Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

Lees ook op
QintW

QintW

22-04-2014 om 21:20

Weet het even niet meer qua opvoeding zoon van 9

De opvoeding van zoon van 9 gaat niet zo goed momenteel. Ik heb het gevoel dat ik het niet goed aanpak. Weet alleen even niet hoe ik het anders moet doen. Ik stoor mij aan zijn drang om altijd maar achter de computer te zitten. Uit school gaat hij snel naar huis om maar meteen achter de computer te verdwijnen. Daar speelt hij World of tanks. Het zal best een leuk spel zijn maar misschien wel iets te leuk want hij wil niets anders meer dan achter de computer verdwijnen. Als we een keer op visite gaan wordt hij heel ongeduldig en wil daar weg. Klaagt over saai en niets te doen. Hij is eigenlijk alleen maar blij achter de computer of de tv (als er geen computer is). Over de hoeveelheid beeldscherm tijd zijn ik en mijn man het niet eens. Man is icter en zit zelf ook eeuwig achter een scherm. Van mij mag zoon niet al te vaak maar hij doet het stiekem als het niet mag wat er op neer komt dat hij altijd gericht is op 'het willen gamen'. Ik zie het als een groot probleem, man vindt het oke. De mei vakantie komt eraan. Het er op uit gaan zal een gevecht worden met een hoop gezeur van zoon. Zucht,ik zie die hele vakantie niet meer zitten.... Heb bijna de neiging om het op te geven. Ga dan maar je gang. Erg he. Weet het echt even niet meer. Moet ik dan maar accepteren dat hij zo is. 2 uur per dag gamen en voor de rest van de dag zeuren dat het niet genoeg mag. Als hij naar school moet is er niet elke dag tijd om te gamen ivm zijn sport. Dus hij gamed niet perse elke dag. 5 keer per week a 2 uur ongeveer. Het is meer het eeuwige gezeur en het stiekem vroeg opstaan om nog een uur extra te gamen. Niks anders is er interessant. Verder is hij pesterig naar zijn broertjes toe en naar mij toe. Als ik hem een compliment geef zegt hij dat heb je zeker net geleerd uit een boek ofzo.Alsof hij een volwassene is die mijn compliment te kinderlijk vindt. Dus zelfs als ik iets aardigs zeg dan maakt hij er iets negatiefs van. Ik vind het zo jammer. Mis hem eigenlijk. Zou met hem eropuit willen, maar kan hem alleen maar bereiken door over zijn games te praten . Iemand tips, hoe hiermee om te gaan?


Tango

Tango

22-04-2014 om 21:54

Maak een plan met hem

Voor de meivakantie. Wat zou hij willen doen in de vakantie? Er zijn vast nog wel dingen op te noemen die hij wel leuk vindt naast computeren. Maar nu lijkt het een soort patroon te zijn geworden, een verslaving.
Hij sport dus ook. Kan hij zoiets ook doen in de vakantie? Hier in de buurt heb je bijvoorbeeld een tweedaagse voetbaltraining in de meivakantie. Zijn er vriendjes met wie hij kan afspreken? Wat voor uitstapjes vindt hij wel leuk? Gaat hij bijvoorbeeld graag naar het bos, strand of een keertje naar de bioscoop? Probeer in ieder geval elke dag iets met hem te plannen.
Is het zo dat je er met je man over praat waar hij bij is? Ik vind het wel bijzonder namelijk dat hij zo'n opmerking maakt over dat compliment. Dat moet hij toch ergens gehoord hebben.
Verder herken ik het wel hoor. Zoon hier is ook 9. Heeft altijd al weinig gespeeld. Heeft altijd andere kinderen nodig hiervoor maar zoekt ze zelf niet op. Zit ook heel veel achter zijn laptop voetbalfilmjes te kijken en voetbalspelletjes te doen. Volgende week gaan we een paar dagen weg met de caravan. Wordt echt afkicken voor hem want de laptop gaat niet mee, wel een Ipad maar daarmee moet hij samen doen met dochter. Maar aan de andere kant is er op de camping weer heel veel te doen, dus zal hij zich wel vermaken.

Paal en perk stellen

Na 2 uur gamen, nog zeuren?
Dat wordt dan morgen 1,5 uur.
En als ik je nog hoor zeuren, gaat er overmorgen weer een half uur af.

Je mag 2 uur gamen, elke dag, maar dan wel zonder gezeur en gechagrijn voor die tijd en nadien.
Anders neem je bovenstaande maatregels.

