2 kids wonend bij (niet gelovig) opa en oma met een islamitische vader

wat

...ik altijd zo vreemd is dat in zulke gevallen de ongelovige kant nooit voor hun mening lijkt op te komen. Wordt er dan wel gezegd, "ja, je vader gelooft in een god, maar goden bestaan niet, dus daar geloven wij niet in"?

Nu heb ik geen directe ervaring met zulke gevallen, alleen van lezen, dus misschien gaat het heus wel zo en schrijven alleen de probleemgevallen erover.

Als mijn kinderen vragen wat een god is, geef ik ze ook altijd zo'n antwoord: "sommige mensen geloven erin, maar goden bestaan niet, dus ik geloof dat niet." Of zo... Maar toen de eerste vraag kwam waren ze al zo oud dat je er ook geen geloof meer in zou krijgen.

Voorlezen?

https://www.bol.com/nl/f/over-engelen-goden-en-helden/30485478/

Je kunt in elk geval de kinderen wat meer bijbrengen over het bestaan van diverse geloven en hun betekenis. En het verschil tussen barmhartigheid waar de meeste geloven bekend mee zijn en boze teleurgestelde vaders.

Beide

Tegenover vader zou ik volhouden dat kinderen beide zijn, en Turks, en Nederlands. En dat geen kind een boze vader wil.

Godsdienst

Mensen verschuilen zich makkelijk achter hun godsdienst om hun eigen belangen kracht bij te zetten. Hopelijk lukt het om dit toch gescheiden te houden. De kinderen hebben een vader, daar gaan ze ook naartoe maar in de week zijn ze bij hun grootouders. Hopelijk lukt het om ruzie bij de deur zoveel mogelijk te voorkomen. Dit lijkt me echt geen makkelijke situatie. Vooral de komende jaren zullen spannend zijn. Als kinderen eenmaal in de pubertijd zijn kan het ook nog spannend worden maar dan gaan ze meer hun eigen koers varen.

Dat..

Is dus ook het probleem. Wij leggen ze inderdaad uit dat ze half Nederlands zijn, een kwart Turk en een kwart Engels. Is ook handig nu de oudste breuken op school heeft. Heel open en eerlijk en staan ook open voor andere culturen binnen het gezin voor de goede vrede. Maar de vader prent er alleen maar in dat ze Turks zijn en al het andere is slecht.

Denk dat we maar naar de kinderbescherming moeten terug gaan om er daar over te praten wat we hier nou mee moeten.

Nou nee

De kinderbescherming volgt een eigen pad in deze zaken. Waarvan de uitkomst onnavolgbaar is.

Het kan verstandiger zijn om een goede advocaat in familierecht achter de hand te hebben en te proberen de kinderbescherming buiten de deur te houden. Die helpen kinderen tegen hun ouders en de eenvoudigste oplossing is kinderen elders te plaatsen of ze worden alsnog bij hun vader geplaatst. Het is volstrekt onvoorspelbaar maar zal een grote druk op de situatie leggen.

Lees je eens in zou ik zeggen. https://www.dekinderombudsman.nl/92/ouders-professionals/publicaties/rapport-de-ondertoezichtstelling-bij-omgangsproblemen/?id=162

Je krijgt er nog een strijdende partij bij.

Oke...

Daar ga ik mij dan even in verdiepen Anne.
De kinderbescherming heeft nadat mijn zusje de kids heeft achtergelaten de voogd bij mijn ouders gelegd. Vandaar dat het mij leek daar het probleem weer aan te kaarten.

Het is zo'n moeilijke situatie. Vertelde net tegen mijn man;
Je laat nu jezelf discrimineren omdat de vader gewoon bezig is met afkomst haatzaaiing, maar je kunt niet voor jezelf opkomen omdat je dan de kids nog meer schaad. Die worden als geschaad, maar door je lief te houden en niet voor je eigen op te komen blijft het iets beperkt. Je zou denken laat maar gaan, ze zien nu 2 kanten en kiezen vanzelf wel, maar dat is in dit geval niet waar. Zij zullen nooit tegen hun papa ingaan als ze een andere mening dragen. Dat durven ze niet.

Kinderfilm

Grootvader

Er is ook sprake van de vader van vader. Kan het zin hebben om de Nederlandse grootvader contact te laten opnemen met de Turkse grootvader? En bespreken dat rust en respect geboden is voor de kinderen en geen getouwtrek om de kinderen door de volwassenen.

