Hoe stop je nare berichten die de ex stuurt om mij te kwetsen?

Negeren

Niet op reageren is de beste reactie. Je gaat niet over het gedrag van een ander maar er is een kans als je niet reageert dat ze de moeite niet meer neemt omdat het haar niets oplevert. Behalve misschien stoom afblazen of zo.

Je kunt je zelf helpen om er wat afstandelijker mee om te gaan. Ik nam een schoolbord en scoorde hoeveel narigheid ex er in een paar zinnen uit wist te krijgen. Door naar de scores te zoeken in de tekst werd de inhoud minder persoonlijk en ik trok het me toch niet aan.

En ook wat de kinderen betreft zou ik er niet teveel over in discussie gaan. Lees goed of er een 'feit' in staat of iets waar je rekening mee kunt houden.
En bedank je ex dan voor de gegeven informatie.

Goed voorbeeld doet hopelijk ook goed volgen.

Maar help je zelf, even zuchten, tot tien tellen, niet direct reageren, en neem wat afstand.

Ik ken ook mensen die derden dit soort post lieten 'screenen' en dan alleen wat nuttig was doorgaven.

Houd ook zelf de informatie die je aan je ex doorgeeft wat neutraal en feitelijk. Hoe het met je kind gaat is vaak een bron van gedoe, doe dat dan ook maar niet.

alleen afstand nemen helpt niet

Ik houd alle informatie die ik doorgeef feitelijk en vrij van emotie. Inmiddels reageer ik slechts een keer per week, tenzij als er echt iets dringends tussen staat. Ik heb vorig jaar geteld en kwam tot meer dan 1100 mails in een jaar die voor meer dan 90% uit verwensingen bestonden.
Ik heb eens in de zo veel weken een mail gestuurd waarin ik heel zakelijk vertelde dat ze voornamelijk verwensingen stuurde die ik niet constructief waren en die ik niet wenste te ontvangen. Daarop kwam altijd als reactie haar boosheid over de scheiding.
Ik heb geprobeerd het emotioneel buiten te sluiten, maar dat vind ik nog steeds erg lastig.

Ikdacht ineens...Misschien is de mededeling

Dat je voortaan de mail laat lezen door een 3e om uit de verwensingenzone te komen al genoeg om haar te laten stoppen. Dat zal ze toch niet willen ,dat iemand anders t leest?

sorry zeggen?

Klinkt natuurlijk raar, dat jij sorry zou moeten zeggen. Maar ik ken een geval waarbij de een ook de ander steeds probeerde te kwetsen. Dat deed ze niet zomaar, ze was zelf tot op het bot gekwetst. Ik weet natuurlijk niet hoe jullie scheiding is gegaan en wiens idee het was, maar het zou mee kunnen spelen. Bij het geval dat ik kende speelde duidelijk mee dat ze zich niet gehoord voelde. Misschien als je haar laat weten dat het je echt pijn doet dat t stopt. Want dan is het ‘doel’ bereikt. Ik doe maar een gok.

Ja uitbesteden

Ik heb als eens bedacht dat daar best nog wel eens een verdienmodel in zou kunnen zitten: het ontvangen en filteren van mails van boze exen.
Zou het je inderdaad niet helpen als iemand voor jou het kaf van het koren zou scheiden en je wekelijks aan een korte zakelijke samenvatting zou helpen? (Dit is geen open sollicitatie )

De scheidingsmelding

Ik ben het wel een beetje eens met Maggiemag. De vele emailtjes (1100!) laten zien, dat er nog een onderliggend probleem is, namelijk het accepteren van de scheiding.
een goede scheidingsmediator had daar vooral tijd voor genomen, want dat is de belangrijkste stap. De rest betreft praktische zaken.
Eigenlijk moet je de scheidingsmelding overdoen. Met gesprekken, waarin jij haar duidelijk maakt dat jullie een belangrijke tijd met elkaar gedeeld hebben, dat jullie beiden hadden gehoopt dat de relatie goed zou worden, maar dat jij tot de conclusie bent gekomen dat het niet goed meer was, voor jou niet en wellicht ook voor haar niet. Dat je het beste uit het verleden wilt bewaren, maar dat de toekomst voor ieder anders wordt. Het zal zo zijn dat je dan veel verwijten krijgt, dat moet je maar accepteren. Je hebt haar pijn gedaan door de relatie te verbreken en die pijn kun je niet wegnemen. Sorry is daarvoor een goed woord.
Je kunt beginnen met een afspraak in een openbare gelegenheid. Als dat niet werkt kun je dan ook voorstellen om daar met iemand anders erbij over te gaan praten. Je uitgangspunt moet dan zijn dat je een pijnlijke geschiedenis voor beiden op een goede manier wilt afsluiten. Oftewel, naar haar toe: ik vind het echt vervelend dat je nog zo boos bent en zoveel verdriet hebt over de scheiding, de scheiding kan en wil ik niet ongedaan maken, maar ik wil wel kijken of wij met de boosheid en het verdriet daarover beter kunnen omgaan.
Dat is ook in je eigen belang: zoals zij er nu mee omgaat heb jij er veel last van.

Tsjor

Dank je voor de tip.