Angela67

Angela67

22-04-2014 om 22:25

eerst op 1 lijn komen

als jij en je man het niet eens zijn wordt het moeilijk om een lange termijn plan te maken. Dat wil niet zeggen dat je geen korte termijn plan kan maken . En dat kun je je zoon ook uitleggen. De ouder die bij hem is in de vakantie bepaalt wat er mag op computergebied. Dus ik weet niet of jullie allebei werken en allebei vrij zijn met zoon om en om (zo is het hier meestal, incl. wat dagen NSO), maar ik denk dat je het voor jezelf in ieder geval dragelijk moet maken en dus inderdaad een schema met hem maken om de vakantie leuk met elkaar door te komen.
Dan tegelijkertijd start je met je man wat acties op om op 1 lijn te komen. Ga wat drinken met elkaar en probeer een beetje eenduidig 'beleid' te maken. Dat kan ook zijn dat hij soepeler blijft dan jij, dat is ook niet erg. En met 9 jaar kun je ook heel goed uitleggen wat jij het probleem eraan vindt en dat het daarom is zoals het is.
hier zijn we het op zich goed met elkaar eens, waarbij we wel regelmatig de afspraken hebben moeten bijstellen maar da's ook logisch met 2 jongens die ouder worden en andere spellen willen. Maar geweld is hier altijd een 'no go' geweest waarbij ik degene ben die bepaalt wat geweld is . . simpelste uitleg is altijd geweest: niemand pijn doen of doodmaken om punten mee te verdienen. dat is geen spel. en langzamerhand konden we praten erover en konden ze me eens iets voorstellen wat ze graag wilden en als we het dan samen hadden bekeken vond ik het alsnog goed (of niet). Nu oudste ouder wordt (13) hebben we weer andere gesprekken erover (en andere afspraken). Jongste is hier 9.
We hebben wel duidelijke tijdsafspraken gemaakt en als ze zich daaraan houden dan is er ook ruimte om eens extra te computeren. Maar als er inderdaad zoals bij jou eeuwig om gezeurd zou worden dan is de lol ervan af voor mij. Hoppakee uit dat ding zou het dan zijn . . . maar we zijn vanaf het begin vrij strict geweest. En oudste pakt nu ook zelf het kookwekkertje en zet het op 2 uur . Ik heb uitgelegd dat ik geen zin meer hem om als politieagent op te treden en hij kan de tijd niet in de gaten houden. Dat delegeert hij dus
gr Angela

Hanne.

Hanne.

22-04-2014 om 22:28

of misschien

Of misschien juist één dag uitkiezen waar onbeperkt gametijd is.
Dat werkte hier als een tierelier. Eindelijk eens kans om een spel helemaal af te spelen en niet als je er 'net' goed in zit weer af te haken.

En dan voor de overige dagen iets anders bedenken.

Wat hier ook super werkt is dat we 'parental control' op de pc hebben ingesteld. Met daarbij een max tijd dat er op de pc mag én een tijd waarop dat mag. Hier voor 8 uur dus niet, dus je hoeft er ook niet vroeg voor op te staan.

Voor de momenten dat er geen pc tijd is moeten we wat anders verzinnen. (we want ook als ze 9 zijn is het fijn om even op gang geholpen te worden).

Primavera

Primavera

22-04-2014 om 22:45

Afkikken

Wij hebben hier geen beeldschermtijd ingesteld. Wel is het eens voorgekomen dat één kind inderdaad teveel in de spelletjes opging. Na een paar waarschuwingen ging dan afkiktijd in, gewoon de hele vakantie geen elektronische spelletjes meer. Gezeur? Dan komt er nog een computervrije dag bij.
Stiekem kon ook niet want alles was gewoon weggeborgen of had een wachtwoord erop.

Nadat ze één keer hebben ervaren dat het werkelijk menens was en ze die tijd uiteindelijk best goed overleefd hebben en er nog andere leuke dingen waren te doen hoef ik alleen maar te waarschuwen als er één weer eens teveel op gaat in een spel of sociaal media gedoe. Ze weten nu dat de consequentie voor het niet zelf in de hand kunnen houden, humeurig worden als ze voor iets anders geroepen worden, enz. een lange afkiktijd is.

bertje1

bertje1

22-04-2014 om 22:57

strenger

ik denk echt dat je strenger moet zijn! hij lijkt wel verslaafd... 9 jaar! Gewoon tijd afspreken, ding uitzetten en zorgen dat ie hem ook niet meer aan kan zetten.
Zeuren = volgende dag niet computeren.
volhouden, hij gaat vanzelf wat doen.
Enne, niet na computer voor de tv!!

Nog een paar tips

Heb je wifi? Trek de stekker van de router eruit.
Gamed hij op zijn tablet, neem zijn tablet in beheer.
Speelt hij op zijn computer, neem een essentieel onderdeel (snoer)'s avonds weg.

Hij is 9 jaar, hoe denk je, als je nu niet ingrijpt, hoe hij er mee omgaat als hij 16 jaar is?

Wat is interessant voor een 9-jarige
Een waveboard, een space scooter, een basket met bal, een swingball, een spin ladder, een voetbaldoel, een trampoline, magicsnake, helidrome, perplexuspuzzels, krijtspray, cupcakesmaker, rush hour spel, Poseable People tekenen, supersoaker....enz...enz...

