Pluszoon wil geen contact

Ik zou

het laten. Zijn zoon heeft recht op contact met zijn vader, ook als die zoon jou en je zoons er niet bij wil hebben. Niet leuk voor jou, dat snap ik echt wel, maar zijn zoon zou voor je vriend op de eerste plek moeten komen. En zijn ex is niet voor niets zijn ex, als dat is waar je je zorgen over maakt.

En pluszoon?

Ik zou een jongen die jou niet wil zien zeker niet betitelen als ‘pluszoon’. Hij is de zoon van jouw partner.

Een jaartje samen

Ik hoop niet dat jullie samen wonen, maar ik vrees dat dat de reden is dat zijn zoon niet bij zijn vader langs wil komen. Het lijkt me ook zeker niet ideaal dat je vriend in het huis van zijn ex logeert, maar als hij zijn eigen huis heeft lijkt dat ook niet nodig. Hoe zit dat?

Een jaartje samen

Uiteraard wonen we al een tijdje samen, we zijn ook geen prille twintigers meer en elk een eigen huis is financieel niet haalbaar want mijn vriend zijn ex werkt al 13 jaar niet meer dus ik vrees dat de alimentatie voor zijn ex en zijn zoon het grootste deel van zijn inkomsten zal opsouperen 😢😢😢

Uiteraard!!!!!

Nee, dat is veel te snel gegaan voor de zoon van je partner.
En als hij jou niet kende zou je partner ook zijn eigen huishouden moeten voeren en financieren.

Ik heb nu al medelijden met zijn en jouw kinderen met zulke egoïstische ouders.

Snuffel

Als je geen prille twintiger meer bent en je hebt kinderen zul je toch wel weten dat een jaar best kort is. Geef het wat tijd. Wees blij dat je vriend op een andere plek het contact met zijn zoon kan voortzetten. Zo te horen is er geen warme vriendschap tussen zijn zoon en de jouwe, dus hoe zou het anders moeten?
Leef bij de situatie zoals die nu is. Over een paar jaar is het misschien anders, misschien ook niet. Voor nu zal je het ermee moeten doen.
Ook aan de situatie van de ex kun je niks veranderen.
En noem hem geen pluskind, maar gewoon de zoon van je vriend.

Wat kun je zelf doen

Je klinkt nogal jaloers. Maar er is vooral een praktisch probleem. Wat zou je zelf kunnen doen, wat bijdraagt aan een oplossing?
Bijvoorbeeld: jouw oudste zoon en zijn zoon zijn twee kemphanen. Kun je dan jouw oudste zoon ergens anders laten logeren, zodat zijn oudste zoon bij zijn vader kan komen?
Of een vakantiewoning kopen/huren waar vader en zoon kunnen vertoeven (zonder ex in de buurt).

Tsjor

De afstand.

De afstand naar het huis van zijn ex is blijkbaar erg groot. Dus reden om te logeren. Er is geen oplossing schrijf je, zonde toch om daar woorden over te maken. Zijn jouw jongens nooit bij hun vader?

Verduidelijken

Nee mijn ex wil geen contact meer met zijn kinderen, dus ze zijn altijd bij ons, ik ben hier wel wa geschrokken van de reacties, wij zijn helemaal geen egoïstische ouders, wij willen allebei het beste voor onze kinderen

Goede ouders

" Nu gaat mijn vriend regelmatig daar logeren om tijd door te brengen met zijn zoon, dat vind ik normaal maar ik heb het moeilijk als hij een paar dagen blijft logeren in het huis waar zijn ex ook nog rondloopt, we hebben hier regelmatig woorden over en ik zie geen oplossing. "

Het gaat hier niet om 'het beste willen voor je kinderen'. Dat zegt niets. Dat zeggen er wel meer.

