Ouderschapsplan en dan?

Nibud

Ik denk dat je het Nibud kunt inschakelen voor achterstallige alimentatie. Als hij dan wil aangeven dat hij bepaalde dingen heeft betaald is dit zijn zaak, dat meot hij dan maar voorleggen aan de rechter.
Heb je een auto nodig voor woensdag?

Tsjor

Ouderschapsplan en dan?/Nibud

Hij is jurist dus weet heel goed wat hij wel/niet kan doen. Hij weet ook dat ik geen geld heb om voor de rechtbank te gaan. Ons huis stond onder water en daardoor heb ik een schuld van € 25.000,-.. Het leven is heel anders geworden dan voorheen toen we beiden werkten en in een groot huis woonden.
Ik wilde de kinderen niet langer blootstellen aan de zeer gespannen sfeer samen daarom kondigde ik aan voor een bepaalde datum weg te gaan. Dit gezien mijn ex niet wilde meewerken aan andere opties.
Tijdens het mediator traject ging ik weg uit onze gezamenlijke woning. Mijn ex gaf direct aan, als jij gen woonadres hebt heb je geen recht op co-ouderschap.
Gezien hij tijdens de laatste jaren van ons huwelijk aan had gegeven, nadat ik iets aan mijn gezondheid kreeg waardoor ik werd afgekeurd, dat hij dit leven met mij niet wilde. Hij werd beperkt en het zat niet eens in zijn eigen lijf....of, als ik dit van tevoren had geweten had ik niet hiervoor gekozen. Na twee jaar lukte het niet meer en was ik murw. Ik had wel een nieuwe vriend ontmoet en gaf aan dat ik wilde scheiden. En om co-ouderschap te krijgen zei mijn vriend dan kom je toch even hier wonen. Waarop mijn ex direct bij de mediator aangaf " ze heeft geen recht meer op alimentatie". Hij had het goed uitgespeeld. Ik dacht we regelen dit als volwassenen. Naïef misschien maar ja zo zit ik in elkaar.
Nibud is misschien goed idee, had ik nog niet aan gedacht. Dank je!!
Er komt wel weer een tijd dat ik een auto kan aanschaffen maar nu nog niet.

Excuses

lbio inderdaad.
Maar ik begrijp nu nog niet goed wat je woensdag/zaterdagprobleem is.

Tsjor

Woensdag/zaterdag

Hoi Tsjor,

Issue woensdag/zaterdag is een optelsom van het volgende:
- verdeling is nu als ik ze het weekend niet heb dan zijn vanaf donderdagochtend de kinderen onder mijn verantwoordelijkheid. Ze zijn dan naar school. Zaterdag haalt mijn ex mijn dochter om 12.00 op bij paardrijden en breng ik mijn zoon om 12.30 na Hapkido training naar mijn ex
Vrijdagavond hebben we altijd gezellige avond als afsluiting van de week. Kinderen mogen dan ook stuk later naar bed.

Bij die wijziging in wisseling valt deze gezamenlijke vrijdagavond voor ons weg. Dat willen de kinderen niet.
En door die vrijdag kunnen we die week 2 keer samen eten, die week mijn ex 5 keer.
Bij wisseling wordt dat voor ons maar 1 keer vs.6 keer bij mijn ex. Dat vind ik een minder eerlijke verdeling bij co-ouderschap waarbij de kinderen voor ongeveer de helft van de tijd bij beide ouders zijn.

Tenslotte op woensdagmiddag heeft mijn dochter om 14.00 paardrijden, daarna om 17.00 ballet en mijn zoon moet om 19.00 trainen voor zijn sport. Daar komt volgend jaar nog een type cursus bij, ook niet overlegd. Mij werd medegedeeld dat hij haar hiervoor opgegeven had. Dus die woensdag is een heel geregeld, niet samen eten. En zonder auto in herfst en winter verre van handig. Terwijl mijn ex die woensdag zelf volledig vol gepland heeft. Na paar jaar vind hij het nu zelf ook te druk en wilt hij dit nu op mij afschuiven en daarvoor in de plaats dat de kinderen vrijdag na school naar hem komen.

Hopelijk snap je het Tsjor.

