Nieuw leven opbouwen na uit elkaar gaan

Mara

Gelukkig nieuwjaar. Dat 2019 toch vooral een opgaande lijn mag laten zien!

2019

Ik wens je kracht om door te stoten in handelen en beschermen, zonder dat je continue voelt boven je eigen schaduw uit te moeten stijgen, zonder afbreuk te doen aan je echte gevoel, zonder jullie 3 tekort te hoeven doen, kracht om hem voorbij te lopen en kracht om jezelf te blijven in je verwerking.

Update

Dank je Yanea, jij ook gelukkig nieuwjaar.

Nu de update.
Verstandelijk wist ik het natuurlijk wel al, maar mijn emotionele kant was het daar niet altijd mee eens. Nu is gisteren de welbekende druppel geweest die de emmer deed overlopen en het kwartje definitief naar het verstand is gevallen. De emotionele kant blijft vanaf nu alleen gericht op ons drieën, het weer opbouwen van ons leven en ons focussen op wat ons te wachten staat.

Ik heb het "lef" gehad om ex voor te stellen de kinderen te zien op nieuwjaarsdag. Na overleg met de kinderen, waarbij jongste heel duidelijk had aangegeven dat hij wilde dat wij dat onderling (dus vader en ik) zouden regelen, om dubbele plannen/afspraken te voorkomen. Dat voorgelegd bij ex met het verzoek om het dus via mij te regelen omdat zijn zoon dat graag wilde. Op het moment dat ik het voorgesteld had, heeft hij toch direct contact met de kinderen gelegd en een voorstel gedaan zonder rekening te houden met plannen en werk van oudste. Jongste heeft daarop gereageerd dat hij wilde dat het verder via mij zou gaan. Om een te lang verhaal kort te maken, ik heb een voorstel gedaan waar hij niet eens op gereageerd heeft, hij heeft toch geprobeerd om zelf iets af te spreken met als gevolg dat het natuurlijk op niets is uitgelopen, geen afspraak gemaakt is en er dus geen contact zal zijn. En wie krijgt daarvan weer de schuld? Natuurlijk, ik, wie anders.
Terwijl ik het opperde, wilde overleggen (op verzoek van jongste) en een voorstel heb gedaan. Omdat vader alles alleen weer op zijn manier en tijd wilde, is dat dus niet gelukt en nu is hij weer eens razend op mij. Terwijl hij natuurlijk ook had kunnen waarderen dat ik dit "mogelijk" maakte.
Hij gooit hiermee zijn eigen glazen in, jongste is teleurgesteld dat zijn vader geen rekening met hem houdt om eerst met mij te overleggen. Ook het app verkeer van vader naar kinderen verdient geen schoonheidsprijs met hoe hij dingen verwoordt en brengt naar de kinderen. Met veel negativiteit over mij.

Ja, nu weet ik ook wel dat er reacties gaan komen dat ik me er niet mee had moeten bemoeien met het tot stand komen van een afspraak. Maar het was op verzoek van jongste, juist om te voorkomen dat er gekozen zou moeten worden tussen plannen van mij en vader. Vader had dan kunnen weten welke plannen/afspraken er al lagen en kunnen overleggen wat er van beide kanten mogelijk was. Dat hij nu de schuld weer volledig bij mij heeft gelegd en buiten proporties boos is geworden terwijl mijn insteek goed was en een stap in de goede richting van verbeterde communicatie tussen ons was, heeft mij doen beseffen dat het niet meer te doen is om hier tegen te vechten. Ik kan nog zo mijn best doen, als de andere kant alleen maar tegenwerkt en zijn eigen zin wil doordrijven, dan heeft het geen zin. Na alle dingen die er nog meer gebeurd zijn de afgelopen dagen ben ik er echt helemaal klaar mee. Het raakt me absoluut nog hoe hij mij en zijn kinderen behandelt, maar hij doet maar. Ik denk de volgende keer niet twee maar wel tien keer na voordat ik hem weer een voorstel doe.
Verder contact zit er niet in. Geen extra dag in de vakantie en dus ook niet op nieuwjaarsdag. Zijn verlies, niet het mijne. De kinderen zijn natuurlijk wel teleurgesteld in hun vader, maar zien wel in dat het echt aan hem ligt en niet bij hen of mij. Zij zijn uiteindelijk toch weer de dupe..

Nu ga ik dus niet meer vechten om het contact goed te krijgen. Of om te begrijpen hoe en waarom het allemaal zo gaat. Waarom zijn vader alleen nog voor zichzelf en de buurvrouw leeft en vergeten lijkt te zijn dat hij kinderen heeft. Het is goed zo. Ik ga mijn energie in het opbouwen steken. Eerst nog even alles afwikkelen, dat gaat echt niet fijn en makkelijk worden maar hoe sneller hoe beter. Ik weet wat ik wil en waar nog speelruimte is. Laat maar komen, ik ben er klaar voor!
Mijn ergernissen over hem zal ik echt nog wel hier delen hoor, ik ben ervan overtuigd dat er nog vele gaan volgen, maar ik ga het niet meer mijn leven laten beheersen. (proberen dan, het is in ieder geval mijn goede voornemen).

