Uit elkaar, partner werkt heel erg veel, verhuizen?

niet reeel in ieder geval. Bij een scheiding zul je er samen uit moeten komen, al dan niet met een mediator. Het is niet alleen wat jij wil in ieder geval. 

“Lijkt me in hun belang”.
Lijkt mij niet. In hun belang lijkt me vooral dat jij en je partner proberen om hun gezin in stand te houden. Maar als je dat niet kan of wil, dan heb je nog te maken met de rechten van de andere ouder - en met die van de kinderen. Dus wat jij wil doen, verhuizen op een uur rijden, gaat zomaar niet. 

maar wel gebonden aan de andere ouder. Of telt dat niet omdat zij werkt?
Gr Angela 

Er is een hoop af te wegen. Ik snap hoe jij denkt: als ze er toch niet voor 20u is iedere avond, dan heeft ze geen ruimte voor jonge kinderen. En dan heb jij ook hulp nodig met de kinderen. Ik vind het heel logisch dat jij eraan denkt bij je familie in de buurt te gaan wonen. Als alleenstaande ouder met jonge kinderen, heb je wel een netwerk/vangnet nodig. Tegelijkertijd zijn kinderen maar korte tijd echt jong. Als ze ouder worden is het erg fijn als ze zelf bij de andere ouder langs kunnen gaan. Hoe ziet je partner de omgangsregeling? Zou ze haar werk anders willen indelen om een 50/50 regeling te hebben? Voor jou heeft dat ook voordelen: je hebt dan ook ruimte voor een eigen leven. Als ze van jou verwacht dat jij alle zorg doet, en haar een half uurtje binnenlaat om te knuffelen, vind ik dat van haar niet zo realistisch. Met jonge kinderen moet je samen verantwoordelijkheid kunnen dragen. Als ze dat niet wil, vind ik persoonlijk dat ze ook niet zoveel te eisen heeft. Dan zou ze jou moeten vrijlaten het op jouw manier te organiseren. 

Juridisch hangt het af van de status die je partner heeft. Jullie zijn niet getrouwd, schrijf je. Heeft ze de kinderen erkend? Ik ga er vanuit dat zij niet de biologische moeder is, zo vanzelfsprekend als jij praat over de kinderen meenemen. Als dat inderdaad zo is en ze heeft de kinderen niet erkend en heeft geen gezag, dan staat het je waarschijnlijk vrij om te doen wat je wil. Daar zou je een advocaat over moeten raadplegen, om daar zeker van te zijn. 

Maar als dat aan de hand is en je partner heeft juridisch niks te vertellen, dan beschadigt weggaan waarschijnlijk wel jouw relatie met haar en misschien ook wel met je kinderen. Ze zit in een kwetsbare positie. Ik zou proberen er met haar uit te komen en dan zou ik erop aandringen dat ze zorg op zich neemt, liefst 50/50. 

Gingergirl schreef op 23-10-2022 om 22:39:

Partner werkt nu ook veel, dus tijdens de relatie was dat blijkbaar geen probleem, waarom er een probleem van maken bij een scheiding? Misschien gaat partner wel minder werken als er bv co - ouderschap komt. Zomaar verhuizen kan in ieder geval niet en lijkt me ook niet in het belang van de kinderen.

Als je gaat scheiden omdat je weinig gezamenlijk doet met je partner en omdat je weinig steun ervaart, is het wel zuur dat je met nog meer verantwoordelijkheid op je schouders achterblijft als je gaat scheiden. Als die partner niet bereid is verantwoordelijkheid en zorg op zich te nemen en TO feitelijk behandelt als een opvoeder voor haar kinderen, en dan doodleuk een claim legt op de woonplaats, dan zou ik me met zulke jonge kinderen toch ook wel achter mijn oor krabben: de verantwoordelijkheid voor die twee duurt nog heel lang. Als je dat helemaal in je eentje moet doen, is dat een uitputtingsslag. Die partner moet ook in beweging komen als ze haar ouderschap zo belangrijk vindt.

In een relatie maak je afspraken over de verdeling werk/zorg. Jullie hebben het onderling zo geregeld dat jij vooral zorgt en zij vooral werkt. Dat is prima, maar bij een scheiding veranderen de zaken. Tegenwoordig wordt meestal eerst gekeken naar co-ouderschap. Als je partner hele dagen van huis is, gaat hem dat niet worden waarschijnlijk. Het is wel zo dat zij op haar dagen dan ook zelf verantwoordelijk is voor het regelen van opvang. En jij op jouw dagen. Je zal toch moeten proberen om daar samen uit te komen. 
Er is geen wettelijk verhuisverbod voor gescheiden ouders, maar met een afstand van een uur rijden is co-ouderschap niet mogelijk. Omgang wel en je schrijft al dat jij bereid bent om de kinderen te halen en te brengen. Vanuit jou gezien snap ik de wens tot verhuizen, vanuit haar gezien snap ik dat ze het niet wil. Maar elke dag de kinderen zien terwijl je gescheiden bent, dat is geen realistische wens en ik zie ook niet per se de meerwaarde van elke dag vijf minuten langs komen voor een knuffel of zo. Hoeveel tijd ziet ze op dit moment dagelijks de kinderen? En hoe ziet zij de verdeling en omgang voor zich?

