Thuiswonend en logerende vriendin

Als moeder er zelf moeite mee heeft dat er wekelijks een logé komt (daar zou ik in kunnen komen), dan moet ze daar zelf wat van zeggen en dat niet afwentelen op de broer.

Mijn zus vond mijn vriendinnen op de middelbare school niet leuk. Dus als die kwamen, zorgde zij meestal dat ze weg was. (En dan ook letterlijk; oh, komt X? Dan ben ik er niet haha. Hadden mijn ouders dan moeten zeggen dat die meiden niet welkom waren? Die waren al lang blij dat ik vriendinnen had. 

De situatie is dus zo dat je moeder conflictvermijdend is, je broer is manipulatief en jij bent tamelijk onbuigzaam. Dat is een lastige mix als je met elkaar tot een prettige oplossing wil komen want er is dan geen sprake van een gezamenlijk belang (bijvoorbeeld de sfeer in het ouderlijk huis gezellig houden) Jullie hebben alle drie alleen het eigen belang voor ogen en dat maakt het ingewikkeld om tot elkaar te komen. 
Om de harmonie enigszins te bewaren en een hoogoplopend conflict te vermijden (broer wil niet meer thuis komen, moeder verdrietig etc) kun je de oplossing ook gaan zoeken buiten jullie gezin, bijvoorbeeld in de richting van de ouders van je vriendin. 
Wat staat er in de weg om tijd bij haar thuis door te kunnen brengen ? Het zou goed zijn om te weten wat de bezwaren zijn van haar ouders zodat jullie daar misschien afspraken over kunnen maken met elkaar. 

Je kunt ook overwegen om geen stelling te nemen, uit de strijd te stappen en je broer en indirect je moeder tegemoet te komen door je vriendin wat minder vaak te laten overnachten. Een handreiking wil weleens helpen om de gemoederen te laten bedaren en de angel uit het conflict te halen. 
Dan kun je na een tijdje weer eens kijken of je vriendin weer wat vaker kan blijven logeren. 

Battle-Royale schreef op 21-10-2022 om 10:28:

[..]

Dan zou ik inderdaad zeggen dat ze in het weekend 1 nacht mag blijven en de rest van het weekend kan ze naar dr eigen huis, ik moet er ook niet aan denken om elk heel weekend een loge te hebben.

Het gaat hier toch niet om jou, moeder van TO vindt het blijkbaar geen probleem.

Battle-Royale schreef op 21-10-2022 om 10:09:

Ik verbaas me dan over hoeveel mensen de vriendin van een van hun kinderen verkiezen boven hun eigen kind en hun studerende kind als een soort onwelkome gast beschouwen.

Ik zie dat anders. Hier nog thuiswonende, jongere, kinderen, de oudste 2 met relatie. Iedereen kan hier mee-eten en blijven slapen wanneer hij/zij dat wil en dat gebeurt ook regelmatig. Ik denk dat beide vriendjes zeker 2 dagen en nachten in de week bij ons zijn. Ik zou dat niet veranderen voor 1 van de kinderen tenzij daar een hele goede reden voor is en ik zou dat al helemaal niet door chantage laten afdwingen. Iedereen heeft een eigen kamer. Wil je rust en privacy dan heb je dat op je eigen kamer. En willen man en ik met z'n tweeën of met 1 van de kinderen rustig een film of serie kijken in de woonkamer, maken we huiswerk beneden met 1 van de kinderen of vinden we het gewoon te druk dan sturen we een stel kinderen naar de keuken of naar boven. Op die manier kan iedereen toch de rust pakken die hij/zij wil. 

Ik vind het wel vreemd dat TO niet bij zijn vriendin thuis kan zijn en ze dus altijd bij hem moeten zijn. En misschien kan je nog eens aan je broer vragen waar het hem precies om gaat. Misschien mist hij het om af en toe eens alleen met het gezin te zijn. Dat zou je dan natuurlijk wel kunnen regelen. Of misschien zit e iets anders achter. Als je dat weet kan je daar wel rekening mee houden. Dat je vriendin helemaal niet meer mag komen op zondag is misschien overdreven maar je vriendin hoeft er toch ook niet altijd te zijn lijkt me. Wellicht is een tussenoplossing mogelijk.

Ik snap nog niet helemaal wat je broer wil met 'privacy'.

Hij wil dat je vriendin er niet is? Hij wil dat jij en je vriendin er niet zijn? Hij wil dat jij, je vriendin en moeder er niet zijn?

Als het alleen gaat om je vriendin, wat is het dan precies waardoor hij zich aangetast voelt in zijn privacy? En kun je dat oplossen met afspraken over wat/waar/hoe je vriendin zich bevindt in huis? Is het een gevoel wat over kan gaan als ze elkaar beter leren kennen? Hangt het samen met intieme plekken in huis (zoals jacuzzi) en kun je daar specifieke afspraken over maken om het probleem op te lossen.

Als het echt de bedoeling is dat jij er niet bent: belachelijk. Het is geen vakantiehuis! Als hij niet komt voor contact met zijn familie, dan moet 'ie maar niet komen. 

Demax schreef op 21-10-2022 om 11:36:

[..]

