Nieuw leven opbouwen na uit elkaar gaan

Tijd

Vergeet niet dat ex waarschijnlijk al voor januari 2018 met de buurvrouw in bed lag, dus toen al emotioneel ‘gescheiden’ was. Nu ruim een jaar verder en hij kan nog geen stappen zetten omdat zijn ex blijft zeuren en de kinderen als emotioneel wapen inzet.
Even van hem uit bekeken.
Flavia legt het mooi uit. Dan kan Moederziel blijven pamperen wat ze wil, maar het gaat nu vooral om het zakelijke. En het feit dat die ex niet via ‘de tegenpartij’ met zijn kinderen wil communiceren (wat ik persoonlijk goed kan begrijpen).

Mara

Heb je er wel eens aan gedacht dat hij dadelijk de macht over gaat nemen?
Misschien schrijft hij zich wel helemaal niet uit en staat hij onverwacht voor je deur om terug te komen? Met alle gevolgen van dien.
Of jullie de woning uit gaat jagen.. omdat hij zoveel betaald. Ik sta nergens meer versteld van als ik dit zo lees over hem...
Ik denk maar mee he. Het is gebleken dat hij voor geen meter, wat geen cm te vertrouwen is.

Stukje bij beetje sterft hij toch voor jou... diep in je hart.... hou die gedachte eens aan. Ik hoop oprecht dat je het snel met een goede advocaat regelt. Het is absurt dat je maar zn laag budget hebt, om met twee grote jongens rond te komen.
Werk je nu al meer binnen het bedrijf?
Heb je steun van vrienden en familie? Vraag hun. Ben niet bang om hulp te vragen.
Ik hoop dat je een goede advocaat hebt. Trek die maar eens flink aan zijn jas dat de eens actie gaan ondernemen.
Heel veel sterkte.

Veer

Wat toevallig zeg, jouw reactie! En zo spontaan!

Pamperen

Ik pamper liever een vrouw die in een situatie zit die ik niemand toewens, dan dat ik haar verder de shit in trap. Begrip geeft zelfvertrouwen, bevestiging en kracht en dat kan Mara goed gebruiken.

Intussen, @Mara, lukt het je om stappen te zetten?

#95?

Wat bedoel je hier Moederziel?

Agenda

Het hoeft toch geen gemeenschappelijke agenda te zijn? Elk kind kan toch de eigen agenda beheren en zelf aangeven: nee, dan kan ik niet want dan heb ik afgesproken ....

Tsjor

Mara

Word constant afgebrand. Wtf moet ze dan nog begrip gaan tonen voor die mafklapper?

Ik maakte ZIJN leven compleet zuur. Ging de rollen eens omdraaien. Word ook tijd ook. Mara en ik gingen tegelijk het forum " op ".

Maar dat begrip blijven opofferen. Het is wel welletjes geweest.

Echt waar. Ik begrijp niets van die " goed bedoelde adviezen "
Ze is volledig de grond in getrapt. Roeit met de riemen die ze heeft...
Echt waar mara lees er over heen. Volgens mij begrijpen hun niet waar een man toe in staat is.

Pak je op mara, ga als de wiedeweer achter een fatsoenlijke advocaat aan, die jou helpt. En de ins en outs weet over de financiën! Dadelijk plukt hij je nog "kaal"
Je hebt al genoeg gehad.

Wens kind

Wat betreft 50/50 het was de uitdrukkelijke wens van het oudste kind. Vader wil geen co-ouderschap (50/50 voor 2 kinderen), maar er zijn veel tussenvoorstellen mogelijk. Met enige creativiteit kunnen van alles bedenken en voorstellen.

Tsjor

Miss

"Mara word constant afgebrand. Wtf moet ze dan nog begrip gaan tonen voor die mafklapper?"

Wie brandt Mara af?
En wie zegt dat ze begrip moet gaan tonen voor haar ex?

Volgens mij helemaal niemand.

Naar

Wat een nare sfeer ontstaat hier- stemmingmakerij.

Ik ga ervanuit dat een ieder hier zijn bijdrage levert vanuit meedenken met Mara.
En op een openbaar forum kunnen dat heel verschillende bijdragen zijn. Mara kan zelf prima filteren waar ze wel wat aan heeft en waar niet. Het komt op mij over als een wedstrijdje wie er het meest ervaring heeft - dus het best Mara begrijpt.