Karin

Karin

23-04-2014 om 07:09

Verdiepen

Een aanpak kan ook zijn om niet te dreigen/straffen/verbieden om paal en perk te stellen maar te beginnen met interesse te hebben voor het spel dat hij speelt. Wat is er nou eigenlijk zo leuk? Wat is het dat hem in het spel aantrekt? Het is uiteindelijk voor hem ook niet leuk dat hij iets heel graag doet wat door jou alleen maar (heel erg) stom wordt gevonden. Voor hem is dat toch een soort afwijzing.
En niet eenmalig vragen maar regelmatig even meekijken en naar de voortgang vragen als hij het spel speelt.
Daarnaast kun je volgens mij op dit moment (gezien zijn leeftijd en grote wens om dit spel te spelen) niet verwachten dat hij zelf alternatieven bedenkt. Wel kun je aan hem uitleggen dat je hem mist en dat je het jammer vindt dat jullie nog maar zo weinig samen (kunnen) doen. En ook dat het niet gezond is om steeds hetzelfde te doen. En dan zelf steeds initiatieven nemen om dingen (voorlopig) samen te doen, boodschappen, bordspel, boswandeling, de stad in, koken, koekjes bakken. En deze dingen niet vragen (zullen we…?) maar zeggen (we gaan nu …).
Ik zou overigens voor schooltijd gamen wel rigoreus verbieden. En dan zelf ook niet voordat hij naar school is achter de PC zitten

Tiiiiiiiiiiimeslot

Als je Timeslot op de computer zet kan je per dag aangeven tussen welke tijden en hoe lang je kind mag computeren. Vijf minuten voor het aflopen van de tijd geeft de computer een seintje, zodat je kind weet dat hij moet gaan saven voor het apparaat hem er onverbiddelijk afgooit.

Bij ons is dat de ideale oplossing. Het lijkt wel of ze het van het apparaat klakkeloos accepteren, terwijl we anders al gauw verzanden in discussies over hoe lang ze er al achter zitten of wie er nou precies de meeste tijd bezig is geweest. Tuurlijk was er de eerste dagen wel gemor, maar daarna is het gewoon een gegeven dat je x tijd achter de computer zit en bijvoorbeeld voor schooltijd of na achten niet meer kan computeren.

http://mijnkindonline.nl/trefwoorden/timeslot

skik

Rafelkap

Rafelkap

23-04-2014 om 09:23

leren beheersen

Wij hebben een eierwekker en een ipad. Ik ben streng, als mijn zoon van 9 uit zichzelf stopt, zonder mopperen, weet hij dat hij later nog wel even 10 minuten mag. Anders is het meteen afgelopen.
Ik wil hem leren uit zichzelf te stoppen, dat dat ding een uitknop heeft en dat hij die leert te beheersen. Het is maar een spelletje.
Vaak gaat het goed, maar als ik de teugels laat zakken gaat hij ook lekker door en praat alleen maar over drakenwerelden.

Ik sluit me aan bij eerdere adviezen, o.a. van Karin.

Het is wel heel jammer dat je man niet inziet dat het een verslaving is voor een kind, dat het hem belemmert. Spreekt hij wel met vriendjes af? Het leven online is niet het echte leven. Jouw zoontje is nu al heel erg verslaafd en de enige manier het te stoppen is kortere beeldschermtijden. Timeslot voor op de computer zou ik doen.
Wij hebben een ipad, maar die mag niet zomaar gepakt worden.

creabea

creabea

23-04-2014 om 10:18

aiaiaiai

Het stiekem spelen, (heel) brutaal op jou reageren en zo onrustig en chagrijnig zijn als hij niet mag spelen klinkt echt alsof je zoon al flink verslaafd is. Ik vind het heel heftig wat hij zegt tegen jou, daar word ik op afstand al bijna verdrietig van (je zoon is maar een jaar ouder dan de mijne, en die van mij is nog echt een kind! ). 5x per week 2 uur lijkt me erg veel, dan doet hij dus bijna niets anders meer op doordeweekse dagen. Dat moet in ieder geval korter en/of minder vaak. De suggestie die is gedaan om in de vakantie 1x heel lang te mogen spelen, vind ik ook wel goed. Dan is het echt een traktatie (zou ik dus niet ieder weekend doen). Wel apart dat je zoon zelf onbeperkt bij de computer kan, hoe is dat zo gekomen? Zijn jullie misschien te soepel geweest wat dat betreft? Hier moeten de kinderen altijd eerst vragen of ze mogen computeren.

Ik zou hulp zoeken denk ik. Vooral als je man het probleem niet ziet, lijkt me het moeilijk om het zelf op te lossen. Ga in elk geval met hem praten en zeggen dat je externe hulp wilt zoeken, misschien ziet hij de ernst er wel van in.

Hanne.

Hanne.

23-04-2014 om 10:33

niet te zwaar maken

Een brutale 9 jarige die stiekem de computer aanzet om te gaan spelen en die ook nog eens flink mokt als hij zijn zin niet krijgt is iets waar je wat tegen wil doen, maar zie ik niet meteen als reden om externe hulp in te schakelen. Laten we het niet te zwaar maken.

(Externe hulp lijkt me bovendien niet helpen als vader het er niet mee eens is)

Hier kunnen de kinderen overigens ook onbeperkt bij de pc. Ze moeten het eerst vragen en ze kennen de regels, maar als zij om 7 uur naar beneden sluipen kunnen ze 'm aanzetten.

creabea

creabea

23-04-2014 om 10:57

het is maar net hoe je het ziet

ik begrijp uit de posting van QintW dat het kind niks anders meer wil dan computeren, en dat haar zoon tamelijk onuitstaanbaar is wanneer hij niet computert. Daarbij gaat hij ook nog eens stiekem computeren, iets wat verslaafden ook doen. Bovendien meen ik op te maken uit het bericht dat de moeder er erg ongelukkig over is en niet weet wat ze moet doen.

