Ouderschapsplan loopt spaak

Some

Hoe vaak heb jij je zoon doordeweeks? Dat wordt mij niet helemaal duidelijk

50/50

Als uitgangspunt voor de totale week zou je op 50/50 moeten zetten, kan zij wat meer gaan werken en jij wat minder.

Hoe oud is jullie zoon? Het is nogal een verschil of je kind alleen thuis kan blijven 's avonds of niet.
Als dat nog niet het geval is heeft zij idd maar 1 weekend voor een leven naast haar kind daar geef ik haar helemaal gelijk in.

In weekenden ben je toch wat vrijer om af te spreken en dat geldt voor de meeste volwassenen.

Schuiven

En als zij 'm dan wat meer door de week heeft en jij die 3 weekenden?
Ik vind haar voorstel zo gek nog niet, jullie houden dan beiden even veel 'vrije tijd' over.
Uit ervaring kan ik zeggen dat een kinderloos weekend op zijn tijd een verademing is en nodig om het als alleenstaande gemakkelijker vol te houden. Naast ouder ben je ook nog een volwassene met volwassen behoeften.

Hebben jullie ook nagedacht over vakanties, ook nu hij nog niet naar school gaat?

Ik kan mij nu al verheugen op komende week dat mijn dochter bij haar vader is. Om net zo blij te zijn met de week die ze bij mij is.

Als advies geeft ik mee om evaluatie momenten in te lassen als je zoon andere levensfasen bereikt: naar school, naar de bovenbouw, naar de middelbare. Wij zijn gescheiden toen onze dochter 11 maanden was en zijn nu aan de 4e of 5e variant van de omgangsregeling bezig. Verhuizingen, nieuwe relaties, ander werk, sport van dochter (inmiddels 3x per week trainen en bijna elk weekend toernooi of competitie) zijn allemaal redenen geweest om steeds weer bij te stellen.

Ik zou akkoord gaan

Sowieso vind ik de weekenddagen met kinderen leuker en gezelliger dan de doordeweekse dagen en je ziet je kindje dan meer. Bovendien zijn veel familiefeesten etc in het weekend en zo is de kans groter dat je kind daarbij kan zijn. Ik zou wel vasthouden aan de 50/50 afspraak dus dan heb jij minder doordeweekse dagen en dat scheelt weer opvang.

Watervrouw

Bij een familiefeest, geen idee hoeveel jullie er hebben maar ik gemiddeld 1 per jaar zijnde onze eigen verjaardagen, kun je ook overleggen en afwijken van de regel.
Elkaar tijd gunnen komt de omgang meestal ten goede.

Even een tegengeluid

Het werkschema van je aanstaande ex is iets wat in haar ‘risicosfeer’ ligt. Rekening houden met is allemaal leuk en aardig, maar ik zou wel een evenwichtige verdeling willen. Ook omdat je niet weet wat de toekomst brengt.

Ik zou dus we inzetten op 50/50 in ieder geval op papier. Je kunt natuurlijk altijd aanbieden om als het nodig is een keer een weekend extra op je te nemen.

Maar vergeet niet dat je deze afspraken maakt voor als het misgaat. Zolang de verhoudingen goed zijn kom je er samen wel uit.

Jan

50/50 hoeft toch niet precies van weekend tot weekend te lopen?

Ook nu zal TO in de weekenden dat zijn aanstaande ex werkt voor hun zoon zorgen. Dus als je elkaar nog wat kunt gunnen om de balans in belasting goed te houden is dat beter voor de kinderen.

50/50 als startpunt maar 60/40 met ouders die de zorg aankunnen omdat er dan wel voldoende oplaadmomenten zijn is beter dan een ouder die een burnout krijgt omdat de balans tussen zorg, werk en opladen niet goed is.

50/50

Ik zou zeggen als jullie beslist een 50/50 verdeling willen, dan zou ik gaan voor 2 doordeweekse dagen bij jou en 3 bij zijn moeder. Voor de weekeinden 3 van de 4 bij jou.

Op 4 wekelijkse basis levert dat
2*4+3*2 = 14 dagen bij jou en
3*4 +1*2 = 14 dagen bij je ex.

Kijk, helemaal eerlijk verdeeld.

Halve dagen lijken me toch onhandig, dan hoef je ook maar op twee vaste dagen opvang voor je kind te regelen.

Some

In jouw plaats zou ik zeker meegaan in haar voorstel. Vergeet niet dat jullie omwille van jullie zoontje nog heel lang met elkaar contact zullen hebben na de scheiding en die periode kan je dus best zo optimaal mogelijk inzetten. En naarmate jullie kind ouder wordt, zien jullie dan wel hoe de regeling evolueert.
Een goede verstandhouding is veel meer waard dan het principe 50/50.

Andere werktijden voor ex

Misschien kan ex naar andere werktijden omkijken? Als ze 2 x 8 uur in het weekend werkt, werkt ze doordeweeks maar 4 uur? Dan heeft ze sowieso heel veel tijd voor zichzelf.

niet jouw zorg

"Is het nog mijn verantwoordelijkheid dat zij dingen voor zichzelf kan gaan doen? In hoeverre moet ik hierin meegaan?"