Ik snap wel wat Kim-metje bedoelt

Ik lees en praat veel mee op Facebookgroepen, echt discussiegroepen, of wat dat poogt te zijn. En ik schrik me elke keer wezenloos van de mentaliteit van sommige Turken. Ik zeg met nadruk sommige, want natuurlijk is niet elke Turk zo. Dat benadruk ik altijd, ik wil niet meewerken aan haatzaaierij richting Turken, je moet het genuanceerd blijven bekijken.

Als opa en vader van de kinderen inderdaad bij de groep hoort zoals ik van Kim begrijp, is dat een serieus probleem. Ik zou het ook vreselijk vinden om toe te moeten kijken hoe neefjes, nichtjes, wat dan ook meegetrokken worden in die extreme opvattingen, want dat zijn het. Maar.... levensgevaarlijk is het niet. Het leven van de kinderen is er niet door in gevaar. Het ergste wat kan gebeuren en dat vind ik héél erg, is dat ze hun eigen familie gaan haten om wie ze zijn. Ik ben het daarom eens met AnneJ, dit is geen zaak voor de kinderbescherming, dat wordt het pas als de kinderen er letterlijk gevaar door gaan lopen, dan ga je natúúrlijk naar de politie en de kinderbescherming. Juridisch advies lijkt mij op dit moment ook prioriteit hebben.

Bedankt

kaaskpoje. Dat is precies wat ik bedoel. Ik ben bang dat de kids hun eigen familie gaan haten. Dit gebeurd met tegenzin.

De kids worden nu klaargestoomd daarvoor en durven tegen papa niet in te gaan.

Met de Turkse opa is al geprobeerd te praten. Woont inmiddels in Turkije. Hij praat niet met "honden" want alle Nederlanders zijn dat.

Dat is ook het ergste van het hele verhaal wat ik nog niet verteld heb. De oudste van de kids heeft geen islamitische naam. Turkse opa wilde geen cotact meet met zijn zoon vanwege die naam. Kind was ook nog eens veel te vroeg geboren en lag te vechten voor zijn leven. Nu er weer een aantal jaar contact is, noemt de vader hem ook anders. Het kind zijn echte naam mag niet uitgesproken worden. Het 2e kind heeft wel een islamitische naam dus heeft daar geen last van.

Ik vind dus wel degelijk dat er een bepaalde vorm van mishandeling gaande is wat echt totaal niet gezond is.

Kim-metje

Ik zou je graag gelijk geven, omdat ik de ontwikkelingen op dit vlak ook zorgelijk vind, maar een politieke mening is geen kindermishandeling. In Amerika staat gezinnen lijnrecht tegenover elkaar, vanwege Trump. Het gebeurt, het is triest, maar geen zaak voor de kinderbescherming of politie. Pas als je merkt dat er echt onwettige dingen gebeuren, de kinderen onder druk gezet worden om iets tegen hun wil te doen, kun je aangifte doen, of op zijn minst melding doen en een gesprek voeren over 'hoe nu verder?'. Dus aan jou de schone taak om als lieve tante via tactvolle gesprekjes uit te vissen hoe vrijwillig het voor de kinderen aanvoelt. Zijn ze bang voor vader?

Nog iets...

probeer je in te houden. Zolang vader de kinderen ongemerkt naar Turkije kan overbrengen, zou ik hem niet kwaad maken. Als je iets doet, doe het dan als je voldoende bewijs hebt dat je een zaak hébt en doe dat op zo'n manier dat vader niet van te voren gealarmeerd kan raken.

Vader

Kan de kinderen niet meenemen omdat mijn ouders voogd zijn. Hij heeft geen ouderlijk gezag en de kinderen mogen alleen mee als mijn moeder daarvoor tekent. Ze hebben ook onze achternaam en staan bij mijn ouders ingeschreven.

Ik zal ze nooit tegen hun vader opzetten of aangifte doen, want ik wil ze niet bij hem vandaan houden. Eigenlijk is het zelfs ergens sneu voor de vader. Hij wil graag geaccepteerd worden door zijn eigen vader en doet daarom alles wat hij zegt. Het bang zijn voor hun vader geldt voor zowel de kinderen als hun vader. Het is een rare verhouding. Ze houden van hem, maar zijn ook bang voor hem. Bang in de zin van, ze durven niet een eigen mening te geven of er tegenin te gaan.