Goed, misschien zetten jouw kinderen de computer wel eens stiekem aan, maar die zetten hem zelf vast ook wel weer een keer uit (anders hadden ze vast niet onbeperkt bij de computer gekund). En ik neem aan dat jouw kinderen ook nog wel plezier beleven aan andere dingen dan het beeldscherm.

Misschien kan ze het ook wel oplossen zonder externe hulp, maar het daar over hebben kan wel zorgen dat de ogen van haar man geopend worden.

Hanne.

Hanne.

23-04-2014 om 11:15

inderdaad interpretatie verschil

Ik denk dat het inderdaad een interpretatieverschil is.

Ik zie dingen 'stiekem' doen omdat je je ze heel leuk vindt ook als iets wat typisch bij de leeftijd hoort.

Stiekem koekjes uit de koektrommel paken
Stiekem in bed nog tot heel laat boekjes lezen
Stiekem cola drinken terwijl het eigenlijk niet mag
en dus ook stiekem de pc aanzetten

Het gedrag van het kind van QintW zou ik ook niet kunnen waarderen en daar zou ik ook zeker wat aan doen. Ik denk alleen dat externe hulp inschakelen een hele grote stap is. Er worden hier al tips gegeven, dat zou ik eerst eens gaan proberen.

En daarbij blijft voor mij staan dat opvoeden een gezamenlijke taak is, en de computertijd beperken terwijl vader tegelijkertijd het wel zit te doen heft m.i. zeer weinig nut.

Bulletje Bliep

Bulletje Bliep

23-04-2014 om 12:36

misschien

een systeem bedenken waarbij computertijd verdient kan worden, per kwartier of per half uur, met een aantal concrete gedragingen die jhe bedenkt en beschrijft.Een soort indeling van de dag voordat hij uberhaubt op de computer mag is daarbij heel handig.
Bepaalde dingen zoals kamer opruimen, buitenspelen verplicht e.d. kun je daarin opnemen, maar ook 'vriendelijk en belefd zijn'broertjes met rust laten, dat soort zaken.

Maar ook vlg. mijn inzicht is het allerbelangrijkste is eerst dat jij je man overtuigt van je argumenten waarom je zoon niet onbeperkt op de computer mag. Zo lang hij niet echt achter je staat, sta je gewoon niet sterk genoeg t.o. je zoons. Verder is het dan een kwestie van duidelijke afspraken maken en eisen dat hij zich eraan houdt. (je zoon) Maar eerst die vent van je zien te overreden....! Succes.

Rafelkap

Rafelkap

23-04-2014 om 13:03

verdiensysteem

Ja, hier dus ook zo'n verdiensysteem. Mijn zoon mag 15 minuten, hij houdt het zelf bij. Als hij netjes op tijd stopt zonder zeuren mag hij later nog een kwartier. Anders niet.

Sluit me verder aan bij Bulletje Bliep. En hulp zoeken lijkt me echt niet nodig. 1 lijn trekken met je man wel.

Je laat de computer voor wat het is, nuttig en verstrooiend. Maar je bespreekt met je kind de rest van de dag en hoe hij omgaat met schermtijd, taken en andere activiteiten. Initieer zelf andere dingen om te doen met je kinderen. Kijk rustig of kind ook andere hobbies kan ontwikkelen. Muziek heeft hier voor zoon meer betekenis dan zijn computer. Ondanks dat hij ook veel op zijn computer heeft gedaan. Het wordt nu zomer, misschien eens wat vaker gaan zwemmen?
En je helpt je kind door deze tijdig aan te spreken en irritatie te voorkomen. Leg het goed uit en leer je kind daarmee om te gaan.
Je kunt je nog jaren ergeren aan het computergedrag van je kinderen maar of dat nou wat helpt denk ik niet. Erger je je soms ook zo aan het computergedrag van je man?

Dalarna

Dalarna

23-04-2014 om 16:10

rafelkap

Wat bedoel je met 15 min? Per wat? Wat doet hij dan in 15 min?

Dalarna

Dalarna

23-04-2014 om 16:15

hmm

Ik vind 10 uur in de week helemaal niet zo overdreven veel eigenlijk maar dan moet hij ook ophouden met zeuren de rest van de tijd. Bij mij zou er dan inderdaad een half uur afgaan de volgende dag maar goed ik heb nooit tijden aangehouden.

Ik kon zo snel niet vinden of dit spel doorgaat als hij niet speelt. Een kind van mij mag dat niet spelen voor hij een jaar of 14 is en ik weet hoe hij met het huiswerk om gaat. Mijn oudste mag het dus nu, mijn jongste waarschijnlijk nog heel lang niet maar goed die minecraft eigenlijk voornamelijk alleen maar.

