dochter alleen laten tijdens eindexamen?

eens

ben het helemaal eens met bovenstaande reacties.

wat me nog opvalt:
' Mijn dochter gaat vlak na haar eindexamen op reis door Italië met een stel vriendinnen en daarna een jaar naar het buitenland. Dat doet en regelt ze allemaal zelf; daar hoef ik haar echt niet mee te helpen. En dan is haar alleen laten een paar maanden eerder opeens merkwaardig, raar en egoïstisch?'

een dochter van 18 een weekje alleen laten is niet wat merkwaardig, raar en egoïstisch is. het gaat er om dat je dat doet op een moment dat zij belangrijke examens moet doen. momenten waarop ze juist steun kan gebruiken, in de vorm van samen een kop thee drinken, haar eten klaarmaken, haar steunen, haar verhaal aanhoren, gewoon er zijn. meer niet.

ze zal zichzelf echt wel redden, eten koken en het examen maken, dus rationeel gezien hoef je er inderdaad niet te zijn. Emotioneel gezien moet je er zeker zijn.

Eerder of later op reis.

Dat blijkt niet te kunnen, dan wordt het te duur. Deze reis was voor een prikkie nèt in de examen periode beschikbaar. Kan ik me voorstellen, er worden dan natuurlijk minder reizen geboekt
Ik zou zeker niet gaan.

Tja

Ik vind het nog wel een beetje verontrustend dat dochter er "redelijk" goed voor staat. Ik ben altijd van het op safe spelen, maar dit klinkt alsof slagen nog geen zekerheid is.

Jakkie, dat risico wil je dan toch niet nemen? Dat de examenperiode toch tegenvalt, dat het alleen zijn en overal alleen voor zorgen toch niet zo fijn is? En dat haar examens dan niet goed gaan?

Tja.

Ik was (dus) ook niet op het idee gekomen. Je had ook later kunnen gaan en dan maar iets korter (als het dan duurder was geweest dan in deze periode).

Maar goed: je hebt besloten te gaan. Ik heb niet de indruk dat de reacties hier jou van gedachten gaan doen veranderen.

Misschien zien wij beren (voor dochter) op de weg die er helemaal niet zijn. Geniet je dochter van het rijk voor zich alleen hebben. Maar ik zou wel kijken wat je kunt doen om bijv. maaltijden alvast klaar te maken zodat ze die zo uit de diepvries kan opwarmen, de wasmand leeg en zeggen dat ze daar niets aan hoeft te doen als ze niet wil, en veel appen en ook af en toe bellen (kan ook kort). En dan niet teveel aan het geld denken. Je dochter is echt belangrijker! Zorg dat zij weet dat jij veel aan haar denkt en niet alleen aan je vriend denkt....

Nee

Ik ga heel saai zijn en ik sluit me bij de rest aan. Ik zou niet op vakantie gaan tijdens deze zeer belangrijke periode. Dat je dochter zelf aangeeft dat ze het niet erg vindt kan ik me voorstellen. Ze weet dat jij een hele heftige periode achter de rug hebt en door alle gebeurtenissen moest ze al jong volwassen zijn. Ze wil graag dat je gelukkig bent en ze gunt je dus dit reisje. Maar daarom moet je nog niet willen gaan. Het is namelijk een belangrijke en soms ook heftige periode. Examens kunnen tegenvallen of juist meevallen. Het is fijn om de leuke en niet leuke momenten tijdens die periode samen te kunnen delen. Of in elk geval gewoon op de achtergrond aanwezig te zijn met een kopje thee, een bemoedigend woord en een knuffel op zijn tijd.
Dat ze daarna zelf op vakantie gaat heeft er niet zo veel mee te maken. Dan is die periode afgelopen en is het tijd om even lekker te feesten.

Overigens als ze zelf hierna een jaar naar het buitenland gaat snap ik ook niet zo goed dat je er niet zelf bij wilt zijn. Dit is de afsluiting van de middelbare school en hierna gaat ze dus voorlopig weg. Ik zou het belangrijk vinden om die periode samen met haar af te kunnen sluiten, ook voor mezelf. Die vakantie in Frankrijk is niet zo belangrijk dat komt later wel weer een keer.