En hij houdt zich niet aan afspraken, overlegt niets, doet gewoon en deelt daarna mede. Vindt dat kinderen niets in te brengen hebben en ondermijnt hun zelfvertrouwen door voor elk wissewasje hen naar de psycholoog te sturen terwijl hij juist ondersteuning nodig heeft. Maar ja, dat is gezichtsverlies dus moet hij volhouden dat er iets mis is met de kinderen. Dit terwijl ze het overal heel goed doen, maar op 1 plek wat minder. ....bij hem. Dat ligt aan zijn eigen gedrag.
En nu hij het wil, NIET de kinderen, moeten we dit gaan veranderen????
Maar stomme is dat ik wel snap dat hij een weekend met ze mist, en dat gun ik ze ook wel weer. ....
Dus ja.....

Veel meer

voor jezelf opkomen. Hij loopt dwars over je heen, omdat hij weet dat je het toch wel oplost. Typecursus gaat niet door op die dag, dat wordt echt te veel. Hoe kan een kind nou op 1 middag en typen en paardrijden en nog naar ballet? Doe even normaal zeg. Ik zou twee sporten op een middag al te veel vinden.

Verder lijkt me de verdeling heel krom, waarom niet om en om drie dagen om vier en dan steeds om en om het weekend?

Niet mee akkoord gaan

Jij wil het niet, de kinderen willen het niet dus het gaat niet gebeuren.
Verder gaat hij niet over de tijd bij jou en jij niet over de tijd bij hem. Dus als hij de kinderen op woensdag op drie clubjes doet, wil dat niet zeggen dat jij dat ook moet doen.
Ik zou zeggen: de woensdag is jouw probleem en ik hou de vrijdag. Punt.

En verder:LBIO.

Nou...

Ik snap die man best, dat hij ook wel eens een heel weekend wil. Je kunt het daar best over hebben. In plaats van direct de hakken in het zand voorstellen om de weekends soort van te verdelen. Wij hebben ook altijd de weekends om en om gedaan en de woensdag wisselde mee. Dus het ene weekend wo-vrij bij vader, en de andere week do-zo.
Dat jij geen auto hebt is niet zijn probleem.

Phryne

“Dat jij geen auto hebt is niet zijn probleem.”

Dat ben ik niet met je eens.

Vader heeft de clubjes (in elk geval een twee van dochter) niet met TO overlegd en nu is er een probleem op woensdag en wil hij ruilen.

Als hij dingen zelf beslist, mag hij het probleem ook zelf oplossen.

Hij mag natuurlijk vragen om te ruilen, maar TO is dat geenszins verplicht.

Ex klinkt met alle voorbeelden (lees ze nog even na) als iemand die vooral neemt en niet geeft. Tegenover zo iemand moet je je niet in alle redelijkheid opstellen, want zo iemand loopt dan volledig over je heen. Zelfs al ben je van hem gescheiden.

Ik zou gewoon nee zeggen.

Verder snap ik het schema met alle clubjes niet precies. TO kan je gewoon aangeven hoe de precieze regeling is (een hele cyclus)?

Misschien zijn er wel andere oplossingen maar ik zou niet de woensdag met de vrijdag ruilen.

Waarom stel je dit niet voor:

het ene weekend wo-vrij bij vader, en de andere week do-zo. En dan de afspraak maken dat een clubje of sport echt genoeg is op een middag en dat het te doen moet zijn op de fiets, omdat jij geen auto hebt.

Laura

Hoi Laura,

Dank voor je reactie
Ik vind twee soorten ook meer dan genoeg. Mijn dochter moet ook genoeg tijd hebben om af te spreken. Maar mijn ex overlegt niet, hij geeft haar gewoon op en dan is het ook nog g op een dag dat ze bij hem zijn.
Die verdeling heb ik vanuit de kinderen bewust voor gekozen zodat hij tenminste op woensdag ook tijd met ze zou hebben. Echter nu dat vol gepland is heeft hij daardoor natuurlijk geen quality time meer. Maar achteraf hoorde ik van hem dat hij geen rust vindt in de tijd dat de kinderen gewoon thuis zijn. Had ik dat destijds maar geweten bij de mediator.
Maar ja, dat is achteraf...

Groetjes,

Francesca

Bijstellen

Hebben jullie ook evaluatie en bijstel momenten afgesproken in het ouderschapsplan?
Een kind van vier heeft iets anders nodig als een kind van veertien en ook jullie levens gaan verder.

Als het mogelijk is miste jullie weer om tafel gaan zitten en nieuwe afspraken maken en die weer vast leggen. Kan bij de advocaat in het dossier maar hoeft niet.

