Omgang wijzigen ivm sport?

Dagen schuiven?

Ik maak uit jouw tekst niet op hoeveel nachten hij blijft maar als dat niet de zondagnacht is zou je ipv vrijdag de zondagnacht kunnen voorstellen waarbij zijn vader hem op maandag naar school brengt.

Een paar jaar geleden was het not done maar ik zie nu bij de sportclub van zoon steeds meer kinderen die maar de helft van de trainingen of wedstrijden komen en meestal heeft dat te maken met een andere sport die ze beoefenen dus dat zou misschien ook kunnen.

brengen

Kan vader hem niet brengen op de zaterdagen dat hij daar is?

Mijn ex woont ook op een uur rijden en rijdt net als ik in de weekenden meerdere keren heen en weer, hier sport onze dochter vaak beide dagen van het weekend. Hij rijdt ook voor het team van dochter omdat zijn auto groter is. Weekenden zijn van vrijdag tot maandag en hij brengt haar dan naar school.

belangrijker

Ik vind de vader belangrijker dan een sportclubje. Ze zien elkaar maar om het weekend, dat is erg weinig. Als het voor de vader totaal onhandig is.. Zoon leert meteen dat niet alles kan. Zo erg is dat niet.

Sport

In een standaard gezinsleven is sporten op zaterdag meestal geen probleem. Sport is gezond, het verenigingsleven is goed en leerzaam. Hij kan dat dus maar deels doen omdat zijn ouders uit elkaar zijn. Die jongen kan er niets aan doen dat zijn ouders niet bij elkaar in een huis of niet in de buurt wonen. Dus erg vind ik dat wel dat een kind niet de sport kan beoefenen op de manier dat hij wil omdat zijn ouders uit elkaar zijn.

Draai dat dus eens om en leg dat vader voor. Kijk naar de oplossing. Dit soort zaken gaan wel meer spelen als kinderen ouder worden. Denk aan feestjes, uitstapjes. Je zoon heeft al concessies gedaan door sporten die alleen maar op zaterdag zijn te laten vallen. Kan hij bijvoorbeeld dezelfde sport ook doen in de woonplaats van vader? Dat hij dus elke zaterdag naar vader gaat en daar sport.

De dupe

Ik zou proberen om de kinderen zo min mogelijk de dupe te laten zijn van jullie scheiding. Jullie zoon heeft daar niet om gevraagd en heeft er al genoeg gedoe van.

Leg het probleem neer bij degene die het probleem heeft. Laat je ex zelf naar oplossingen zoeken, het is immers zijn probleem omdat de sport deels in zijn weekenden valt. Het is zijn positie om zich te schikken naar het leven van zijn zoon. Dat is je verantwoordelijkheid als ouder en hij heeft er zelf voor gekozen verder weg te gaan wonen en dus zijn de consequenties ook voor hem.

Gedoe om sportieve bezigheid

"vader wil dit niet"

Toevallig is mijn oudste ook wat gaan doen, heel belangrijk dat er een hobby/sport is waar kind zelf voor kiest. Naast het nodige gedoe om de kosten ging het ook niet direct van idee naar uitvoering. Maarrr
In de tijd dat ons kind niet bij mij is, is het de taak van de andere ouder en die doet dat ook. Net zoals zwemles, dat was ook elke week en dus de ene vrijdag zijn taak. Dit hoort ook bij kinderen hebben. Kind is er niet om verloren tijd in te halen. En kun je dat niet, dan is het logisch dat kind later komt. Of heeft hij zelf een idee waarmee het door kan gaan en vader wel wil?

En wat ook nog kan is bijvoorbeeld als het weekend nu tot zondagavond is, dat kind nu tot maandagochtend blijft. Is de reden van vader wil niet dat kind iets voor zichzelf gaat doen? Wat is de motivatie van wil niet? Wanneer kan het wel?
Omdat vader niet werkt, zijn er beperkingen van vader waarom het niet kan?

Ik begrijp je vraag niet

"Vader wil dit niet, is dit gegrond?"

Hoe bedoel je dat? Hoe kunnen wij dat bepalen (if ever) als we niet weten wat de reden is dat vader niet wil? Misschien heeft hij zelf bezigheden op dat moment, is de sport te ver weg en heeft hij geen vervoer? Ik roep maar wat.