Zij werkt in het weekend. Als ze vrij wil in het weekend moet ze ander werk gaan zoeken. Wat een onzin dat jij voor haar vrijheid moet gaan zorgen en daarmee je eigen vrijheid inlevert.

Als je exvrouw het beste met de kinderen voorheeft zorgt ze dat er een schema kan zijn waar de kinderen om het weekend bij de andere ouder zijn. Dat is voor je zoontje veel fijner en voor beide ouders ook.
3 weekenden op rij je kinderen legt een grote belasting op jou als vader, meer dan die 8 uurtjes werken van je (bijna) exvrouw, die daarna of daarvoor gewoon alle tijd heeft wat voor zichzelf te doen, terwijl jij 24 uur de zorg heb voor je zoontje.

Nog niet eens echt gescheiden zijn en dan al aan 'vrije' weekenden denken ten koste van je kinderen, ik vind het een vrij egoïstische gedachte van haar zelfs. Als ze om 15u begint kan ze uitslapen, als ze om 15u klaar is heeft ze de genoeg vrij daarna.

Poot stijf houden hoor.

kinderen in het weekend

Maar wat is er erg aan je kinderen in het weekend te hebben? Als je geen alleenstaande ouder bent, heb je je kinderen 52 weekenden per jaar. En zoals ik, gescheiden maar vader haakt af, heb ik dat ook. Maar ik geniet enorm van ze. Als je een keer wat in de avond wilt doen, dan kan je altijd nog een oppas of logeeradres regelen. Zorg ervoor dat je een goed netwerk hebt, dan is er vaak voldoende mogelijk.
Ik ben het helemaal eens met wat William ook schrijft, nu al problemen maken is gewoon niet handig. Geniet van het feit dat je kindje zo veel bij je is.

Overpeinzingen

Bijzonder, het gaat hier dus vooral om de verdeling van ‘vrije tijd’. Meestal kom je het andersom tegen… want zijn ouders bang voor de leegte, als hun kind bij de ander is. Mijn ex (ook 40u) stelde bijvoorbeeld voor dat ik door-de-weeks voor de kinderen bleef zorgen, zodat hij alle weekends de leuke weekendvader kon zijn. Daar ging ik uiteraard niet mee akkoord.

Je zegt dat de verdeling van werk ideaal was toen jullie getrouwd waren. Waarschijnlijk heeft ze door-de-weeks altijd het leeuwendeel van de zorg geregeld. Om die reden vind ik niet dat je kunt stellen dat de ander het nu maar anders moet gaan inrichten omdat de situatie is veranderd… dat zou ze dan net zo goed van jou kunnen vragen. Waarschijnlijk zit er ook een hoger loon aan de weekends vast. Dus is het voor haar aantrekkelijker om in de weekends te werken? Maar klopt het nu dat zij op de door-de-weekse dagen dat jullie zoon bij jou is (opvang) gewoon thuis zit? Dat is natuurlijk ook vrije tijd, hoewel lastiger om sociale afspraken te maken.

Wat je nog zou kunnen overwegen is om de weekends te splitten. Vrijdag voor jou als vaste dag te gebruiken voor je kind. In dat geval heeft je a.s. ex elke vrijdagavond om sociale afspraken te maken – voor veel mensen een aantrekkelijk moment om af te spreken zonder kinderen. Het is ook wel prettig om te weten dat je dan kunt, zonder te moeten uitrekenen wiens weekend het is. Verder begrijp ik het punt niet zo… Als je vrij bent, ben je vrij… met kind kun je net zo goed sociale afspraken maken, alleen doe je dan andere dingen of spreek je andere mensen. Na een scheiding is het een onvermijdelijk gevolg dat je sociale kring verandert.

Wel 3 weekenden

Ik vind het voorstel van Vaas (#11) een heel goed voorstel. Zet in op 50-50 van de tijd, dan sta je allebei even sterk in de opvoeding. En juist de weekenden met een kind zijn leuk! Dan hoef je niet te werken, niet op tijd bij de opvang/school te zijn, alles is ontspannener en dat straalt af op de relatie met je kind, nu en later. Het lijkt mij een groot voordeel!

Ook eens met vooraf afgesproken evaluatiemomenten. Kind verandert, behoeften veranderen. Maar ook tussendoor, als je situatie verandert (iemand krijgt ander werk bijvoorbeeld) kan een evaluatie natuurlijk altijd.

Je kunt ook tegen je ex zeggen: we gaan het zo proberen (als in #11) en laten we over 3 maanden eens bij elkaar gaan zitten om te kijken hoe het loopt.

Ik ben benieuwd naar de reacties

Als de man en de vrouw omgedraaid waren in dit verhaal

Maar goed, nee ik vind door de week en weekend niet even zwaar wegen.

