Verder na ontrouw - deel 8

S.ndra schreef op 22-06-2024 om 07:51:

Ik zou er denk ik in jouw geval een punt achter zetten, Nina. Jullie hebben er beide een potje van gemaakt. Als ik zie hoe jullie nu met elkaar omgaan, zou ik denken dat het te complex is om dit goed te boven te komen. Wie het eerst of het laatst was met vreemdgaan doet er denk ik niet zoveel toe. Van beide kanten is er zoveel vertrouwen geschaad, ik denk dat dat toch de hele tijd blijft oppoppen. Er is dan altijd wel iemand die een reden kan vinden om boos of gekwetst te zijn. Hoe jullie nu met elkaar omgaan, daar zou ik op die manier niet mee doorgaan. Dat hij huurwoningen bekijkt vind ik niet raar als hij bij zijn ouders zit en het met jou niet goed loopt. Dat hij voetbal wilde kijken is ook niet zo raar, dat wilden heel veel mannen die dag. Maar jij ziet dat soort dingen dan als ‘Zie je wel, hij houdt toch niet van me.’ Jij geeft hem tijd, hij ziet dat als onverschilligheid en Zie je wel, ze houdt niet van me. En zo kun je eindeloos doorgaan. Maar er is geen vertrouwen meer en het vertrouwen in elkaar groeit op deze manier ook niet.

Dit advies komt door je eigen ervaring? 

Je schreef dit nl over jezelf.....

"Bij mij werd het pas beter toen hij het huis uit was. Ik vond dat heel moeilijk, maar heb dat toen toch aan hem gevraagd. Want zo lang hij in huis kwam, deed het alleen maar pijn. Elke keer weer de wond open rijten van ‘waarom heb ik het niet gemerkt’, ‘waarom heb ik hem geloofd’, ‘heeft hij ooit wel van mij gehouden of was alles nep’ etc. Het deed zoveel pijn, dat ik elke keer als ik hem zag van koers af raakte en het lukte me gewoon niet om me op mijzelf te richten en verder te gaan met mijn leven. Anderen kunnen dat misschien, maar ik kon het niet. Toen hij weg was lukte me dat wel. Toen had ik ook nog wel verdriet, maar de triggers van al die pijn en boosheid over de relatie als ik hem zag waren er niet meer. Toen pas kwam ik toe aan de pijn dat het voorbij was."

LifeEvent! schreef op 22-06-2024 om 08:15:

[..]

Dit advies komt door je eigen ervaring?

Je schreef dit nl over jezelf.....

"Bij mij werd het pas beter toen hij het huis uit was. etc

Maar daar was toch geen sprake van van beide kanten vreemdgaan? Ik vind dat je wel appels en peren aan het vergelijken bent de hele tijd

LifeEvent! schreef op 22-06-2024 om 13:31:

[..]

Ik ben van mening dat je geen enkele situatie kan vergelijken.

Ik wil alleen maar aangeven dat adviezen gestuurd worden door eigen ervaring.

Toch komt het op mij over of je dat meermalen doet hoor.

MRI schreef op 22-06-2024 om 13:47:

[..]

Toch komt het op mij over of je dat meermalen doet hoor.

Kan je aanwijzen waar ik dat doe? 

LifeEvent! schreef op 21-06-2024 om 16:39:

[..]

Ik begrijp uit de reacties dat ik mensen heb gekwetst. Ieder reageert vanuit eigen ervaring denk ik. Dus generaliseren van mij dat ieder die gescheiden is vindt dat de ander moet wegwezen of niet moet zeuren als je doorgaat is niet tactisch geweest.

Excuses!

Ik ga/probeer het bij mijzelf te houden. De ander kan daarmee doen wat hij/zij kan gebruiken.

En dan is mijn oude posts opzoeken en citeren terwijl dat niet van toepassing is daar de manier voor?

LifeEvent! schreef op 22-06-2024 om 14:39:

[..]

Kan je aanwijzen waar ik dat doe?

mwoah ik ga niet in al die posts zoeken en dan weer punten aanwijzen. Je kan eventueel mijn posts doorlezen waar ik er meermalen op wijs. Maar oha voel ik een tendens in je posts van 'kijk hoe ik het doe mensen'. Dat is gewoon een manier van vergelijken. Daarna zeg je 'ieder schrijft vanuit haar eigen ervaring. Maar dat is allemaal okay hoor, dat doe je op een forum. 

