Lat relatie /samengesteld gezin
Hallo allemaal.
Zal mezelf even voorstellen ik ben gescheiden mama van 37 jaar en heb 3 dochters. Heb sinds 2 jaar een nieuwe relatie wat niet helemaal vlekkeloos verloopt. En ik zoek tips of adviezen
Mijn vriend en ik zijn zoals al gezegd 2 jaar samen. Al met al doen we denk ik veelal dingen goed, rustig de tijd genomen om elkaar te leren kennen, de kids pas na 5/6 maanden met elkaar kennis laten maken, we hebben geen samenwoon plannen, doen ook nog veel met ons eigen kids en hebben ons eigen ruimte. Nou je zou zeggen niets aan de hand. Toch wel.
Mijn vriend heeft altijd relaties gehad waar bij hij vooral gaf en zijn exen namen. Hij heeft dan ook besloten om dat nu anders te doen en veel meer zijn eigen dingen en belangen voorop te stellen. Waar ik me tot zekere hoogte wel in kan vinden want ik wil ook mijn vrijheid houden ( niet met andere partners)
Echter borst het regelmatig dat hij met regelmaat zijn eigen plan trekt en weinig tot niet rekening wil houden met mij, klein voorbeeld zijn ex trekt best nog veel aan hem ( zo voel ik het) nu had ze geopperd om samen wat te ondernemen, ik heb eerlijk aangeven daar best wel moeite mee te hebben dat hij nog gezinsdingen blijft doen, met name omdat ik die persoonlijk zelf niet meer nodig vind als je gescheiden bent en daarbij zijn ex niet volledig vertrouw en het gevoel heb ze hem terug zou willen. Nu was ik gister bij hem we zouden de deur uit om te tennissen zegt zijn zoon uit het niets en morgen gaan we bowlen met mama, ik vond dat heel naar om zo te horen want hij heeft dat bewust achter mijn rug om gedaan, was dan bij me gekomen en had gezegd, schat ik heb je gehoord en ik begrijp het maar ik ga het toch doen, dan ben je tenminste eerlijk. Hij geeft zelf ook aan alles voor zijn kinderen te doen en die komen altijd op nummer 1 en ik ben minder belangrijk ( zijn woorden) hij heeft me hierbij echt enorm gekwetst met name omdat ik hem juist alle ruimte gun maar wel wil dat hij eerlijk is. Zijn verklaring: ik had geen zin in gezeur en wist dat ik dan een preek zou krijgen. Tja blijkbaar vind of voelt hij dus dat ik ga zeuren als hij niet doet wat ik wil. Al met al twijfel ik nu enorm over onze relatie. Ik wil namelijk een man die mij ook belangrijk vind en ook mijn gevoel begrijpt of tenminste probeert je hoeft het echt niet altijd met elkaar eens te zijn. Hij heeft ook eerder benoemd dat hij überhaupt niet wil samenwonen ooit. Terwijl in het begin van onze relatie hij dat juist wel wilde. Lang verhaal maar weet gewoon niet goed wat ik moet of mijn plek is
Allereerst vind ik het heel goed dat jullie de zaken rustig hebben opgebouwd. Het is nu duidelijk tijd voor een evaluatie. Ik zou hem vertellen wat je hierboven geschreven hebt. Bespreek wat voor jou en voor hem belangrijk is in een relatie en wat dealbreakers zijn.
Ik vind het positief dat hij zijn kinderen op 1 zet. Ik vind het normaal dat je als nieuwe partner net onder de kinderen staat in de prioriteitenlijst. Maar als jij het gevoel hebt dat je onder zijn ex staat, dan gaat er iets mis. Persoonlijk zou ik passen voor die positie.
Verder staat of valt elke partnerrelatie met openheid, eerlijkheid en vertrouwen. Als dat wegvalt, snap ik dat je gaat twijfelen. Het hoeft niet "one strike and you're out" te zijn, maar je moet er wel op kunnen vertrouwen dat hij geen dingen meer voor je verzwijgt.
Tijd voor een stevig gesprek dus.
Op zich is je vriend heel duidelijk; zijn kinderen staan op 1, samenwonen wil hij niet, hij wil met zijn ex en kinderen uitstapjes blijven doen. Op zich niks mis mee. Dat jij er moeite mee hebt dat kan en mag, maar wil niet zeggen dat als jij ergens moeite mee hebt, hij zich dan moet aanpassen. Jij maakt andere keuzes in de omgang met je ex en dat is ook prima maar niet perse zoals iedereen het moet doen.