Maar ook als het jou niet zoveel uitmaakt of je er wel of niet bij bent (en ik denk dat je daar best wel eens spijt van kan krijgen) dan zou ik er wel gewoon voor mijn kind willen zijn; ongeacht of het kind nou zelf aangeeft dat het niet zo belangrijk is. Soms moet je iets gewoon doen, zeker voor een kind van die leeftijd met een heftige periode achter de rug.

Echtgenoot

Vertelde net deze kwestie aan mijn echtgenoot die nooit zo snel iets een probleem vindt. ' belachelijk, dat doe je niet. Haar dochte zal haar later verwijten dat ze zo nodig juist tijdens het examen met haar vriend weg moest. Hard kans dat die vriend dan al lang niet meer in beeld is.'

Pfoe Therese, het moet een vlaag van verstandsverbijstering zijn geweest.

hmm

Stel dat ze zakt: wat denk je dan achteraf? Lag het aan mij? Dat wordt dan een veel duurder extra jaar dan die honderd euro die jij nu bespaard hebt!

tsja als de vraag gesteld wordt

Als de vraag gesteld wordt wat ik ervan vind, dan is mijn antwoord ook: blijf in deze periode bij je dochter.

Het klinkt als een fantastische meid, die een zware tijd gehad heeft, en die juist tijdens de examentijd recht heeft op aandacht, extra lekker eten, gezelligheid in huis etc.

Als je toch wilt gaan, dan zou ik kijken of en hoe je kunt compenseren. Heeft je dochter goede contacten met buren, of ouders van vriendinnen, of tantes/ooms? Zou zij het fijn vinden om daar eens te gaan eten o.i.d.? Dan kunnen jullie misschien een soort roostertje opstellen dat ze bv. om de dag ergens terecht kan.

Ik begrijp dat al deze berichten niet fijn zijn om te lezen, en dat gaat me dan ook wel weer aan het 't hart, maar als je om een mening vraagt, dan kun je dit verwachten

groet,
Dihanne

Thérèse

Thérèse, je benadrukt dat ze zo zelfstandig is. In mijn ogen is dat niet doorslaggevend. Tuurlijk kunnen veel meiden van 18 zichzelf wel redden, ik was ook al het huis uit. Maar daar gaat het hier niet om. Ze maakt een belangrijke periode in haar leven door, moet (neem ik aan voor het eerst in haar leven) iets hálen, bereiken. Het is hoe je het ook wendt of keert, een belangrijke en spannende tijd voor haar. En dan lijkt het me gewoon fijn als je moeder er _is_. Voor een kopje soep, een luisterend oor, een uurtje melige tv kijken als afleiding. Om je verhaal bij kwijt te kunnen, misschien niet eens over je eigen examen als dat van een leien dakje gaat, maar misschien over je vriendin die in spanning zit. Of mijmeren over de toekomst, wat komt er ná deze dagen? Dat ze zelf met vakantie gaat, lijkt me normaal. Daarmee sluit ze een bijzondere periode af en daarbij heeft ze jou niet per se nodig. Da’s lol maken met vrienden. Maar die tijd ervóór…nee. Natuurlijk kun je contact houden via whatsapp. Maar ik zou er niet over peinzen. Voelt voor mij heel kil.
Je kunt het niet meer over doen. Als je nieuwe liefde blijft, ga je vast nog wel eens met hem op vakantie. Je dochter is zo het huis uit.

Lullig

Als je op vakantie gaat is dat iets wat je jaren later nog regelmatig te horen zult krijgen. Omdat het ook best wel 'erg' is, gaat dat ook voor jou een pijnpunt worden. En dat allemaal voor een vriendje dat misschien over een paar jaar verleden tijd is, jammer hoor.

Tja

Zelf zou ik het niet doen, op vakantie tijdens examenperiode, maar aan de andere kant zat ik ook niet met een kop thee thuis op ze te wachten, maar op mijn werk. Ik denk niet dat er erge dingen gebeuren als je niet thuis bent, maar gezellig voor je dochter is het niet.
Heb het hier eens aan de kinderen gevraagd. Oudste (examen al gedaan) zei eerst "Echt???" Maar verder vond ze het niet zo'n groot probleem, behalve dat je dan tijd kwijt bent aan koken. Misschien kan je ervoor zorgen dat er voldoende lievelingskostjes in de koelkast/vriezer staan? Jongste (nog geen examen gedaan) vond het belachelijk en zou het helemaal niet leuk vinden als ik zoiets zou doen.
Nou succes, de lol zal er wel een beetje vanaf zijn denk ik. Toch veel plezier gewenst en veel succes voor je dochter!

