Vrijetijdsbesteding kinderen

@Paddington

Aha....ex van jouw lief snoept papa-tijd eraf! Ex van mijn lief wil ze juist te pas en te onpas bij lief onderbrengen maar schreeuwt wel van de daken dat hij een slechte vader is... Heel apart

@paddington

Vind jij het nou ook niet typisch dat op die eenvoudige vraag geen antwoord wordt gegeven?
De reden zal wel zijn dat niet alle tijd heeft om te antwoorden, of geen zin meer.
onvrede, dat is het grote toverwoord denk ik!

Een reactie van de andere zijde

Beste Jip,

Hier een reactie van de (niet meer zo nieuwe) liefde van de vader die zich met hetzelfde dilemma geconfronteerd ziet maar dan aan de andere kant van het verhaal. Overigens niet jouw ex hoor .
Mijn lief is nu enkele jaren weg bij zijn ex en heeft drie kinderen. Twee doen aan teamsport op zaterdag ( 1 in de ochtend en de ander in de middag) en één heeft geen verplichtingen in het weekend.
Nadat mijn lief bij zijn ex is weggegaan was hij genoodzaakt 25 km verderop te gaan wonen. Hij kon dan goedkoop huren waarbij de kinderen ook een eigen kamer hadden en in de kosten van de echtelijke woning en de kinderen bijdragen. Dus geen vrijwillige keuze om niet in dezelfde stad als de kinderen te gaan wonen, maar op dat moment de enige mogelijkheid zelf een woonruimte te hebben en de kinderen ook bij zich te kunnen hebben.
Het eerste jaar heeft hij zich in allerlei bochten gewrongen om de kinderen naar hun sport te laten gaan met als gevolg dat het kind dat niet sportte verplicht mee moest waar het zeker geen zin in had (of opa en oma pasten op) en hij de hele dag op het sportveld stond. Hele zaterdag foetsie, kinderen die verplicht mee moesten en heel veel wachten op een ander voor iedereen. Wanneer 1 van de kinderen in het weekend ook nog Savonds plannen had, schoolfeestje, verjaardag etc dan werd geregeld dat opa en oma dat kind opvingen.
Mede door toedoen moeder die al had toegezegd dat iets mocht zonder overleg met vader en hij de kinderen ook niet wilde teleurstellen door terug te komen op die belofte.
Opa en oma hebben op gegeven moment ook aangegeven dat ze stapelgek zijn met hun kleinkinderen maar de drukte die het logeren met zich mee bracht niet meer wilden. Of niet meer zo vaak wilden moet ik zeggen. Elk pappaweekend wel weer een van de kinderen,
Uiteindelijk (wel in overleg met de kids) besloten dat weekendsport niet meer standaard is in de pappaweekenden maar wel tijd en aandacht Voor elkaar en voor ieder kind. En soms ging een feestje niet door en soms ook wel en dat zelfde gold voor sport.
Inmiddels woont vader nog verder weg want hij is naar mijn woonplaats verhuisd. Wonen overigens nog niet samen hoewel dat dit jaar wel in de planning zit. Daar kan van alles van gevonden worden maar daar gaat het niet om.
De kinderen zijn inmiddels tieners en hebben in de weekenden vaak uitnodigingen voor feestjes, een uitermate belangrijke wedstrijd of andere plannen. Zij willen niet meer gedwongen worden zich aan te passen naar een regeling die hun ouders voor ze hebben bedacht. En als vader even heen en weer rijden, andere kinderen thuis laten, wachten om kind weer mee te nemen, dat is praktisch niet haalbaar en maar voor 1 kind wenselijk maar niet voor alle drie.
De kinderen vragen soms of wij (ik probeer er altijd een deel van het weekend danwel het hele weekend te zijn op verzoek van de kinderen, vinden we allemaal gezellig) het goed vinden dat ze een weekendje overslaan want ze willen graag iets anders doen. En daar start ons probleem!
Ja, dat vinden wij prima gezien hun leeftijd, niet dat ik daar wat over te zeggen heb, maar vader en ik delen in dit geval wel dezelfde mening). Of er nu 1 kind komt, twee of drie maakt ons niet uit. Wel zijn we van mening dat als een kind een keer over wil slaan dat die dan het volgende weekend wel komt, vader wil natuurlijk wel graag zijn kinderen bij zich hebben maar ook hun wensen respecteren.
Moeder heeft per mail laten weten dat ze niet akkoord is maar de kinderen pas vanaf hun 16e enige ruimte wil geven in de afgesproken regeling. Zij wil haar vrije weekend behouden en ze spreekt ook naar de kinderen uit dat ze in haar vrije weekend niet welkom zijn. Ze mogen van haar wel regelen dat ze dan bij vriendjes/ vriendinnetjes blijven slapen onder verantwoordelijkheid van vader als er wat gebeurd want het is tenslotte zijn weekend!
Het moge duidelijk zijn dat de verstandhouding van vader en zijn ex drama is en voorlopig verwacht ik daar geen verbetering in.
Maar wat is nu het belang van de kinderen, zich niet meer welkom voelen in hun thuis, verplicht worden aan een omgangsregeling mee te werken waar zij niet om hebben gevraagd, de onmogelijkheid tot communicatie van hun ouders keer op keer mee te moeten maken en zich daar de dupe van te voelen?
Natuurlijk begrijp ik de moeder ook heel goed en dat zij ook graag vrije tijd heeft en in het weekend dingen kan ondernemen zonder toeschouwend oog van de kinderen.
Ik wilde meer met mijn posting laten zien dat er twee kanten zijn aan de medaille en dat het vanuit beide ouders schipperen is in het belang van de kinderen. Het zou in het algemeen fijn zijn dat ex partners, maar altijd ouders, ophouden de keuzes van hun ex partner te bekritiseren en of ze te willen verplichten tot in het verleden gemaakte afspraken maar daadwerkelijk het belang van het kind ( binnen de mogelijkheden en zonder de anderen tekort te doen) voorop te stellen. En dat geldt natuurlijk voor moeders en vaders.