Het gaat er om dat je goed te volgen bent. Je snapt zelfs dat je partner tijd doorbrengt met zijn zoon. Prima so far. Maar je snapt niet waarom dat gebeurt thuis bij de moeder van zijn zoon?

En bovendien daar krijg je dan woorden over? Hoezo? Wat heeft dat met het beste willen voor de kinderen te maken?

Inderdaad, ik snap dat het gevoelig ligt, maar het is een nogal primaire reactie van jalouzie. Waar ben je bang voor? Denk je dat je partner je weer gaat verlaten voor zijn ex?

Waarom kun je dat niet loslaten? Je begrijpt jezelf, je begrijpt je jalouzie, maar het is niet anders, het is een kind dat ook zijn vader graag ziet al gaat het niet goed in het stiefgezin van zijn vader.

Je hebt zelf meegemaakt dat een zoon van jou niet matchte met deze zoon van je partner? Wat dan?

Niet jou partner is egoistisch, dat ben jij. Natuurlijk zijn er onzekerheden in het leven. Het is de kunst om daar zo goed mogelijk mee om te gaan. En het soms maar te accepteren hoe kwetsbaar het ook kan zijn.

Woorden daarover met elkaar kan een keer de lucht klaren maar zou toch geen gewoonte moeten worden?

Echt?

'En elk een eigen huis is financieel niet haalbaar want mijn vriend zijn ex werkt al 13 jaar niet meer dus ik vrees dat de alimentatie voor zijn ex en zijn zoon het grootste deel van zijn inkomsten zal opsouperen 😢😢😢'

Wat een onzin. Dus hij woont alleen met je samen voor je geld?

Snuffel

Hoe komt het dat je ex geen contact meer wil met zijn kinderen? Wat verdrietig voor je kinderen, is er geen instantie die kan bemiddelen tussen hem en zijn kinderen?
Is de familie van je ex nog wel in beeld? Kunnen die iets betekenen?

kleine hart onder de riem

Hallo Snuffel, het is inderdaad wellicht wat snel om binnen het jaar samen te wonen en dit kan , in combi met dat beide zoons elkaar niet zo aardig vinden, (aangezien jouw zoon als ik het goed begrijp full time bij jullie woont,) best de reden zijn dat hij er geen zin in heeft om bij jullie te zijn.

Bij ons is alles heel netjes gegaan en volgens boekje, niet te snel samen wonen etc, en toch wil de oudste na 15 jaar relatie met haar vader en inmiddels 8 jaar getrouwd nog steeds niet langs komen als "zij"(dat ben ik ik dus) er ook is, "zij hoort niet bij ons" en nog steeds wil de oudste ( inmiddels zelf 30) dat haar ouders weer bij elkaar komen want zij wil geen kind van gescheiden ouders zijn.Dat gaat zo ver dat ze haar ouders gezamenlijk uitnodigt voor eten en dan zelf de deur uit gaat. Haar beeld is dat ze bijzonder zou zijn als haar ouders samen zouden zijn of weer samen zouden komen, want dan klopt haar sprookjes plaatje. Wat ik hier mee wil zeggen, want wil jouw draadje niet inpikken, het maakt soms niet uit wat je doet, als kinderen besloten hebben dat je niet past om welke reden dan ook dan kan het lange weg zijn,
Het enige wat je kan doen is in je kracht van je relatie en liefde gaan staan en dat is dan ook het enige en hopen dat het met de tijd duidelijk wordt dat ouders niet samen komen en dat jullie een relatie hebben. Daarin is het van belang inderdaad dat in dit geval de vader contact houdt met zijn zoon. Het is heel nobel ook dat hij daar naar toe gaat en dat siert hem. Fijn dat hun moeder dat goed vind! Ook dat kan heel anders ( mijn man was vroeger niet welkom in het huis van zijn ex ook niet voor de kinderen)
En nu komt de hart onder de riem: nee je partner is niet egoïstisch, maar jij ook niet! Het is heel normaal dat je het niet prima vind dat je partner bij zijn ex slaapt, nota bene een aantal dagen achtereen. Persoonlijk vind ik dat ook niet normaal dat hij daar dan blijft slapen.Dat houdt nl in dat hij daar 3 dagen full time is? Elke maand? Elke week? In het laatste geval kunnen ze net zo goed weer samen in 1 huis gaan wonen. Prima dat hij er voor zijn zoon is, maar desnoods gaat hij in een motel en/of op een camping in de buurt (als dat kan)
Wel is het zo dat je hier op het forum te maken gaat krijgen met de moraalridders en moeder politie, per definitie is vaak de "stiefmoeder" de boze heks dat is nu eenmaal zo. Ik wens je veel wijsheid en geduld en laat je niet gek maken, maar vind ook niet maar alles normaal wat niet normaal is voor de lieve vrede.