Je moet inderdaad wat strengen worden en een plan maken voor de meivakantie. Plan de 2 uur per dag ná andere dingen en benadruk dat er steeds tijd af gaat als hij er over zeurt en doe dat dan ook. Maak er geen woorden aan vuil maar houd demonstratief op een papiertje bij hoelang de volgende sessie gaat duren. Ga er nu geen tijd bij geven als hij zich goed gedraagt. Eerst moet hij leren normaal om te gaan met de rest van de uren op een dag.

Rafelkap

Rafelkap

23-04-2014 om 17:33

Dalarna

15 minuten op de ipad, een of ander spelletje. En dan 'verdient' hij door keurig te stoppen zonder gedonder dat hij daarna weer mag. Of hij heeft pech. Werkt vrij aardig.
Half uur per dag door de weeks max. In het weekend of vakantie wel wat langer.

maarja, dan was hij vanmiddag bij een vriendje en spelen ze een half uur buiten en gaan dan 2 uur op de wii. De vader zat op de laptop erbij. Het is dus vrij lastig voor Q met zo'n man en ja, voor veel kinderen is het enorm verslavend want woest aantrekkelijk. Maar ik wil nu eenmaal dat mijn zoontje OOK muziek maakt, leest, tekent, met lego speelt en buiten, allemaal dingen die hij gelukkig graag doet, een druk programma Ik leg ook uit dat die beeldschermen een verslaving is en dat het zonde is je leven eraan te vergooien

Dalarna

Dalarna

23-04-2014 om 20:35

rafelkap

Ik zou het knap vinden als je dat kunt volhouden. Je hebt weinig aan 15 min bij de meeste computerspelletjes, ja je kunt even candycrushen of iets dergelijks maar het echte werk kan daar niet mee. Leuk als ze 6/8 jaar zijn maar ik vind dat daarna echt heel erg weinig als computertijd.

dat irritante gedrag kan ook weer minder worden

Ik herken bepaalde dingen die je noemt bij mijn 8,5-jarige. Die speelt overigens niet zo vaak op de pc maar veel op de DS. Hij gaat er helemaal in op, heeft oog noch oor voor de wereld om m heen, opmerkingen aan zijn adres worden met gemompel of gesnauw beantwoord en als je m afsnijdt van zijn electronica is het gebok niet van de lucht.

Hij wordt, kortom, een tamelijk vervelend jongetje van al dat gecomputer. En dus moet er begrensd worden. Dat heb ik m ook gezegd, en dat snapt-ie geloof ik ook wel.

Strakke grenzen over computertijd hebben goed gewerkt maar de klad is erin gekomen, dus nu is het vaker "over x minuten gaat dat ding uit en dan blijft-ie voorlopig uit". Gemekker wordt nog wel eens beantwoord met de dreiging de DS bovenin de boekenkast op te bergen, waar hij er niet meer bij kan.

Als hij dan eenmaal doorheeft dat er gewoon niet meer gegamed gaat worden - en ook geen tv gekeken! - dan blijkt meestal na korte tijd dat hij zich uitstekend weet te vermaken met tekenen, lezen, fantasiespelletjes met zusje etc. Hij kan het wel. Maar hij moet er af en toe wel toe gedwongen worden.

Als jij je zoon ook dwingt om iets anders te doen door simpelweg zijn toegang tot schermpjes te beperken dan zal hij wel andere dingen ontwikkelen. Leer hem dat nu, want als hij eenmaal pubert vrees ik dat je er minder aan kan doen.

Probeer je man ervan te doordringen dat al dat gehang het kind geen goed doet. Slecht voor zijn ogen, zijn rug, zijn contacten met vrienden, zijn gezondheid op termijn. Jouw man heeft zo zijn jeugd ook niet doorgebracht, durf ik te wedden.

Ik heb wat dat betreft mazzel. Mijn partner is ook IT-er, en zit ook ontieglijk veel voor de tv of achter de computer, maar was ook zelf al tot de conclusie gekomen dat er paal en perk gesteld moest worden aan het schermgebruik van zoon. Dat scheelde mij dus een hoop gedoe.

Overigens: als er een heldere grens voor je zoon getrokken kan worden scheelt dat op termijn veel gezeur. Het oude liedje: als kinderen weten waar ze aan toe zijn en dat er niet te marchanderen valt dan zeuren ze niet meer.

Sterkte ermee

Temet

Katniss

Katniss

23-04-2014 om 22:04

Fases

Mijn ervaring is met spelletjes (maar ik heb dochters) is dat het vaak een tijdelijk iets is. Dochter van 9 heeft ook weken Minecraft gespeeld en kijkt er nu dagenlang niet naar om.
Op een ander vlak hebben we laatst in samenspraak de teugels aangehaald, maar dat zou je ook met het gamen kunnen doen. Bij ons ging het om bedtijd, dat liep uit de hand en ik moest vreselijk zeuren om ze naar bed te krijgen. Nu hebben ze zelf ingestemd met hun uiterste bedtijd, een half uur daarvoor moeten ze gedoucht en in pyjama zijn en de tassen ingepakt, zodat ze klokslag bedtijd erin kunnen schuiven. Tien minuten voor de uiterste pyjamatijd mag ik beginnen met zeuren, maar dat blijkt ineens helemaal niet meer nodig.
Voor het gamen zou ik er op insteken dat je bang bent dat hij verslaafd raakt en/of hij polsklachten krijgt. Vraag hem wat hij zelf een redelijke tijd vindt om te gamen per dag, en eventueel wat ruimer in het weekend, en hoe hij denkt dat hij de vrijgekomen tijd kan invullen. Misschien wil hij wel heel graag samen iets doen.