Dat hij dat bowlen niet heeft verteld heeft hij uitgelegd: om een hoop gezeur te voorkomen.
Ik snap dat jij het niet leuk vindt om het zo te horen.
Maar ik snap hem ook wel; als het elke keer gezeur en een preek opleverd ( zoals je het schrijft gebeurd dit vaker) dan vertel je iets niet graag meer.
Wat verwacht je dan precies; moet hij alles eerst vooraf met jou bespreken of jij het wel goed vindt? Daar wordt het niet gezelliger op. Openheid en eerlijkheid zijn heel belangrijk in een relatie maar elkaars keuzes respecteren ook.
Misschien hebben jullie beiden een heel ander beeld en verwachtingspatroon van de relatie, daar kun je het gesprek over aan gaan en dan voor jezelf bekijken en beslissen of dit wel de relatie is waar je mee verder wilt.
nou de zorgen dat hij met zijn ex afspreekt kwamen natuurlijk wel ergens weg. Zij hangt nog heel erg aan hem is mijn idee, je kan ook iemand erin geruststellen joh schat je hoeft je echt geen zorgen te maken en dan was het klaar geweest, maar waarom stiekem afspreken? Ik zelf persoonlijk heb niet het gevoel dat ik hem dan een preek of commentaar zou geven, ik geef hem enorm veel ruimte in alles wat hij wil doen. We zien elkaar ook niet super veel.
Maar inmiddels is het gesprek geweest en hebben we besloten er een punt achter te zetten. Hij geeft aan dat hij alles zelf wil beslissen wat hij doet en met wie, hij was liever op zich zelf
Gingergirl schreef op 03-03-2023 om 09:17:
Op zich is je vriend heel duidelijk; zijn kinderen staan op 1, samenwonen wil hij niet, hij wil met zijn ex en kinderen uitstapjes blijven doen. Op zich niks mis mee. Dat jij er moeite mee hebt dat kan en mag, maar wil niet zeggen dat als jij ergens moeite mee hebt, hij zich dan moet aanpassen. Jij maakt andere keuzes in de omgang met je ex en dat is ook prima maar niet perse zoals iedereen het moet doen.
Dat hij dat bowlen niet heeft verteld heeft hij uitgelegd: om een hoop gezeur te voorkomen.
Ik snap dat jij het niet leuk vindt om het zo te horen.
Maar ik snap hem ook wel; als het elke keer gezeur en een preek opleverd ( zoals je het schrijft gebeurd dit vaker) dan vertel je iets niet graag meer.
Wat verwacht je dan precies; moet hij alles eerst vooraf met jou bespreken of jij het wel goed vindt? Daar wordt het niet gezelliger op. Openheid en eerlijkheid zijn heel belangrijk in een relatie maar elkaars keuzes respecteren ook.
Misschien hebben jullie beiden een heel ander beeld en verwachtingspatroon van de relatie, daar kun je het gesprek over aan gaan en dan voor jezelf bekijken en beslissen of dit wel de relatie is waar je mee verder wilt.
Hier ben ik het volledig mee eens. Dat kinderen op 1 staan vind ik zelfs een vereiste en niet samenwonen terwijl jullie beide kinderen hebben vind ik een hele legitieme wens en keuze. Nee, met je ex uitstapjes doen hoeft niet. Het is niet nodig en voor jou misschien ook niet wenselijk, maar dat kan voor hem anders liggen.
Als hij zijn ex en haar belangen en wensen boven jou stelt, dan heb je wel een probleem. Ik lees nu dat jullie er een punt achter hebben gezet. Dat is jammer, maar ik hoop dat het voor jullie de beste keuze is.
"Echter borst het regelmatig dat hij met regelmaat zijn eigen plan trekt en weinig tot niet rekening wil houden met mij, klein voorbeeld zijn ex trekt best nog veel aan hem ( zo voel ik het) nu had ze geopperd om samen wat te ondernemen, ik heb eerlijk aangeven daar best wel moeite mee te hebben dat hij nog gezinsdingen blijft doen, met name omdat ik die persoonlijk zelf niet meer nodig vind als je gescheiden bent en daarbij zijn ex niet volledig vertrouw en het gevoel heb ze hem terug zou willen."
Je hoeft de ex niet te vertrouwen, je hoeft alleen je partner te vertrouwen. Vertrouw je je partner niet, dan zit er daadwerkelijk iets mis (ofwel: je partner is niet te vertrouwen ofwel jouw basisgevoel in de relatie is onvoldoende) en kun je de relatie beter beëindigen. Een relatie zonder vertrouwen levert alleen ellende en stress op.
