel kind van gescheiden ouders) zou ik nooit in de situatie willen zijn om mijn kind in zo’n situatie mee te geven.
En die situatie is vreemder dan je dacht want In plaats dat daar de boel daar wat verzacht raakt vanwege bezoek van kleindochter, wordt er nog meer gekonkeld.

Ik denk dat je de rollen moet zien om te draaien en ik denk dat je daarvoor steun en hulp nodig hebt. Rollen omdraaien in de zin van ‘wil je contact, wat prima is, moeten we eerst een goed gesprek hebben’. En hulp omdat je zo bespeeld en belazerd wordt (& allerlei emotionele bagage over en weer). Waarschijnlijk moet je hulp zoeken bij het emotioneel ontrafelen van deze situatie en een ‘normaal’ (voor deze situatie dan) definiëren. En daaruit vloeit voort waar het gesprek over kan gaan én moet gaan (met het oog op verdwenen spullen). Waarschijnlijk heb je daar een bemiddelaar bij nodig (die daar bestand tegen is).

Deze mensen lijken grenzenloos & egocentrisch en daarmee omgaan is vreselijk moeilijk als jezelf niet zo bent: zonder hulp (voor jou en dochter dus) beland je gewoon op het hakblok.

Bezoekrecht grootouders in België

Ik weet wél hoe het zit naar Belgisch recht : grootouders hebben in principe bezoekrecht voor hun kleinkinderen, tenzij de ouders kunnen aantonen dat dat ontwrichtend is voor het kind, wat hier denk ik niet het geval is, en je wil trouwens zelf wel dat jouw dochter contact heeft met hen.
Maar een rechter kent dan bezoekrecht toe gaande van enkele dagen per jaar, tot - in principe - een maximum van één keer per maand, en dat bezoekrecht is ook niet exclusief, dus je mag daar eigenlijk wel bij zijn (toezicht) mocht je dat willen, maar in dit geval misschien beter niet.
Eén keer per maand vind ik persoonlijk al (te) veel, maar dat bepaal jij (en jouw dochter). Gelet op de minder goede verstandhouding, zou ik het eigen contact met de ex-schoonouders zo beperkt mogelijk houden en beperken tot zaken die gerelateerd zijn aan jouw dochter.
Dat haar dooppeter haar ziet wanneer ze daar is, lijkt me prima. Vragen achter verdwenen spullen via SMS is minder prima; speel dat via de notaris en in het slechtste geval dien je daarna klacht in zodanig dat ze hierover dan open kaart moeten spelen. Jouw ex-schoonouders hebben meer te verliezen dan jij, een beetje medewerking langs hun kant mag dan wel.

Nou Nou Ava

Ik vind je nogal wat conclusies trekken, die ik niet terug kan leiden op de tekst. Je stelt "Deze mensen lijken grenzenloos & egocentrisch en daarmee omgaan is vreselijk moeilijk als jezelf niet zo bent: zonder hulp (voor jou en dochter dus) beland je gewoon op het hakblok."

Baseer je dat op dat ze het huis hebben leeggehaald? Dat is inderdaad vervelend, maar zoals William zegt: dat kan TS via notaris spelen. Nog veel beter ook, want dat houdt het zuiver.
Of bedoel je dat ze misschien kwaad over TS spreken? Dat kan, en is heel naar. Maar ze zet dochter daarmee niet op het hakblok, of heeft last van grootouders die aansturen op splitsen. TS staat juist heel sterk zelf aan het stuur, door afspraak voor te stellen. En blijkbaar willen ze daarnaar luisteren, want ze zijn akkoord gegaan met die afspraak.

Of is het omdat ze de dooppeter hebben uitgenodigd? Tenzij het een marc dutroux achtig type is, lees ik niet waarom dat zo erg is. Behalve dan dat TS het niet wist, en ze dooppeter verdenkt van ontvreemding van de erfenis. Ik zie het dan veel meer als het ontwijken van een conflict door de grootouders, dan bespelen en belazeren.

Het helpt de ts helemaal niet als ze zich zo laat opjutten. Ja, de exschoonouders zijn naar haar toe vervelend geweest en kúnnen zich nog steeds vervelend over moeder uitlaten. Maar TS: probeer het zuiver te houden door de discussie over de erfenis via de formele kanalen te voeren. En het bezoek aan de grootouders: dat heb je prima geregeld. Wat zij daar allemaal over jou zeggen: dat is aan hen. Probeer je dochter te leren dat mensen van alles mogen zeggen, maar dat het dan nog niet meteen waar is.

Er speelt echt wel meer dan alleen maar erfenis

Er spelen dus meerdere dingen die schadelijk kunnen zijn voor het kind.

Ten eerste dat de ex-schoonfamilie de schuld van de zelfmoord neerlegt bij de moeder. Dat betekent dat er grote kans is dat zij die boodschap, of andere negatieve boodschappen over de moeder, aan het kind proberen over te dragen, en dus de band tussen moeder en kind proberen te verstoren.

Erg verbazend is dit niet. Het speelt zo vaak, dat de familie de verantwoordelijkheid voor een zelfmoord volledig buiten de persoon legt die zelfmoord heeft gepleegd, dat ik me afvraag of een opvoeding zonder verantwoordelijkheidsbesef een oorzakelijke factor is van zelfmoord (naast dat het natuurlijk een oorzakelijke factor is van relatiebreuk en middelenmisbruik...).

Ten tweede dat de familie kind in contact brengt met mensen waar de moeder een probleem mee heeft, en dat probeert te verzwijgen voor de moeder. Dit is schadelijk voor het kind omdat de familie hiermee bewust of onbewust druk op het kind legtn om zaken te verzwijgen voor de moeder. Zo brengen ze kind in een loyaliteitsconflict en ondermijnen de band tussen moeder en kind.

Topicstarter heeft dus vanuit het belang van het kind geredeneerd wel degelijk twee hele goede redenen om dit contact af te houden.

Dat gezegd hebbende, topicstarter moet echt met een advocaat overleggen. Zomaar terugkomen op een net gemaakte bezoekregeling, hoe ruimhartig ook, kan verkeerd vallen bij de rechter. En 100% tegenhouden van alle contact in landen waar de grootouders kennelijk dit recht hebben, zal zeker verkeerd vallen bij een rechter. Ze moet echt met een advocaat overleggen wat ze wel en niet kan makne om de bezoekregeling terug te dringen naar toezicht en/of om het gedrag van de schoonfamilie bij te sturen.

Biebel

Als mensen grenzenloos zijn, zijn ze zijn nooit maar op 1 aspect grenzeloos. Het is heel triest dat dit meisje zulke familie heeft, met behoorlijk wat eigen issues.

Ik zou mijn kinderen nooit willen achterlaten bij iemand die over kleine(re) dingen liegt want als er iets groters aan de hand is, zal daar ook over gelogen worden. Iets dergelijks is voor ons aanleiding geweest om van opvang te wisselen.
Dat je genen met zulke mensen deelt, maakt zoiets niet opeens onschadelijk.

Dus eerst eens een goed gesprek of wachten tot dochter ouder is
Verder sluit ik mij bij Syboor aan.