Mara

Mara

'Ik denk de volgende keer niet twee maar wel tien keer na voordat ik hem weer een voorstel doe.'

Houd die gedachte vast!

Boink en Moederziel

Onze reacties hebben elkaar gekruist, ik was ook wel weer even bezig met mijn verhaal neer te zetten..

Boink, dank voor je woorden. Ik ga er voor!

Moederziel,
Jij ook weer bedankt voor je reactie!
Hulp voor jongste is ingezet, ik hou hem heel goed in de gaten en ga direct aan de bel trekken wanneer het verslechtert. Ik heb overzichten van alle bankrekeningen met diverse data.

Ik heb inderdaad momenteel alleen budget voor boodschappen en wat verzekeringen en dergelijke die op mijn naam staan, het is geen vetpot, extraatjes zitten er even niet in, maar doordat ik natuurlijk recent meer ben gaan verdienen, red ik het er mee. Toeslagen kunnen nog niet aangevraagd worden want hij staat wel nog steeds ingeschreven op dit adres.

Per 01 februari komt hij naast ons wonen en ik ga er dan ook van uit dat hij zich dan ook eindelijk gaat uitschrijven zodat ik het kindgebonden budget en dergelijk kan gaan aanvragen. Ik heb dat al meerdere malen gevraagd, maar tot nu toe heeft hij dat altijd geweigerd.
Het huis van buurvrouw wordt deze maand te koop gezet.
Ik dacht dat ze per half februari of uiterlijk 1 maart de sleutel krijgt van het appartement. Er hoeft niet veel te gebeuren, hebben de kinderen gezegd, zodat het niet heel zal duren voordat ze vertrekken.

Mijn insteek is dan ook om alles voor 01 februari rond te hebben/krijgen. Het huis, het ouderschapsplan en het convenant. Hoewel dat nu al heel snel is en ik eigenlijk niet verwacht de alles zonder slag of stoot zal gaan en de communicatie alleen nog via de advocaten gaat in plaats van dat wij direct contact hebben.

Mara

Hou je er rekening mee

Dat je ex ook nog flink wat geld van jou te vorderen heeft, jullie waren tenslotte niet getrouwd.
- De helft van de door hem voor jou betaalde hypotheeklasten vanaf het moment dat hij het huis heeft verlaten (of jij moet vanuit jouw eigen financiële middelen hebben meebetaald aan zijn onderdak of zelf de helft van de hypotheek hebben betaald), zal je aan hem moeten betalen
- een gebruikersvergoeding vanaf het moment dat hij door jou het huis is uitgezet, hij betaalt tenslotte voor een huis dat voor de helft zijn eigendom is maar mag er niet wonen. Rechter spreekt over het algemeen een gebruikersvergoeding uit van 2% van de overwaarde van de woning die jij aan je ex moet betalen.
- tav gezamenlijke rekeningen is het niet zo dat jij automatisch de eigenaar bent van de helft van het geld. Jij bent eigenaar van dat deel dat je uit eigen financiële middelen er op hebt gestort. Als jij meer op deze rekeningen hebt gestort dan komt jou meer geld toe, heeft je ex meer op deze rekeningen gezet blijft dat gewoon zijn geld.
- tav de hypotheek, wat jij uit eigen financiële middelen evt hebt afgelost blijft van jou, heeft hij meer afgelost dan is dat eerst van hem. Wat na verrekeningen overblijft van wie wat heeft afgelost, kan pas de overwaarde bepaald worden die dan bij helfte wordt gedeeld. Als er bij aanschaf van de woning eigen geld in de woning is gestoken dan wordt dat geld ook eerst aan de rechtmatige eigenaar teruggegeven. Ga er dus niet zomaar van uit dat indien er sprake is van een overwaarde dat de helft jou toekomt. Dat is alleen zo als je ook de helft hebt betaalt en afgelost. Als er niet is afgelost maar alleen hypotheekrente is betaalt dan geldt bovenstaande niet.

Ik moet zeggen dat ik je ex niet zo onfatsoenlijk vindt klinken als dat jij hem weg zet, hij heeft al die tijd dat jij hem eruit hebt gezet alles voor je betaalt. En nog is het niet genoeg voor je blijkbaar. Ik hoop dat je hem inderdaad los weet te laten en heel snel financieel zelfstandig weet te worden en dat je in 2019 weer jezelf kunt vinden en worden en dat je je kinderen de ruimte weet te geven hun eigen oordeel over hun vader te vormen en hun eigen band met hem op te bouwen zonder dat jij je daarin mengt

Linda

Wij waren inderdaad niet getrouwd.