Misschien dat Mara daar zo naar kijkt en er steun uit ervaart. Ik heb zelf hier veel gehad aan mensen die in dezelfde situatie als ik verkeerden. En ook aan mensen die van wat afstand op een heel andere manier naar mijn situatie konden kijken. Ik voelde mij dan minder begrepen maar bij nader inzien beter geholpen.

"Begrip geeft zelfvertrouwen, bevestiging en kracht en dat kan Mara goed gebruiken."
Ongetwijfeld. Mara zal veel tijd nodig hebben om te verwerken. Maar er is meer in het spel dan Mara alleen - er zijn kinderen. Dat maakt dat Mara zich niet kan veroorloven om door te gaan zoals het nu gaat.

Hoe moeilijk ook Mara: het gaat jou en bovenal je kinderen helpen als je anders naar de situatie gaat kijken. Dat dat verdomd moeilijk is zal een ieder hier direct geloven. Dat het je kinderen uiteindelijk veel gaat opleveren - en jou indirect dus ook geloof ik vast.
Begrip tonen staat niet gelijk aan meepraten. Begrip en medeleven kan ook dmv nieuwe ideeën aandragen, nieuwe visie ipv blijven hangen in persoonlijk leed. Het lijkt mij eerlijk gezegd ook een drama waarin je terecht gekomen bent- echt verschrikkelijk. En misschien wordt het nog wel erger. De manier waarop het nu gaat is in elk geval weinig constructief- dus tijd voor een andere aanpak. De een hier zegt wat je horen wil - heeft zelf jaren in een niet benijdenswaardig gevecht gezeten en de ander kijkt op een totaal andere manier naar jouw situatie. Haal het beste uit het forum van wat jij nodig hebt.
Je bent al begonnen met stappen zetten op zakelijk vlak. Zet het door. En probeer eens op een andere manier de emotioele zaken met exman en kinderen op te pakken. Het is het proberen waard.

Niet omdat het ff moet maar omdat het welzijn van je kinderen en van jou er vanaf hangt.
Zo moeilijk dit mara; en zo oneerlijk dat dit met al je beste bedoelingen op je bord komt. En toch heb je geen keus - wil je uit een jarenlange strijd blijven.

#95

Mijn reactie is opbouwend bedoeld. Begrip tonen is prima en belanglijk. Andere wegen tonen ook.

Ik weet niet waarom je zo lelijk reageert Moederziel. Door soortgelijk gedoe als bij Mara heb ik sinds mijn puberteit geen contact meer met mijn vader. Dus je sneer komt hard binnen.

De intentie van mijn post is goed. En ook het verhaal van Mara heeft 2 kanten. Een moeder die faciliteert dat het contact met de vader via haar moet lopen kan soms misschien goed uitpakken. Soms, later, ook niet.

Verder is het natuurlijk voor iedereen in zo'n situatie moeilijk en verdrietig. Dat weet ik uit ervaring, net als vele anderen hier.

Moederziel

Weet je Moederziel, jouw reacties hier worden steeds emotioneler van toonzetting, je zegt zelf al dat je fel bent. En je reageert niet alleen emotioneel, maar ook normerend, zie posting nr. 88 bijvoorbeeld.
Je doet precies datgene wat je Tsjor verwijt, en daarmee verliest de inhoud van wat je schrijft aan zeggingskracht. Iets met toon en muziek.

Met zo'n 'vriendinnetje', zoals jij het noemt (je kunt je afvragen hoever die vriendschap reikt als er geen ruimte is voor tegengas) voelt Mara zich misschien wel emotioneel gesteund, maar uiteindelijk is dat niet voldoende. Het is goed dat de aandacht ook gevestigd wordt op de lastige maar noodzakelijke afwikkeling van financiële zaken. Voor jóu voelt dat misschien niet goed, maar Mara is jou niet.

En verder

Volledig eens met Atrium!

communicatie

Natuurlijk wil een kind uit de wind gehouden worden. En ik snap ook heel goed dat hij vraagt of moeder de afspraken met vader wil maken. En ik snap ook dat moeder haar kind wil helpen.

Het probleem is dat nou juist die communicatie tussen vader en moeder in deze situatie niet werkt. Daar gaan de inmiddels 1100 berichten in deze (en de vorige) draad voor een belangrijk deel over. De communicatie tussen vader en kinderen is ook niet optimaal, maar in ieder geval beter dan tussen vader en moeder. Dus ja, de kinderen kunnen beter zelf proberen afspraken te maken met hun vader. Gewoonweg omdat dat meer kan opleveren dan wanneer hun moeder dat gaat doen.

Ach ja

Ik had precies dit voorspeld....