eigenlijk heb je

nog steeds niet verteld wat nu precies het probleem is met blijven slapen. Mis je hem te veel als hij weg is? Ben je bang voor relatieherstel tussen hem en zijn ex als hij daar zo lang is? Of ben je bang voor de snelle wip als hij daar toch is?

Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om daar stelling in te nemen. Neem een besluit voor jezelf. Of je vertrouwt hem en houdt op er moeilijk over te doen. Of je vertrouwt hem niet en jullie gaan uit elkaar. Ik vind in elk geval dat je zijn contact met zoon niet in de weg mag gaan staan.

juf Ank

Eens met je dat TS het contact met de zoon niet in de weg mag staan. Ook eens dat dat prima in het huis van moeder kan. Het is alleen maar fijn dat hij daar over de vloer mag komen. Heb ook helemaal niet het idee dat TS het erg vind dat haar partner daar op bezoek gaat en tijd met de zoon doorbrengt. Dus zij staat dat ook niet in de weg!
Maar serieus slapen , meerdere dagen achtereen, bij de ex vrouw. Dat zou voor mij ook echt een no go zijn en dat heeft niets met vertrouwen of jaloezie te maken.
Kan me ook niet voorstellen dat de meeste mensen dat hier wel prima zouden vinden, kom op zeg. Er zijn opties genoeg om dan niet daar te hoeven slapen, kijk daar eerst een naar.
Of TS gaat met kinderen een weekend weg, of haar partner boekt daar in de buurt een B&B, motel of gaat op een camping zitten. Wellicht zijn er vrienden waar hij kan crashen.

ja maar

slapen bij de ex vrouw?
Hij slaapt toch niet bij haar in bed of zo? In huis toch?

juf ank

Ja in huis, maar ze zijn geen gezin meer. Persoonlijk zou ik eerst naar de andere opties kijken, of papa niet ergens anders kan slapen.

Zelf heb ik ook heel wat bij de hand gehad m.b.t de oudste stiefdochter en nog steeds, maar ik heb me daar altijd bij neergelegd en heb alles goed gevonden. Nu mocht mijn man niet bij ex over de vloer komen de eerste 10 jaren, maar toch. Ik ben wel zo eerlijk en menselijk dat ik wel durf toe te geven, dat ik dat ook absoluut niet goed zou hebben gevonden en dat we daar echt ook ruzie over zouden hebben gekregen.

En Ts afschilderen al egoïstisch terwijl het m.i. een normale reactie is, dat gaat me te ver. Ik vind het erg lastig om te geloven dat het gros van de forum schrijvers zo makkelijk zich bij zouden neerleggen, daar geloof ik niks van.

Kiezen Nene

Natuurlijk is dit geen eenvoudig probleem maar op een gegeven moment moet je wel kiezen. Vader heeft blijkbaar geen penny en zoon en vader willen elkaar wel zien,

Dat dat schrijnt is echt wel duidelijk, maar blijkbaar zijn er geen alternatieven.

Daar kun je over bezig blijven maar dat zal de relatie niet erg goed doen.