Lekker makkelijk

Een van de ouders kan zich dus zomaar terugtrekken van zijn verantwoordelijkheden door kilometers verderop te gaan wonen, en 'zoek het maar uit, meestzorgende ouder'.
Denk je dat je met jouw bericht begrip wekt, Wenda?

Vesper lynd

Als dat is wat jij er in leest dan lees je het verkeerd. En begrip vroeg ik niet om.
wat ik wil aangeven is dat ook al zijn er in het verleden keuzes gemaakt die het belang van het kind niet dienden je er als ouder voor kan kiezen om in wrok te blijven hangen of niet. Het kind heeft die keuze niet.
Dat geldt zowel voor vaders als moeders.
Wat ik zou willen in mijn situatie is dat mijn lief en zijn ex weer met elkaar leren communiceren in het belang van de kinderen in plaats van het over de rug van hun kinderen uit te vechten en ze daarmee te schaden.
Bij een scheiding zitten altijd twee kanten aan een verhaal maar op een forum als dit lees je er maar 1.

tja Wenda

'Inmiddels woont vader nog verder weg want hij is naar mijn woonplaats verhuisd.'

En dus moet ex maar afzien van haar vrije tijd ...

Volgens mij gaat het erom dat de kinderen op dit moment liever in hun huis bij moeder zijn omdat ze de leeftijd bereikt hebben waardoor ze veel op pad zijn met vriendinnen en feestje hebben.
Dat pa dit goed vind want het gaat tenslotte om de kinderen en dat loopt eenmaal zo als ze ouder zijn.

Vind het raar van moeder dat ze zegt je bent niet welkom....
Mijn dochter is altijd welkom of het nou papa zijn dag is of niet

Bekritiseren

Beetje met twee maten meten. De ouder die verderop is gaan wonen mag niet bekritiseerd worden, want dat is nu eenmaal zo gelopen, maar de ouder die aangeeft te hangen aan haar vrije tijd mag wel bekritiseerd worden?

Mijn ex en ik hebben een slechte verstandhouding. Wel hebben wij allebei het respect om niet de ander te bekritiseren. Bij mij gelden mijn regels, bij hem de zijne. Ben ik het eens met zijn manier van doen, nee, verre van. Maar goed ik kan daar niets aan veranderen. Dat is het gevolg van de scheiding. Ik snap niet dat ex-echtlieden zo blijven zeiken op elkaar. Uit je tegen je vriendinnen, hier op het forum of tegen je nieuwe lief, maar laat je ex met rust.
Vanwege een gezamenlijk gezag moet je bepaalde zaken overleggen, maar als je daarbij beide kijkt naar het kind in kwestie en jouw eigen problemen even in de koelkast zet, is daar gewoon over te praten.