Maar een goed advies geven, of antwoord op je vraag, kan niet als we niet weten waarom vader niet wil.

Lanza

Heeft ex het probleem ? Hij wil niet dat zijn ex zomaar bepaald dat zijn zoon op een andere dag komt misschien heeft hij geen problemen met die sport.

Als je kinderen

hebt betekent dat nu eenmaal dat je niet altijd meer kunt doen waar je zelf zin in hebt. Dat geldt voor ouders die bij elkaar zijn en evengoed voor ouders die zijn gescheiden.

Zoon heeft sport op die dag. Klaar.

Tja

Je kunt geen besluiten nemen voor de andere ouder. Je kunt het vragen maar niet afdwingen.

Lanza

Je moet lezen wat ik schrijf, misschien heeft ex helemaal geen problemen met de sport

Zij hoeft ook geen besluit

te nemen voor hem. Hij moet het doen met de notie dat zijn zoon op die dag sport heeft. Aan hem om uit te zoeken hoe hij dat gaat regelen.

Lanza

Zo werkt het niet bij gescheiden ouders, helaas maar daar zul je overeenstemming over moeten bereiken.

Misschien zijn er andere kinderen die ook op dat moment sporten en past het daarom niet in het schema, afstand te groot.

Je oordeelt weer heel erg hard en kort door de bocht.

ja zo werkt dat niet

De ene ouder kan geen besluiten nemen over de tijd dat het kind bij de andere ouder is.

Goh Lanza

Doe je dat met opzet? Je kunt de andere ouder niet opleggen wat die doet met een kind in zijn tijd. Laat staan hoe die dat gaat doen als de andere ouder iets besloten heeft wat hij niet wil en wat je op voorhand weet dat hij dat niet wil.

Dan zeg je toch niet dat hij alleen uit moet zoeken 'hoe' vader dat gaat doen?

Tja

Ik zou omgang met de vader een stuk belangrijker vinden dan een bepaalde sport. Maar dit is wel een beetje het lot van vaders die instemmen met een weekend per twee weken regeling. Naarmate de kinderen ouder worden zul je steeds minder zien.

Anna123

Misschien kun je het omdraaien: wellicht is er bij vader in de buurt een sport op zaterdag. Dan kan vader dat met zoon gaan uitzoeken en kan zoon dat doen als hij bij vader is.
Je kunt zelf dan bedenken wat je doet in jouw weekend.
Wellicht haalt dat de huiver en het verzet bij vader weg en heeft hij zo ook meer mogelijkheden om iets op te zetten met zoon samen.

Tsjor

Omdraaien ja

Toch snap ik vader ook wel, hij ziet zijn kind maar twee weekenden per maand en dan moet hij daar ook nog twee ochtenden van afgesnoept. Niet dat dat leuk is voor het kind, maar goed, inderdaad zou het een optie kunnen zijn dat zoon die sport in de stad van papa doet en dat TS dan de andere zaterdagen heen en weer gaat om hem naar sport te laten gaan zoals Tsjor ook al aangeeft. Dus het geheel omdraaien

Hij kan

toch mee naar de sport, net zoals alle andere ouders doen? Als hij meer tijd wil met zijn kind kan hij dat aangeven, maar die behoefte moet niet in de weg staan van dat een kind op een sport kan gaan. De behoefte van het kind staat daarboven, het kind heeft er immers niet om gevraagd dat vader en moeder gescheiden zijn en een eind uit elkaar zijn gaan wonen.

Het lijkt me niet

dat de moeder die al 26 dagen per maand de volledige zorg heeft, ook nog eens heen en weer gaat rijden, alleen om haar ex die slechts 4 (!) dagen de zorg heeft te ontzien. Dat zou belachelijk zijn.

Kijk Lanza

" In praktijk zou dit betekenen dat hij in de wintertijd op zaterdagochtend ipv vrijdagmiddag naar vader gaat. Vader wil dit niet,"

Uit het eerste bericht: vader wil dit niet.

Ook al vind jij het belachelijk als moeder kind die sport toch wil gunnen en vader wil daar op die manier wel aan meewerken, dan doe je dat. Je gaat namelijk alleen over jezelf en niet over de keuzes en het gedrag van de ander.