Ginniy Twijfelvuur

Hoi Ginny,

Voor mij staan de kinderen centraal. Die willen inderdaad niet dus daar KAN ik niet omheen Maar als het andersom was had ik ook graag een heel ( vanaf vrijdag) weekend met mijn kinderen gewild. Alleen niet door een structurele wijziging.
Hij oogst op woensdag wat hij gezaaid heeft. Maar nu het hem teveel wordt wil hij het op mij afschuiven en ondanks dat ik de kinderen natuurlijk hun sport ed. gun wil ik dat niet. Om meerdere redenen, gezondheid, nog minder gezamelijk kunnen avondeten, geen financiële middelen

Dank voor je reactie, het sterkt me in het aangaan met een gesprek met hem.

Groet,

Francesca

Eva 70

Hoi Eva,

Onze cyclus is als volgt:
- Donderdagochtend nadat mijn ex ze naar school gebracht heeft zijn ze tot zaterdag 11.00-11.30 bij mij als ik ze het weekend niet heb.
Als mijn dochter op zaterdag paard rijdt haalt hij haar daar op.
Mijn zoon sport op zaterdag van 11.30 tot 12.15. Ik breng hem, blijf kijken en breng hem dan naar zijn vader. Hij vindt dat geen leuke sport daarom wilt hij daar niet komen. Mijn zoon wilt ook niet dat hij komt kijken omdat hij erna altijd kritiek heeft hoe mijn zoon het daar doet. Dat vindt mijn zoon echt vervelend. Daarom doen we het zo.
- Als ze het weekend wel bij mij zijn gaan ze maandagochtend naar school en zijn ze daarna bij mijn ex.

Dus ene week van donderdagochtend tot zaterdagochtend en de andere week van donderdagochtend tot maandagochtend.

Ik hoop dat het duidelijk is.

Francesca

Gesprek gehad

Dit weekend heb ik met mijn ex gesproken en soms was ik met stomheid geslagen en andere momenten werd ik heel kwaad op hem en dacht "Hoe durf je!"

We hadden afgesproken op neutraal terrein, een soort Grand café"
Waar het op neer komt is dat ik vind dat onze kinderen ook gehoord mogen worden wat zij willen gezien hun leeftijd en het hen ook aangaat.
Mijn ex zegt " Het gaat er niet om wat de kinderen willen. Wij zijn de ouders, wij beslissen en de kinderen wennen wel aan deze verandering".
Dit gaat lijnrecht tegen mijn overtuigingen in.

Hij volhard in het niet willen zeggen waarom hij NU de regeling wil wijzigen die al 6 jaar goed werkt voor de kinderen. Omdat hij rust wil. Maar als ik wederom vraag wat is er dan verandert zegt hij dat hij zich verder niet hoeft te verantwoorden naar mij. Hij heeft het al gezegd en ik neem het niet serieus, anders zou ik wel ja zeggen tegen deze wijziging.

Maar ach, ik probeer me in zijn positie te verplaatsen en ja, dan zou ik ook een weekend, van vrijdag t/m zondag met onze kinderen willen.
Dus heb ik aangegeven dat ik niet voor die structurele wisseling ben maar wel vind dat hij ook elke maand de mogelijkheid moet hebben van een heel weekend met onze kinderen.
Dit heeft hij al 6 maanden per jaar Ivm vakanties of vrije maandagen van de kinderen.
Dus gaat dan dus om totaal 6 keer een vrijdag.
Maar ik heb wel gezegd onder voorwaarde dat eindelijk ons co-ouderschap eens normaal verloopt. Dus op zijn minst fatsoenlijk communiceren, en weer storten op de kinderrekening.
Alleen wil hij dan beperkingen vastleggen die we voorheen niet afgesproken hadden.
Dus hij wilt ets extra's en om bestaande afspraken na te komen wil hij beperkingen opleggen waar voornamelijk ik door getroffen word. Alleen omdat hij wil voorkomen dat ik dingen voor de kinderen koop van "zijn" geld. En even voor de duidelijkheid.....toen ik het huis uitging heeft hij zonder iets te zeggen alle sloten veranderd. Er is dus ook nooit verdeling van de inboedel geweest. Dit had ik alleen via het gerecht kunnen klaarspelen....maar hij weet dat ik dat (mede voor de kinderen) niet zou doen. Daarbij heb ik ook het geld niet voor een gerechtelijke procedure en val ik buiten de juridische hulp. Dat is al uitgezocht.