Bedankt voor het overzicht over de financiën.
Ik heb het geld altijd als gezamenlijk beschouwd, dus ik heb helemaal niet stil gestaan bij wat jij nu allemaal opnoemt. Werkt dat altijd zo? Is dat ook niet gewoon iets wat je samen in het samenlevingscontract afspreekt? Bij ons staat (volgens mij) gewoon dat alles gezamenlijk is.
Hij heeft financieel inderdaad altijd meer bijgedragen en ik heb meer bijgedragen aan het huishouden en de zorg voor de kinderen. Dat is een verdeling geweest waar we samen voor gekozen hebben.

Maar als we het dan zo gaan bekijken, heb ik ook nog een hoop van hem "tegoed" sinds we uit elkaar gegaan zijn denk ik.. ( ik zet dit tussen aanhalingstekens, ben nu al bang voor de reacties..)
Kinderalimentatie, gemiste inkomsten van het kindgebonden budget wat "we" misgelopen zijn omdat hij zich nooit uit heeft willen schrijven, zorgtoeslag. Hij heeft alle vaste lasten dan wel betaald, maar wanneer dat allemaal eerder geregeld was geweest, was dat niet nodig geweest en had ik dat zelf kunnen bekostigen. Dan was het niet nodig dat alles nog vanaf zijn rekening werd betaald en kon het van mijn rekening gedaan worden.
Dan is het dus toch voor een deel gewoon een kwestie van schuiven met geld van ene bankrekening naar de andere geweest denk ik. Heb ik dan daardoor nu minder rechten en plichten? Of hij?
Wij hebben daar nooit andere afspraken over gemaakt, het was gewoon gezamenlijk geld, zowel het mijne, als het zijne.

Dus onfatsoenlijk of niet, hij heeft bijna alle vaste lasten betaald van zijn rekening, maar niet meer bijgedragen aan het levensonderhoud van zijn kinderen. Dus niet zoals jij nu beschrijft "alles voor je betaald" Wat bedoel je overigens met dat het blijkbaar nog niet genoeg is? Dat klinkt nogal aanvallend.. Omdat hij veel meer leuke dingen kan doen, festivals kan bezoeken, wel op wintersport kan gaan en veel meer geld uitgeeft dan dat ik kan op dit moment? Ja, hij heeft een creditcard, ja hij heeft een flexibel krediet. Daar kan ik geen gebruik van maken hoor. Ik zou ook best op wintersport willen, maar kan dat niet betalen. Meer uitgaan of leuke dingen doen, maar dat kan ik momenteel niet betalen.
Ik zou financieel onafhankelijk kunnen zijn en ga dat ook zijn wanneer alles geregeld is.
Met alles toeslagen, kindgebonden budget en kinderalimentatie en zeker ook doordat ik zelf meer ben gaan verdienen! Dan ga ik nog steeds niet alles kunnen betalen wat ik eigenlijk zou willen (wintersport, veel meer leuke dingen doen) maar dat is dan maar zo. Het zal geen vetpot zijn en de kinderen gaan er zeker wel op achteruit.

De kinderen krijgen de ruimte om hun eigen mening te vormen over hun vader. Zij zien toch hoe hij dingen nu "regelt"? Zij merken toch zelf dat zij niet meer belangrijk zijn in het leven van hun vader, die zijn eigen ik en zijn relatie met de buurvrouw duidelijk verkiest boven zijn eigen kinderen? Dat ontgaat ze echt niet hoor. Dus hebben ze daar ook echt wel een eigen mening over. Ook meng ik me op verzoek van hen nog in de relatie tussen hen, omdat zij er zelf niet door heen komen bij hun vader, omdat ze het gevoel hebben dat er niet naar ze geluisterd wordt, omdat zij mij daarin wel vertrouwen. Denk je anders dat vader zelf had voorgesteld om de kinderen te zien op nieuwjaarsdag? Ik hou echt niet bij elke stap die zij zetten hun handje vast hoor. Ik ben er voor ze, wil graag de veilige haven zijn en dat waarderen zij. Dus meng ik mij erin wanneer dat gevraagd wordt en blijf ik er buiten wanneer dat kan.

Mara

Wat staat er precies

Heel belangrijk is nu wat er precies in jullie samenlevingscontract staat over de financiën.
Assumption is the morher of all fuck-ups.

Alle kosten die hij betaald heeft de afgelopen periode zijn te beschouwen als de alimentatie die hij anders betaald zou hebben. Dat komt er niet nog eens bij.

Ik zou eerst heel goed uitzoeken wat je financiële status is aan de hand van je samenlevingscontract. Wat staat er over eigen inbreng, over de bijdragen aan het huis, over banktegoeden en andere vermogenscomponenten zoals verkregen erfenissen.