creabea

creabea

23-04-2014 om 23:22

oh jongens

ik geloof dat ik nu snap waarom mijn opmerking over hulp zoeken overdreven werd gevonden. Mijn kinderen (oudste is 8) computeren zo te zien veel minder dan gemiddeld (3x een (half) uurtje per week) en ze zijn ook nooit vervelend als de computertijd weer voorbij is. Misschien houden wij de kinderen zowiezo wel een beetje strakker en/of we hebben makkelijke meegaande kinderen. Daarom schrok ik best wel van wat Q schreef, ik ben dat gewoon niet gewend. Ik kan me hier zulke taferelen niet voorstellen, zou het ook absoluut niet accepteren van m'n kinderen trouwens.

Bij ons

Ik vind die opmerking tegen jou "of je dat uit een boek hebt geleerd" meer iets voor een puber om te zeggen. Ik was erg verbaasd dat een kind van 9 zoiets zegt. En dat zou ik echt niet pikken.
Mijn kinderen, nu 11 en 16, houden erg van gamen en daar is op zich niks mis mee. Ik denk dat ik als ik nu een kind was, ook verzot op gamen zou zijn. Maar het is net als alles wat leuk en lekker is, je moet uitkijken dat je niet verslaafd raakt. Dat is iets wat ik mijn kinderen altijd heb uitgelegd: teveel gamen is niet gezond, je kan eraan verslaafd raken. Daarom moet je op een gegeven moment stoppen en wat anders gaan doen.
Deze uitleg hebben ze meestal goed begrepen. Niet dat ze stonden/staan te juichen als ze achter computer weg moeten, maar ze snappen het wel. Dat ze niet moeten stoppen, omdat ik ze wil pesten, maar omdat teveel gamen niet goed voor je is.
Bij de jongste ga ik in vakanties meestal wel helpen met alternatieven zoeken om te doen. Bij. Even samen met de hond wandelen, een spelletje doen , boeken lenen bij de bieb, samen iets bakken , etc.

Gewoon 9

Volgens mij is jouw zoon een heel gewone jongen van 9, hij lijkt tenminste veel op mijn dochter van bijna 9. Hij gaat naar school, hij heeft iets buiten school en hij doet graag iets op een scherm. Die van mij zit zeker 20 uur per week op een scherm en dat vinden wij geen enkel probleem. We kijken wel mee, wat kijk je, welk spel doe je. Dit spel vind ik niet goed voor je om die redenen, dat wel en dat doen we lekker gezellig samen. Ze kan steeds beter Engels door het kijken van Minecraft filmpjes, weet van alles door het kijken van Klokhuis, speelt online spellen met andere kinderen (best moeilijk, samen overleggen over strategieën, spullen delen) en leert kortom een hoop.
En visites zijn ook doodsaai voor kinderen, dat vond ik vroeger ook al.

Het enige wat ik zorgelijk vind is het gebrek aan verbinding wat jullie nu al hebben en dat je niet rept over speelafspraakjes. Komen er wel kinderen over de vloer? Doen jullie samen wel eens iets wat hij leuk vindt? Is een complimentje een uitzondering of 'gemaakt', hebben jullie wel pret samen? Zet daar op in zou ik zeggen,eer dan op beperken schermtijd.
Loes

Jaina

Jaina

24-04-2014 om 11:34

Zorgelijk

Ik vind het ook wat zorgelijk wat je beschrijft: enorme focus op gamen, de reactie als hij moet stoppen en het nergens anders interesse in hebben kunnen tekenen zijn van een (beginnende) verslaving. Dat zou mij wel zorgen maken. Gamen is natuurlijk leuk, het is ook geen enkel probleem als ze graag en veel gamen maar het zou wel een probleem zijn als gamen het enige is wat nog leuk gevonden wordt en er verder nergens interesse in is.

Ik hanteer zelf geen vaste tijden zolang ze zonder enig probleem stoppen met spelen en zolang ze ook uit zichzelf regelmatig andere activiteiten ontplooien. Bij een gehele focus op gamen zou zeer radicaal zijn en het gamen gewoon een poosje helemaal verbieden. En daarna inderdaad vaste tijden hanteren waarbij ik ook zou letten op hoe zeer ze gefocust zijn op het gamen want de obsessie vind ik gevaarlijker dan precies hoeveel uren ze spelen.

2 uur per dag is al best ruim, zeker op schooldagen. Zoveel tijd blijft er dan niet over voor andere dingen. 2 uur per dag in het weekend lijkt me prima.

Wat je ook kan doen: gamen verbieden doordeweeks en in het weekend het meer vrij laten en hem extra tijd geven om te spelen.