Je lost het praktisch op en houdt er over op.

Nene

'Maar serieus slapen , meerdere dagen achtereen, bij de ex vrouw. Dat zou voor mij ook echt een no go zijn en dat heeft niets met vertrouwen of jaloezie te maken.'

Tja, ze hebben pas een jaar een relatie, wonen al samen en zijn ex en zoon wonen ook nog eens ver weg. Ik krijg de indruk dat de vriend van TS direct bij TS ingetrokken is vanuit het huis van zijn ex, en dus zelf ver weg is gaan wonen in plaats van eerst een plek voor zichzelf en zijn zoon te regelen.
Hoe had TS dán verwacht dat hij het contact met zijn zoon zou onderhouden?

Dat denk ik ook

Ik denk dat vriend even een paar stappen terug moet doen en een woning in de buurt van zijn zoon moet zoeken. Hij kan dan in de tijd dat zijn zoon er niet is bij TS langs gaan. Lijkt me ook een stuk prettiger voor de kinderen van TS, dat ze niet de hele tijd met een man in huis zitten waar ze niet om gevraagd hebben.

Precies

Als het echt zo gegaan is als wij hier denken, zal TS wel bang zijn dat haar vriend haar net zo zal behandelen als hij zijn ex heeft gedaan.

Snuffel, ik snap dat het financieel heel handig is om samen te gaan wonen, maar voor de betrokken kinderen kun je dat eigenlijk echt niet maken, binnen een jaar al samenwonen en dan ook nog ver van de moeder. Dat is echt wel heel egoïstisch gedacht van jou en je vriend. Ze moeten al een scheiding meemaken, en dan van het ene huis zo overstappen in het andere. Wat zal die zoon van je vriend zich een speelbal voelen van zijn vader en jou! Ik snap hem helemaal! Het zal je toch maar gebeuren als kind, dat niet alleen je ouders gaan scheiden maar dat je dan ook binnen een jaar bij een vriendin van je pa met haar 3 zoons moet wonen, dat je nooit je vader meer voor jezelf hebt.

Ik vind het dan juist wel heel positief van je vriend dat hij naar zijn ex verkast om met zijn zoon te kunnen zijn. Ik zou ze eigenlijk van harte toewensen dat hij weer samen komt met zijn ex. Scheelt die zoon een hoop ellende. Want hoe moet het straks met die 'deftige' regeling? Wordt dat dan een weekend per 2 weken bij vader? Want zijn hele leven speelt zich bij moeder af neem ik aan? School, vrienden, werk, sport. En dan wordt het steeds lastiger om tijd vrij te maken om naar vader te gaan. Want dan moet hij zijn werk en sport en vrienden laten schieten, en dat doen pubers niet. Dan verwatert in hoog tempo het contact met zijn vader. Triest. Dat moet je toch niet willen voor een kind. Je weet van je eigen kinderen neem ik aan hoe erg het is dat hun vader er niet voor ze is.

als

we vullen nogal wat in voor TS en wat harteloos om nu maar alle schuld bij TS neer te leggen en ook nog voor egoïst uit te schelden. Ze is in mijn optiek terecht boos op het blijven slapen, tenzij ze al naar andere opties gekeken hebben en het echt niet kan, dan kan ik met jullie meegaan,maar dat weten we (nog) niet op dit moment.
@koffiekop ook iet erg aardig om dan maar te wensen dat TS haar relatie stuk gaat en dan ook nog van harte toewensen dat hij terug gaat naar ex. Ongelofelijk. Voor hetzelfde geld is het de ex vrouw geweest die een punt achter de relatie heeft gezet.
Ik zit dit weer tenenkrommend te lezen, zoals zo vaker voorkomt, het ligt blijkbaar altijd aan de "nieuwe vrouwelijke partner" wat erg. En dit staat los van het kind of de kinderen want die zijn altijd de dupe dat staat voor mij als een paal boven water, maar om maar altijd de nieuwe vriendin de schuld te geven, gaat mij te ver. Ook al zijn ze te snel gaan samen wonen, maar ook daar weten we niet van waarom.