Het blijkt maar weer hoe iedereen vanuit zichzelf vertrekt en redeneert. Ik vind het best bijzonder dat Mara al een aantal keren heeft aangegeven dat ze de bijdragen van Tsjor niet altijd even prettig vindt. Ik herken dat en snap precies wat ze bedoelt. Ik ventileer dat hier en ja hoor.... het effect is voorspelbaar
Ik zet dit nu met opzet op scherp. Misschien wordt de boodschap dan eindelijk begrepen. Die nare sfeer wordt niet door mij ingezet. Iets met actie-reactie. Blijkbaar mag een andere deelnemer hier vrouwen in een kutsituatie ongegeneerd de maat nemen. En dat stoort me. Juist en vooral omdat er kinderen in het spel zijn, die het op dit moment zwaar hebben.

Ik hoef verder niet voor Mara te spreken, dat kan ze prima zelf. Ze krijgt hier veel zinvolle adviezen van mensen die weten waarover ze het hebben en die in veel gevallen ook de nodige sensitiviteit aan de dag leggen. En zoals hier mensen zijn die iets aan de adviezen van de meer 'zakelijke dames' te hebben gehad, staan anderen die daar op dat moment niets aan hadden omdat ze nog niet op die golflengte waren aanbeland.

Wat die agenda betreft: ik heb 1 op 1 in diezelfde situatie gezeten (sorry, kan er ook niks aan doen dat Mara's verhaal wel een kopie lijkt). Mijn een-na-oudste (toen net zo oud als Mara's jongste) trok het niet om ertussen te zitten en wilde niets liever dan dat papa en mama de afspraken maakten. Dus zonder dat kind hoefde te kiezen of iemand teleurstellen. De behandelaar en de toenmalig mediator zagen dit als een goede oplossing voor kind 2.
Mijn advies is dus goedbedoeld, uit ervaring gegeven, vanuit het belang van het kind gedacht en het werkte ook nog want kind had rust en kon gewoon weg met vader als kind wilde. Ik snap daarom werkelijk niet waarom ik hier vervolgens wordt weggezet als iemand die propageert dat moeder het contact met vader tegenhoudt. Niets is minder waar, ik gunde en gun mijn kinderen een warm en liefdevol contact. En Mara's kinderen uiteraard hetzelfde. Helaas ging het vader daar niet om, het ging om het machtsspel met mij. En juist dat zie ik ook bij Mara.

Dát wegzetten als onzuiver gaat subtiel, maar is inderdaad echt naar. En in je zoektocht naar houvast op zo'n forum als dit, kun je je daar niet tegen verweren. Daar komt mijn felheid vandaan.

Naïef

Zien jullie dan echt niet dat vader de machtsstrijd dan vervolgens via de kinderen voortzet?

Mara

Ik lees al een tijd mee. Het laatste gedoe rondom de communicatie met vader is voor mij aanleiding om te reageren. Ondanks dat je misschien weinig persoonlijke steun van Tsjor ervaart, vind ik dat ze consequent (en dat al vanaf het begin) het belang van jou en jouw kinderen behartigt. De toon kan je kennelijk raken en boosheid oproepen, maar ik zou je willen aanraden daar doorheen te prikken. Veel sterkte met alles, je hebt heel wat voor de kiezen gekregen!

Moederziel

Weet je: laat maar. Ik wens je veel geluk met je gelijk.
En Mara: sterkte! Het zal misschien niet gebeuren op de manier die je wenst, maar het zal goedkomen.

Contact kinderen en vader

Even ter verduidelijking:
De kinderen en ik hebben besproken hoe we zo'n situatie als afgelopen keer kunnen voorkomen en hoe we het verder kunnen aanpakken. Ons voorstel is dus geworden dat vader en ik eerst overleggen of er al plannen zijn voor de betreffende dag. Is dat niet zo, dan kan vader gewoon zonder "mijn tussenkomst" iets met de kinderen afspreken. Mochten er wel plannen zijn, dan kan er besproken worden of een van de twee iets kan schuiven (het is niet mijn bedoeling om de kinderen en hun vader uit elkaar te houden of mijn plannen altijd voor te laten gaan). Je zou toch ook kunnen denken dat vader dat dan zou respecteren, omdat het de wens van de kinderen is.
Een gedeelde agenda hebben we al gehad (waar ik ook de toetsweken en bv tandartsafspraken inzette), daar heeft vader volgens mij nooit in gekeken, hij heeft in ieder geval nooit gereageerd op een gebeurtenis die er in stond of belangstelling getoond tijdens zo'n toetsweek. Dus dat werkte niet.