Suf

Ik heb net een cursus afgezegd omdat ik dan net op de verjaardag van mijn dochter daarheen moest. Ik vind het helemaal niet leuk voor haar als ik dan op haar verjaardag pas om 18.30 uur een keertje thuis ben. Dat is misschien wel het andere uiterste

Annuleren

Annuleren kan altijd, je bent dan alleen het geld kwijt. Daar kun je even om huilen, maar dat is het dan ook. Voor de rest van je hele leven zul je hier geen last meer van hebben, want daarna heb je altijd alle mogelijkheden om wanneer dan ook op vakantie te gaan. Die goedkope aanbiedingen zijn echt niet eenmalig.
De examenperiode van je enige dochter wel.
Ik hoor je wel 'klagen' over wat je zelf allemaal hebt meegemaakt, maar weinig besef over wat je dochter heeft meegemaakt.
Examens én alleen thuis zijn, 10 dagen lang alleen koken, eten, de vuilnisbakken buiten zetten, de was doen etc. ik vind het teveel gevraagd van je dochter.
Jij geeft aan dat ze eerlijk antwoordt, maar ik hoop dat je ook gehoord hebt van 'sociaal wenselijke' antwoorden.
Toen ik examen moest doen was ik zenuwachtig, wie niet. Ik stond er goed voor, maar als dit tegenviel of als dat tegenviel, dan.... Mijn moeder werkte fulltime (vader was overleden). IK vond het heel bijzonder dat zij een halve dag vrij had genomen om samen met mij te gaan zwemmen. Dat kan ik me vandaag nog herinneren als de dag van gisteren. Samen zwemmen, daarna naar een kapelletje, en vervolgens slaagde ik gelukkig. Had ik daarom gevraagd? Echt niet. Als ze aan mij gevraagd had of ze dat moest doen had ik natuurlijk gezegd: echt niet, ik red me wel (17 jaar). Maar het is zo bijzonder dat er even speciaal voor jou aandacht is.
Dat lijkt mij ook voor je dochter. Ze heeft al een jeugd gehad met een gewelddadige vader, daarna een moeder met een nieuwe liefde en dan deze afwezigheid.
Je dochter is sterk waarschijnlijk, dat was ik ook. Maar juist dit is het moment waarop jij als ouder kunt laten merken dat je die kracht van haar heel positief waardeert. En dat doe je niet door haar juist op dit moment alleen te laten voor je nieuwe liefde en je zo zeer 'verdiende' vakantie.
Gewoon annuleren zonder ook maar een greintje spijt. Zelf bedenken dat je iets doms hebt gedaan en dat je dat gaat recht zetten. Leuke dingen bedenken voor je dochter (samen koken?) en over twee weken heb je een leven lang mogelijkheden voor vakanties en liefdes.
Waarom denk je dat die vakantie zo goedkoop was? Niemand gaat.

Tsjor

Tsjor

Ga maar

Het lijkt me lastig om thuis te blijven. Ik ben bang dat je dat dan ziet als een enorme opoffering van jou kant. En dat er dan een hele grote lading op komt. Jij zit dan thuis te wachten op je dochter en je dochter belt op dat ze bij een vriendin gaat chillen na een examen en dat je dan boos wordt. Je bent voor haar thuis gebleven.
Voor jou moet er wel wat tegenover staan. Je neemt zaken wel persoonlijk. Voor wat hoort wat. En zo werkt het in het echt niet. Je dochter kent haar moeder. Waarschijnlijk vind ze het eigenlijk wel prettig als je weg bent in een voor haar spannende periode. Dan hoeft ze geen rekening te houden met jou gebrek aan inlevingsvermogen en eisen aan haar. Dan heeft ze gewoon een kalme ruimte om haar heen. Waarin ze zelf haar rust kan vinden en de mensen die haar bevestigen.

emotionele steun

Ook op afstand kun je je dochter steunen. Zorg dat je een schema mee hebt van haar examens. Precies wanneer die zijn, op welke dagen en op welk uur.
Stuur haar een uur voor elk examen een berichtje dat je aan haar denkt en haar veel succes wenst en hopelijk lukt om kalm te blijven en rustig haar examen te doen.
En dan een vast momentje s'avonds zoeken om even met haar te skypen of te appen om te vragen hoe het gegaan is? En haar dan bevestigen, niet bekritiseren, ja het is spannend, fijn dat deze nu achter de rug is, je kunt desnoods een her doen als je eraan twijfelt.
Misschien is dat nog wel veel prettiger voor jullie allebei.

jeetje AnneJ

Wat ben jij hard!!!