Gescheidenmama37 schreef op 03-03-2023 om 10:08:
nou de zorgen dat hij met zijn ex afspreekt kwamen natuurlijk wel ergens weg. Zij hangt nog heel erg aan hem is mijn idee, je kan ook iemand erin geruststellen joh schat je hoeft je echt geen zorgen te maken en dan was het klaar geweest, maar waarom stiekem afspreken? Ik zelf persoonlijk heb niet het gevoel dat ik hem dan een preek of commentaar zou geven, ik geef hem enorm veel ruimte in alles wat hij wil doen. We zien elkaar ook niet super veel.
Maar inmiddels is het gesprek geweest en hebben we besloten er een punt achter te zetten. Hij geeft aan dat hij alles zelf wil beslissen wat hij doet en met wie, hij was liever op zich zelf
Niet leuk voor jou dat het zo gelopen is, je hebt nu wel duidelijkheid en jullie stonden anders in de relatie.
Jij hebt over veel dingen een gevoel, idee of mening. Dat kan, wij zijn er niet bij en kennen je vriend en zijn ex niet. Maar haal je, jezelf niet te veel in je hoofd?
Jij vindt het bv niet nodig als je gescheiden bent om nog dingen samen te doen. Veel gescheiden mensen kiezen daar wel voor en vinden het waardevol voor hun kinderen om het wel zo te doen. Hij heeft eerder aangegeven dat ze iets wilden gaan doen. Jij hebt toen jouw mening hierover gegeven. Het staat hem vrij om vervolgens toch met zijn ex en kinderen af te spreken om te gaan bowlen. Daar is niks stiekems aan, hij hoeft dat toch niet eerst met jou te bespreken. Als hij zo gehandeld heeft " om gezeur en gepreek" te voorkomen, wellicht ook eens kritisch naar jezelf kijken; jij zegt dat je niet " het gevoel hebt" dat je zeurt, maar is dat ook zo? Zijn gevoel komt ook ergens vandaan....
Heel veel sterkte in ieder geval.
Gescheidenmama37 schreef op 03-03-2023 om 10:08:
nou de zorgen dat hij met zijn ex afspreekt kwamen natuurlijk wel ergens weg. Zij hangt nog heel erg aan hem is mijn idee, je kan ook iemand erin geruststellen joh schat je hoeft je echt geen zorgen te maken en dan was het klaar geweest, maar waarom stiekem afspreken? Ik zelf persoonlijk heb niet het gevoel dat ik hem dan een preek of commentaar zou geven, ik geef hem enorm veel ruimte in alles wat hij wil doen. We zien elkaar ook niet super veel.
Maar inmiddels is het gesprek geweest en hebben we besloten er een punt achter te zetten. Hij geeft aan dat hij alles zelf wil beslissen wat hij doet en met wie, hij was liever op zich zelf
Wat jammer... Veel sterkte ermee.
ik kan heel objectief naar mezelf kijken. Ik vind echt dat ik hem heel veel ruimte geef om te doen en laten waar hij zich goed bij voelt. En ja kinderen gaan in heel veel gevallen gewoon altijd voor dat is logisch maar dat neemt niet weg dat de een belangrijker is dan de ander.
Een goede en gezonde relatie in mijn ogen is stevig en daarbij kun je elkaar alles zeggen en delen, en ja ik vind het een onprettig idee dat hij met zijn ex op pad gaat ( iedere andere vrouw maakt me niet uit en dat weet hij, maar dat neemt niet weg dat je daar toch gewoon over kunt praten? Er zijn ook dingen geweest in ons relatie waar hij moeite mee had en we daar over gesproken hebben.
Ik zal heus mijn mindere kanten hebben en dingen niet goed aangepakt hebben, maar praat er dan over. Hij is sowieso heel moeilijk met praten en gevoel en ja vind zijn eigen vrijheid heel belangrijk. Toen we elkaar leerden kennen hebben we uitvoerig veel gesprekken gehad hoe we een relatie zagen en wat we hoopten. Daar gaf hij duidelijk aan een serieuze relatie te zoeken waarbij alles juist bespreekbaar was zodat we er aan konden blijven werken. En dingen met zijn ex doen was juist iets wat hij totaal niet zag zitten. En ik realiseer me echt wel dat dingen met tijd veranderen. Maar heel eerlijk ik was aan deze relatie niet begonnen als ik van te voren wist wat ik nu weet. Samenwonen bijvoorbeeld is voor mij ook lang niet aan de orde maar toch wel als mijn kinderen ooit de deur uitgaan, die gedachtes deelden we echt wel met elkaar. Ergens langs de weg is hij blijkbaar de verbinding verloren en ik heb dat niet opgemerkt
Je kunt hem niet dwingen, het is natuurlijk wel spijtig dat het nu zo anders loopt dan je gedacht had. Het is toch moeilijk inschatten wat er in iemand omgaat en dingen veranderen ook nog met de tijd. Sterkte in ieder geval.
tja, je zou mij waarschijnlijk ook zien als een trekkende ex, ik heb jaren bijna dagelijks contact gehad met mijn ex, hij was al snel getrouwd met zijn huidige vrouw.
