HELP vader praat negatief over mij als moeder tegen onze dochter
Hallo,
Mijn ex en ik zijn al even uit elkaar en hebben een dochter van 8 jaar. Het Hof heeft een beslissing genomen ten aanzien van de zorgverdeling. Vader zal zijn dochter om het weekend zien. Helaas hoor ik van mijn dochter dat hij negatief praat over mij tegen haar en over de uitspraak.
Ik zie dat mijn dochter het zwaar heeft en zelf geeft ze ook aan dat ze tegen mij niks meer durft te zeggen omdat ze dan niet meer weet wie ze moet geloven en ervan in de war raakt.
Ik doe er niet aan mee om hem zwart te maken bij haar, niks negatiefs te zeggen of afzeiken hoe hij doet tegen haar of zelfs uit te horen.
Ik vind het wel verdomd lastig, want hij zet onze dochtertje in een heel lastige positie en dat verdient ze niet.
Omdat ik zie dat ze het er zwaar mee heeft en heeft aangegeven het lastig te vinden wil ik er voor haar zijn. Vader en ik zijn absoluut niet on speaking terms. en dochter durft niet bij vader aan te geven (zoals ze bij mij wel heeft gedaan) dat ze het niet fijn vind om het er over te hebben.
kan iemand mij tips geven (naast het inschakelen van professionele hulp) hoe ik als moeder er het beste voor haar mee kan omgaan. Hoe kan ik haar helpen om te ontladen zonder dat ik haar belast en bestook met vragen.
Ik wil er voor haar zijn en zij moet het gevoel hebben dat ik niet (ver)oordeel.
natuurlijk knuffel ik extra met haar en besteed ik juist meer aandacht 1 op 1 en toon ik meer begrip als ze wat prikkelbaarder is. Maar er moet toch meer zijn???
liefs bezorgde moeder
Wat je zou kunnen doen
Zorgen dat jouw band met dochter goed is en blijft.
Vertel daarbij ook eens leuke verhalen over haar vader. Maak ook complimenten over de eigenschappen die je van haar vader in haar ziet. Daardoor zorg je dat haar vader ook ruimte krijgt in jullie relatie.
Verder heb ik mijn dochter geleerd om gesprekken om te draaien. Dus als haar vader begon met zeuren over mij, dan gaf mijn dochter b.v. aan. Papa ik ben nu bij jou, zullen we samen wat leuks gaan doen? Het aangaan van een confrontatie is gewoon heel lastig. Omdraaien van zaken gaat vaak makkelijker. Help je dochter dus om dingen te vinden ze leuk vind om te doen met haar vader.
Daarnaast natuurlijk ook professionele hulp. Maark kijk ook eens naar Humanitas. Daar hebben ze Koesa. Dat is laagdrempelig en krijgen ouders ook 'les'. Er worden dan zaken besproken over hoe het voor een kind is als je als ouders een kind bestookt met vragen. Daarnaast is er voor de kinderen d.m.v. knutselen en spelen met elkaar ruimte om over de moeilijke dingen te praten. Het is niet heel erg intensief, maar dat kan misschien wel genoeg zijn voor jullie 3-en om de dingen beter aan te pakken. Als ouders doe je dus wel beide mee, maar beide in een aparte groep. Je hoeft dus niet met anderen erbij met elkaar te praten. Wellicht kan dat vader overtuigen om mee te doen. Er wordt namelijk niet geoordeeld.
Fijne tips
Dank je wel voor je reactie.
Zorgen dat jouw band met dochter goed is en blijft..... Dat zit wel goed, maar toch werk ik er harder aan dan nodig zou zijn.
Ik zal de complimenten ook meenemen. Ik wens haar natuurlijk alle plezier bij hem en vraag oprecht hoe ze het heeft gehad of zeg wel eens dat het misschien leuk is om met papa te doen of juist wat leuk dat ze dat hebben gedaan. Of accepteer juist als ze iets liever met haar vader wilt doen.
De complimenten ga ik meer bewust op letten.
En ik ga haar proberen de tip te geven om het om te draaien. Van onderwerp te veranderen. Daarmee wijst ze hem niet direct af..
Dat met z'n drieën, dat is erg mooi maar een soort gelijk traject liep helaas stuk. Vader blijft vooral in boosheid zitten.