Thérèse Desqueroux

Ik zou het zelf ook niet zo gedaan hebben. Ik vind dat je als ouder er moet zijn op bepaalde momenten. Gewoon om te laten zien dat je met je kind meeleeft en dat je wat je kind bezighoudt ook belangrijk vind.

Maar nu je er niet bent zou ik iig zorgen dat je op afstand betrokken bent. Met app'jes ed.

Ideetje

Thérèse, mijn keus zou het ook niet zijn, maar daar is denk al al genoeg over gezegd in dit draadje

De beslissing is al genomen dus niemand schiet er iets mee op als jij twijfelend van had-ik-niet-toch... op vakantie gaat. Jij niet, je dochter niet, je vriend niet. Gewoon gaan dus.

Maar is het een idee om een soort van 'kraammand' te maken voor je dochter? Met iedere (examen)dag iets kleins erin en een lief briefje of zo? Zo ben je er toch elke dag even bij.

En natuurlijk regelmatig 'live' contact om bij te praten en eventueel uit te huilen. Ook op afstand kun je elkaar heel nabij zijn en laten zien dat je van elkaar houdt!

Fijne vakantie in ieder geval gewenst.

Gedane zaken

'De beslissing is al genomen dus niemand schiet er iets mee op als jij twijfelend van had-ik-niet-toch... op vakantie gaat. Jij niet, je dochter niet, je vriend niet. Gewoon gaan dus.
Nou nee, je kunt gewoon annuleren. Hoe je dat zelf 'verdraagt' is een kwestie van mentale discipline. Ik zou denken: dat heb ik dom gedaan. en dat zou ik ook tegen mijn dochter zeggen: ik heb er nog eens over nagedacht en ik wil liever thuis blijven deze twee weken, ik kan later nog genoeg op vakantie. De prijs van het 'dom doen' is de prijs die je betaald hebt voor de vakantie.
Gedane zaken als het boeken van een reis heb wel een keer.
Gedane zaken zoals afwezig zijn tijdens de examenperiode hebben geen keer.

Tsjor

met tsjor eens

Ik zou annuleren. Jammer van het geld. Maar daar kom je echt wel overheen. Stap even uit je verliefde positie. Recente verliefdheid tast je beoordelingsvermogen aan, echt waar. Been there, done that.
Kijk met een objectieve bril. Jij bent de volwassene en in dit geval moet jij rekening houden met een dochter van weliswaar 18, maar een ook zij heeft net als jij een rotjaar achter de rug. En het laatste echt belangrijke in het jaar is het eindexamen. Het belangrijkste van de hele schoolcarrière.
En ik vind haar toestemming aan jou om weg te gaan echt sneu.

technisch

Ik snap de redenatie 'straks is ze op zichzelf dus kan ze nu ook wel even alleen zijn' wel, maar je vergeet denk ik de emotionele component.

Er zijn 1001 dingen die we alleen kunnen (en soms ook alleen doen) maar we graag enige morele support bij hebben.

En dus gaan we kijken bij het afzwemmen vande kinderen, komen we op school naar de kijkochtend, zorgen we voor iets extra's na de cito én zijn we er bij het eindexamen. Dar laat je niet aan de buurvrouw over.

Misschien een rare vergelijking maar mijn bevalling moest ik ook zelf doen. Toch vond ik het wel heel prettig dat mijn partner er bij was. Belangstellende appjes sturen of Skypen terwijl de buurvrouw mijn hand vasthoudt kan ook maar is toch anders.

Trouwens

Ik schreef gisteren: ik zou het annuleren. Jouw antwoord daarop was:

Hoe dan ook; annuleren of een andere keer gaan, kan niet; ik heb door de scheiding weinig te besteden en dit was toevallig op dit moment voor heel weinig geld beschikbaar.