Samenlevingscontract

Mara pas op: een samenlevingscontract is heel iets anders dan een huwelijk of geregistreerd partnerschap. Ik heb altijd begrepen dat een samenlevingscontract niet zoveel voorstelt en eigenlijk alleen het samen in een huis wonen regelt, en niet zorg voor de kinderen, (consequenties van) verdeling werk-zorg, verdeling inkomsten en vermogen etc. Het is zeker niet zo dat "alles van jullie samen" is. En denk er om, je hebt niet alleen met elkaar te maken, maar ook met de belastingdienst. Wanneer iets als een (grote) gift beschouwd wordt, moet daar veel belasting over worden afgedragen.
Ik weet niet hoe het zit in jullie geval, maar zoek dit goed uit!

klopt niet

"Ik heb altijd begrepen dat een samenlevingscontract niet zoveel voorstelt en eigenlijk alleen het samen in een huis wonen regelt...... Het is zeker niet zo dat "alles van jullie samen" is."

Dat klopt niet Anna. In een samenlevingscontract leg je dezelfde dingen vast als in huwelijkse voorwaarden, en het heeft ook dezelfde status. Als je in je samenlevingscontract vastlegt dat alles 50/50 is, dan is dat dus ook zo. Staat gelijk aan een huwelijk in gemeenschap van goederen.

Waarom niet meeveren?

Ik snap dat het niet leuk/handig/fijn voor jou is als eea slecht op elkaar afgestemd kan worden.
Maar tsja, zo loopt het leven met pubers sowieso nogal, soms.
Stel je gewoon eens voor dat bijv een kind van je plots een heel serieuze relatie krijgt. En dan moet gaan afstemmen met jou en zijn relatie, die misschien wel slecht kan plannen ofzo, of daar helemaal niet van houdt.
Dat kan net zo goed onhandigheid/minder praktische situaties opleveren.

Ik heb sowieso nogal wispelturige pubers, waar het slecht mee afspreken is soms.
Helemaal geen probleem, als je meegaat in de flow en loslaat. (hetgeen ook wel een beetje de bedoeling is in deze leeftijdsfase
Misschien kan je ex ook wel slecht plannen, structureel of tijdelijk. Misschien liftte hij mee op jouw planningsvermogen zolang jullie samen waren.
Doet er ook niet zo toe, iig wil hij NU NIET met jou overleggen. Welke reden hij daar ook voor heeft. Het doet er ook niet zo toe of die reden legitiem is.
Het enige wat voor jou nu van belang is lijkt me je kinderen de ruimte te geven hun relatie vorm te geven met vader. Stel je op de achtergrond op, je kinderen zullen je later dankbaar zijn.
Jij zelf ziet de kinderen genoeg, het gaat nu (niet voor je ex, maar voor je kinderen!) om het contact met vader. Maak dat mogelijk, maak het je kinderen niet nog moeilijker dan het al is door ook nog partij hierin te zijn.
Geef je jongste gewoon simpel aan dat vader liever met hem zelf afspreekt, blijkbaar. En geef de boodschap dat dat heus ook wel ok is. Ooit komt die boodschap heus wel binnen. Hoeft niet vandaag te zijn.

Overigens

snap ik heel goed dat je zelf dat overzicht nu heel hard nodig hebt.
Maar houd in de gaten wat hierin je eigen behoeftes zijn, en wat die van de kinderen.
Jouw behoeftes, daar gaat je ex niet meer over. Die zul je op een andere manier moeten zien te regelen.

O.k.

Er kan een hoop via een samenlevingscontract geregeld worden, maar dat is niet standaard. En de vraag is dan waarom er geen geregistreerd partnerschap of huwelijk is?

Dit overzicht van de overheid kan Mara als checklist gebruiken:

https://www.rijksoverheid.nl/onderwerpen/trouwen-samenlevingscontract-en-geregistreerd-partnerschap/vraag-en-antwoord/wat-is-het-verschil-tussen-een-huwelijk-geregistreerd-partnerschap-en-samenlevingscontract

Verschillen tussen een samenlevingscontract en een huwelijk of geregistreerd partnerschap zijn:

Bij een huwelijk of partnerschap heeft u automatisch een aantal rechten en plichten ten opzichte van elkaar. Bijvoorbeeld onderhoudsplicht en erfrecht. Bij een samenlevingscontract heeft u deze rechten en plichten alleen als u ze in het contract opneemt.
Bij een samenlevingscontract is er geen sprake van gemeenschap van goederen, tenzij u dit in het samenlevingscontract opneemt.
Bij een huwelijk of partnerschap hebben u en uw partner automatisch ouderlijk gezag over de kinderen die u samen krijgt. Bij een samenlevingscontract krijgt alleen de moeder automatisch ouderlijk gezag. De man moet het kind eerst erkennen om de officiële vader te worden en kan daarna samen met de moeder het gezamenlijk gezag laten registreren. Wil de moeder niet meewerken? Dan kan de man het gezamenlijk gezag aan de rechter vragen. Als u de vraag aan de rechter wilt voorleggen, heeft u een advocaat nodig.

Meer info

https://www.juridischloket.nl/wonen-en-buren/samenwonen/geregistreerd-partnerschap-verschil-huwelijk/

Zakelijk

Ik zou het zakelijke deel echt prioriteit geven!