Ik begrijp ook niet zo goed dat Tsjor maar blijft doorgaan over het 50/50 "verdelen" van oudste zoon. Dat gaat gewoon niet gebeuren. Vader wil dat niet en je kunt dat niet afdwingen. Nogmaals, hij heeft vanaf het begin geroepen dat hij alleen een omgangsregeling wil. Ik kan creatief zijn en van alles bedenken, maar het heeft geen zin, hij wil het niet. Punt. Klaar.

Waarom Veer voorstelt om de kant van vader te kiezen is mij een raadsel. De kinderen zien de problemen van 1 slaapkamer (het wordt minimaal iedere dag wel een keer opgenoemd, vandaag ook weer toen oudste weer eens luidruchtig aan het gamen was en jongste zich daar heel erg aan stoorde en nu waren ze nog niet eens in dezelfde ruimte. Welke mogelijkheid zie je dan om dat te "verzachten"?

Omgangsregeling

Je ex heeft duidelijk geen behoefte om nu samen met de kinderen nog echt een gezin te vormen. Hij zet immers in op een losse omgangsregeling en niet op een co-ouderschap of een manier om echt samen een gezin te gaan vormen. En misschien is dat gezien de leeftijd van de kinderen geen vreemde keuze. Maar hoe dan ook het is zijn keuze. Je kan er toch niks aan veranderen. Sterker nog gezien hoe hij zich gedraagt denk ik dat hoe je meer jij iets inbrengt hoe eigenwijzer hij zal zijn.
Daarom zou ik ook geen enkele energie meer steken in dat ouderschapsplan en de omgangsregeling. Hij zal zich er niet aan houden en de kinderen ook niet (want die gaan dus niet samen bij hem slapen).

Mijn voorspelling is dat het bij dagjes samen weg, een keer wat samen eten, misschien een keer 1 kind logeren, af en toe een middag bij vader etc zal blijven. Je kinderen worden ouder en krijgen steeds meer eigen plannen. Vader is niet van het compromis blijkt uit je berichtjes dus dat gaat allemaal nog wel eens botsen.

Dus ik zou me inderdaad daar emotioneel zoveel mogelijk uit terug trekken. De communicatie tussen je kinderen en ex laten plaatsvinden en op de achtergrond je kinderen advies te geven hoe ze met hem kunnen communiceren. Maar uiteindelijk zullen ze het met elkaar moeten zien te redden. Dat zal niet altijd even makkelijk gaan maar dat is iets tussen vader en zonen. Daar sta jij nu buiten. Net zoals hij buiten de communicatie tussen jou en de zonen staat. Je ex geeft duidelijk aan dat hij niet meer met jou wil overleggen. Dat is jammer maar je kan er niks aan veranderen.

Nabrander

Sorry, toch nog een reactie, en dan ook nog één die eigenlijk off topic is. Ik heb niet alle postings van Tsjor nagelezen, geen tijd voor nu. Maar als ik het me goed herinner, is Tsjor in al haar berichten beleefd geweest en heeft zij zich niet laten verleiden tot het gebruik van krachttermen of scheldwoorden. Ook niet wanneer er heftige en op de persoon gerichte reacties komen op haar postings. Dat ze niet een verbale pets teruggeeft is knap, en daarom beklijven haar postings ook bij mij. Ik hoop dan ook echt dat Mara open zal staan voor raadgevingen zoals die van Tsjor.

Mara

Ik hoop dat de strategie die je zoons en jij hebben gekozen voor jullie werkt. Hier werkte het, inmiddels is het in elk geval voor de jongste(n) heel normaal om eerst als ouders af te stemmen voor er een voorstel voor een uitje naar kind(eren) gaat. Het kan op dit moment je jongste even de rust geven die hij nodig heeft. Als de situatie verandert, kan de manier van afstemmen gewoon mee-veranderen. Het is niet zwart-wit.

Wat Arda voorspelt, is ook mijn voorspelling. En hoe meer energie jij in het osp stopt, hoe frustrerender het is als je ex alsnog zijn eigen gang gaat. En dat gaat hij doen.
Afdwingen kan wel in theorie (via de rechter), maar ook dat zal olie op het vuur zijn en niemand zit te wachten op een daadwerkelijke vechtscheiding.
In het meest gunstige geval bouwen ze nog een soort van band op waar buurtruus buiten blijft. In het ergste geval maakt hij ook haar inzet van het contact door haar er steeds bij te houden, en zullen de jongens gaan afhaken. Zijn keuze, zijn gevolgen. Jij kunt er in elk geval onvoorwaardelijke voor je zoons zijn. Wat hun weg ook wordt.

