Ex nieuwe relatie binnen maand samenwonen
Hallo Allemaal,
mijn ex en ik zijn nu 4 jaar uitgeklaard. Wij hebben 1 kind van inmiddels 8 jaar oud.
We hebben samengewoond en niets vastgelegd. Hij heeft erkend, verder niets meer dan dat. De afgelopen jaren bezig geweest met Mediation. Tot op heden geen ouderschapsplan doordat hij afspraken niet nakomt of simpelweg niet reageert.
Ondanks deze strubbelingen om tot een gezamenlijke overeenkomst te komen mbt ons kind. Heeft hij 1 x in de 2 weken een weekend en de helft van de vakanties. Ik kan van alles van mijn ex vinden. Hij is en blijft de vader van ons kind en ik kan het niet over mijn hart verkrijgen om ons
kind pijn te doen.
Wel nu heeft hij een vriendin. Helemaal prima ik gun hem zijn geluk. De manier hoe het verloopt is vreemd.
Ik heb dit via ons kind gehoord. Hij had een mevrouw in de speeltuin ontmoet en dat was papa’s nieuwe vriendin. Ik heb dit nagevraagd aan mijn ex. Hij ontkende in alle toonaarden, was een goede vriendin. Ons kind had dit heel verkeerd geïnterpreteerd volgens hem. Prima kan. Wel meegegeven dat ik dit graag van hemzelf hoor ipv van ons kind.
Volgende logeerweekend vertelt ex dat hij een soort van vriendin heeft. Tja, het is een vriendin of niet. Zo moeilijk is dat niet. Inderdaad hij heeft een nieuwe relatie. Bij navraag inderdaad de mevrouw van de speeltuin. Zoals hij het verwoordde….ze kwamen erachter dat ze meer voor elkaar voelde.
Aangegeven dat ik niet zo’n voorstander ben van nieuwe relatie meteen kennis te laten maken met ons kind. Ben geen voorstander van draaideur vriendinnen.
Nu komt ons kind terug van kort weekje nieuwjaar. Verteld ons kind doodleuk dat hij daar een kamertje krijgt. Ik vraag of papa gaat samenwonen. Ons kind beaamt dit. Zucht….ik vroeg niet veel behalve mij persoonlijk in te lichten en niet via ons kind.
Bij navraag inderdaad ze gaan samenwonen. Gaat voor hem ook sneller dan hij verwachtte.
Daarbovenop blijkt zij een kind te hebben en erg veel ruzie met haar ex. Het is zelfs zo dat hun kind bij een andere partij wordt afgezet zodat de andere ouder hun kind daar kan ophalen om ruzie te voorkomen. Dan gaat er bij mij een rode vlag omhoog. Overigens gehoord van de enigste die open over dit geheel is…ons kind.
Nu heb ik mijn ex laten weten dat ik verontrustende zaken heb vernomen en dat ik hier graag helderheid in wens. Ik wil haarzelf ontmoeten om de juiste inschatting te kunnen maken ivm waar ons kind in terecht komt.
Begon amicaal….uiteindelijk komt het erop neer dat hun dit snel achter de rug willen en niet bereid zijn om hierin nog tijd of moeite te steken.
Dus van verliefd naar samenwonen in 1 maand tijd en daarin niet open communiceren en dus ook het belang van de kinderen niet waarborgen.
Ik maak mij serieus zorgen over de veiligheid van ons kind. Wat is wijsheid om de veiligheid van ons kind te waarborgen?
wat zou er kunnen gebeuren dan? Is je kind nu al beschadigd dan? Zie je tekenen van moreel verval? Je kind doet hetzelfde als de vader?
Gr Angela
Je gaat erg uit van wat jij wil. Je ex moet dit vertellen, je ex moet zo een ontmoeting regelen. Jij wil zijn vriendin keuren om te zien of ze geschikt genoeg is. Dat ze ruzie heeft met haar ex kan ook door de ex komen. Jullie zijn uit elkaar dus wat hij doet in zijn tijd met jullie kind is niet aan jou om te bepalen
Rhonda
Thanks voor de constructieve feedback 👍🏻
Zo te lezen, heb je een mondig kind; als hij zich niet veilig zou voelen bij de vriendin, zou hij je dat wrs vertellen.
Verder is er nog geen ouderschapsplan. Misschien is dat ook wel beter; kan hij b.v. ook geen eis als meer dan 1 weekend per 2 weken neer leggen wanneer zijn vriendin daar op staat omdat ze dat leuk vindt voor haar kind.