Wilde ik hem terug: zeker niet.
En nog hebben we veel contact: verjaardagen van familieleden over en weer, sport van zoon en zijn andere kinderen, gezondheid, werk. Dat onze liefdesrelatie over is maakte niet dat onze vriendschap ook over is. Wij zijn nog wel met beide gezinnen op vakantie geweest, twee kampeerplaatsen naast elkaar. Heerlijk, kon zijn vrouw doen waar zij zin in had, ik ook, en ook zij samen dingen doen en voor de kinderen altijd iemand aanwezig.
Hun relatie is over, vertrouwen in je partner hebben is heel belangrijk, het lijkt of je dat niet hebt gehad.
Ysenda schreef op 04-03-2023 om 10:12:
tja, je zou mij waarschijnlijk ook zien als een trekkende ex, ik heb jaren bijna dagelijks contact gehad met mijn ex, hij was al snel getrouwd met zijn huidige vrouw.
Wilde ik hem terug: zeker niet.
En nog hebben we veel contact: verjaardagen van familieleden over en weer, sport van zoon en zijn andere kinderen, gezondheid, werk. Dat onze liefdesrelatie over is maakte niet dat onze vriendschap ook over is. Wij zijn nog wel met beide gezinnen op vakantie geweest, twee kampeerplaatsen naast elkaar. Heerlijk, kon zijn vrouw doen waar zij zin in had, ik ook, en ook zij samen dingen doen en voor de kinderen altijd iemand aanwezig.Hun relatie is over, vertrouwen in je partner hebben is heel belangrijk, het lijkt of je dat niet hebt gehad.
Goeie post en ik denk dat je met vetgedrukte de spijker op z’n kop slaat, ook ik lees het zo.
Want waarom zou het hebben gescheeld als hij het je wél eerlijk had verteld met daarbij de melding ”joh schat je hoeft je echt geen zorgen te maken”? Waarom had jij deze geruststelling van hem nodig? Daar klinkt, voor mij, wantrouwen richting hem uit. Een ex kan iemand nog zo ontzettend graag terugwillen, maar daar zijn er 2 voor nodig, dus dat wantrouwen is enkel jouw onzekerheid. Ik begrijp dus heel goed dat hij dit uitje niet had verteld, want geheid dat hierover weer een discussie was ontstaan.
Verdrietig dat de relatie nu is beëindigd, maar voor beide wel beter denk ik. Sterkte!
tja dat mag ik zie het toch anders. Ik heb zelf ook 3 dochters en met hun vader doe ik alles behalve gezinsuitjes.
Wij hebben dit soort gesprekken in het begin van onze relatie ook gevoerd en gehad, hij weet ook waarom ik onzeker was, daarbij heeft hij altijd aangegeven verder niets meer met zijn ex te willen behalve de kinderen verzorgen.
En ik ben het met jullie eens dat ik er moeite mee heb betekend niet dat hij het niet gewoon kon doen, ergens een andere mening over hebben is niet gezegd dat je het anders moet doen in mijn ogen, je kunt er wel gewoon eerlijk over zijn.
Zo vond hij het niet fijn dat ik veel mannelijke vriendschappen had, daar hebben we ook gewoon over kunnen praten.
En ik denk ook dat het goed is dat we uit elkaar zijn want communicatie in een relatie is toch wel belangrijk en luisteren naar elkaar, betekend het dan dat je alles moet veranderen? Nee helemaal niet
Ysenda schreef op 04-03-2023 om 10:12:
tja, je zou mij waarschijnlijk ook zien als een trekkende ex, ik heb jaren bijna dagelijks contact gehad met mijn ex, hij was al snel getrouwd met zijn huidige vrouw.
Wilde ik hem terug: zeker niet.
