Ex houdt zich niet aan convenant, wat te doen?
Hi Allen,
Graag even jullie ongezouten mening. Ik ben sinds 2 jaar officieel gescheiden (co-ouderschap), maar al ruim 10 jaar uit elkaar. de communicatie tussen mij en mijn ex is altijd "wel ok" geweest. niet super, maar voldoende. 3 Jaar geleden heeft zij besloten om, na een poos met een nieuwe vriend te hebben gewoon hier redelijk in de buurt, op ongeveer 35 minuten van mijn huis te gaan wonen, maar belangrijker dus ook ca 35 minuten van de school van de kinderen (3) te gaan wonen.
Tijdens de gesprekken daarover heb ik haar in eerste instantie aangegeven dat ik het wel erg ver weg vond en dat het reizen ten koste zou gaan van de tijd die kinderen kunnen besteden aan huiswerk en aan het spelen met vriendjes vriendinnetjes. zij besloot echter toch om de verhuizing door te zetten. Daarop hebben we mondeling naast de afspraak dat de kinderen dan volledig bij mij zouden komen te wonen, ook de afspraak gemaakt dat zij het reizen voor haar rekening zou nemen en dus heen en weer zou rijden, wanneer de kinderen bij haar zouden zijn.
Afgelopen jaar heeft zij besloten om opnieuw samen te gaan wonen met een meneer, deze keer 45 minuten (zonder file) van mijn woonplaats en de school locatie van de kinderen. Tot op heden ging het vervoer zonder morren. Ze heeft wel eens aangegeven (gedreigd) de kinderen niet meer te brengen, maar nadat ik haar heb helpen herinnneren welke afspraken wij hierover hadden gemaakt en dat zij besloot om ver weg te gaan wonen, hebben wij eigenlijk altijd de regeling vast gehouden zoals overeen gekomen.
Recentelijk is er blijkbaar wat veranderd. Na een ruzie over een ongerelateerd onderwerp kwam zij volledig eenzijdig met de mededeling dat zij vanaf heden de kinderen uitsluitend nog komt halen en dat zij dus van mij verwacht dat ik de kinderen ook kom halen, (minimaal 1,5 uur retour). Nadat ik haar (opnieuw) aan heb gegeven dat indien zij iets wil wijzigen in de omgangsregeling of het convenant dit in overleg moet gebeuren en dat ik mij aan mijn kant van de afspraken hou en dat ik van haar verwacht dat zij zich daar ook aan houdt. Nadat zij aan heeft gegeven graag mediation te doen, heb ik daarin ook toegestemt, waarbij ik heb aangegeven dat wanneer er uit de mediation een andere omgangs regeling komt dat dan weer de nieuwe afspraak is. Nu heeft zij de zaak volledig op de spits gedreven door een van onze kinderen niet naar school te brengen en tegen dit kind aan te geven dat "het blijkbaar niet belangrijk genoeg is voor je vader dat hij je komt halen". Nadat mijn kind mij heeft gebeld, met de vraag, "Papa wil je mij ajb komen halen" ben ik natuurlijk direct in de auto gesprongen om haar te gaan halen.
Ik weet nu even niet zo goed wat te doen. Ook eenzijdig de regeling verder onder druk zetten door aan te geven dat zij het kind de komende periode niet kan zien, totdat we overeenstemming hebben betreffende de regeling, lijkt mij zeer schadelijk voor het kind en dus niet wenselijk. Nu ik heb toegegeven aan haar "eis" loop ik natuurlijk het risico dat het hek van de dam is en ik mijn kinderen iedere keer moet gaan ophalen, volledig tegen de gesamenlijke afspraken in.
enig advies in deze?
Mediation
Is de mediation al begonnen?
Tsjor
Tsjor
Nee die is nog niet gestart, we zijn beide op zoek naar een passende mediator (ergens in het midden). Ik zit aan de SCHIP methodiek te denken
Ouderschapsplan
Beste,
Staan deze afspraken vast in een ouderschapsplan? Halen en brengen..
Als daar in staat dat zij het reizen voor haar rekening neemt lijkt me dat ze zich hier aan moet houden..