Heb dat filmpje ook gekeken, maar dat zie ik alleen gebeuren richting hun moeder. De jongste weet niet eens wie ze is en de oudste wordt steeds nieuwsgieriger. Daar gaat ook nog een flinke emotionele klap komen voor ze. Zij is namelijk gewoon opnieuw begonnen. Is getrouwd en heeft daar 2 kinderen. Ze weten van elkaar het bestaan niet af.

Ik heb de kids elke dinsdag ( dus vandaag weer) en probeer af en toe met goede vragen te peilen op een speelse manier. Vandaar dat ik ook zeker weet dat ze geen eigen mening mogen hebben bij hun vader. Ik hoop maar dat ons huis een veilige haven kan blijven zijn waar ze hun hart kunnen luchten en eerlijk mogen zijn. Dat vertel ik ze ook zo vaak mogelijk.

Mn kippetjes, hoop zo dat alles goed komt. Het is wel fijn om er met mensen ovee te hebben. Ik dank jullie daarvoor.

Wat wil je?

Kimmetje, ik snap je emotie geloof ik wel.
Maar ik begrijp niet helemaal welke problemen je bij de kinderen ziet.
Ik begrijp ook niet zo goed wat je wil dat er gaat gebeuren.

Wat zou de kinderbescherming moeten doen?
Wat zouden je ouders moeten doen?
Wat zou deze vader moeten laten?

"Ik zal ze nooit tegen hun vader opzetten of aangifte doen, want ik wil ze niet bij hem vandaan houden"

Oke.
Dan is het allemaal niet zo erg.
Ik zou me er dan ook niet zo druk om maken.

Probleem

Het probleem wat ik zie is dat Turkse opa eist van zijn zoon en daarmee de kinderen om Turks te zijn omdat hij Nederlanders haat.

Vader gaat daarop in omdat hik zijn vader niet kwijt wil. Dit gaat ten koste van de hele familierelatie. De kinderen worden opgestookt om ook Nederlanders te haten.

Zo is nu de 1e stap om bij papa te gaan wonen. De kinderen moeten overdreven toneel spelen en gaan huilen bij opa en oma om bij papa te willen wonen. Je ziet letterlijk dat het toneel is.

Mijn ouders willen de kinderen geven wat ze willen, maar daarmee moeten ze afstand doen als voogd en de vader het ouderlijk gezag geven.
Dat is nogal een dingetje als je weet dat de vader onder invloed staat van die Turkse opa. Er wordt zelfs een Turkse vrouw gezocht op dit moment om uit te huwelijken zodat de vader sterker staat. Turkse opa is al in "gevechtsmodus" om het zo maar te zeggen.

Kinderbescherming gaan we alleen advies inwinnen hoe dat zit als ze bij papa willen wonen. Kan dat bijvoorbeeld eerst op proef zonder dat mijn ouders verantwoordelijk worden gehouden als het bijvoorbeeld niet goed gaat op school.

Misschien kan er een vertrouwenspersoon tussen gezet worden om te kids te peilen wat zij echt willen?

Mijn ouders zouden misschien diepere discussies moeten voeren met de vader om toch goed op tafel te krijgen dat dit niet gaat werken en we er samen wat van moeten maken zonder invloed van Turkse opa.

De vader zou zijn vader moeten laten vallen. Hoe hard het ook klinkt. Er is geen compromis met deze man te sluiten. Hij heeft hem zo vaak laten stikken dat ik uberhaupt niet snap waarom hij nog contact wil met zijn vader. Hik moet van hem Turk zijn anders moet hij oprotten. Dat zijn zij letterlijke woorden.

Meenemen

Meenemen kan altijd. Je kunt over land naar Turkije. En behalve op luchthavens waar min of meer consequent gecontroleerd wordt kun je dat veel minder verwachten van grenscontroles in Europa.

http://www.kinderontvoering.org/

Dat wil niet zeggen dat vader dit ook gaat doen. Er is een overeenkomst met Turkije tegen dit soort ontvoeringen.

En je kunt je ook onnodig zorgen maken, maar je informeren kan belangrijk blijken te zijn.

Zelf was ik niet bang voor kinderontvoering, ander land overigens, maar ik gaf mijn kinderen wel al vanaf jonge leeftijd een telefoon mee zodat ze mij konden bellen en leerde hen mijn nummer ook uit het hoofd. vader mistte soms het overzicht waardoor er voor kinderen lastige situaties ontstonden zodat ik daar op in kon gaan als ze belden.