Nene

'Ook al zijn ze te snel gaan samen wonen, maar ook daar weten we niet van waarom.'

Dat weten we wel, toch? Omdat elk een eigen huis financieel niet haalbaar was, vonden ze. Wat tamelijk onvolwassen klinkt, trouwens.

Vicky

Dat "klinkt" inderdaad heel onverstandig en niet handig als een volwassenen zijn/haar financiële zaken niet op orde heeft, maar dan nog weten we nog steeds niet precies hoe de vork in de steel zit. Nu krijgt TS overal de schuld van. Voor hetzelfde geld is TS zo ruimhartig geweest de man in huis te nemen. Ik probeer op de eerste plaats open te blijven staan voor het goede in mensen, het is een forum je kan niet alles in korte berichten uit de doeken doen en direct met de vinger naar TS wijzen is nogal wat. TS heeft zelf ook kinderen namelijk, maar ik hoor hier niemand vragen hoe haar kinderen omgaan met het feit dat er een nieuwe man in huis is? Nee de meesten, op miekemiek na die vraagt nog naar de eigen kinderen, alleen maar bezig met het boze stiefmoeder syndroom jegens de puberzoon van partner.

Nogmaals te snel zijn gaan samen wonen in mijn optiek absoluut, maar alle overige wensen aan het adres van TS mogen best wat genuanceerder en aardiger.

Nene

Ik geef helemaal niet de nieuwe vriendin 'de schuld'. Maar ik gun die zoon van haar vriend wat rust in zijn leven. En tja, dat gaat nou eenmaal niet met een vader die direct gaat hokken met zijn nieuwe liefde met 3 kinderen zonder vader, in een stad ver van zijn moeder.

Ik vind het eerlijk gezegd nogal triest als je maar gaat samenwonen omdat je allebei financieel niet voor jezelf kan zorgen. Lijkt me ook een geen echt denderend recept voor een stabiele relatie. En als ts dan ook nog zoveel moeite heeft met het feit dat haar vriend bij zijn ex gaat slapen om zijn zoon te zien, krijg ik wel een bepaald beeld van haar ja. Volwassenheid zit dus niet in dat plaatje. En nee, ik snap oprecht niet waarom je daar boos over kunt zijn. Wees blij voor iedereen dat vriend en ex het blijkbaar nog goed genoeg met elkaar kunnen vinden om samen onder 1 dak te verblijven. Dat maakt allerlei andere dingen zoveel gemakkelijker... Maar dat ziet ts (nog) niet.

Snuffel vraagt hoe ze ermee om moet gaan. Simpel. Volwassen worden, blij zijn dat er in ieder geval een oplossing is voor haar vriend om toch zijn zoon te zien, en zich verplaatsen in die jongen wiens hele leven ineens totaal op zijn kop staat. En die zoon wil dus wel contact met zijn vader, alleen niet meteen een stiefmoeder en 3 stiefbroers erbij. Lijkt me volkomen normaal en begrijpelijk. Dus in plaats van ruzie te maken met haar partner zou ze vierkant achter hem moeten gaan staan. En dan langzaam (opnieuw) het contact met de zoon van partner opbouwen.

koffiekop

Zo klinkt het wel hier dat TS overal de schuld van krijg en jouw opmerking ik hoop van harte dat hij en zijn ex weer samen komen, dat is wel een hele zure opmerking. Daarmee zeg je indirect dat Snuffel het nakijken heeft en haar relatie tot deze man niet belangrijk of waardevol zou kunnen zijn. Zoals ik al zei het kan ook de ex vrouw zijn die de relatie beëindigd heeft.
Een ex is overigens niet voor niks een ex. Oude koffie moet je ook niet opwarmen.