Kan het lbio ook kinderalimentatie innen die NIET door een rechter vastgesteld is? We hebben deze maandelijkse bedragen, hij €140,- en ik €60,- destijds samen met de mediator vastgesteld en afgesproken.

Francesca

Rechter?

Is jullie scheiding door een rechter bekrachtigd/uitgesproken?
Dan kan het LBIO je zeker helpen want dan is de afgesproken alimentatie daarmee ook bekrachtigd.
Als jullie het plan bij de notaris hebben vastgelegd is er ook een officieel document en kan het LBIO ook helpen.
In de andere gevallen niet je contact met ze opnemen om te bespreken wat zij nog meer als geldig bewijs mater voor de afspraken kunnen accepteren.

Waarom zo ingewikkeld?

Waarom niet gewoon week-om-week? Dan hebben jullie een hele eerlijke verdeling van de tijd en beide de lusten en de lasten in de tijd met de kinderen.

Daarnaast zijn de kinderen oud genoeg om zelf dingen te gaan beslissen over hun clubjes. Die van 12 kan zelfstandig naar het clubje van woensdagmiddag en daarbij wordt het volgend schooljaar voor de 12 jarige toch heel anders vanwege de overstap naar het voortgezet onderwijs (neem ik even aan).

Voor de kinderen geeft dat meer rust en voor jou ook. Als je teveel is op woensdag met de kinderen, dan kun je best af en toe een keer overslaan.

Wat betreft de kinderalimentatie kun je prima het bij het LBIO neerleggen als het door een rechter is goedgekeurd. Daarnaast zou je ook kunnen kijken naar een herberekening. Als jullie zoveel aanpassingen gaan doen op de omgangsregeling, dan is een wijziging van de kinderalimentatie ook logisch. Zeker omdat blijkt dat een kinderrekening niet werkt bij jullie.

Ik krijg het gevoel dat jouw ex-partner je overdondert, omdat hij jurist is. Wees je bewust dat daarmee niet gezegd is dat hij altijd gelijk heeft. Er zijn zoveel juridische vlakken dat geen enkele jurist van alles op de hoogte is. Misschien moet je gewoon een goede advocaat inschakelen. Niet om een rechtszaak aan te spannen maar om jou bij te staan en jullie kennis (in veel gevallen is kennis gelijk aan macht) en dus macht gelijkwaardig te maken.

Probeer niet de kinderen tussen jullie in te zetten. Ik snap dat je het niet verkeerd bedoelt, maar je maakt het erg moeilijk voor de kinderen. Op dat gebied moet ik je ex-partner wel gelijk geven. Jullie zijn de ouders, jullie beslissen. Daarbij heb jij dus het recht om 'Nee' te zeggen. Het is een lastige situatie omdat je ex-partner het gevoel heeft dat hij meer macht heeft dan jij. Een deel van dat gevoel wordt ingegeven doordat jij hem die macht geeft (wellicht onbewust). Wees duidelijk in wat jij wil en wat jij denkt dat goed is voor de kinderen. Ga niet schermen met wat de kinderen willen. Soms hebben kinderen namelijk niets te willen. Ze moeten ook naar school, naar de tandarts, regelmatig onder de douche en schone kleren aan b.v. Zullen ook dingen bij zijn die de kinderen niet willen. Het argument dat jij denkt dat iets beter is voor de kinderen (liefst met onderbouwing) is veel sterker. Kinderen hebben bijvoorbeeld ook rust nodig. Altijd maar buiten de deur bezig zijn is niet goed. Een goed argument dus om te hoeveelheid activiteiten buiten de deur te verminderen.

Mijn advies is dus: gooi de omgangsregeling helemaal om. Ga naar een week bij de ene ouder en een week bij de andere. De vakanties eerlijk verdelen en geef je ex-partner het voorstel om een herbereking te laten doen voor de kinderalimentatie (kan ook bij het LBIO) waarbij er geen kinderrekening meer is.

De andere zaken zoals de medische zaken heb je al bij de huisarts aangekaart. Misschien nog officieel aangegeven dat de huisarts voor een verwijzing zorgt dat hij/zij van beide ouders toestemming heeft.

onderhandelen

Francesca, je klinkt mij in de oren als een slechte onderhandelaar. Op zich niet vreemd, dat zijn veel vrouwen! Daarnaast klinkt het met alle voorbeelden (nu ook weer over de sloten die hij verving en dat jij daardoor (!) de boedel niet verdeeld hebt?!) alsof je erg slecht voor jezelf opkomt.