Waarom mag je als verzorgende ouder niet aangeven dat je behoefte hebt aan je vrije weekenden? Zeker als je van de 14 dagen, 12 dagen tieners om je heen hebt, kan ik mij dat goed voorstellen. Is het lastig voor de kinderen, misschien wel. Maar daar komen de kinderen wel overheen. Zeker als ze de die andere 12 dagen zich heel erg welkom voelen bij hun moeder.
Het gaat om tieners!!! niet om kinderen van 6. Tieners zitten overal met hun neus tussen, laten zich niet om 8 uur naar bed sturen, willen vaak ook alles weten enz.

wenda

Het hele probleem had dus niet gespeeld als pa ondertussen weer in de buurt was komen wonen in plaats van verder weg. Dan hadden de kinderen vanaf hun thuis bij vader naar de sport en vrienden kunnen gaan in plaats van vanaf hun thuis bij moeder.

Het gaat om het welzijn van je kinderen
Dus ook dat ze vriendjes en vriendinnetjes kunnen blijven zien ongeacht waar ze zijn.

En ze zijn tieners wat ik begreep dus kan je toch gewoon en avondje weg?!

MOederdochter6

Vergeet niet dat sommige ouders een kind van 10 al een tiener noemen.

Dees; klopt idd

dees

"als" pa in de buurt was gaan wonen. "als"!
maar het is niet zo, pa woont niet in de buurt en het is nu eenmaal zo.
Met het woordje "als" kan je alle kanten op maar heb je niks aan.

Als ik mijn ex nooit had ontmoet had ik nooit hier gezeten.

Moederdochter6 en Eddeped

'Volgens mij gaat het erom dat de kinderen op dit moment liever in hun huis bij moeder zijn omdat ze de leeftijd bereikt hebben waardoor ze veel op pad zijn met vriendinnen en feestje hebben.'

Vader kan ook nu nog gewoon terug verhuizen naar de plek waar zijn kinderen wonen.

Eddeped

Punt is dat vader gewoon verantwoordelijkheid moet nemen. Ik kan me dus wel voorstellen dat als je van de 14 dagen in de week er 12 alleen voor je kinderen moet zorgen dat je dan wel erg gehecht bent aan die 2 dagen die je voor jezelf hebt in die 14 dagen. Er vanuit gaande dat de moeder ook nog werkt, zijn vrije dagen dus erg spaarzaan als echtpaar kun je de taken verdelen maar als alleenstaande dus niet, zeker als het weekend gewoon een drukke periode is met veel (sport)activiteiten waar je met je kinderen heen moet.

Als je als vader dan verder weg gaat wonen weet je dus dat je kinderen een leeftijd krijgen dat ze liever in de omgeving blijven waar ze hun activiteiten hebben. Dan kun je kiezen als vader: Ver weg blijven wonen en pendelen met je kinderen. Immers 25 kilometer rijdt je in een minuut of 20, of dichterbij gaan wonen zodat je je verantwoordelijkheid kunt nemen.

Re imogen

Dat schreef ik juist ook....

Dees

en soms zijn de omstandigheden zodanig dat je als vader weinig te kiezen heb. moeder is vaak de zorgende ouder en bepaalt het voor het grootste deel. iedere inmenging van vader wordt dan als persoonlijke aanval gezien. dan is het soms maar beter om wat afstand (letterlijk) te nemen.
Mijn ex heeft het probleem dat ik dat niet doe. wilt ook een regeling van om de 14 dagen een weekend bij mij, ik heb wat meer dagen maar toch roept ze dat ik mn verantwoording moet nemen en tegen anderen verteld ze dat ik mn verantwoording niet neem.
ik ben 1 wijk verder gaan wonen, volgens ex is die afstand te groot en 'n belemmering om mn dochter 1 dag meer bij mij te laten verblijven terwijl toen zij vertrok het geen belemmering was dat zij 1 wijk verderop ging wonen.
Ik bedoel maar, al die begrippen zijn maar betrekkelijk

Eddeped

'en soms zijn de omstandigheden zodanig dat je als vader weinig te kiezen heb'

Soms wel. Maar dat blijkt hier nergens uit. Het gaat hier niet om 1 wijk.