Eens dat het niet heel fraai is als je gaat samenwonen (ALS dat zo is) vanwege financiën, maar daar is papa zelf bij geweest, dus die schuld ligt volledig bij de vader zelf en niet bij TS. Vader is ook volledig verantwoordelijk voor het ver weg gaan wonen en niet TS. Ik neem aan dat ze hem niet gedwongen heeft. Of hun relatie stabiel is dat moet nog blijken inderdaad, maar het bij de ex blijven slapen en dat niet goed vinden dat begrijp ik 100 %, dat zouden maar weinig mensen goed en leuk vinden ongeacht de situatie. Ik kan heel goed met mijn ex door 1 deur, ook met zijn nieuwe vrouw en wij spreken af en toe zelfs af met ons 4-en . Ook ga ik daar nog wel eens heen en eten we alleen met ons kind , met of zonder mijn ex zijn vrouw met of zonder mijn man. Echter mijn man zou het echt niet oke vinden als ik daar zou blijven slapen hoor! Iedereen vind dat TS dat maar goed moet vinden, ik zie dat toch anders. Het feit dat je niet wilt dat je partner bij zijn ex logeert, zegt niets over het feit of je wel of niet achter je partner staat.
Snuffel, kijk naar wat goed voor jouw kinderen is, wat wil jezelf en kan je partner niet ergens in een B&B, motel/hotel, stacaravan of bij vrienden slapen?

wat wil je dan

Zoon wil graag zijn vader zien maar woont in een andere plaats en heeft geen behoefte aan contact met de nieuwe vriendin met haar kinderen.

Dan zijn er niet zoveel opties. Vader gaat daarnaar toe en verblijft daar. Vader gaat daarnaar toe en verblijft in een hotel. Zoon komt naar jullie en TO en haar kinderen gaan dan een weekend ergens anders naar toe.

Dat zoon niet altijd behoefte heeft aan contact met nieuwe vriendin en haar kinderen dat begrijp ik. Het is ook veel en wellicht zit er ook enige jaloezie bij. Die kinderen zien immers zijn eigen vader nu vaker dan hijzelf. Dat vinden heel veel kinderen helemaal niet leuk.

Ik zou eens met je vriend rond de tafel gaan zitten en de mogelijkheden gaan bespreken. Wat heeft zijn voorkeur? Wat zou de zoon het liefste zien?

vlinder

daar ben ik het volledig mee eens, dat kinderen ook behoefte hebben aan tijd alleen met de ouder(s) ik meende ook gelezen te hebben dat het met name gaat omdat haar zoon en deze jongen elkaar niet liggen en niet zozeer dat het vanwege haar is. Inmiddels kan daar best een soort van jaloezie bijgekomen zijn omdat andere kinderen elke dag met papa zijn.

Eerder heb ik ook al gevraagd of ze zelf een weekend met haar kinderen weg kan, maar wellicht kunnen haar kinderen een weekendje logeren bij oom/tante opa/oma vriend/vriedin.

Er zijn nog best veel oplossingen denkbaar, maar inderdaad om tafel en afspraken maken ipv ruzie maken.

Huh

Hoe woonde je hiervoor dan als 2 huizen niet haalbaar is?

Binnen een jaar samenwonen na de start van een relatie is erg snel, zeker omdat er kinderen bij betrokken zijn en er 2 iets mankeren en niet matchen.

Mijn ex kan hier als het moet ook nog slapen maar we liggen echt niet in hetzelfde bed. Ik ben niet voor niets gescheiden. Ze mag m hebben.

Ik kan niet zo goed tegen woorden als plus zoon...bonus zoon..stief zoon...het is je kind niet. Hij heeft een moeder.

Verder vind ik je taalfouten geen probleem, maar het is verder vrij onleesbaar met wat je probeert duidelijk te maken en wat en waarom het een probleem is.