Samenlevingscontract

Wij hebben inderdaad wel degelijk veel dingen vastgelegd, volgens mij heel standaard. We hadden/hebben allebei niet heel veel bijzondere dingen qua persoonlijke spullen of dure sieraden of iets dergelijks. Niet bij het aangaan, niet bij het beëindigen.

Het geld is dus ook gezamenlijk bezit. Inbreng voor het betalen van de kosten naar verhouding van inkomen.

Het enige waar ik nog even achteraan wil is het feit dat de banksaldi verdeeld worden op de dag van definitieve beëindiging. Kan hij bijvoorbeeld een dag van te voren al het geld nog wegsluizen? Maar alle rekeningen zijn tot die tijd gezamenlijk, ook de bij de ander niet bekende rekeningen. Maar stel dat hij alles overboekt naar de buurvrouw, kan ik daar dan iets tegen doen? Of is bewijzen dat hij dat gedaan heeft genoeg?
Ik ga er niet vanuit dat hij dat gaat doen hoor, maar je weet maar nooit. Dat ga ik nog wel even bij mijn advocaat neerleggen..

Flavia,
Dat bedoelde ik ook hoor, ik zie dat als een soort alimentatie. Maar omdat Linda zo expliciet opnoemde dat zij hem niet onfatsoenlijk vond dat hij "alles" nog betaalde, wilde ik dat even verduidelijken. Het is niet zo dat ik daar bovenop nog kinderalimentatie verwachtte. Het is of het een of het ander en niet allebei.

Mara

Financien

Mara, je hebt toch een eigen advocaat? Die is toch gespecialiseerd in echtscheidingen?

Heeft die advocaat met jou niet gesproken over de financiële kant van de zaak, over dat man uitgeschreven moet worden ivm kgb en toeslagen? Volgens mij kan jij dat zelfs regelen (wie weet dat?). Zo ja, overleg morgen met je advocaat of een vervanger van hem/haar en als het slim is, schrijf hem dan morgen meteen uit.

Ik ben zo verbaasd dat je niet precies weet hoe het financieel geregeld is tussen jullie en waarom daar niet adequate actie op genomen worden m.b.t. kinderalimentatie (evt. voorlopige voorziening) en dat je weet hoe het zit met hypotheek bijdrage van je ex en evt. verrekening van kosten en zo.

Als ik jou was zou ik morgen alle pijlers richten op uitzoeken hoe het financieel zit (pak je samenlevingscontract en lees dat maar eerst goed door) met je advocaat.

Goed dat je besloten hebt nu alle energie op jezelf en je kinderen te richten en je niet meer met die flapdrol te bemoeien. Kan je meteen ook een stuk zakelijker worden. Nb Als je dingen (zoals kinderalimentatie ( misschien heb je zelfs recht op partneralimentatie ivm jullie samenlevingscontract) sneller (tijdelijk) geregeld wilt hebben en je ex maar steeds tegenwerkt en vertraagt, dan kan het zijn dat voorlopige voorzieningen handig zijn. Overleg met je advocaat.

tegoeden

Mara, hebben jullie (veel) spaargeld? En kan jij bij alle rekeningen (heeft je ex dus geen eigen rekeningen waar jij niet bij kan)?

En ja, mensen hebbe de mogelijkheid geld over te schrijven naar nadere rekeningen van andere mensen. Zolang jij kunt zien wat hij doet (gezamenlijke rekening), heeft hij wel wat uit te leggen. Als hij eigen rekeningen heeft, kan je dat niet zien en kan hij dus in principe geld wegsluizen voor de peildatum. Ik heb begrepen dat het niet eenvoudig (dus: heel moeilijk) is om inzage te krijgen in rekeningen van je ex-partner.

Dit lijkt me ook weer typisch iets om met je advocaat te bespreken aan de hand van jouw specifieke situatie.

Jezelf gelijk geven helpt niet

Mara, het is wel handig als je er rekening mee houdt dat je ex het niet met je eens is, ook niet als het over geld gaat en dat hij er net zo naar kijkt als bijvoorbeeld Linda.
Dan is dit "Het geld is dus ook gezamenlijk bezit." jouw waarheid en heeft hij mogelijk een andere. Wie er gelijk krijgt zal dan uiteindelijk door de rechter bepaald worden.
"Het enige waar ik nog even achteraan wil is het feit dat de banksaldi verdeeld worden op de dag van definitieve beëindiging. Kan hij bijvoorbeeld een dag van te voren al het geld nog wegsluizen?"
Dat lijkt me bijvoorbeeld al zoiets.
Jullie wonen toch al niet meer samen? Dat samenlevingscontract geldt toch al helemaal niet meer? Het einde is toch al definitief? Wat geeft jou het idee dat die datum nog moet komen of nog vastgesteld moet worden?
Je verwijt vader dat alles op zijn moment en manier moet. Mogelijk is dat zo, maar mogelijk is het zijn reactie op jou. Misschien heeft hij een diametraal andere interpretatie van het begin, het midden en het einde van jullie samenleving en bijbehorend contract en verzet hij zich driftig koppig tegen jouw interpretatie (zij moet ook altijd haar zin krijgen).

