Advies voor boeken over broer en zus relatie
Hoi,
Ik heb een zoon van 11 en een dochter van 6. Kleine dingen kunnen mijn zoon makkelijk irriteren en hij uit die irritate dan in een aggresieve manier. Hij gaat dan bijvoorbeeld schreeuwen, komt in een dreigende manier op iemand af of uit zich soms fysiek met een klap of een duw. Deze voorvallen zijn ook vaak tussen hem en zijn zusje. We zijn eigenlijk in een soort vicieuze cirkel beland aangezien hij dan een negatieve reactive van ons krijgt, omdat dit gedrag niet geaccepteerd word, en hij dan zijn zusje als oorzaak ziet waardoor hij haar weer gaat kleineren. Mijn dochter is goed in onopvallend reacties uitlokken (door expres te neurien als ze weet dat hij het irritant vind of bijvoorbeeld door haar voet elke keer te dicht bij hem te laten komen, wat wij dan vaak weer niet zien) maar hij raakt ook vaak geirriteerd zonder dat er slechte intenties zijn. Gisteren bijvoorbeeld las ik voor (ik was niet thuis dus het was via Skype) en mijn zoon had een stukje gemist. Mijn dochter begon dat stukje uit te leggen maar maakte een fout in haar uitleg en dat veroorzaakt dan een dusdanige irritatie bij hem dat hij direct ontploft en begint te schreeuwen en dreigen, hij is dan echt een beetje radeloos van irritate en huilt dan ook omdat het niet ‘klopt’. Mijn reactie is momenteel ook niet meer geweldig omdat ik er ook geirriteerd van raak en er niet meer rustig op reageer of met wat meer humor. En ook omdat ik het gevoel heb dat ik haar moet beschermen omdat het in dit soort situaties niet terecht is en ook omdat ik bang ben dat hij te veel zal uitvallen. Ik wil die vicieuse cirkel graag doorbreken en mijn vraag is eigenlijk of mensen misschien goede boeken kennen die advies geven over broer en zus relaties en hoe je daar als ouder mee om kan gaan?
Bedankt alvast!
geen boek
maar je zult je kinderen uit elkaar moeten houden. Waarom voorlezen aan beide tegelijk, ze verschillen zo in leeftijd: pak voor ieder een eigen boek, eigen tijd met jou.
Verder zul JIJ meer in de gaten moeten houden wat er tussen die twee gebeurt. Als je zoon ziet dat jij ziet wat je dochter doet om hem te ergeren en je pakt dat ook aan haal je de druk bij hem weg. Dus houd je dochter in de gaten ipv je zoon. Haal ze uit elkaar, om de beurt op eigen kamer spelen als het niet anders kan of in ieder geval niet zo dicht bij elkaar dat ze elkaar kunnen aanraken en expres neuriën is nu dus uit den boze.
Ja, eens
Met Triva. Met name dat stukje over het voorlezen geeft dat aan. Voorlezen aan allebei apart en via Skype is sowieso niet handig aan allebei, want dan kan je niet ingrijpen.
Verder inderdaad kijken of je ze uit elkaar kan houden en als het mis gaat naar allebei de kanten luisteren, dus niet meteen je zoon op zijn kop geven omdat hij uitvalt, maar eerst vragen aan hem waarom hij uitviel.
advies voor goede boeken
Bedankt voor het meedenken, ik was al een beetje bang dat ik advies zou krijgen over hoe het wel moet. Als ik hier naar op zoek zou zijn zou ik meer details hebben gegeven. Bijvoorbeeld dat we mijn dochter en zoon zoveel mogelijk apart houden etc.
Ik wil gewoon graag adviezen over goede boeken die hebben geholpen met dit soort problemen.
toch reageren
Nou voel ik mij toch verplicht te reageren, we houden onze kinderen zoveel mogelijk apart maar niet met lezen omdat we het ook gewoon gezellig vinden en het komt toevalling zo uit dat mijn zoon boeken leuk vind die iets onder zijn leeftijdsniveau liggen en bij mijn dochter net andersom, we houden onze dochter veel in de gaten en ik vraag ook vaak aan mijn zoon wat er gebeurd is. Skype misschien niet handig, maar ze willen het graag maar ik ben voor langere tijd weg en hun vader is dichtbij om ze in de gaten te houden.
Bedankt.
maar
wat denk je in hemelsnaam in boeken te kunnen vinden wat wij jou al niet kunnen vertellen?
Je zegt zelf dat zusje met haar voet te dicht bij hem komt en jij dat niet ziet, hoe ver heb je ze dan uit elkaar en waarom zit je er dan niet tussen?
Maar goed, je wil boeken, succes...
Sibling rivalry
Van how to talk to kids.
Ik vind het gedrag van je zoon voor een 11 jarige wel bijzonder eerlijk gezegd. Bijna naar de middelbare en dan dit soort explosies. Speelt er meer?
Ik zou er juist veel minder tussen gaan zitten en zorgen dat ze in een modus komen waarin ze zelf oplossingen gaan zoeken.
Zijn ze weleens alleen thyis? Hoe gaat dat dan?
Soms is de ouder de oorzaak van rivaliteit. Ze zoeken aandacht op een negatieve manier.
Ik ben wel eens met voorlezen. Doe dat 1 op 1. Juist dan is er ook dat praatmomentje vaak.
Succes
Boek
Ik weet wel een goed:
Making brothers and sisters best friends, geschreven door de Mally familie.