Je zoon heeft contact met zijn vader en het gaat tot zover goed. Dat is wat nu telt. Zie geen beren op de weg, als die er niet zijn. Mochten die wel verschijnen, kan je ingrijpen en bv contact tijdens vakanties in mindering brengen.
Flanagan
juist niet. Ik praat met mijn kind. Ik hoor graag van hem wat er bij hem speelt op alle vlakken in zijn leven. Zodat ik hem goed kan ondersteunen in zijn ontwikkeling en strubbelingen.
Er zijn zorgen op didactisch en sociaal emotioneel gebied. Om dit helder te krijgen en te ondervangen ben ik in overleg met school en tevens op de wachtlijst van een kinderpsycholoog.
Ons kind heeft al vrij veel meegemaakt ( hoe en wat is niet belangrijk) en nu was juist eindelijk een periode van rust en stabiliteit. Dus met alles in acht genomen kijk ik vooruit en naar de inslag wat dit op zo’n manier kan veroorzaken.
Bij kinderen komt er pas veel later uit wat er eerder speelt. Voor hun wil hij altijd een knuffel bij zich hebben. Dit is nu veel meer aanwezig dan voorheen.
Ik vind het ook erg snel om gezellig met iemand te praten in de speeltuin en dan binnen een maand samen te wonen en dat je dat van je kind moet horen.
Echter, waar de vader woont, is zijn keuze en niet die van jou. Tenzij hij heel ver weg gaat verhuizen, maar zelfs dan zou dat in dit geval kunnen omdat er geen ouderschapsplan is.
Dat het wennen is voor je kind, absoluut. Maar zo lang er geen hele verkeerde dingen gebeuren daar, kun je er niet zo veel mee. Behalve met je kind praten en hem laten weten dat hij altijd bij je terecht kan.
Yuppies schreef op 07-01-2023 om 08:20:
Rhonda
Thanks voor de constructieve feedback 👍🏻
Wil je alleen maar horen dat hij het allemaal verkeerd doet en jij het alleen maar goed doet? dan moet je geen vraag stellen op een forum.
Als zij aardig is voor je kind, dan lijkt me niks aan de hand. De gedachte dat zijn vader te snel gaat samenwonen heeft jullie kind helemaal niet, dat is een norm van volwassenen.
Het kan natuurlijk ook zo zijn dat de relatie er al wat langer is maar dat hij jouw reactie had zien aankomen en daarom wat terughoudend was in het communiceren van deze relatie.
Jij hebt overigens niets met je ex zijn relatie te maken.
Ik snap je hoor, draaideur relaties van je ex zit je niet op te wachten als je denkt over een stabiele omgeving voor je kind.
Ik heb het zelf meegemaakt: ex had ook na een maand een vrienden waar hij 'voor altijd mee zou blijven' . Na twee weken was het uit.
Echter... je kunt er niets mee, je heb er niets meer over te zeggen. Je kan balen, kwaad worden, je zorgen maken, hij kan doen wat hij wil. Het enige wat je kan doen is zelf de stabiele factor voor je kind vormen.
ik vind t vooral erg dat je kind met deze verhalen komt, met name de info over hoe die nieuwe vriendin haar kind bij een tussenpersoon moet ophalen om geen ruzie te kunnen maken met haar ex, dit is best heftige info voor een kind van 8! Nu al krijgt dit kind een beeld van hoe ouders met mekaar omgaan, het is gwn om te huilen..... maar ja los daarvan zou ik je juist zoveel mogelijk hierbuiten houden als die nieuwe vriendin al zo moet omgaan met haar ex dat beloofd wat sorry maar volgens mij is dat dan ook een typetje hoor... hou je erbuiten en grijp pas in als je kind bv met iets thuis komt wat echt niet kan, gelukkig praat je kind veel dat is een pluspunt.
Titiv
Dank je voor je reactie. Ik weet niet wat voor persoon zij is en wat de grondslag is van de ruzies tussen die twee. Zegt zo weinig als je het via verneemt. Het is wat je zegt…dat ons kind hiermee thuis komt en dus klaarblijkelijk zaken hem te oren vallen waar hij niets van hoeft te weten.
Dat vind ik het verontrustende eraan. Onbezorgde jeugd heeft niemand. Wel hoort een kind ten alle tijden afgeschermd te worden van niet leeftijd gerelateerde zaken. Dus wel openheid op leeftijd afgestemd.