Imogen

Het gaat inderdaad niet om 1 wijk, dat is een voorbeeld vanuit mijn geval,. De ene keer is een wijk verder wonen geen enkel bezwaar en dan is ineens 1 wijk verder wonen wel een bezwaar. Verschil is/was WIE 1wijk verder was gaan wonen en WIE het de ene keer geen en de andere keer wel en probleem vind.
wat ik ermee wilde zeggen is het gaat om wie, wat, wanneer en waar iets gezegd wordt

tuurlijk Eddeped

'wat ik ermee wilde zeggen is het gaat om wie, wat, wanneer en waar iets gezegd wordt'

Dat is natuurlijk zo. Toch denk ik dat je ervoor moet waken om niet alles op je eigen situatie te projecteren. Dees, Moederdochter6 en de anderen zijn niet jouw ex en het zou best kunnen dat er een kern van waarheid in hun kant van het verhaal zit. Sommige (!!!) vaders zijn nou eenmaal meer bezig met hun nieuwe dinnetje dan met hun kinderen (net zo goed als dat sommige (!!!) moeder meer bezig zijn met zichzelf dan met de belangen van de kinderen). Dat doet niks af aan jouw gedoe met jouw ex.

Helemaal mee eens imogen

Dat houd dus ook in voor de dames dat iedere ex niet hetzelfde is als hun ex! En wat zien wij, dat deze dames herkennen wat de ander z'n ex doet en elkaar min of meer opstoken zonder de vraag te stellen of hier de werkelijkheid geweld wordt aangedaan.
Ik ben er van overtuigd dat er vele "ouders" zijn die de ex maar lastig vinden, zeker nadat ze er achter komen dat scheiden helemaal niks oplost.
En dat sommige vaders dan aandacht en tijd besteed aan een nieuw dinnetje wringt misschien meer bij moeders vanwege onvrede en jaloezie, en dat ga je als moeders natuurlijk niet verkondigen dus vader heeft geen tijd of aandacht voor kinderen klinkt dan beter!

Waarom toch 12-2

Ik heb alleen de laatste 15 postings gelezen, maar ik begrijp de verdeling 12-2 niet zo goed. Waarom zijn kinderen van sommige gescheiden ouders van de twee weken maar één weekend bij hun vader? Waarom niet elk weekend? Dan kunnen ze daar naar t sporten en is t geen probleem dat de ex-echtgenoten 25 km van elkaar wonen.

Renee

Bij veel sporten wordt doordeweeks getraind.
Dan is het wel degelijk lastig als ouders ver uit elkaar wonen.

Renee

Misschien omdat je als moeder ook vrije tijd met je kinderen wil hebben? Zou helemaal mooi zijn moeders alle school/werkdagen en vaders alleen naar vrije dagen /weekend..

Waarom niet elke weekend bij hun vader?

@ Renée. Omdat de andere ouder óók graag een vrij weekend met haar of zijn kinderen wil doorbrengen en omdat, in ons geval, de doordeweekse dagen meestal druk en lang zijn. Lekker uitslapen, relaxen en leuke dingen doen in het weekend. Bovendien wil mijn ex niet meer dan 12/2.

Oeps

Niet goed nagedacht. Er zijn natuurlijk niet alleen de wedstrijden, ook de doordeweekse trainingen.

renee

maar belangrijker dat je ook eens een weekend weg kan, of naar je familie die verweg woont omdat dat doordeweeks niet kan. Alle weekenden is een alleen de lusten en geen lasten regeling.

12/2

een 12/2 regeling is ook volkomen uit de tijd, snap niet dat dat nog geaccepteerd word. ik weet dat er vele motivaties voor zijn maar deeltijd kinderen bestaat gewoon niet.

eddeped

een 12/2 regeling hoeft niet te betekenen dat je geen band met je kinderen hebt en anders om natuurlijk. daar ben je als ouder zelf ook verantwoordelijk voor. ook de 12 ouder kan de kinderen aanmoedigen de bijzondere dingen, maar ook de gewone dingen te delen. even een appje voor de spreekbeurt of die moeilijke toets of een simpel goede morgen op z'n tijd doet wonderen.

Soms is het niet anders als 12/2, en soms is een ouder 9 maanden of langer niet beschikbaar.