Afspraken tussen kind en vader

Maria,

Omdat jongste zelf heel duidelijk aangeeft dat hij wil dat het eerst tussen vader en moeder overlegd wordt, heb ik dat gedaan. Op zijn verzoek dus, dat zou zijn vader dus ook kunnen respecteren. Zo kan het natuurlijk ook bekeken worden, het gaat om wat het kind wil, niet om wat wij als ouders willen. Omdat jongste vindt dat zijn vader niet naar hem luistert en over hem heen dendert, begrijp ik dat ook wel. Hij heeft dan het gevoel dat hij niets in te brengen heeft en maar moet doen en accepteren wat vader voorstelt, ondanks dat er al andere plannen kunnen zijn of dat hij iets anders zou willen. Daarbij gaat ex echt niet naar mijn plannen kijken, wat hij wil moet ook zo gebeuren en dan zijn de kinderen uiteindelijk toch weer de dupe, in plaats van dat de plannen op elkaar aangepast worden.
Natuurlijk zie ik de kinderen nu genoeg. Maar er is niet altijd ruimte voor quality time dan hoor. Er is gewoon school, werk, sport en dergelijke, gezamenlijk eten schiet er al regelmatig bij in, dan zou ik het wel fijn vinden om wel samen van die sporadische momenten te kunnen genieten, dat lijkt me niet meer dan logisch.
Soms zie ik de kinderen een half uur voordat zij naar school of ik naar mijn werk ga, dan de rest van de dag niet, even met eten, vaak niet tegelijk, dan sporten zij of ik, dan nog even vlak voor het naar bed gaan. Dus het lijkt wel veel, maar als je echt goed bekijkt, valt het qua echte tijd samen wel mee (of tegen, het is maar hoe je het bekijkt..).

Anna,
deze site ken ik inderdaad. Wij hebben dat dus wel allemaal goed geregeld, gezamenlijk gezag is er ook. Ook hebben we allebei een testament. We hebben eerst een samenlevingscontract opgesteld voor de kinderen en het eigen huis. We waren toen nog van plan om te trouwen, dat is er echter nooit van gekomen.

Klopt niet

Linda schrijft: ‘De helft van de door hem voor jou betaalde hypotheeklasten vanaf het moment dat hij het huis heeft verlaten’. Dat klopt niet. Hij heeft zich nergens anders ingeschreven, schrijft Mara, en daarom loopt zij de toeslagen nu mis. Het ‘voordeel’ daarvan is dat Mara en ex formeel tot op dit moment een huishouden delen. Dat verandert pas als een van beiden zich uitschrijft. Het zou wel hondsbrutaal zijn als ex-vriend de betaalde hypotheek zou terugvorderen. Daar heeft hij geen gronden voor.

Mara, ik heb in precies dezelfde situatie gezeten. Het is belangrijk dat je zware druk zet op het uitschrijven. De toeslagen zijn een belangrijke aanvulling op je inkomsten en daar zijn ze ook voor bedoeld. Gaat om honderden euro’s per maand. Mijn ex wilde zich ook niet uitschrijven. Pesterijtje. Intussen woonde hij half bij truus. Ik heb toen gezegd dat hij een maand de tijd kreeg en dat ik de gemeente daarna een bewoningsonderzoek zou laten instellen.
Ik weet niet of buurtruus gescheiden is en partneralimentatie krijgt. Dat zou een reden kunnen zijn waarom hij daar niet inschrijft.

Anders dan Linda vind ik dat ex helemaal niet fatsoenlijk handelt. Dan had hij om te beginnen een fatsoenlijk zakelijk voorstel gedaan waar de moeder van zijn kinderen mee verder kan. Maar hij doet helemaal niks behalve roepen wat hij vooral niet wil en verder zn energie stoppen in de buurvrouw. Veronderstellen dat hij nu ‘bloedt’ voor zijn vriendin met wie hij deze verdeling jaren prima vind, vind ik niet bepaald terecht.

Overigens ook

Als je nooit exact omschreven hoe je bij sanenwoning de financiën hebt verdeeld, waar zou ex dan juridisch gezien zich op moeten beroepen? Hoe wil hij dan betaalde kosten (hypotheek etc.) terugvorderen? Op grond van wat? Dan kan Mara andersom de boodschappen terugvorderen. Nee, natuurlijk niet.

- ex staat nog gewoon op zijn oude adres ingeschreven. Strikt genomen fraudeert hij, aangezien hij dus de facto al ca. 9 maanden daar niet meer woont
- als hij samenwoont met buuf, moet hij daar ook ingeschreven staan, anders is het ook fraude
- voor de belastingdienst telt het moment van uit huis gaan om de toeslagen aan te vragen. Terugwerkende kracht kent de fiscus niet dus hoe sneller hij uitschrijft hoe beter

Afspraken maken

Ook hier weer dezelfde ervaring. Sorry, het wordt wat eentonig...