Wat mijn ex doet en laat zal mij een zorg zijn….tot de hoogte dat het ons kind betreft. Boven alles ben ik moeder en gaat mijn kind zijn belang voorop. Ik kan relativeren, reflecteren en zaken in een juiste kader plaatsen….ons kind nog niet en is daarin overgeleverd aan de zorg van de volwassenen om hem heen.
Vertrouwen kweek je alleen door openheid en eerlijkheid. Dat maakt het in dit geval zo lastig. Ik kan dit aangeven en dat is dan ook alles. Idealiter zou dit van beide kanten zo zijn in het belang van het kind. Ik blijf mij hier voor inzetten.
Yuppies schreef op 07-01-2023 om 13:21:
Titiv
Dank je voor je reactie. Ik weet niet wat voor persoon zij is en wat de grondslag is van de ruzies tussen die twee. Zegt zo weinig als je het via verneemt. Het is wat je zegt…dat ons kind hiermee thuis komt en dus klaarblijkelijk zaken hem te oren vallen waar hij niets van hoeft te weten.
Dat vind ik het verontrustende eraan. Onbezorgde jeugd heeft niemand. Wel hoort een kind ten alle tijden afgeschermd te worden van niet leeftijd gerelateerde zaken. Dus wel openheid op leeftijd afgestemd.
Dan zou dat iets kunnen zijn om met hem te bespreken. Als je samen een kind hebt, is de manier waarop je het opvoedt altijd een overlegpunt, wat bij jullie nu moeilijker is omdat jullie uit elkaar zijn.
Yuppies schreef op 07-01-2023 om 13:21:
Titiv
Dat vind ik het verontrustende eraan. Onbezorgde jeugd heeft niemand. Wel hoort een kind ten alle tijden afgeschermd te worden van niet leeftijd gerelateerde zaken. Dus wel openheid op leeftijd afgestemd.
Maar zo werkt het leven niet. Je kunt er beter gewoon met je kind over praten als hij eens wat hoort. Wat hij ermee moet, hoe hij dat vindt.
Er zijn maar weinig "niet leeftijd gerelateerde zaken". Kinderen krijgen ook op school wel van alles mee van anderen. Door het te proberen af te schermen leert het ook niet om er mee om te gaan. Het leert hooguit dat het beter niet alles tegen zijn ouder kan vertellen omdat die er negatief op reageert.
Ik gok er ook op dat deze relatie er al veel langer is maar dat ex je daar buiten heeft gehouden.
Je kunt er niks mee. Ik lees zelf eigenlijk niets wat nu echt zorgwekkend is. De nieuwe vlam heeft een problematische relatie met haar ex. Tja, rot voor haar en haar kind, maar dat is het dan ook wel.
Je kan je ex niet beletten samen te wonen, je kan hem niet verplichten jou op een bepaalde manier op de hoogte te houden van zijn privéleven. Wind je niet op over problemen die er nog niet zijn. Want anders ben jij straks die heks die het niet kan verkroppen dat haar ex een ander heeft en daarom de omgang van je kind met zijn vader frustreert. En dan kan je honderdduizend keer roepen dat je alleen het belang van je kind voor ogen hebt, je zal er niet ver mee komen.
Mijn ex reageerde precies zoals jij. Hij probeerde ook eisen te stellen over het hoe en wanneer in mijn relatie.
Ik kan je vertellen dat deze bemoeizucht de exen relatie weinig goeds heeft gebracht. Maar door zijn gedrag heeft hj er ook voor gezorgd dat mijn vriend niet eens meer kennis met hem wil maken en ik ook niets meer vertel over zaken tussen mij en ex. Zeker aangezien mijn ex door zijn gedrag mijn relatie verpestte. Gelukkig toch weer goedgekomen, maar we vermijden zijn issues in onze gesprekken zoveel mogelijk.
Wees niet net als mijn ex en bemoei je niet met zijn relatie. Wees er voor je kind, maar hoor hem niet uit. Je kunt ook je relatie met je kind om zeep helpen door hem als boodschappenjongen te gebruiken. Als hij bij jou komt, prima. Maar belast hem er niet mee.
Mijn kinderen vertellen mijn ex inmiddels weinig meer over mijn vriend. Te danken aan zijn negatieve gedrag richting mij en mijn relatie.
Dus wees niet als mijn ex, Wees er voor je kind als het nodig is. Ingrijpen kan altijd nog als de noodzaak er is..