Ik vermoed dat hij verbaal een stuk sterker is dan jij. Dat jij niet heel sterk in je schoenen staat tegenover hem.

Maar ik waarschuw je even, want dan kan je wat met deze wetenschap doen in jouw eigen voordeel (en dat van de kinderen).

Bij het onderhandelen is het zo dat als vrouwen bijv. 100 willen en mannen 0 (mag ook andersom maar het gaat even om het voorbeeld), dan zeggen mannen: ik wil 0!

Vrouwen denken: ach, ik wil 100, man wil 0 dus laat ik maar 50 zeggen (als eerste bod).

Tja, en dan wordt het na nog wat verder praten (evt. met mediator erbij): 25.

Dus wie is dan het beste af?

Ik zie dat nu ook bij jou gebeuren met die dagen: je ex zegt gewoon wat hij wil: jij de woensdag ik de vrijdag en jij?

Jij gaat alweer voor hem denken! En zegt: ik snap wel dat je een heel weekend wil hebben.

Ten eerste: ik denk dat hij vooral de woensdag kwijt wil. Dat is volgens mij zijn belangrijkste inzet!

Verder: realiseer je dat als je onderhandelt, dat je vooral nooit iets weg moet geven dat voor jou minder waarde heeft maar voor hem veel waarde heeft. En omgekeerd dat je dus ook niet snel iets moet accepteren (de woensdag) wat voor hem veel waarde heeft.

Dus mocht je ooit bereid zijn de woensdag over te nemen (evt. in een 50-50 verdeling per week zoals Paddington voorstelt, waarbij je hem in elk geval 1 x per 2 weken van het clubjesprobleem afhelpt, dan zou ik daar flink wat tegenover zetten!

Belangrijkste boodschap: denk nou eens een keer eerst goed aan jezelf en denk even niet aan je ex. Hij zorgt echt al heel erg goed voor zichzelf. Jij moet vooral goed voor jouzelf denken.

alimentatie

"Maar ik heb wel gezegd onder voorwaarde dat eindelijk ons co-ouderschap eens normaal verloopt. Dus op zijn minst fatsoenlijk communiceren, en weer storten op de kinderrekening."

Hoezo *weer* storten op de kinderrekening?

Ik zou beginnen met te zeggen dat je *eerst* wilt dat hij *alle* achterstallige KA betaalt! En tot dat moment wissel je geen dagen!

Tjonge jonge, wil je hem dat kwijtschelden of zo? Ben jij van de goede doelen aan je ex?

Heb je ooit schriftelijk aangegeven dat hij de alimentatie niet betaald heeft en hem een redelijke termijn gesteld (14 dagen) om alsnog *alle* achterstallige alimentatie (met mooi duidelijk overzicht) die hij aan jou verschuldigd is conform de afspraken, aan jou te betalen?

Daar zou ik maar eens mee beginnen!

Dat staat nl. los van de wisseling van dagen (is hij sowieso toe verplicht) en ik raad zomaar dat hij dat in het kader van een dagwisseling toch niet gaat betalen (zegt misschien wel dat hij het doet, maar doet het dan toch niet).

Laat je evt. met de formulering helpen door het Juridisch Loket (gratis). En doe het snel.

Realiseer je ook dat vorderingen kunnen verjaren. Dus maak er nu snel werk van. Als het mogelijk is via het LBIO.

En laat je geen oor aannaaien dat hij nu beperkingen wil. Hij moet gewoon al het achterstallige betalen, zonder beperkingen/eisen. Hij is een nemer. Duidelijk. Kom dus voor jezelf op.

ga naar een jurist

voordat je ook maar iets onderneemt, neem contact met het juridisch loket en maar daar een afspraak!

Laura ipv Lanza

Excuses Lanza,

Ik wordt ook een dagje ouder 😊 en heb je steeds Laura genoemd. Bij deze is het nu duidelijk, het is Lanza.