Afspraak (tweezijdig) is dat ex-partner met mij uitjes afstemt. (Omgangsregeling is nooit in praktijk gebracht.) Was prima voor ex-partner, maar in de praktijk doet hij dat soms wel en soms niet. Ik hou er geen rekening meer mee. Deelt hij plannen niet met mij, dan is er een kans dat kind(eren) al iets hebben. Zeker twee van de vier zijn erg slecht in plannen. Jammer, dan valt er dus soms iets in het water. Vervelend? Ja natuurlijk. Maar dat kan hij voorkomen door plannen met mij af te stemmen.
Of ik die discussie aanga? Nee hoor. Allang niet meer. Grey rock all the way gevolg is dat hij het delen met mij bijna niet meer vergeet inmiddels. Oh! Het kan dus wel!

Adresonderzoek

Hier destijds inderdaad ook een adresonderzoek aan moeten vraag. Ex was ingetrokken bij zijn nieuwe vriendin, die zat in de schuldsanering. Om die reden kon ex zich daar niet inschrijven, maar ook ik liep dus van alles en nog wat mis en bovendien kreeg ik steeds deurwaarders voor ex aan de deur.

Ex weigerde zich in te schrijven op een ander adres en bleef daardoor ingeschreven bij ons. Ik heb vervolgens contact opgenomen met de gemeente om te vragen wat ik kon doen en zij vertelden me dat ze een adresonderzoek zouden doen. Dat onderzoek stelde niet veel voor. Ze zouden twee keer een brief aan hem sturen op mijn adres en als hij niet zou reageren (of als ik die brieven ‘ verhuisd, adres onbekend’ terug zou sturen), zou ex uitgeschreven worden. Dat zou 3 maanden duren.

Uiteindelijk kreeg ex na die 3 maanden nog een brief op dit adres met de mededeling dat ze hem zouden uitschrijven als hij niet reageerde en dat is vervolgens ook gebeurt.

Overigens vind ik wat je beschrijft ook niet eens heel erg ‘gemeen’ klinken. Je ex is de schuld dat je in deze situatie zit en dat voelt inderdaad heel erg oneerlijk. Heb zelf ook lang heel veel dingen van ex als oneerlijk gezien, maar in die periode bekeek ik mijn ex als die oneerlijke figuur die mij in de steek had gelaten en de kinderen had laten stikken. Vanuit dat perspectief praatte ik bijv ook tegen familie over hem en ik kreeg daardoor aldoor de bevestiging over hoe oneerlijk alles van ex wel niet was, terwijl ex van zijn familie dezelfde bevestiging omgekeerd kreeg. Probeer voor je kinderen die slachtofferrol van 2 kanten zoveel mogelijk weg te laten. Wat gebeurt is is gebeurt, maar het blijft wel hun vader. Hoe oneerlijk het allemaal ook voelt, probeer alsjeblieft dat gevoel niet aan de kinderen door te geven.

Financiën

Esther,
Ja, ik heb een eigen advocaat.
Ik weet dat hij uitgeschreven moet zijn voor kindgebonden budget, maar dat weigerde hij te doen en daardoor kon het nog niet aangevraagd worden. Ik kan hem zelf niet uitschrijven, wel via een procedure via de gemeente maar dat heb ik toen op advies van de mediator niet gedaan. Hij moet echt zichzelf uitschrijven.

Ik heb het samenlevingscontract nu meerdere keren gelezen. Het is zoals ik het hierboven heb beschreven, alles is gezamenlijk, behalve persoonlijke spullen zoals kleding, sieraden. Ik heb geen recht op partneralimentatie. Dat is niet geregeld in een samenlevingscontract. Daar is wel over gesproken in de politiek maar is (nog) niet ingevoerd. Bij een samenlevingscontract bestaat niet de wettelijke mogelijkheid tot een voorlopige voorziening, dat zou dan met een kort geding moeten.

Wij kunnen beiden alle rekeningen van elkaar zien, op gezamenlijk naam of eigen naam. Dat is nog niet gesplitst. Hij heeft zelf een rekeningoverzicht aangeleverd, waar ook rekeningen op staan die ik niet kan inzien. Maar het is bij wet geregeld dat indien de partner een bankrekening verzwijgt voor de andere partner en het komt uit, dan vervalt het gehele bedrag aan degene voor wie het verzwegen is, dus dat zal niet zo vaak voorkomen denk ik. Ik kan natuurlijk alle bedragen op de afschriften gaan uitpluizen, maar hij heeft een tijd terug ook veel en vaak contant geld opgenomen, dat is niet meer te traceren natuurlijk.