Nina0011 schreef op 21-06-2024 om 14:08:

@Elledoris, ik vind je reactie best kwetsend. Nee, ik gebruik niks.

Denk niet dat zij het kwetsend bedoelde, maar ik begrijp wel waar haar reactie vandaan komt. Hij blowt (dagelijks?) en daardoor komen er stemmingswisselingen, welke jij zeer duidelijk ervaart nu. Als hij heeft geblowd is hij rustiger en meer benaderbaar, maar als hij daarvoor persé drugs nodig heeft, dan is dat natuurlijk wel een ‘ding’. Of vind jij zelf van niet?

Hij is een volwassen man en als ik zie hoe hij met deze kwestie omgaat vwb emoties, klinkt dat inderdaad best heel onvolwassen. Ook dat hij zichzelf bijv zo laat beïnvloeden door zijn vader. 

Verman jezelf en erken ook je eigen fouten en gebreken ipv het enkel op je vrouw te steken en je zo te laten beïnvloeden door je vader!

Ik vind dat je zéker je grenzen mag aangeven en je niet op een wachtbankje hoeft plaats te nemen om af te wachten of hij wel/niet met je verder wilt!

Iemand anders hier schreef het al, ook ik zou er niet van staan te kijken als hij binnenkort weer de melding doet verliefd te zijn en te willen scheiden. En dan nog is het allemaal jouw schuld! Spijt betuigen is een goed iets, maar niet totdat het bloed uit je knieën druipt en die ander er totaal niets voor doet de relatie te behouden. 

Hij is gisteravond thuis gekomen, met de intentie om te blijven. Maar net is hij weer vertrokken. Dinsdag gaan we naar relatietherapie. 

Gisteravond toen hij aan kwam was hij al stoned. Toch hebben we best een fijne, rustige avond gehad. Tot we begonnen te praten over wat er is gebeurd. Hij gaf aan gelijk weer dat nare gevoel in zijn buik te krijgen en daar stond hij vanochtend ook weer mee op.

We hebben veel kunnen praten vandaag. Waar het op neer komt is dat hij principieel zo tegen vreemdgaan is (dwz hij heeft altijd gezegd dat hij dit niet zou kunnen vergeven en hij hier nog steeds zo over denkt) dat hij het niet kan vergeven. Hij wil een fijne relatie en niet een relatie waar zo'n schaduw als deze over hangt. Hij wil wel nog naar relatietherapie en zegt dat hij zich hier ook zal openstellen. Maar hij vindt dat hij het afgelopen jaar genoeg heeft gevochten voor ons, en merkt bij zichzelf dat de vechtlust er nog maar weinig is. Het ene moment ziet hij nog wel genoeg om voor te vechten en het andere moment totaal niet. 

Hij wil alleen zijn en dat gevoel overheerst, daarom weer terug naar zn pa.  

Nina0011 schreef op 23-06-2024 om 17:48:

Hij is gisteravond thuis gekomen, met de intentie om te blijven. Maar net is hij weer vertrokken. Dinsdag gaan we naar relatietherapie.

Gisteravond toen hij aan kwam was hij al stoned. Toch hebben we best een fijne, rustige avond gehad. Tot we begonnen te praten over wat er is gebeurd. Hij gaf aan gelijk weer dat nare gevoel in zijn buik te krijgen en daar stond hij vanochtend ook weer mee op.

We hebben veel kunnen praten vandaag. Waar het op neer komt is dat hij principieel zo tegen vreemdgaan is (dwz hij heeft altijd gezegd dat hij dit niet zou kunnen vergeven en hij hier nog steeds zo over denkt) dat hij het niet kan vergeven. Hij wil een fijne relatie en niet een relatie waar zo'n schaduw als deze over hangt. Hij wil wel nog naar relatietherapie en zegt dat hij zich hier ook zal openstellen. Maar hij vindt dat hij het afgelopen jaar genoeg heeft gevochten voor ons, en merkt bij zichzelf dat de vechtlust er nog maar weinig is. Het ene moment ziet hij nog wel genoeg om voor te vechten en het andere moment totaal niet.

Hij wil alleen zijn en dat gevoel overheerst, daarom weer terug naar zn pa.