Bij vader

Ik begrijp dat je ouders in principe bereid zijn om de kinderen bij vader te laten. Dat zou ik niet zomaar toestaan maar daarvoor het gezag eerst laten wijzigen evenals een eventuele omgangsregeling. Staat daar nu iets over op papier?

Je kunt niet zo maar in dit soort situaties iets proberen en dan verwachten dat het teruggedraaid wordt. Terwijl je met vader niet in een voor kinderen goede overlegsituatie bent. Dan doe je dat via de rechter zodat die er toezicht op kan houden.

De kinderbescherming is geen vangnet.

Kortom hier is dan een goede familierechtadvocaat aan zet.

Lastig

Wat een moeilijke situatie Kimmetje. Ik kan me voorstellen dat je je erge zorgen maakt over je neefjes.
Het probleem is denk ik dat je niet zoveel kunt doen. Ja, opa zet zijn zoon onder druk en zoon volgt zijn opa. Gevolg is dat de kinderen steeds verder geïsoleerd gaan worden van alles wat niet-Turks is.

Hoe erg dat voor hen zelf is... tja, ik zou het niet weten. Ik denk oprecht dat het voor een kind makkelijker kan zijn om je volledig te storten op een bepaalde identiteit (in dit geval de Turkse) dan heen en weer geslingerd te worden door culturen.

Probeer je te blijven focussen op de band die je nu hebt met je neefjes. Jouw huis is een veilige haven, dat krijgen ze op dit moment mee. Misschien worden ze straks ook bij jou weggehouden, dat weet je nooit. Maar hoe langer jij ze jouw liefde en geborgenheid kunt geven, hoe beter. Eens zijn ze volwassen en gaan ze eigen keuzes maken.

Ik wens je heel veel sterkte toe!

moeilijk

Ja, natuurlijk is dat een probleem; het gedrag van vader kan de kinderen in een loyaliteitsconflict brengen (vwb geloof, afkomst, ouders) en een wig drijven tussen familie en dan nog het beeld over vrouwen! En wat moet dat dan voor positiefs brengen volgens de vader? Ik zou er elke keer een notitie van maken met datum en uitleg. Wie weet komt het ooit van pas.

En natuurlijk moet je daarmee iets, naar de kinderen: tegenwicht bieden zonder vader af te vallen. Biedt een andere versie aan van hoe je met elkaar omgaat, zonder het over vader te hebben. Wat AnneJ schrijft, daarin kan ik mij wel vinden.

Eerlijk gesprek

Je kunt een eerlijk gesprek houden met de vader. Hij is de vader van de kinderen. En de grootouders zullen zich niet verzetten als vader voor de kinderen wil zorgen. Dan gaat dat ook gebeuren. Is dit wat hij wil?
Misschien wil hij dit wel niet maar voelt zich verplicht tegenover zijn vader.

Je legt dan alle verantwoordelijkheid voor de kinderen bij hem. Je kunt vragen om een omgangsregeling. Maar echt afdwingen kun je dat dan ook niet zonder getouwtrek om de kinderen.

Opa en oma mogen dat niet

"Zo is nu de 1e stap om bij papa te gaan wonen. De kinderen moeten overdreven toneel spelen en gaan huilen bij opa en oma om bij papa te willen wonen. Je ziet letterlijk dat het toneel is."

Oké, je bedoelt dat die kinderen ook daadwerkelijk Nederlanders gaan haten en dat ze inderdaad overdreven huilen bij opa en oma.

"Mijn ouders willen de kinderen geven wat ze willen, maar daarmee moeten ze afstand doen als voogd en de vader het ouderlijk gezag geven"
Ik denk dat je ouders hun rol niet begrijpen. Ze mogen niet geven wat ze willen. Ja, ze zijn voogd, maar voor dit soort belangrijke beslissingen moeten ze toch echt overleg plegen met jeugdzorg.
Vader heeft geen gezag, hij heeft het 2e kind niet eens erkend.
Hij mag de kinderen niet hebben.
Als opa en oma zo losjes omgaan met hun rol in het spel, dan mogen zij de kinderen straks ook niet hebben.

Als vader wil dat de kinderen bij hem gaan wonen moet hij eerst zorgen dat hij gezag krijgt.
Dat kunnen opa en oma niet voor hem doen.
Ze mogen de kinderen zonder dat hij gezag heeft niet aan hem meegeven.