Francesca

Flavia

Onze echtscheiding is natuurlijk wel door de rechtbank uitgesproken zoals alle wanneer je gehuwd bent. Maar we zijn samen naar een (heel slechte mediator) in Den Bosch gegaan en hebben daar een traject van 5 bijeenkomsten gehad en toen heeft zij, gezien ze ook advocaat is, de echtscheiding bij de rechtbank ingediend.
Dus geen gerechtelijke procedure met advocaten en zo.

Dank voor je reactie

Francesca

Slechte mediator

Hmmm, je had een slechte mediator en een jurist als man/ex en jij bent daarmee doorgegaan?

Het klinkt inderdaad of de mediator niet geholpen heeft om te komen tot goede afspraken. Geen 50-50 terwijl je man aangaf dat je geen slechte moeder bent.

Ik adviseer je vanaf nu echt beter voor jezelf op te komen en daarbij hulp te zoeken (alleen voor jou!), dus inderdaad Juridisch Loket.

Je moet je ex echt gaan aanmanen met hulp van Juridisch Loket. En eerst alle achterstallige alimentatie (zonder koppeling aan allerlei voorwaarden want hij had het al lang moeten betalen zonder voorwaarden).

Als het geld binnen is kan je gaan praten over evt aanpassing van de regeling. Nu nog niets over afspreken! Leg de druk bij hem! Hij wil van die woensdag af.

Afspraak

Ik zou nu/vandaag het Juridisch Loket bellen en een afspraak maken.

Francesca, of heb jij een reden om dat niet te doen? Waarom dan niet?

Padfington

Hoi Paddington,

Dank je voor je uitgebreide reactie.
Graag wil ik je nog een aantal zaken verduidelijken.

1) We hebben nu 6 jaar de wisseling zoals beschreven. Uiteindelijk gaan we ook naar week op week af. Echter onze dochter is daar nog niet aan toe. Onze zoon wel. Maar die zegt uit zichzelf " Dat is nu nog te vroeg voor "F" (onze dochter).

Onze zoon is een ontzettend slim en gevoelig mannetje, die idd op de middelbare school zit (gymnasium) met een IQ van ruim 140 én een heel grote fantasie Hij heeft zaken snel door, stelt de juiste vragen en beargumenteert zijn standpunten uiterst sterk. Hij wilt ook later de politiek in 😄. Je moet hem dus ook echt serieus nemen en niet als een "gewoon kind" behandelen wat hij gezien leeftijd natuurlijk wel is.
Daardoor zijn bepaalde zaken zijn voor hem lastig verborgen te houden, zeker gezien hij ALLES wilt weten. En hij vergeet niets! Daarbij, en dat maakt het voor mijn ex nog lastiger, kan hij zijn gevoelens ontzettend goed verwoorden.
Dan krijg je uitspraken als " Ja papa, dat had je 3 weken geleden beloofd, dat weet je. Je weet hoe ik me erop verheugde. Waarom hou je je nu niet aan je woord. Alleen omdat het jou nu even niet uitkomt? En ik dan?"
En dan staat de "volwassen" jurist met zijn mond vol tanden.

Voor F is week op week af nog te lang dat ze één van ons moet missen. Natuurlijk mede omdat ze dit gewend is. Deze regeling destijds ook afgestemd op hun behoeftes.
De Hare is nog niet veranderd en onze zoon wil en kan mee in de bestaande regeling.

2) De kinderalimentatie is NIET door de rechter vastgesteld maar door de mediator op basis van draagkracht. Bij een herberekening zal zijn deel waarschijnlijk hoger uitkomen gezien indexatie van een goed salaris incl. salarisverhogingen meer is dan indexatie van mijn IVA uitkering.

3) Het is zeker niet mijn bedoeling veel aanpassingen op de bestaande regeling te doen. Enige is dat ik wil dat hij de kinderalimentatie weer betaald en zich eindelijk houdt aan de gemaakte afspraken van het OuderschapsPlan.
Wel wilt hij ook weekenden. Maar daarvoor ga ik niet de regeling zoals vastgelegd in het OP wijzigen! Daardoor wordt het iets structurele.

4) Een advocaat inschakelen, daar heb ik geen geld voor. Ik kom rond maar heb flinke schuld die kost me maandelijks veel geld. Daardoor blijft netto veel minder over dan bruto lijkt.
Hij heeft geld en juridische contacten genoeg.
Wat doe je als je geen geld hebt voor een advocaat maar bruto teveel hebt om GEEN recht meer te hebben op hulp van het juridisch loket?