M Lavell
Volgens het samenlevingscontract is al het geld gezamenlijk, daar komt hij niet onderuit.
Het einde van het samenleven is pas officieel wanneer het schriftelijk is opgezegd, dat was nog steeds niet gedaan. Het kan ook per datum dat het samenwonen effectief beëindigd is, dat hebben we toen niet gedaan, omdat er toen nog geen duidelijkheid over wel of niet definitief zijn bestond, daarna is op advies van de mediator besloten om het pas te doen wanneer er meer geregeld zou zijn. Of dat nu achteraf wel of niet slim is geweest, weet ik niet en maakt ook niet uit.
Ik kan proberen wat ik wil, voorstellen wat ik wil, het is nooit goed genoeg voor hem. Hij doet heel boos en naar mijn idee is dat een houding om het voor hem zelf te rechtvaardigen dat wat hij doet allemaal goed is omdat ik nu eenmaal veranderd ben in een verschrikkelijk persoon. Dat is naar mijn idee makkelijker dan toe moeten geven dat hij het zelf niet allemaal goed heeft aangepakt. Daarmee zeg ik overigens niet dat ik perfect ben hoor, ik doe ook vast dingen niet goed, maar dat heb ik al eerder gezegd. Hij heeft echter nog nooit gezegd dat hij iets fout heeft gedaan...

Ik hoef niet altijd mijn zin te krijgen, in overleg is er echt een hoop mogelijk, alleen dan moet er wel overleg mogelijk zijn..

Kosten eigen huis

Ik kom hier toch nog even op terug. Betaalde hypotheek is niet automatisch te zien als alimentatie. Mara moet zich daar goed over laten informeren. Als het huis beider eigendom 50-50 is, zijn beide verplicht tot betaling 50-50. Betaalt een niet, dan haalt de bank het bij de ander. Hoe je dat vervolgens weer verhaalt bij je ex is niet het probleem van de bank.

Verder heeft partneralimentatie niets te maken met kinderalimentatie. De KA wordt vastgesteld adhv de behoefte en die is weer gebaseerd op het gezinsinkomen toen jullie een gezin waren. Extra/dubbele woonlasten tellen niet, de woonkosten zijn vast forfait, gezamenlijke schulden wel. Het is dus geen of/of, hooguit en/en. En gezien jouw weinig inkomsten zou ik zeker inzetten op óók PA. Waarom niet.

Je schrijft dat hij een krediet heeft en een creditcard. Daar heb jij voor meegetekend?

Moederziel

Bij een samenlevingscontract is er geen recht op PA. Je geeft een zinloos advies.

Reacties

Ik kan de reacties bijna niet bijhouden... Ik heb vaak mijn verhaal nog niet afgemaakt en er staat alweer iets nieuws op...

Moederziel
Ik heb hem al meerdere malen gevraagd om zich uit te laten schrijven. Hij mag zich niet inschrijven op zijn tijdelijke adres en bij buurvrouw wilde hij blijkbaar nog niet...
Ik heb ook een onderzoek via de gemeente overwogen maar op advies van de mediator niet gedaan.
Buurvrouw is inderdaad ook gescheiden (al zolang ze naast ons woont), ik weet niet of zij partneralimentatie ontvangt.

Ik ga er vanuit dat hij per 01 februari zich bij mij uit en bij buurvrouw inschrijft. Dan trekt hij daar ook in en dan heeft hij geen excuus meer dat het niet mag.

Plannen maken wordt echt nog wel een ding. Afspraken maken lijkt geen zin te hebben en ik vind het verschrikkelijk dat de kinderen daar de dupe van zijn. Het kan zoveel eenvoudiger... Gewoon een beetje rekening houden met elkaar en elkaars plannen.

Ik wil niet over de afgelopen periode gaan uitzoeken wat nu wel of niet terecht is geweest met betrekking tot wel of geen kinderalimentatie, wie betaalde nu wat en waarvan. Alles werd betaald, ik ben op vakantie geweest (oke, korter en minder ver dan gewoonlijk, maar we waren wel echt even weg), de kinderen hadden te eten en te drinken en kleding. Daarnaast heeft hij veel geld uitgegeven aan en met buurvrouw. Ik wil niet mee betalen aan zijn uitjes, vakanties, drank en dat soort dingen. Die heeft hij voor een groot deel betaald van het krediet en de creditcard, die beiden op zijn naam staan en waar ik niet voor getekend heb. Of dat dan onder gezamenlijke schulden valt is nog maar te bezien.

Ik kom niet in aanmerking voor partneralimentatie, dat is niet standaard geregeld voor een samenlevingscontract en wij hebben daar niets over opgenomen.

Welke wet?

Mara "Maar het is bij wet geregeld dat indien de partner een bankrekening verzwijgt voor de andere partner en het komt uit, dan vervalt het gehele bedrag aan degene voor wie het verzwegen is,"
Over welke wet heb je het?
Ik vind dat je veel moeite steekt in het jezelf gelijk geven, je verdedigen tegen mensen die opperen dat de situatie toch een beetje anders kan zijn dan jij denkt.
Ik denk dat je er goed aan zou doen om zaken werkelijk af te sluiten. Als daar rechtsgang voor nodig is (voorlopige voorziening) dan moet dat maar.
Ik hoop van harte dat je jezelf kunt onderhouden en op geen enkele manier financieel afhankelijk bent van je ex.