Uhm nu begrijp ik het niet meer🤔 Hoe noemt hij dan wat hij heeft gedaan? 

Dat gevoel in zijn buik wat hij noemt herken ik. Alsof er bowlingballen in worden gesmeten. En het de ene keer er voor willen vechten en de andere keer niet.....dan is hij al verder dan dat ik was. Ik wilde de eerste maanden RUST! Ik kon hem niet in mijn buurt verdragen en had al afspraken gemaakt bij financieel adviseur en een mediator. Ik heb geen ervaring met drugs. (gelukkig) ik weet wel dat mijn man toen weer ging roken door de stress, daardoor had ik nog meer afkeer van hem. 

S.ndra schreef op 23-06-2024 om 09:27:

[..]

En dan is mijn oude posts opzoeken en citeren terwijl dat niet van toepassing is daar de manier voor?

Om duidelijk te maken dat ieder vanuit zijn eigen ervaring schrijft. In jouw post vertel je de ander wat hij en zij moeten doen/hoe jij het ziet. Het is wel zo eerlijk om dan te benoemen vanuit welke ervaring jij dit meent te moeten zeggen toch? Wij zijn geen psychologen maar lotgenoten. Nu komt het over alsof jij de wijsheid in pacht hebt. 

MRI schreef op 23-06-2024 om 09:48:

[..]

mwoah ik ga niet in al die posts zoeken en dan weer punten aanwijzen. Je kan eventueel mijn posts doorlezen waar ik er meermalen op wijs. Maar oha voel ik een tendens in je posts van 'kijk hoe ik het doe mensen'. Dat is gewoon een manier van vergelijken. Daarna zeg je 'ieder schrijft vanuit haar eigen ervaring. Maar dat is allemaal okay hoor, dat doe je op een forum.

Dat kan je zo voelen. Het is niet wat ik zeg/schrijf ! En je trekt de conclusie dat dat een manier is van vergelijken. 

LifeEvent! schreef op 23-06-2024 om 18:02:

[..]

Uhm nu begrijp ik het niet meer🤔 Hoe noemt hij dan wat hij heeft gedaan?

Dat gevoel in zijn buik wat hij noemt herken ik. Alsof er bowlingballen in worden gesmeten. En het de ene keer er voor willen vechten en de andere keer niet.....dan is hij al verder dan dat ik was. Ik wilde de eerste maanden RUST! Ik kon hem niet in mijn buurt verdragen en had al afspraken gemaakt bij financieel adviseur en een mediator. Ik heb geen ervaring met drugs. (gelukkig) ik weet wel dat mijn man toen weer ging roken door de stress, daardoor had ik nog meer afkeer van hem.

Dat wat hij heeft gedaan is in zijn beleving lang niet zo zwaar en erg als dat wat ik heb gedaan. En hij geeft aan dat hij na zijn 1e fout alles heeft gegeven, en ik toen in die periode dat hij aan het vechten was ik vreemd ging. Een kus had hij zich overheen kunnen zetten, maar dit niet. Hij is vandaag ook de hele dag stoned geweest. Daardoor hebben we rustig kunnen praten. Ik hou er niet van, maar hij wordt er inderdaad wel opener en rustiger door. Ik wil door het stof voor hem, maar hij weet dus echt niet wat hij wil. Het gevoel van niet verder samen overheerst. Maar hij is wel bang dat hij er spijt van zal krijgen.

RoodVruchtje schreef op 23-06-2024 om 12:38:

[..]

Denk niet dat zij het kwetsend bedoelde, maar ik begrijp wel waar haar reactie vandaan komt. Hij blowt (dagelijks?) en daardoor komen er stemmingswisselingen, welke jij zeer duidelijk ervaart nu. Als hij heeft geblowd is hij rustiger en meer benaderbaar, maar als hij daarvoor persé drugs nodig heeft, dan is dat natuurlijk wel een ‘ding’. Of vind jij zelf van niet?

Hij is een volwassen man en als ik zie hoe hij met deze kwestie omgaat vwb emoties, klinkt dat inderdaad best heel onvolwassen. Ook dat hij zichzelf bijv zo laat beïnvloeden door zijn vader.

Verman jezelf en erken ook je eigen fouten en gebreken ipv het enkel op je vrouw te steken en je zo te laten beïnvloeden door je vader!