Het is food for thoughts.
Ik ga er op broeden.

tsjor

Weten wij wat er voor afgaand aan de scheiding is gebeurd? Heeft Brave Hendrik de scheiding in gang gezet? Misschien heeft de ex van Brave Hendrik hem tijdens huwelijk wel gekwetst?
Als ik jouw reactie lees, denk ik dat ik een hele voorgeschiedenis mis. Dat zou heel goed kunnen.
Ik zou overigens best sorry willen zeggen - zelfs als ik het niet volledig meen - als dit tamelijk stalkerig gedrag zou ophouden. Ik betwijfel het zeer of een sorry, zelfs een welgemeend sorry met een goed gesprek iets doet. Kans bestaat dat de ex van Brave Hendrik hem nog meer zal gaan verwijten dat hij haar leven heeft verpest. Hij bekent immers schuld zou ze kunnen denken doordat hij sorry heeft gezegd.

Alkes

Waar praat ik over sorry en schuld? Tsjor

tsjor - sorry

staat in een zin aan het eind van je 2e alinea. Veel mensen ervaren sorry als een soort schuldbekentenis...

Niet gepast?

En is het daar dan niet gepast, gezien de zinnen daarvoor?
'Je hebt haar pijn gedaan door de relatie te verbreken en die pijn kun je niet wegnemen.' Ik neem aan dat elk mens wel zou willen dat je de ander geen pijn hoeft te doen of dat de ander geen pijn hoeft te lijden. Dat heeft niks met een schuldbekentenis te maken.

Tsjor

Eens met Tsjor

Je kan best zeggen: "Ik heb je niet willen kwetsen maar soms betekent voor jezelf moeten kiezen dat de ander gekwetst wordt. Dat spijt me"

Ik zou er overigens wel bij zeggen dat je er verder niet over in discussie wilt gaan

Kwetsen

"ik heb je niet willen kwetsen", daar zou ik dus laaiend over worden. Dat zegt mijn ex ook. Maar hij heeft het wel gedaan. Durf daar voor uit te komen, dat het gebeurd is. Daarmee wordt vergeven door de ander - en dus stoppen met nare mails sturen in dit geval - een stuk makkelijker. Denk ik. En mits brave Hendrik natuurlijk inderdaad gekwetst kan hebben.

Pijn

Misschien is pijn een beter woord dan gekwetst. En Hendrik kan natuurlijk zelf ook laten weten hoeveel pijn hij ervaart door de mails. Wel in de ik-boodschapsvorm dan natuurlijk hè. 😉 Wie weet, doet het de afzender 'goed' om te zien dat haar acties effect hebben. Doel bereikt. Kan ze er mee stoppen.

ElleDoris

Oh maar ik ga er vanuit dat hij haar niet moedwillig gekwetst heeft maar gewoon voor zichzelf gekozen.
Ik begrijp dat je er laaiend over wordt want dan kan je niemand meer de schuld geven. Maar het kan toch zo zijn dat iemand de ander niet wil kwetsen maar het toch doet door voor zichzelf te kiezen? Wat wil je dan? Dat iemand blijft voor de ander? (ja ik weet het, met kinderen is een ander verhaal, maar dat speelt bij BH volgens mij niet)

Kinderen

De kinderen zijn volgens mij de reden dat Brave Hendrik zijn ex nog niet geblokt heeft op alle kanalen.
Vanwege de kinderen zullen hij en zijn ex nog moeten communiceren, maar dat is wel lastig nu. Ex stuurt 1100 mails per jaar dus gemiddeld zo'n drie per dag, voor het overgrote deel (90%) bestaand uit verwensingen. Ik herhaal TO hier even.
Negeren heeft niet gewerkt, aangeven dat dit geen prettige manier van communiceren is ook niet. Het is al langer dan een jaar aan de gang dus we zitten niet meer in de eerste maanden van de scheiding. Na ruim een jaar mag je enige rust verwachten.

Ik weet niet of ze gevoelig is voor schoktherapie, maar je zou haar kunnen melden dat haar agressieve manier van communiceren niet werkbaar is en dat je voorstelt om alle contact te stoppen. De kinderen wonen bij jou en zij wordt uit het gezag ontheven.
Het is blufpoker, want je weet nooit hoe de rechter gaat beslissen en wat jeugdzorg (wordt er gegarandeerd bij betrokken) gaat adviseren, maar als ze er gevoelig voor is kan het misschien haar ogen openen voor waar ze mee bezig is.

Blufpoker?

Blufpoker daar prikt ze dwars door heen. Sorry zeggen neemt ze niet serieus.
Eigenlijk schreeuwt ze om aandacht. Die ik haar niet meer wil en kan geven. Maar toch. Het is inmiddels ruim vijf jaar geleden dat ik haar verteld heb niet meer verder te kunnen met haar. Toch blijft ze maar zich aan mij vast klampen.

Stalken

Is het dus eigenlijk meer stalken?

Misschien kan je eens kijken wat je daarmee, of beter, daartegen kunt doen?

Het is nogal excessief, misschien helpt een verbod via de rechter met een dwangsom, zodat haar elke mail (of meer dan 2 of 3 mails per week) haar geld kost?

Het is maar een idee.

Zou ze mentaal ziek zijn? Het is zo bizar veel.

Hoe is ze met de kinderen? Hoe oud zijn die?

Melden/aangifte doen?

Mijn ex heeft mij gestalkt na de scheiding. Ik ben op het politiebureau geweest om erover te praten en ik heb een melding gedaan. Ik heb ook informatie en tips gekregen: wat mag wel en niet, hoe kun je reageren. Dat heb ik ex verteld. Toen is het wel gestopt. Dus misschien kan zoiets werken?

Melden bij de politie

Dat is echt wel een idee, vijf jaar na dato is te lang om te blijven hangen. Dit is inderdaad een vorm van stalking.
En als je toch richting rechter moet of wil dan helpt het enorm om meldingen te hebben.