Zie het positief, als je nu annuleert ben je maar heel weinig geld kwijt.

hard

Dit is niet hard maar realistisch. Natuurlijk weet ik het ook niet zeker maar het zou zomaar kunnen dat Therese echt niet snapt wat ze fout doet. En dan ben je er niet met haar thuis te laten blijven. De manier waarop ze reageert, dochter gaat ook alleen op vakantie, daaruit blijkt al dat ze niet ziet dat er een verschil is in de rol van de moeder en de rol van de dochter.
Straks is die dochter juist blij dat moeder tijdens de examens van de vloer is omdat moeder toevoegt aan de stress omdat ze de plank misslaat. En juist meer stress veroorzaakt omdat ze niet tegen de onrust kan die dochter met examens met zich meebrengt.
En dan zitten wij hier te regelen dat moeder toch thuisblijft. Dochter helemaal niet blij.

zou kunnen

wat Annej zegt, dat de dochter blij is dat haar moeder is opgehoepeld Trouwens, het is vrijdag. Maandag beginnen de eindexamens toch? Moeder is ws al gevlogen.

ik zou zelf thuisblijven

want ik vind een examenperiode toch wel iets heel bijzonders. En zeker omdat de dochter toch ook een zware periode heeft gehad. Zo'n vakantie met nieuwe vriend kan altijd nog terwijl dochter met vrienden op vakantie gaat.

ik denk niet

Dat Therese hier nog komt

Maar als je komt: annuleren is toch nog het voordeligst - je bespaart op de extra kosten die je daar zou uitgeven.

Wel sneu dat je uitgerekend deze week moest kiezen.

Eens met Annej

Toevallig ben ik het dit keer helemaal eens met Annej. Hoe sneu ook voor de dochter, de vakantie annuleren levert niet opeens een betrokken moeder en een gezellige sfeer in huis op.
Ik hoop dat moeders geniet van de vakantie, dat ze haar dochter enigszins verzorgd achterlaat (veel schone kleren en al wat maaltijden gereed). En ik hoop dat dochter slaagt.
En ik hoop vooral dat de band tussen moeder en dochter in het echt warmer is dan het beeld dat ik nu ervan heb.

ook ik

Annuleren. Is dat geld, ook al zit je krap, echt belangrijker dan er voor je dochter zijn in een echt belangrijke en stressvolle tijd? Zo eenzaam voor haar, tijdens de examenweek in een leeg huis thuiskomen. Al sta je er nog zo goed voor en ben je nog zo zelfstandig, dan nog wil je toch even je verhaal kwijt na een examendag en iemand die een beetje voor je zorgt tijdens die dagen.
Dat zij daarna op vakantie gaat en dat zelf geregeld heeft heeft er echt niets mee te maken, ik snap niet waarom dat een excuus zou zijn.

Ook ik: niet doen

Hoe zelfstandig je dochter ook is, hoe goed ze haar eigen zaken kan regelen... er zijn momenten waarbij je als moeder aanwezig moet zijn. Niet raar opkijken als je 90 procent van de dag alleen zit, omdat dochter de hort op gaat, of op haar kamer gaat zitten, maar dat doet ze in de wetenschap dat jij fijn thuis bent en dus 'bereikbaar'. Ze hoeft dan ook niet haar eigen eten te maken, jij zorgt namelijk voor de gezonde vitaminerijke hap, wat hard nodig is tijdens die dagen. Het zijn dagen waarin jij kunt 'zorgen'. Dat soort momenten komen steeds minder voor en ik kan je aanraden daarvan te genieten.

Mijn dochters willen gráág af en toe van ons af. "Wanneer gaan jullie weer eens een weekendje weg??" En wij genieten ook van dat soort weekendjes, maar niet in belangrijke periodes. Niet om vervelend te doen, maar ik begrijp echt niet zo goed dat je dat niet hebt aangevoeld toen je die vakantie ging boeken.

Dat is precies

wat ik ook dacht toen ik het las Kaaskopje. Die examens van je dochter zitten toch ergens in je hoofd? Als je vakantie gaat boeken hou je daar toch rekening mee.
Maar blijkbaar bij Therese niet. Blijkbaar is haar relatie met haar dochter anders. Dus ik denk dat het weinig zin heeft om die vakantie te annuleren aangezien haar moeder dan met een kwaaie kop thuis zit.