Huis en andere regeldingen

Ik heb een goede advocaat. Het is allemaal nog maar zo kort geleden in gang gezet via advocaten dat wij nog niet alles goed hebben kunnen bespreken.
Ik heb natuurlijk heel lang de hoop gehad dat ex en ik er samen, met een mediator of daarna met 1 advocaat zouden uit komen, dus ja, misschien ben ik te laat gestart met het zelf uitzoeken van dingen. Ik ging er (te) lange tijd vanuit dat wij dat samen gingen doen en heb ik mij er minder in verdiept, ook omdat ex geen extra of snelle stappen wilde zetten.
Nu ben ik met een driedubbele inhaalslag bezig. Dat valt niet mee en kost veel tijd en energie. Maar ik kom er echt wel hoor.
Van de financiën heb ik gewoon minder verstand. Het is altijd zo geweest dat hij dat regelde en dat vonden wij beide prima.

Nu is de verdeling gemaakt wie wat doet met de eigen advocaat. Dat betekent niet dat de andere partij zich daar niet in hoeft te verdiepen, maar het heeft dus op dit moment geen zin om met een voorstel voor het huis te komen, omdat ex dat oppakt met zijn advocaat. Niet dat dan gelijk het definitieve plan is, dan kan ik daarop reageren en daarom ben ik mij daar ook wel goed op aan het voorbereiden. Dat is echt het nadeel van een eigen advocaat, er is geen rechtstreeks overleg mogelijk (natuurlijk onder begeleiding van 1 advocaat of mediator) alles kost meer tijd en kan niet direct besproken worden.
Tsjor, het huis kan dus op meerdere manieren verdeeld worden. Het kan ook nog onverdeeld blijven. Het kan ook verkocht moeten worden. Ex gaat dus met een plan komen hiervoor.
Indien iemand ervaring heeft met het onverdeeld laten van het huis, hoor ik dat graag.

Miss
Het gaat niet gebeuren dat hij weer onverwacht bij ons op de stoep gaat staan. Indien hij dat al zou willen proberen, die deur heeft hij net iets te hard en te vaak dicht geslagen en is wat mij betreft niet meer mogelijk. Dat stadium ben ik echt voorbij. Ik wil heel graag mijn leven opbouwen, graag op termijn weer een nieuwe, leuke relatie opbouwen maar dan wel met iemand anders. Het lijkt mij onmogelijk om het vertrouwen in hem ooit terug te krijgen, ondanks dat wij 22 jaar een goede relatie hebben gehad. Het moet wel heel raar lopen willen wij het ooit weer als stel gaan proberen...
Ik werk inderdaad inmiddels al meer, bij een andere werkgever. Daardoor komt er in ieder geval al wat meer geld binnen.
Als hij zich niet per 01-02 gaat uitschrijven, dan ga ik dat adresonderzoek starten.

Phryne Fisher
Hij lag inderdaad al voor januari 2018 met buurvrouw in bed.. Hij had al veel eerder stappen kunnen zetten dan dat hij nu gedaan heeft de laatste maanden maar heeft dat zelf niet gedaan. Niet omdat ik aan het zeuren ben of was, maar omdat hij dat zelf niet wilde/deed. Ik zet de kinderen niet emotioneel in. Hij lijkt te zijn vergeten dat hij kinderen heeft..

Ik kan niet op iedereen reageren. Het zijn zoveel reacties... Sommige springen eruit en sommige leg ik direct naast mij neer, maar ik lees ze wel allemaal.

Mara

Poe hé

Die verbale pets is al meermalen gegeven. In ieder geval aan mij. Geeft niet, ik heb inmiddels een dikke huid. Maar ik ga er wel tegenin, ook al verstoort dat de vredige theekrans.
Maar zoals je zei: laat inderdaad verder maar. Beter voor iedereen.