Ik dacht zelf aan speltherapie voor m'n dochtertje.
Dank je wel voor je advies en neem het zeker mee!
Familie
Is een opa of oma of ander familielid van je ex waar je dochter een goede band met heeft waar ze dit kan bespreken zodat dat die de squueze van je dochter met je ex kan bespreken?
Ik heb mijn dochter ook wel eens naar opa gestuurd, alleen is mijn voordeel dat ik ook een goede relatie heb met mijn ex-schoonouders.
Reden
Is er een reden waarom vader zijn dochter maar om het weekend ziet? Is er al een en ander voorgevallen, waardoor een rechter vader niet ziet als geschikte verzorger?
Familie
Nee helaas is dat contact niet meer zo goed. Lastig zo
Geen onbekend verschijnsel denk ik
Ik ben zelf nooit gescheiden, maar ik heb wel eens gemerkt dat vrouwen niet zo gezellig over ex praten waar de kinderen bij zijn. Dat heb ik nooit begrepen. Je hoort dat voor je te houden in bijzijn van je kinderen. Ga los als ze er niet bij zijn, maar verder hou je je in. Maar goed, jij zit er wel mee. Ik vind de tip van Paddington om je dochter te leren vader te vragen om dit niet meer te doen wel een goede tip. "Pappa, zou je het leuk vinden als ik zo over jou praat tegen mamma?" Ik kan me voorstellen dat ze dat eng vindt om te doen, maar misschien met een beetje oefenen...
Ik vind je dochter wel geweldig trouwens, dat ze dit zo eerlijk met je heeft besproken, dat zegt wat over jullie band. Die is duidelijk en ook helaas eigenlijk, beter dan met vader, want daar durft ze het kennelijk niet mee te bespreken. Ik denk, als psycholoog van de koude grond, dat je haar er niet mee onder druk moet zetten, maar als je merkt dat ze wil, zou je dus kunnen doen wat ik hierboven heb gezegd. Ze zou af en toe hardop kunnen uitspreken wat ik hierboven heb voorgesteld, niet waar jij bij bent, maar als ze voor de spiegel staat bijvoorbeeld.
Foute vraag
Ik zie opeens dat ik mijn vraag verkeerd heb geformuleerd. Dat moet zijn "Pappa, zou je het leuk vinden als mamma zo over jou praat tegen mij?" En als hij dan zou zeggen "dat doet ze vast ook", kan ze naar eerlijkheid antwoorden 'nee, niet'.
Kaaskopje
Eigenlijk was het wel de juiste tip, want dan houd je de moeder er buiten en komt het kind niet in een sandwich te zitten.
De vraag is dus wel: hoe zou jij het vinden als iemand zo over jou of mij zou praten?
Flavia
Soms loop ik vast in wat ik denk en na het laatste zat ik er ook nog op te broeden. In mijn eerste vraag is dochter actief negatief in de tweede is moeder actief negatief. Mijn gevoel daarover was dat vader dan de actie bij moeder zal leggen (de hypothetische dus) en niet bij dochter. De oplossing om beide te voorkomen, is dus inderdaad om het neutraal te maken. (om mijn antwoord even simpel te houden, haha 
)
Compliment en dank
Dank je wel voor je compliment over mijn dochter en zelf voel ik me er vereerd door. Want dat ze het wel tegen mij durfde te zeggen en niet tegen hem baarde me zorgen. Voor haar zo rot dat ze dat niet durft. Momenteel is er een Co ouderschap en het Hof zag gegronde redenen om dit co ouderschap te stoppen. Dit gebeurd zeer zelden en zegt genoeg over hoe slecht de communicatie alleen al is. Laat staan de rest... Tot de overgang naar de andere regeling krijgt ze het nog wel even te verduren.
Vandaag heeft ze weer iets met mij besproken en heb haar geadviseerd om tegen vader te zeggen dat hij dat beter met mij kan bespreken en niet met haar. Ze gaf aan dat ze dat zou proberen.
Zo lastig dit, maar ik denk dat professionele hulp haar het beste hierin kan adviseren. Hoe ze het kan ombuigen of zich staande erin kan houden. En zich eventueel kan verweren om haar grenzen ermee aan te geven
Dank jullie wel!