5) " Ik maak het erg moeilijk voor de kinderen". Deze raakt me!. Ik probeer juist altijd mijn afwegingen af te laten hangen van mijn kinderen.
Maar mogelijk betrek ik mijn kinderen daardoor teveel in het geheel. Dat zou niet zijn als ik zou zeggen "Ik beslis en zo gaan we het doen". Maar dat is voor mij lastig, juist gezien hoe mijn kinderen zijn en omdat er zoveel nuances zijn. Misschien opgemerkt, maar ik ben van de nuances....zoveel factoren die een rol spelen....
Maar ik wil niet mijn kinderen extra belasten
Je hebt me stof tot nadenken gegeven. Ik dacht dat ik het juist altijd goed deed, maar misschien moet ik mijn eigen invulling ook eens goed onder de loep nemen Dank je hiervoor!!!

6) " Ga niet schermen met wat de kinderen willen".
Alleen met 12 jaar mag je ook jezelf uitspreken als kind voor een rechtbank als je dat wilt. En mijn zoon zou dat zeker willen. Dan zou daar ook een luisterend oor voor zijn, die van de rechter namelijk. Die speelt nu geen rol maar dan zou nu toch zeker ik ook gehoor moeten hebben voor wat ook mijn kinderen willen ipv te zeggen " Los van wat jullie willen, we gaan het zo doen. En jullie hebben je erna te schikken!"
Of.....?

Sorry voor mijn lange reactie ( is wel iets dat bij mij hoort 😄), maar heel fijn dat je zo uitgebreid reageerde met heel andere inzichten dan de mijne.
Je zet me aan het denken...dank je!

Francesca

Eva

Hoi Eva,

Ook jij ontzettend bedankt voor je reacties. Best confronterend soms maar dat heb ik ook wel nodig blijkt. Nogmaals ontzettend bedankt!!!

Ik denk dat je wel gelijk hebt. Ik ben waarschijnlijk een slechte onderhandelaar daar waar het privé betreft. Ik weet tijdens mijn werk dat ik juist " het onderste uit de kan wilde".
Alleen nu gaat het om meer dan mijzelf, namelijk ook mijn kinderen en dat maakt het voor mij lastig. Ik zal je een voorbeeld geven.

- Nieuwe sloten en geen boedelverdeling. Waarom hier akkoord mee gaan? Verschillende factoren spelen mee.
1) Ons huis stond voor €80.000,- onder water. Ieder dus € 40.000,-. €17.500,- heb ik betaald middels een lening die ik eigenlijk niet kan betalen, maar het lukt net. Dus ik schoot €22.500,- tekort. Voor mij compenseert de boedelverdeling dit bedrag.....we hadden een groot huis.
2) Daarbij en dat is mijn "zwak" punt, wilde ik dat het voor de kinderen op 1 plek rustig zou blijven en dus zoveel mogelijk hetzelfde omdat er al zoveel veranderde. Ook dat speelde wel een rol. Zo zou het voor de kinderen op 1 plaats iig "alles" hetzelfde blijven.....

Verder heb ik tijdens ons laatste gesprek aangegeven dat ik NIET ga ruilen! De bestaande regeling wordt voor ZIJN behoeftes niet gewijzigd.
Als dat het enige was waardoor hij rust kreeg dan heb ik gezegd heb je je zaken niet goed op orde intern en heb je de verantwoordelijkheid voor de kinderen om te zorgen dat je dat wel krijgt. Dus ga bv naar een psycholoog! Maar doe zelf iets! De rust moet niet vanuit de kinderen komen, die moet vanuit hemzelf komen.
Daar was hij niet blij mee 😊.

Francesca

Eva

Hoi Eva,

Ik ben in verleden bij het juridisch loket geweest voor hulp alleen door een te hoog bruto inkomen had/heb ik geen recht op hun hulp. Echter door de schulden is mijn netto inkomen weer veel te laag om een advocaat te kunnen betalen. Dus ik val tussen wal en schip dat vertelde de jurist van het juridisch loket mij ook.
Heel frustrerend!!!

Die woensdag laat ik bij hem! Daar ben ik wel uit.

Wat fijn dat je zo meedenkt.
Het is dan wel via een forum maar ik heb er echt veel aan.

Thanks!!!