Onverdeeld laten

Hier is het huis onverdeeld. Noodgedwongen, aangezien het dusdanig onder water staat dat verkoop een te grote sof voor beide eigenaren (ex-partner en ik) betekent. Het verschil tussen taxatie en af te lossen resthypotheek is > 2 ton.
Beiden betalen dus sinds het uit elkaar gaan ieder de helft van de eigenaarslasten. Eigendom is 50-50%. De gebruikerslasten zijn voor mij, aangezien ik met onze kinderen fulltime in het huis woon. Zouden we van deze strikte verdeling afstappen, dan wordt dat beschouwd als verkapte partneralimentatie van de een aan de ander en dat moet fiscaal worden afgerekend. (hier sprake van echtscheiding)

Ex-partner kan nog 2 jaar na uitschrijving uit het hoofdverblijf zijn deel van de betaalde hypotheekrente aftrekken van de belasting. De netto kosten vallen erg mee. Daarna vervalt de aftrek en moet de volle rente worden betaald.

Voor de hypotheekverstrekker was het onverdeeld laten van de woning geen enkel probleem, zolang de hypotheeklasten gewoon iedere maand worden betaald. Wie dat doet, is voor hen niet relevant. Daartoe is er een gezamenlijke rekening waar beiden de vooraftrek etc op storten.
Lastiger zijn zaken als onderhoud, tuinonderhoud, schilderwerk etc. Daar zou een potje voor moeten komen, maar door budgetkrapte aan beide kanten is dat er nog niet.

Deze regeling voldoet voor nu. Hopelijk wordt de woning tzt verkocht, maar gezien de inmiddels stabiele huizenmarkt, is een passende opbrengst niet heel waarschijnlijk.

Mara

Voor ontslag uit de hoofdelijke aansprakelijkheid heb je geen advocaat nodig maar een financieel adviseur. Je kan zoveel afapreken via een advocaat en in een convenant zetten. Daar heeft straks de bank geen enkele boodschap aan.

Een bank is straks vooral geïnteresseerd in hoe hoog is de overbedeling of onderverdeling en hoe ga je dat betalen.

Vandaar sat ik je nu al een paar keer naar een adviseur heb verwezen. Het zou nogal sneu zijn als alle moeilijk vorm gekregen plannen niet door kunnen gaan omdat de bank helemaal nket meewerkt.

Hypotheekbank

Wat mij overigens heel erg heeft geholpen, is in een vroeg stadium contact opnemen met de hypotheekbank. Verschil was wel dat ik de financiën thuis deed (wel in nauw overleg met toen-nog-partner) en wist waar ik moest zijn. Ik heb de naderende scheiding uitgelegd zodat er wat coulance bij de bank was. Vervolgens zijn we buitengewoon goed geadviseerd door de afdeling bijzonder beheer. Alle scenarios zijn doorgenomen.
Ook toen het totaal mis dreigde te gaan en de wsnp heel erg dichtbij was, hielp het dat de grootste schuldeiser de persoonlijke omstandigheden kende.

Verzachten?

Mara, je zegt: "De kinderen zien de problemen van 1 slaapkamer (het wordt minimaal iedere dag wel een keer opgenoemd, vandaag ook weer toen oudste weer eens luidruchtig aan het gamen was en jongste zich daar heel erg aan stoorde en nu waren ze nog niet eens in dezelfde ruimte. Welke mogelijkheid zie je dan om dat te "verzachten"?"

Jouw kinderen hebben het geluk dat ze in het ene huis genoeg ruimte hebben en de pech dat ze in het andere huis (waar ze minder zullen zijn) minder ruimte hebben.
Jij kunt blijven benadrukken dat zij die pech hebben door de verkeerde keuze van hun vader, of je kunt benadrukken dat het ze vast wel zal lukken om hiermee om te gaan.

En ja, ik weet dat dit voor je oudste zoon een extra probleem is. Maar ook hij zou geholpen kunnen zijn met een benadering die meer gericht is op "leren omgaan met", dan op het willen veranderen van de situatie.

Kortom, je hoeft niets te verzachten. Dit is wat het is.

Wat gebeurt er als Mara het samenlevingscontract opzegt?

Ik lees telkens dat jij verwacht dat je ex het contract op gaat zeggen per 1/2.
Maar volgens mij kunnen jullie allebei het contract opzeggen. Dan moet je nog steeds iets regelen voor de hypotheek (of die gezamenlijk blijven betalen, de bank heeft geen boodschap aan het opzeggen van een contract, die kijken naar jullie overeenkomst met hen).
Maar als jullie geen relatie meer hebben omdat hij/jij het contract opzegt, dan kan zijn woonadres plotseling minder belangrijk zijn. En dan kun jij KGB ontvangen en zorgtoeslag indien van toepassing. Ik zou eens bellen met de SVB hoe zij dat zien.
Al is het maar tijdelijk, tot de situatie rondom het huis geregeld is, is het al winst.