Jan

Dan zou ik precies hetzelfde advies geven.

Ik stem ook voor v@@s

Mooi voorstel. Prima verdeling.

' Is het nog mijn verantwoordelijkheid dat zij dingen voor zichzelf kan gaan doen? In hoeverre moet ik hierin meegaan? '
Je kunt het ook omdraaien: is het dan nog haar verantwoordelijkheid dat jij twee weekenden dingen voor jezelf kunt doen?

Het is jullie beider verantwoordelijkheid om de zorg voor je kind zo goed mogelijk te leveren en dan is het voorstel van V@@s een uitstekend voorstel.

Tsjor

Onregelmatig werken is vaak geen keuze

Mijn man werkt ook onregelmatig en zijn gescheiden collega's dus ook. Ander werk zoeken betekent volledig omscholen, wat veel geld en tijd kost en minder geld oplevert. Even een andere baan zoeken is dus niet zo simpel.

Zijn collega's hebben dus omgangsregeling gebaseerd op het werkrooster.

Je zorgt nu ook al 2 van de 4 weekenden voor je zoon, wat maakt dat andere weekend nog uit? En hey is niet in beton gegoten zoals je leest hier bij iedereen. Dus niet poot stijf houden

Andere vraag

Gaat je ex meer werken? Jullie kindje 50/50 betekent ook kosten 50/50 en dan zal ze meer moeten werken? Dat maakt wellicht de basis van de verdeling van de dagen anders?

Je leven aanpassen aan de parttime baan van je ex lijkt me niet echt realistisch.

ik ook

dat de zorgverdeling 50/50 is betekend niet gelijk dat de kosten dan ook 50/50 zijn, er kan een groot inkomensverschil zijn. Daar gaat deze vraag niet over, daar komen ze wel uit staat in de openingspost.

Flavia

Als moeder meer dagen gaat werken dan beïnvloed dat de dagen zonder kids vooe haarzelf. Vader heeft in het voorstel 2 dagen per 4 weken en moeder heel veel meer. Het klinkt allemaal niet erg eerlijk verdeeld.

(Persoonlijk snap ik die dagen voor jezelf niet zo goed. Vind de dagen met kind altijd leuker dan zonder. Ben allang geen alleenstaand moeder meer, maar al weer twee keer geweest.)

Ik ook

Ik reageerde op jouw opmerking dat 50/50 zorgverdeling ook automatisch betekend dat de kosten ook 50/50 verdeeld zouden zijn. Dat is zeker niet het geval, zorg en alimentatie staan grotendeels los van elkaar. Al is er zo iets als zorgkorting.

Ik vind mijn kind leuk zeker, maar mijn dagen zonder zijn ook belangrijk om zelf op te kunnen laden. Meestal ben ik met mijn kind op stap: 4* per week trainen (waarvan 3 niet bereikbaar per fiets) de meeste weekenden 1 of 2 dagen toernooi. Daar tussendoor huiswerk begeleiden. Bijna fulltime baan. Bestuursfuncties bij 2 stichtingen als vrijwilligerswerk en dan mantelzorg voor mijn moeder waarbij de professionele zorgverleners er vrij makkelijk vanuit gaan dat ik 24/7 beschikbaar ben en om de hoek woon ipv op 1,5 uur rijden zonder files.
Ik geniet echt van de tijd voor mijzelf. Naar de film, uit eten, wandelen, een massage. Of gewoon een avond de radio aan met klassieke muziek en een boek. Ik snap de ex van TO wel.

@ Flavia

Waarom zou tijd voor jezelf in het weekend moeten vallen?
Moeder werkt parttime, heeft doordeweeks ook tijd voor haar zelf.

@Jo

heel eenvoudig omdat de genen waarmee ze mogelijk zou willen afspreken door de weeks geen tijd hebben. De meeste mensen werken kantoortijden. Je vrienden moeten maar net op dezelfde tijden vrij zijn. De kans om iets af te spreken is in het weekend het grootst.

Tijd voor jezelf betekend niet dat je alleen wilt zijn, maar vooral dat je even niet voor je kind hoeft te zorgen en elke keer een oppas inhuren kan nogal prijzig worden.

Maar

Er blijven toch nog weekenden over? Een weekend per maand in elk geval, bij een andere verdeling waren dat twee weekenden per maand geweest. Van mij mag je om dat ene weekend per maand gemis van je vrienden huilen, maar ik zou het ook niet groter maken dan het is. De kans dat je vriendinnen allemaal fulltime werken en geen tijd hebben door de week is vrij klein.

Tsjor

@tjor

Ze werkt 2 weekenden per maand, de andere 2 kind bij haar = geen 'vrij' weekend meer.

Lezen

Kind gaat nog niet naar school, doordeweeks heeft ze geen tijd alleen.

Tijdelijk

De tijd tussen nu en dat dochter naar school gaat, is minder dan een jaar. Dan is dat "tijd voor jezelf"-probleem van moeder opgelost. En dan kunnen ze de verblijfsregeling herzien.