Francesca

Je maakt een denkfout, of je weet niet beter, maar bij de rechter is jullie gehele scheiding bekrachtigd, dat is dus inclusief de kinderalimentatie. Het is het hele pakketje. Of er ook geïndexeerd moet worden staat ook in het scheidingsconvenant/het ouderschapsplan, dat is standaard wel zo, maar het kan zijn dat jullie daar van hebben afgezien. Maar alles staat al in de papieren, dus daarvoor hoef je niet nog een keer langs de rechtbank.
Dus, pak de papieren erbij en bel het LBIO, zet ze aan het werk zodat ze de ka kunnen gaan innen.
Let op, de indexatie is een wettelijk bepaald percentage (hangt samen met de inflatie en zo), en heeft dus niet direct te maken met het stijgen van het salaris van je man. Als je het vermoeden hebt dat zijn salaris meer dan 10% gestegen is kun je vragen om een herberekening. Dat moet dan wel via de rechter, maar is op zich vrij simpel, want ook dat is wettelijk bepaald. Je ex hoeft dan alleen maar (als dat zo is natuurlijk) aan te tonen dat zijn salaris niet zoveel is gestegen. Jij hoeft niks aan te tonen, want jij hebt natuurlijk geen zicht op zijn salarisstrookjes.

Advocaat

Ik heb ook schulden en eigenlijk geen geld voor een advocaat, maar gelukkig zijn er advocaten die werken met afbetalingen en zelfs hun uurtarief aanpassen aan je inkomen. Het is dus handig om even rond te vragen.

Je geeft aan de je dochter nog niet klaar is voor een week-om-week regeling. Hoe doen jullie het dan met vakanties? Loopt dan het ingewikkelde schema ook gewoon door?
Natuurlijk zal het voor je dochter wennen zijn, maar uiteindelijk geeft het meer rust.

Het klopt dat kinderen vanaf 12 jaar gehoord worden door een rechter. Verwacht daar alleen niet zoveel van. Uiteindelijk zijn het de volwassenen die beslissen en dat is maar goed ook. Kinderen zijn nu eenmaal niet in staat om de gevolgen van bepaalde beslissingen te overzien.

Kijk dus goed naar wat de kinderen nodig hebben. Als vader het moeilijk heeft met de woensdag heeft dat weerslag op de kinderen. Een heel weekend bij een ouder zijn heeft daarnaast heel veel voordelen. Wij hebben b.v. gekozen voor wisselen op vrijdag voor het eten. Op die manier kon onze dochter rustig binnenkomen bij de andere ouder. Eerst gezellig eten en dan een lekkere avond hebben. Daarnaast werd de mogelijkheid om een weekendje weg te gaan ook een mogelijkheid.

Misschien kan je dochter week-om-week prima aan (na een paar weken wennen). Als je daar meer inzicht over wil hebben zou ik het zeker niet met je zoon bespreken maar met andere volwassen die je dochter goed kennen. Misschien een leerkracht, of een sportleraar en anders een familielid die je dochter goed kent.
Ik snap dat je dingen met je zoon wil bespreken, juist omdat hij slim is en het allemaal lijkt te begrijpen en aan te kunnen. Maar je legt daardoor de verantwoordelijkheid ook bij hem neer. Al is hij nog zo slim, het is nog steeds een kind. Mijn dochter is ook een slimme meid en ziet heel veel dingen. Ze is nu bijna 18 en geeft nu heel duidelijk bij mij aan dat ze het fijn heeft gevonden dat ik haar juist heel erg heb afgeschermd van alle zaken die spelen. Bij haar vader heeft ze al een paar keer gehad dat ze naar een vriendin is gegaan omdat hij niet stopte met doorvragen over zaken waar zij nog niet over wilde beslissen. Dus luisteren naar je kind: ja natuurlijk! Goed kijken naar wat je kind nodig heeft, maar niet uit het oog verliezen dat jij de ouder bent en dat het kind op jou moet kunnen bouwen om de beslissingen te nemen zodat hij/zij zich kan focussen op school en vrienden.

Namens

'Los van wat jullie willen, we gaan het zo doen.' Nee, ook als je samen als ouders afspraken maakt kun je rekening houden met de kinderen, alleen dan wel met ieders eigen interpretatie van wat de kinderen willen. Niet dat de een de kinderen ervoor schuift en zich daarachter verschuilt.
Begrijp ik goed, dat je de boedelscheiding hebt geruild voor de resterende schuld van 22.500,--? Dat zou geen slechte ruil zijn geweest.

Tsjor