Mija schreef op 23-10-2022 om 23:25:

[..]

Als je gaat scheiden omdat je weinig gezamenlijk doet met je partner en omdat je weinig steun ervaart, is het wel zuur dat je met nog meer verantwoordelijkheid op je schouders achterblijft als je gaat scheiden. Als die partner niet bereid is verantwoordelijkheid en zorg op zich te nemen en TO feitelijk behandelt als een opvoeder voor haar kinderen, en dan doodleuk een claim legt op de woonplaats, dan zou ik me met zulke jonge kinderen toch ook wel achter mijn oor krabben: de verantwoordelijkheid voor die twee duurt nog heel lang. Als je dat helemaal in je eentje moet doen, is dat een uitputtingsslag. Die partner moet ook in beweging komen als ze haar ouderschap zo belangrijk vindt.

In een relatie maak je samen afspraken over werk en zorg. In dit geval werkt de partner van TO meer en neemt TO meer zorg op zich en heeft baan opgezegd. 

Dat maakt niet dat bij een scheiding de zorgende ouder ineens meer recht heeft op de kinderen, want " ik zorg al meer voor ze". Wie zegt dat partner niet bereid is meer zorg op zich te nemen bij een scheiding? TO zegt dat nu maar hoe concreet is de scheiding nu? Er zijn zoveel mensen die bij een scheiding hun werk anders gaan inrichten.

 Ik krijg meer de indruk dat het TO allemaal niet bevalt nu en vooral graag wil verhuizen en partner nu vooral het werken voor de voeten gooit.Dat werken heeft ook mogelijk gemaakt dat TO thuis kon blijven dus zo erg was dat werken niet. Nu zij van partner af wil wordt het werken wel erg negatief gemaakt. 

Als partner akkoord is met een weekend regeling, dan is dat prima, maar er vanuit gaan dat het maar meteen de beste keuze is, is ook niet realistisch.

Ze zullen samen in gesprek moeten en beiden kijken wat haalbaar is en in het belang van de kinderen. Kinderen zijn maar heel kort klein. Het is ook praktisch voor de kinderen als ze bij elkaar in de buurt blijven wonen, zodat ze ook zelf naar de andere ouder kunnen als ze groter zijn. 

Als je 3 dagen wil gaan werken kun je ook voor 3 dagen kinderopvang regelen. Opvang hoeft niet bij familie te zijn.
Kan het zijn dat je je gewoon eenzaam voelt? Partner werkt veel, familie ver weg, en twee kleine kinderen waarmee je nog geen volwassen woord kunt wisselen? Heb je iets van een hobby, waarbij je mensen ontmoet? Kun je afspraken maken met je partner over vrije tijd voor jou?
Tsjor

" Ik hou niet meer van haar, dus samen blijven voor de kinderen voelt ook niet ok"

Dat vind ik een intrigerende formulering. Wat bedoel je met "voelt niet ok"? Bedoel je dat je niet langer met haar samen wilt blijven, of bedoel je dat het op de een of andere manier not done is om samen te blijven met iemand van wie je niet houdt? 

Want dat laatste denk ik dus niet. Er is geen moreel gebod om alleen maar samen te blijven wonen als je van elkaar houdt. Er is zelfs een hoop te zeggen voor "bij elkaar blijven voor de kinderen" - als je geen ruzies hebt en de spanning in huis niet om te snijden is dan denk ik dat het voor de kinderen prima is als jullie bij elkaar blijven. Of jij een bevredigend liefdesleven hebt interesseert je kinderen namelijk geen biet. Kinderen willen meestal dat ouders bij elkaar blijven, tenzij ze elkaar de tent uitvechten. 

Als jij besluit dat je wilt scheiden omdat je de huidige relatie niet meer wilt voortzetten is dat natuurlijk je goed recht. Maar dat wil niet zeggen dat het ook voor anderen op de een of andere manier 'beter' is.

De vraag is dan wat er voor jouw partner wel mogelijk is. Als ze daadwerkelijk niet bereid is minder te gaan werken, dan zal ze akkoord moeten gaan met een weekendregeling. Als ze de kinderen tussendoor wil zien, wanneer wil ze dat dan doen?

Maar hoe wil je dat doen? Verhuizen, andere woning, twee kinderen en geen inkomen?
Heb je met je partner al de overwegingen besproken?
Tsjor