Het is wel helaas in het Engels dus je zal misschien moeten helpen met vertalen. Het is geschreven voor kinderen en het helpt kinderen bij het verbeteren van de relatie met hun broertje/zusje.
Het is ook een christelijk boek dus ik weet niet of je dat erg zou vinden.
In ons gezin hebben we de laatste jaren extra ingezet op relaties. Onze situatie is een paar jaar tijd veranderd. Ik was een alleenstaande moeder met 2 kinderen (weduwe). In de afgelopen 7 jaar heb ik een pleegzoon gekregen, ben opnieuw getrouwd, heb een pleegdochter gekregen en heb samen met mijn man nog 2 kinderen gekregen. Ons gezin is dus best wel veranderd.
Mijn oudste twee kinderen hadden altijd een hele goede band. Dat is nooit een probleem geweest. Maar door de komst van de andere kinderen was het wel nodig om er ook voor te zorgen dat de andere kinderen ook een goede band met elkaar krijgen.
We hebben daar dus heel erg op ingezet. We praten altijd veel met de oudste kinderen, moedigen hun aan om een goed voorbeeld te zijn voor de jongste kinderen en regelmatig 1 op 1 wat leuks te doen met een van de jongere kinderen (en natuurlijk ook met elkaar!)
Uit elkaar houden is ook een goed idee. Kinderen hebben ook wat ruimte nodig om te groeien. Dus een eigen plekje, eigen spullen, eigen rituelen is ook heel belangrijk. Ze moeten nu alles te hoeven delen of overal om te hoeven 'vechten'
En daarnaast heel bewust samenwerken aan het verbeteren van de relatie
Ook sibling rivalry
Veel aan gehad. Verder the explosive Child van Ross Greene. Mijn jongste heeft woedeaanvallen gehad toen hij jonger was, laatst benoemde hij nog eens hoe klasgenoten hem triggerden, en hoe hij daar nu niet zo een last meer van heeft.
Rust en humor hier ook sleutelwoorden!
Sterkte!
Bedankt voor de reacties
Dank je wel voor jullie reacties. Guera, inderdaad er speelt meer maar misschien een beetje te lang om hier allemaal uit te leggen, hij is sinds zijn geboorte vrij explosief geweest en zijn woedeanvallen zijn erg intens, we hebben nu een behandeling gevonden die heel goed bij hem werkt en daardoor is er nu ook meer ruimte om aan de broer-zus relatie te gaan werken, dat was daarvoor nog niet echt de prioriteit.
Ik durf ze nu eigenlijk niet goed alleen thuis te laten omdat ik weet wat er kan gebeuren als mijn zoon een echte woedeaanval heeft en ik denk niet dat mijn dochter en mijn zoon nu genoeg middelen hebben om zich daartegen te beschermen. Als we ze alleen laten geven we mijn zoon tv of speeltijd of een van hen belt op Skype met iemand. Ik zit er inderdaad vaak tussen omdat ik weet dat hij anderen echt pijn kan doen in een ongecontroleerde bui. Het klinkt zo ernstig allemaal als ik het zo schrijf en het is ook heel duidelijk dat hij het zelf niet wil en dat hij geen gemeen karakter heeft, hij kan ook heel erg lief en zorgzaam zijn, hij is bijvoorbeeld heel geduldig en zorgzaam voor zijn oma die veel hulp nodig heeft. Het is moeilijk om het echt goed uit te leggen en meestal denken mensen dat het aan onze opvoeding of onze reacties ligt tot ze zelf een paar keer een woedeaanval meemaken als ze alleen met hem zijn. Mijn zoon ontploft (gelukkig) alleen thuis en alleen maar met de mensen die hem heel naast zijn en nu met de behandeling is het minstens 90% minder dan een jaar geleden. Ik heb er alle vertrouwen in dat het uiteindelijk wel opgelost word en ik denk ook dat hij gewoon wat meer tijd nodig heeft dan een gemiddeld kind om te leren met deze emoties om te gaan. Ik ga het een op een voorlezen voorstellen thuis dat zal inderdaad ook een van de irritatiepunten wegnemen. Ik ga ook je boek opzoeken en lezen, dank je wel.
Kyana bedankt voor het delen van je bijzondere verhaal, ik heb geen christelijke achtergrond maar ga het boek wel bekijken!
Mia9 - Ik wou dat ik de humor wat vaker als eerste reactie heb maar dat is helaas niet zo.Ik heb the explosive child ook gelezen en vond het heel interessant en vond de aanpak ook goed bij ons passen ook al vond ik het soms wel lastig om het uit te voeren. Ik ga sibling rivalry ook bekijken.
Dank je wel voor het meedenken!
even meta Triva
Ik vind jouw reactie naar TS behoorlijk bot. Zij vraagt naar een boek (die bestaan namelijk zie verdere reacties), maar jij laat weten dat haar aanpak en daarmee haar bericht hier totaal fout is. Deze aanpak zou er wel eens toe kunnen leiden dat aanwas van nieuwe forummers opdroogt.
Ik weet dat bericht meta is en niet mag, maar toch wil ik het even kwijt.
* correctie
" Deze aanpak zou (...) opdroogt, moet zijn: Jouw manier van reageren (...)opdroogt
Bedankt
Bedankt Alkes voor je reactie. Ik ben inderdaad nieuw en heb gisteren na de reacties inderdaad uitgezocht of ik het berichtje terug kon trekken. Gelukkig kon het niet want ik heb nu wel een aantal waardevolle tips voor boeken!