En ja, soms zie je volslagen belachelijke dingen, wat ouders niet over hebben voor hun kind en wat en lapzwansen sommigen exen toch zijn, het is niet anders.

Daarom zeg ik ook

laat ex zelf een oplossing bedenken samen met zijn zoon. Waarom moet ts alles bepalen? Zoon wil graag op een sport die valt in de weekenden van zijn vader. Los het maar op. Niet tussen gaan zitten.

Lanza

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom ex niet wil. Andere kinderen die ook sporten, afstand en vervoer.
Ik heb zelfs wel eens met de jongste van mijn ex (niet van mij) op een hockeyveld gestaan zodat hij met het team van dochter weg kon. Ik heb een hekel aan buiten sporten maar zijn auto is groter en het was zijn weekend. Stiefmoeder van dochter was met kind nr3 naar sport.

Lanza

"dat de moeder die al 26 dagen per maand de volledige zorg heeft, ook nog eens heen en weer gaat rijden, alleen om haar ex die slechts 4 (!) dagen de zorg heeft te ontzien. Dat zou belachelijk zijn."
En wie weet was het wel de uitdrukkelijk wens van de moeder dat de vader het kind zo sporadisch ziet. Geen onbekend fenomeen dat moeders een kind toch vooral als hun bezit zien en de vader een weekend in de twee weken gunnen. Jij gaat er maar vanuit dat de vader zijn kind niet vaker zou willen zien. Ik lees dat niet.

ja, moeder stelt

'ik vind het belangrijk dat omgang met vader blijft plaatsvinden'...

Toch zet je iets op het spel als je wilt afdwingen dat de andere ouder in de tijd van die ouders iets gaat doen wat jij wilt...

Wat zoon zou kunnen doen, is zelf met z'n vader overleggen. Misschien komt het heel anders aan als zijn kind dit zelf bespreekt, in plaats van dat het bepaald wordt door de andere ouder.

Inderdaad zou de zoon ook samen met vader kunnen zoeken naar een sport bij vader in de buurt. En als moeder sport zo belangrijk vindt voor haar zoon, zou ze dan zelf in haar weekeinde heen en weer kunnen rijden, om dat voor hem mogelijk te maken.

Ik zou dus echt de omgang en de relatie van het kind met beide ouders niet voor een sport op het spel willen zetten.

Zij wil het niet

haar zoon wil die sport doen, daar gaat het om.

Vaders hebben tegenwoordig evenveel recht op co- ouderschap als moeders, dus wat jij zegt is allang niet meer zo Alkes. Er moeten wel heel zwaarwegende redenen zijn om iemands omgang met het eigen kind zo te beperken. Meestal is daar geen sprake van.

Lanza

Zeker hebben vaders net zoveel recht. Alleen de maatschappij vindt toch nog wel dat moeders net meer recht hebben. En dat vinden die moeders dan ook. En die vaders horen dat ook weer. En leggen ze hier bij neer. Maar los daarvan welke sport is zo belangrijk dat je dat boven de relatie met je vader stelt?

Hij stelt die sport

helemaal niet boven de relatie met zijn vader. Doe niet zo gek. Vader kan gewoon mee, kind is 9.

Het klinkt eerder alsof vader van alles belangrijker vindt dan zijn zoon

Wat zit jij een hoop in te vullen Lanza

Het enige wat ik lees van Anna123 is dat vader niet wil dat zijn zoon in de winter pas op zaterdagochtend komt ipv op vrijdagmiddag. Daarin lees ik juist dat vader zijn zoon belangrijker vindt dan alles.

Nergens zie ik dat hij zijn zoon niet naar sport wil brengen, we weten ook niet of hij daar toe in de gelegenheid is.
Dat er geen co-ouderschap is kan zo zijn omdat hij op een uur afstand woont.

We weten ook niet of het de wens van zoon is om op zaterdag een uur heen en weer terug gebracht te worden naar sport.
Of sport in de buurt van vader mogelijk is, is de vraag, omdat hij daar door de week niet kan trainen.

@Anna, is het voor vader wel een optie als hij in de winter meer weekenden doorbrengt met zijn zoon als het weekendverblijf korter is?