Ik vind dat je zéker je grenzen mag aangeven en je niet op een wachtbankje hoeft plaats te nemen om af te wachten of hij wel/niet met je verder wilt!

Iemand anders hier schreef het al, ook ik zou er niet van staan te kijken als hij binnenkort weer de melding doet verliefd te zijn en te willen scheiden. En dan nog is het allemaal jouw schuld! Spijt betuigen is een goed iets, maar niet totdat het bloed uit je knieën druipt en die ander er totaal niets voor doet de relatie te behouden.

Ik deel je mening. Blowen heeft hij altijd gedaan, periodes minder en is gestopt toen we kinderen kregen. Toen kwam er een periode van veel drinken. Hier is hij vorig jaar mee gestopt, eigenlijk voor mij. Hij kan niet één of 2 biertjes drinken, maar drinkt door tot hij aangeschoten of meer is en dan wordt hij erg vervelend. Wanneer hij een joint rookt wordt hij rustig en een stuk liever. Blowen is inmiddels alweer maanden dagelijks inderdaad. Iedere avond. En de laatste weken in het weekend ook overdag. Vanwege dat nare gevoel in zijn buik.

Hij heeft z'n pa verteld dat hij zijn mening voor zich moet houden. Maar z'n pa gaf aan dat hij zijn zoon wil behoeden voor wat hij zelf heeft meegemaakt. En dat het vertrouwen nooit meer terug komt. Met duidelijke voorbeelden erbij. Ergens begrijp ik dat wel, natuurlijk wel, maar toch vind ik het gewoon kut. Om het maar zo te zeggen. Zn pa woont alleen en hij vindt t gezellig dat zijn zoon er nu is. Ontzorgt hem volledig. Ik vind het fijn dat er zo goed voor hem gezorgd wordt, maar het steekt. Doet pijn. Dat hij er toch weer voor kiest om daarheen te gaan.

@Nina, die vader is alleen maar bezig een wig tussen jullie te slaan! Ik snap wel hoe fijn het is als hij even bij zijn vader slaapt zodat je even kan ademen, maar als jij jullie relatie bij elkaar wilt houden, geef je je man aan dat hij elke avond thuis gaat slapen omdat zijn vader jullie relatie ondermijnt.

Ik had ook te maken met een schoonmoeder die te weinig aandacht kreeg van haar man en blij was dat haar zoon sinds het conflict tussen haar en mij, uit loyaliteit voor haar haar wekelijks bezocht waardoor zij meteen in gelegenheid was  mij zwart te maken waardoor man en ik vaker ruzies kregen. Ik heb hem niet gevraagd een week bij zijn ouders of bij vrienden te slapen; ik wilde reparatie vanuit ons huis om zijn moeder te verhinderen hem nog meer in te palmen. Maar ik had wel een lange adem nodig en ik las de boeken van Brene Brown om mensen en mijzelf meer te begrijpen. Daarbij volgde ik een langdurige cursus mindfulnesstraining. Allemaal  ter versterking van mijzelf en het vasthouden aan mijn grenzen tijdens die ruimte die ik hem gaf om uit zichzelf tot inzicht te komen. We hadden gesprekken, die we voerden op die momenten dat de sfeer dat mogelijk maakte; open, kalme en verhelderende gesprekken. Bij jullie is de sfeer nog te beladen om zonder hulp van een relatietherapeut, zaken uit te spreken.

Verder vind ik je man net zo fout als jij. In de dikke van Dale staat vreemdgaan voor fysiek contact, maar vreemdgaan is natuurlijk een aantasting van het vertrouwen in de liefde voor elkaar. Dus ook zijn gezoen met een ander is inherent aan vreemd gaan want zijn gedrag deed jou doen wantrouwen in zijn trouw aan jou. Maar goed , het is gebeurd; hoe nu samen verder als dat jullie doel is.  Maar dan wel met eventuele stoorzenders er buiten.

Blijf kalm, houd je hoofd helder en focus je op de kinderen. Wanneer hij weer wat rust in zijn lijf vindt, is het vroeg genoeg naar elkaar te kunnen luisteren.

Jouw probleem is wel dat blowen of drinken. Handelt je schoonvader trouwens uit eenzaamheid of uit de vrees dat zijn zoon (weer?) verslaafd raakt. In dat laatste geval; oordeel dan niet te hard over deze bezorgde man.