Kind helemaal niet halen of brengen lijkt mij geen optie. Misschien kunnen jullie op de helft afspreken? Dan rijden jullie beide 20min.
Of reiskostenvergoeding
halverwege ruilen lijkt me ook zo vreemd. Krijg dan het beeld van een parkeerplaats waar een kind over moet lopen van de ene naar de andere auto.
Maar ik zou het nu niet op de spits drijven. Wel noteren, wanneer gaf het problemen? Straks bij de mediator het convenant erbij, de ontwikkelingen en dan de problemen bespreken.
Kun je niet terug naar degene bij wie je het ouderschapsplan hebt afgesproken?
Tsjor
@mirjam
Hi Mirjam,
Lastig genoeg staat er niets in het ouderschapsplan (is vastgesteld in de tijd dat ze in de buurt woonde en later niet aangepast). We hebben dus uitsluitend mondelinge afspraken waar we ons beide ruim 2 jaar aan hebben gehouden. In het convenant staat wel dat afspraken in het ouderschapsplan uitsluitend in onderling overleg mogen worden aangepast, indien dat niet lukt mediation, pas dan rechter.
@ Tsjor
Hi Tsjor,
Bedankt voor je reactie, halverwege lijkt me idd verre van ideaal. Mediator van scheiding nog niet benaderd, zou idd wel kunnen denk ik.
Maar stel je voor om gewoon op haar eisen in te gaan en 2 keer per week heen en weer te gaan rijden, zolang er geen duidelijkheid is van mediation?
Belang van de kinderen voorop
Het hangt een beetje af van hoe oud je kinderen zijn, of ze al zelfstandig kunnen reizen en er ook een mogelijkheid is met het OV te gaan, maar anders, ja. In het belang van je kinderen. Je wil toch niet dat je kinderen het gevoel krijgen dat ze jou (ook) teveel zijn. Blijf de ouder op wie ze altijd kunnen rekenen.
Ga zo snel mogelijk met die (een) mediator samen in gesprek over hoe het verder moet. Op zich is het niet raar om regelmatig te evalueren en de afspraken indien nodig bij te stellen. Sterker nog, het zou raar zijn als de afspraken die je in het begin hebt gemaakt tot de kinderen volwassen zijn zouden moeten blijven gelden. Dat kan gewoon niet. Dus tijd om de (mondelinge en schriftelijke) afspraken weer tegen het licht te houden. En kom je er samen niet uit met de mediator, dan maar naar de rechter. Maar aangezien zij is verhuisd en jij het merendeel van de zorg hebt gehad al die jaren sta je natuurlijk vrij sterk. En ik denk dat je kinderen, als je al 10 jaar gescheiden bent, op een leeftijd zijn dat ze een eigen mening hebben. Die zou ik zeker meenemen. Je kunt niet voor ze beslissen, maar je kunt wel rekening met hun wensen en gedachten houden.
Er zijn op dit forum verschillende draadjes te vinden over exen die zich niet aan de afspraken houden. Je kunt er helaas weinig aan doen. En zeker als de afspraken niet zijn vastgelegd en bekrachtigd door een rechter is het vaak een kwestie van slikken of je kinderen in de kou laten staan. Sterkte, dit zijn geen fijne situaties (understatement). Ik hoop dat jullie er samen toch uitkomen.
Twee keer per week
Nog even. Ik zie dat je (of eigenlijk moeder) twee keer per week heen en weer moet rijden. Zou ik, met zo'n afstand, dat ook bezwaarlijk vinden. Ook (vooral) voor de kinderen.
Ik zou daarom aan je ex voorstellen de regeling aan te passen naar een 'ouderwetse' bezoekregeling, dus eens per 2 weken een (lang) weekend naar moeder. Scheelt een hele hoop tijd en reiskosten.
Mondelinge afspraken kan in overleg ja maar het is nu wel te zien dat het al problemen opleverd.
Lastige situatie...
@pennenstreek een lang weekend om de 2 weken lijkt me ook geen oplossing. Zo hou je de kinderen dus langer weg van moeder en dit lijkt mij ook niet de bedoeling.