Bij brutaal gedraag zoals je beschrijft zou ik trouwens veel strenger optreden en dan zou de computer de rest van de week sowieso niet meer aan mogen. Als ze een grens dusdanig overschrijden mogen ze dat best even duidelijk weten.

QintW

QintW

24-04-2014 om 12:18

Fijn, zoveel mensen die meedenken!

Bedankt voor alle reacties! Ik ga ze nog eens rustig doorlezen en dan bedenken wat het best past in onze situatie. Het op een lijn komen is inderdaad wat ik vooral wil. Helaas is dit heel moeilijk omdat zijn vader het probleem niet ziet. Het is inderdaad zo dat zijn vader hem dit voorbeeld geeft, hij kan het zelf niet laten. De wifi uitzetten of een timeslot wil man niet. Hij vindt dat zoon het zelf moet kunnen beheersen. Ook al kan hij als volwassene het zelf niet eens. Het gedrag van zoon heeft inderdaad veel van een puber weg. Maar dan een inimini puber van 9, met een grote mond en opstandig als een puber. Hoop echt dat hij een rustige puber wordt en het niet nog erger wordt. Ik heb wel het gevoel dat ik meer grenzen moet geven. Ik wist niet dat opvoeden zo moeilijk is. Op school is hij de juf te slim af en vaak wordt ik gebeld dat zoon weer ziek is. Thuis gekomen zie ik een volkomen gezonde jongen. Natuurlijk mag hij dan niet gamen of tv als hij (school)ziek is. Moet hier weer met de juf over praten hem niet te snel naar huis te laten gaan. Hij kan het alleen zo goed, ziek zijn faken. Ik heb hem wel eens nagedaan, hoe hij doet als hij nepziek is. Hij moest toen heel erg lachen.

Mijn man is nu voor 2 weken voor zijn werk naar het buitenland. De wifi heb ik nu uitgezet en gaat pas aan als zoon mag gamen. Dit zodat hij buiten gaat spelen en dan erna mag hij gamen. Het moet wel bij de modum de stekker eruit en dan de sleutel van de kast verstoppen. Inclusief de kaart van de tv, zodat die niet aan kan. Zucht, ik hoef me maar om te draaien of het staat weer aan. Natuurlijk was er een groot protest (gillen, gooien met spullen, broertjes pesten, mij slaan) Ik heb hem toen naar zijn kamer gestuurd en daar heeft hij nog een tijd staan gillen " ik pleeg zelfmoord als het ik niet mag gamen". Toen hij niet stopte met gillen heb ik gezegd dat hij vandaag helemaal niet mag als hij niet stopt. Toen hij weer begon met dit gedrag heb ik hem gezegd vandaag geen gamen. Morgen weer een kans. Poeh hij is toen eindelijk bedaard. Gilt niet meer maar het zeuren blijft.... Het gezeur om gamen ga ik zeker wat aan doen..... Helaas is alles terug bij af zodra man weer thuis is..... Het hulp zoeken heb ik aan gedacht maar wil het eerst zelf proberen op te lossen. Zijn vader zegt altijd dat anderen ook vrij worden gelaten met gamen en andere kinderen hebben ook nog een telefoon met internet. Die telefoon heeft hij zoon beloofd zodra hij 10 wordt. Hij vindt mij veel te streng. Ik zeg dan dat hij vergeet dat zoon er niet mee om kan gaan en niets anders meer wil dan achter een schermpje. De rest van de tijd hangt hij op de bank als een verveelde puber. Je ziet het we komer er samen niet uit ...... De meningen verschillen te veel.

Wat de mei vakantie betreft:
Ik heb jullie tip opgevolgd en zoon gevraagd wat hij graag wil doen in de vakantie. Natuurlijk zegt hij eerst "ik wil thuis blijven om te gamen". Ik heb hem toen gezegd dat we eerst er op uit gaan en dan als we thuis zijn om 16 uur ongeveer, hij mag gamen (2 uur lang). Hij zei toen dat hij zwemmen leuk vindt en een pretpark met een enge achtbaan. Hij wil ook met vriendjes afspreken. (Hij heeft wel een paar leuke vrienden maar als ze aan de deur komen dan zegt hij vaak nee en gaat liever gamen. Pas als hij niet mag gamen wil hij wel spelen) Verder koekjes bakken vindt hij leuk . Ik wil echt op de kalender schrijven wat de planning is elke dag. Moet ook rekening houden mijn zijn 2 jongere broertjes (2 en 5 jaar). Lekker een boswandeling maken wil ik ook doen. Ook al zegt zoon dit niet leuk te vinden als hij er eenmaal is vermaakt hij zich prima. Behalve dan als er een kans op gamen. Als zijn vader terug is dan mag het weer overdag en zal hij dus zeker niet meegeen.
Ik heb wel gezegd dat we ook een keer bij iemand gaan eten en dat ik dan wil dat hij het niet verpest door zich te misdragen (uit protest omdat hij dan niet kan gamen). Ook dat hij niet achter de computer mag als we op visite zijn of visite krijgen. Dit wil ik niet omdat hij dan niet meedoet met de rest. In de vakantie smorgens laten gamen werkt niet hij wil dan niets anders meer doen als het voorbij is en wordt dan heel knorrig.