Begin bij het begin

Kinderen hebben wettige vertegenwoordiging nodig. Hun vader is dat niet. Hij kan dat ook niet worden door simpelweg de kinderen aan hem te geven. Daar moet een rechter over beslissen.
Het enige wat vader kan doen om dat te omzeilen is de kinderen meenemen naar Turkije.

Ik vrees dat de situatie waar je over schrijft wel degelijk dreigend is.

Zachte maatregelen als overleg en arbitrage gaan hier niet werken.
Je ouders moeten onmiddellijk stoppen met hem de indruk te geven dat hij überhaupt een kans maakt.
Je ouders gaan daar niet over.
De rechter moet erover beslissen.

Ze hebben zichzelf nu wel in een uitwisselbare positie gebracht.
Alsof zij zelf geen belangstelling hebben voor de kinderen.
Misschien voelen de kinderen dat ook wel zo.

probleem

Of de kinderen al dan niet nu (al) laten zien dat ze Nederlanders haten, anders gelovenden, vrouwen, is misschien niet al duidelijk te zeggen. Het probleem op dit moment is dat de kinderen in een loyaliteitsconflict conflict worden gebracht. Het draait om de polarisering. En hersenspoeling.

Daar is natuurlijk wel wat kennis over ondertussen bij diverse diensten, maar de vraag hoe ernstig (en fundamenteel) dit op dit moment is.

Advocaat

http://www.advocaten.nl/wijziging-van-ouderlijk-gezag/

Kan best dat jeugdzorg, jeugdbescherming, door de kinderrechter alsnog betrokken word bij een verzoek tot wijziging van het gezag. En inderdaad ook het andere kind zal erkent moeten worden.

Dat ligt bij vader om dit aan te vragen of samen met vader. Maar wel via een advocaat, niet via jeugdzorg.

"Verzoek tot wijziging ouderlijk gezag
Alle beslissingen aangaande vaststelling, wijziging, of beëindiging van gezag over een kind worden gegeven door de rechtbank, zodat altijd een advocaat nodig is om een dergelijk verzoek of een verweer daartegen te voeren. In de meeste gevallen laat de rechtbank zich adviseren door de Raad voor de Kinderbescherming."

Kim-metje

Ik was vroeger ook in zekere zin bang voor mijn vader, maar mijn leven was niet in gevaar, verre van dat. Mijn zussen en ik, zijn het er wel over eens, dat je zijn aanpak 'geestelijke mishandeling' kunt noemen, maar daar is hij zich totaal niet van bewust. Hij heeft zijn best gedaan, op zijn manier, fouten heeft hij niet gemaakt, zo denkt hij. Het is vervelend als een ouder niet op een goede manier met kinderen omgaat, maar niet goed ermee omgaan is niet strafbaar.

Het is dus wel belangrijk om onderscheid te maken tussen reëel gevaar en 'we zijn het er niet mee eens maar omdat hij boos wordt doen we maar wat hij wil'. Dus zodra jij hoort dat de kinderen op vakantie gaan, bijvoorbeeld, zie ik dat als een moment om in te grijpen met de familie. Het kan best zijn dat er een overeenkomst is met Turkije, maar op dit moment vertrouw ik niet zo op de goede wil van de Turkse overheid. Het kan evengoed ook heel lang duren voor de kinderen hier weer terug zijn. Het is al gezegd, voogdij of niet, dat zegt niets.

Kinderroof

" Het probleem op dit moment is dat de kinderen in een loyaliteitsconflict conflict worden gebracht. Het draait om de polarisering. En hersenspoeling."
Het probleem is dat vader op dit moment een kinderroof voorbereidt en dat opa en oma daar aan meewerken.
De zachte dingen zijn werkelijk bijzaak en hebben zeker geen prioriteit op dit moment.

Ouders

Je ouders moeten onmiddellijk stoppen met hem de indruk te geven dat hij überhaupt een kans maakt.
Je ouders gaan daar niet over.
De rechter moet erover beslissen.

=== ja, helemaal eens.

Ze hebben zichzelf nu wel in een uitwisselbare positie gebracht.
Alsof zij zelf geen belangstelling hebben voor de kinderen.
Misschien voelen de kinderen dat ook wel zo.

=== nee, niet eens. Ik neem aan dat opa en oma de kinderen liefdevol behandelen. Vader lijkt dat negatief te beïnvloeden. Dus de oorzaak ligt bij vader en niet bij opa en oma. Te hard uitspreken dat de kinderen niet bij vader mogen, kan de kinderen in vaders armen drijven, dus het is hoe dan ook een ingewikkkelde situatie.