Moeder gaat zelf ver weg wonen en lijkt mij dat diegene dan het reizen op zich neemt. Ze heeft deze keuze zelf gemaakt.. ze kan dan niet verwachten dat jij maar anderhalf uur heen en weer gaat rijden.
Mirjam
Natuurlijk is dat niet optimaal. Maar er zal toch een oplossing moeten komen. Nu zijn de kinderen een soort hete aardappel. Lijkt me ook geen fijn uitgangspunt. En ja, moeder is degene die daarmee begonnen is, maar feit is dat ze samen een oplossing moeten zien te bedenken. Dan lijkt dit me een mogelijk alternatief. Ook al omdat de kinderen op zijn minst al jonge pubers zijn. Die hebben zeer waarschijnlijk nu al geen zin in/tijd voor al dat heen en weer gereis. Hebben (sport)clubjes, hobby's, vrienden en een baantje. Dat wordt toch al lastig plannen naast school. Als ze dan ook nog 2 x per week 1,5 uur moeten reizen ben ik bang dat ze binnenkort onder protest gaan.
Mirjam
Jij vindt: een lang weekend om de 2 weken lijkt me ook geen oplossing. Zo hou je de kinderen dus langer weg van moeder en dit lijkt mij ook niet de bedoeling.
De moeder kiest er toch zelf voor zo ver van school te gaan wonen? Lijkt me niet meer dan normaal dat de kinderen dan doordeweeks bij vader en school zijn en dan in het weekend naar hun moeder. En als ze ze niet komt halen vrijdagavond, dan gaan ze er dus niet heen. Gevolg van haar eigen keuzes en niet van een keuze van vader.
Weekend
Adelaide
Je bedoelt elk weekend? Dat zou wel een goede oplossing zijn maar om de 2 weken vind ik wel weinig maar dat is natuurlijk aan de ouders.
Hoe oud zijn de kinderen? Als ze al op puber leeftijd zijn kunnen ze inderdaad misschien zelf aangeven wat ze willen.
Mirjam
Moeder houdt zichzelf weg van de kinderen, niet de vader, niet de kinderen.
Zij gaat verder weg wonen en houdt zich niet aan de afspraken van het convenant.
Je kunt niet van de andere ouder verwachten dat die ineens veel meer tijd / kosten gaat maken omdat jij verder weg gaat wonen. Je kunt ook niet van de kinderen verwachten dat zij hun sport, vrienden, baantje opgeven omdat jij verder weg wil gaan wonen.
Toen mijn dochter van 3 naar 5x per week trainen wilde gaan en ik dat wel wilde maar haar vader niet stond te juichen was het compromis dat ik haar dan breng ipv onze convenant afspraak dat hij altijd haalt en brengt. En ze 4x traint ipv 5x.
Inmiddels is dochter op een leeftijd dat ze meer zelf mag beslissen waar ze welk weekend is en gebeurd waar ik haar vader 10 jaar geleden toen hij verhuisde voor heb gewaarschuwd: ze komt minder daar, haar leven is bij mij in de stad en niet bij hem, ik woon nog in de stad waar we woonden toen zij geboren is.
...
Ouders moeten max 15 km uit elkaar wonen. 45 minuten mag niet.
voorstel
'Maar stel je voor om gewoon op haar eisen in te gaan en 2 keer per week heen en weer te gaan rijden, zolang er geen duidelijkheid is van mediation?'
Nou nee, niet 'gewoon'.
Dit soort situaties wil je toch voorkomen: 'Nu heeft zij de zaak volledig op de spits gedreven door een van onze kinderen niet naar school te brengen en tegen dit kind aan te geven dat "het blijkbaar niet belangrijk genoeg is voor je vader dat hij je komt halen".'
Ik zou het bijhouden en 'voor haar rekening nemen' vertalen in geld: zoveel cent per kilometer. Dat noteren en bewaren tot de gesprekken bij de mediator plaatsvinden.