De hele dag laten gamen heb ik al eens geprobeerd maar het is dan alleen maar nog moeilijker want hij is dan helemaal gefocust op dat gamen en is de volgende dag echt niet te genieten als het gamen niet kan. Het is waar dat ik wat meer belangstelling voor het gamen zou kunnen tonen. Ik wijs het gamen inderdaad wel af. Dat ga ik zeker proberen, belangstelling tonen en me erin verdiepen! Ik ga wel vaak in de buurt zitten als hij gamed. Dit omdat hij meestal tegen en met volwassenen gamed en met ze chat. Aangezien hij nog maar 9 is wil ik er bij zijn. Hij is erg trots dat hij zo goed is in gamen. Je had zijn ogen moeten zien stralen toen hij vertelde dat hij met gamen ook geld kan verdienen later en dus na de basisschool niet meer naar school wil. Verder chat hij ook met mensen uit verre landen. Ik snap ook wel dat het uitdaging biedt en hij er veel plezier aan beleefd. Hij is wel bereid om te kijken wat hij leuk vind om te doen, leuke hobby ofzo. Muziek instrumenten vind hij niet leuk. Wel sleutelen aan oude aparaten. Speelgoed vind hij kinderachtig.

Ik denk dat dit probleem niet zomaar op te lossen is aangezien ik en mijn man er zo anders over denken en man mijn mening onzin vindt. De zondagen zijn niet gezellig want smorgens zit man en kind al achter de computer. Probeer ze dan maar eens over te halen om mee naar de dierentuin ofzo te gaan. Dus trek ik er maar op uit met de 2 jongste. Natuurlijk zit hier mijn afkeer voor gamen ook in. Het verpest gewoon een hoop. In de middag nog weggaan gaat ook niet want dan krijg ik een smoes dat het al zo laat is en zitten ze weer achter de computer. Of vandaag zijn er extra punten te verdienen met gamen en dat is belangrijk of een andere reden. Zoon gaat dan ook wel even buitenspelen. Gelukkig vindt man dat belangrijk. Maar de dag is al bepaald en draait om gamen. Hoop dat mijn verhaal een beetje te volgen is. Ik vind het zelf ook moeilijk om nou te onschrijven wat me dwars zit. Vakanties dat we weggaan naar de camping zijn wel leuk . Ha,ha zoon heeft wel gezegd dit jaar maar 1 week naar de camping te willen. Het is niet moeilijk te raden waarom niet 3 weken........

creabea

creabea

24-04-2014 om 13:16

toch wel zorgelijk dus

dit zou ik niet scharen onder gewoon vervelend gedrag van een 9-jarige (wat de rest hier ook mag zeggen). Zo te zien lijdt je gezinsleven echt wel onder het gamen, daar moet je echt wel wat aan doen. En jee, slaan, gillen, gooien en met 'zelfmoord' dreigen, dat is toch écht niet normaal? Echt vervelend dat je man zelf ook niet van de computer af kan blijven! Weet hij wel dat je zoon zo reageert als hij niet mag gamen?
Ik heb mijn kennis verder ook alleen maar uit kranten en tijdschriften, maar dat spel wat je zoon speelt klinkt wel als van het type 'world of warcraft'. Daarvan is bekend dat het heel verslavend is, juist omdat je elke dag móet spelen om bij te blijven. Misschien kun je er wat over vinden als je info zoekt over gameverslaving. Het komt op mij over dat je zoon in een virtuele wereld 'leeft' waar hij nog wat te jong voor is (ik vind het spel er nogal oorlogszuchtig uitzien trouwens, ook al heeft het een leeftijdsaanduiding van 7+). Wat zou je ervan vinden als hij in de echte wereld ook voornamelijk met volwassenen zou optrekken i.p.v. kinderen van zijn leeftijd? En wat zeggen jullie tegen hem als hij vindt dat hij later niet meer naar school hoeft maar geld gaat verdienen met gamen?

Ik denk dat je aanpak voor de vakantie wel goed is. Wel doorzetten hoor, niet toegeven. Sterkte ermee en veel plezier met je kinderen natuurlijk

Rafelkap

Rafelkap

24-04-2014 om 13:28

wildvreemde volwassenen

Ik zou het ook zorgelijk vinden dat mijn 9 jarige met wildvreemde volwassenen aan het kletsen is op internet. Ik zou zelf dat ene spel erafgooien (kan dat?). Dan maar mot. En van mij eega 'eisen' dat hij erachter staat. Volwassenen mogen bier drinken, een kind van 9 moet je tegen zichzelf in bescherming nemen, daar gelden andere regels voor.
Als je man weer terug is wordt het tijd voor een ernstig gesprek: over verslaving. Leg dat ook aan je zoon uit, dat hij verslaafd is en voortaan alleen games mag spelen voor zijn leeftijd.
En gametijd 'verdienen', elke grote mond is weer 10 minuten eraf., ofzo. Dit heeft al veel te lang doorgemodderd, daardoor wordt het een flinke kluif. Maar beter nu dan dat hij (echt) een puber is.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.