En nog hebben we veel contact: verjaardagen van familieleden over en weer, sport van zoon en zijn andere kinderen, gezondheid, werk. Dat onze liefdesrelatie over is maakte niet dat onze vriendschap ook over is. Wij zijn nog wel met beide gezinnen op vakantie geweest, twee kampeerplaatsen naast elkaar. Heerlijk, kon zijn vrouw doen waar zij zin in had, ik ook, en ook zij samen dingen doen en voor de kinderen altijd iemand aanwezig.Hun relatie is over, vertrouwen in je partner hebben is heel belangrijk, het lijkt of je dat niet hebt gehad.
Nee want de situatie was vanaf het begin zo, zijn vrouw weet dat jullie zo’n omgang hebben. Al vind ik maar dat is persoonlijk het verwarrend voor kinderen als exen zonder partners nog dingen met elkaar doen. Verschil van inzicht, dat is hoe ik het doe en ook gewend ben vanuit mijn ouderlijk huis ( mijn ouders zijn ook gescheiden) en deden alles nog samen alleen niet zwemmen/ vakanties etc
Gescheidenmama37 schreef op 04-03-2023 om 17:53:
tja dat mag ik zie het toch anders. Ik heb zelf ook 3 dochters en met hun vader doe ik alles behalve gezinsuitjes.
Wij hebben dit soort gesprekken in het begin van onze relatie ook gevoerd en gehad, hij weet ook waarom ik onzeker was, daarbij heeft hij altijd aangegeven verder niets meer met zijn ex te willen behalve de kinderen verzorgen.
En ik ben het met jullie eens dat ik er moeite mee heb betekend niet dat hij het niet gewoon kon doen, ergens een andere mening over hebben is niet gezegd dat je het anders moet doen in mijn ogen, je kunt er wel gewoon eerlijk over zijn.
Zo vond hij het niet fijn dat ik veel mannelijke vriendschappen had, daar hebben we ook gewoon over kunnen praten.
En ik denk ook dat het goed is dat we uit elkaar zijn want communicatie in een relatie is toch wel belangrijk en luisteren naar elkaar, betekend het dan dat je alles moet veranderen? Nee helemaal niet
Ik begrijp je niet helemaal; je schrijft in deze post dat jullie het er in het begin van jullie relatie al over hebben gehad ( dikgedrukte tekst hierboven). In je openingspost schrijf je; had ze geopperd om samen wat te ondernemen, ik heb eerlijk aangeven daar best wel moeite mee te hebben dat hij nog gezinsdingen blijft doen, met name omdat ik die persoonlijk zelf niet meer nodig vind als je gescheiden bent en daarbij zijn ex niet volledig vertrouw en het gevoel heb ze hem terug zou willen.
Nadat zijn ex met dat idee kwam is het dus nogmaals besproken. Communicatie genoeg lijkt mij. Hoe vaak moet iets dan telkens weer opnieuw besproken worden? Jullie hebben het besproken, meerdere malen zelfs alleen delen jullie niet dezelfde mening. En dat kan en mag. Hij heeft ook duidelijk tegen je gezegd niks meer met zijn ex te willen. Zo'n uitje is puur vanwege de kinderen, echt niet omdat hij ineens wat met haar wil.
Dat hij de datum van het bowlen niet met je besproken heeft, dat heeft hij uitgelegd; om gezeur te voorkomen. Ik vermoed dat hij al wist wat je reactie zou zijn want je mening hierover heb je immers al vaker gegeven. Wees eerlijk; als hij gezegd had a.s. vrijdag gaan we bowlen was jouw reactie dan enkel " veel plezier geweest? Zijn angst voor " gezeur en gepreek " kimt toch ook ergens vandaan?
Communicatie is absoluut belangrijk maar het is nou niet zo dat er hierin helemaal geen communicatie is geweest. Begrijp me niet verkeerd; ik snap dat het voor jou heel lastig is. Maar ook dat hoort er weleens bij; hij doet dingen niet altijd zoals jij het doet of zou willen. Daar moet je, je soms ook gewoon bij neerleggen dat iemand andere keuzes maakt. Hij had moeite met jouw mannelijke vrienden; heb je al die vriendschappen opgezegd? Vast niet.
Dit zijn dingen die je ook in andere relaties tegen gaat komen; andere meningen en gewoonten, niet alles hoeft eerst met jou besproken te worden.
Als hij blijkbaar zoiets achterhoud om gezeur te voorkomen, dan lijkt me dat een serieus teken aan de wand dat je ofwel iets moet veranderen in je manier van denken en doen omtrent het nog omgaan met de moeder van zijn kinderen, of gewoon lekker voor jezelf kiezen.
Je zult bij een goede ouder altijd op de 2e plek komen, na de kinderen. Deal with it, zou ik zeggen.