Hij wil dat mijn vriendin er niet is. Gewoon de aanwezigheid ergens in huis binnen de 24 uur ga ik vanuit.

En zij kan niet doordeweeks komen? En waarom niet gewoon op jezelf gaan wonen net zoals je broers ook doen?

Demax schreef op 21-10-2022 om 08:43:

Dag allemaal

Bedankt voor de vele reacties. Ikzelf ben 26, mijn moeder is 52. We zitten niet het hele weekend thuis hoor, we doen activiteiten, we spreken af met anderen. Maar ja, we vertrekken hier/komen hier aan/slapen hier/maken ons hier klaar enzovoort. Dat is al te veel aanwezig zijn blijkbaar. Veel wordt me niet opgelegd, ik doe gewoon die zaken sinds mijn vader minder aanwezig is. Omdat ze moeten gedaan worden, anders verkommert alles. Uiteraard als er klussen moeten gedaan worden ben ik dat want ik ben aanwezig ten eerste en ten tweede ben ik handig. Bij mijn vriendin thuis gaat het om ruimtegebrek inderdaad.

Je vader is minder aanwezig, dus is je moeder nu wel of niet alleenstaand?

Je broer kan weinig gezelschap verdragen dat hij niet zelf heeft uitgezocht. Het lijkt je broer wat te ontbreken aan inlevings - en aanpassingsvermogen, iets waar jij en je moeder geen moeite mee hebben. Dat kan natuurlijk, niet iedereen is even sociaal vaardig en ik vind persoonlijk dat je dat een ander niet kunt verwijten. Uit wat je schrijft maak ik op dat je broer ook communicatief minder sterk is omdat hij niet in gesprek gaat, maar meteen een eis en een consequentie op tafel legt. Zonder etiketten op je broer te willen plakken (ik ken hem immers niet) doet dit alles me toch denken aan autisme. Het kan ook zijn dat ik dingen aan elkaar koppel die in jullie situatie toch heel anders zijn en dat ik het verkeerd zie. Excuses als dat zo is, ik probeer mee te denken. 

Als bovenstaande toch bij jou een belletje doet rinkelen dan is het verstandig om het probleem heel anders aan te pakken dan je normaal gezien bij anderen zou doen. Door bijvoorbeeld je broer duidelijkheid te geven over wanneer jullie precies (!) samen aanwezig zijn en wanneer niet. Wees duidelijk en consequent. Houdt je aan de afspraken, dus niet onverwacht toch aanwezig zijn als je had aangegeven weg te gaan voor een bepaalde tijd. Als je toch door omstandigheden wat eerder thuis bent dan verwacht kun je afspreken dat je een kwartier van tevoren een appje stuurt dat jullie over een kwartier thuis zullen zijn. Het kost (heel) wat extra moeite en gewenning, vooral van de kant van jou en je vriendin, maar als het om autisme gaat bedenk dan dat je broer het zelf niet anders kan. 
Het loont misschien de moeite om aan je broer te vragen of hij deze absolute duidelijkheid over jullie aanwezigheid prettig zou vinden. Als hij blijft volharden in zijn eis, maak dan met hem de afspraak dat jullie deze nieuwe manier van omgang gaan proberen voor een overzichtelijke periode, bijvoorbeeld vier weken lang. Daarna kunnen jullie evalueren. 

Demax schreef op 21-10-2022 om 09:39:

Mijn moeder is inderdaad conflictvermijdend, maar dit helpt niet. Wat er nu gebeurt is als volgt: mijn broer wilt niet meer in het weekend langskomen als zijn eis niet wordt ingewilligd. 

Dan is het probleem toch opgelost. Of je moeder verhuist naar een 50plus flat met bubbelbad en koopt voor elk sneeuwvlokje een appartement dat zij aan jullie verhuurt. Of je koopt een bos bloemen een doos ferrero en een lieveheerstbeest-ring en je gaat dit weekend naar je schoonouders voor een voorstel en huwelijksaanzoek, want verloofd mag je daar vast wel komen....ik zie echt wel mogelijkheden hoor. 

Demax schreef op 21-10-2022 om 12:29:

[..]

Het is een complexe situatie wederom. Mijn vader doet af en toe nog iets in of rond het huis.

Hoezo complexe situatie? Je ouders zijn gescheiden, maar je vader helpt jullie nog weleens met klussen in/om het huis? Is toch niet complex? Maak je dingen niet zelf heel complex?

rebmaaviv schreef op 21-10-2022 om 12:37:

[..]

Dan is het probleem toch opgelost. Of je moeder verhuist naar een 50plus flat met bubbelbad en koopt voor elk sneeuwvlokje een appartement dat zij aan jullie verhuurt. Of je koopt een bos bloemen een doos ferrero en een lieveheerstbeest-ring en je gaat dit weekend naar je schoonouders voor een voorstel en huwelijksaanzoek, want verloofd mag je daar vast wel komen....ik zie echt wel mogelijkheden hoor.

Het is een geval van schaamte zegt TO, ik begrijp hieruit dat de huidige woning van vriendin op geen enkele manier als ontvangst- of verblijfruimte voor TO kan fungeren.