Ik begrijp overigens niet goed dat je zegt: twee keer per week? Door de week zijn ze bij jou, en zij wil ze wel 1 keer ophalen, maar niet terugbrengen. Dan is het toch 1 keer per week rijden?
Ik ben het overigens met iedereen en jou eens: zij is verhuisd, dus het is haar zorg. Alleen zou ik het niet over mijn hart verkrijgen om een kind in de steek te laten op het moment dat moeder het kind gebruikt als pressie-middel.
Maar niet 'gewoon'. Aangeven dat je de kosten gaat bijhouden en dat het gesprek met de mediator moet plaatsvinden (wat zij graag wilde).
Tsjor
Mamaveertigplus
Zegt wie? En hoe wil die 'wie' dat gaan afdwingen? Met gevangenisstraf?
Bovendien, de moeder is al (2x) verhuisd op grotere afstand. Dus wat schiet je op met roepen dat dat niet mag?
...
Nou dat zijn standaard regels. Als ik nu ga verhuizen en op half uur afstand van vader ga wonen dan komen er consequenties. Je kan niet zomaar verhuizen. Zou mooie boel worden.
Nee hoor
'Nou dat zijn standaard regels. '
Nee, dat zijn het niet.
...
Ok vreemd ik weet niet beter dan dat je niet verder dan 15 km van elkaar vandaan mag wonen
hoe belangrijk is dat halen door de andere ouder?
Als het echt heel belangrijk voor je is, dan gaan ze gewoon niet meer totdat het opgelost is, als de kinderen het daar tenminste mee eens zijn.
Hoe oud zijn de kinderen? De situatie bij de andere ouder klinkt niet heel stabiel. Wat is de afgesproken omgang nu? Elk weekeinde? Om het weekeinde?
Consequenties
Oh? Das nieuw voor mij. Tenzij je bedoelt consequenties voor de kinderen en voor jezelf. Die zijn er wel. Namelijk extra reistijd en minder makkelijk tussen vader en moeder heen en weer kunnen pendelen. Dat zijn hele vervelende consequenties zelfs, maar dus geen consequenties die opgelegd worden door een rechter of iets dergelijks.
Nou
'Ok vreemd ik weet niet beter dan dat je niet verder dan 15 km van elkaar vandaan mag wonen'
Tja, er zijn wel meer dingen die je anders begrijpt dan er is geschreven.
Das veel reacties 😃
Allereerst super bedankt voor het meedenken. Mogelijk nog wat extra info: in dit geval gaat het om een kind in de lagere school leeftijd. Voor De andere zijn al een poosje andere oplossingen bedacht.
De huidige regeling is zo dat het kind door de weeks bij mij is, maar dat de moeder een dag in de middag / avond bij het kind is (soms daar slapen, volgende ochtend weer naar school). En dus geen en weer rijdt. En verder om het weekeinde.
Ik ga zeker een lijstje bijhouden met de kilometers en bijbehorende kosten. Verder vind ik de opmerkingen betreffende herziening van de regeling erg nuttig.
Al met al kost dit echt bakken energie. Voor mij en natuurlijk ook voor m’n kind.
Km / afstand
Bij mijn weten is er geen standaard afspraak over reistijd / afstand, al zou iedere ouder natuurlijk het liefst dicht bij zijn of haar kinderen zijn. Ik weet van vrienden dat zij de expliciet in het convenant hebben laten opnemen.
Helaas staat het er bij ons niet in.
Norgje
Al had het in een convenant gestaan. Als een van beide partijen toch verhuisd zal toch iets moeten regelen.
Maar het is zo jammer. Zeker als kinderen ouder worden is het fijn als ouders bij elkaar in de buurt wonen.
Afstand
Ik geloof niet dat er vaste regels zijn voor wel niet verhuizen..
Een vriend van ons daar zijn ex van is met de kinderen 350km verderop gaan wonen. Hij haalt en brengt de kinderen in ruil voor geen alimentatie. Hij heeft geen gezag en zegt geen zaak te kunnen beginnen. Conclusie vriend is +/- 8u onderweg op vrijdag en ook weer 8u op zondag elke 3 weken. Zo erg kan het dus ook zijn....