Alles over sex bespreken op de lagere school

Biebel schreef op 24-03-2022 om 07:14:

Moedersterretje, merk je dat je een patroon vertoont waarmee je de hele discussie vertroebelt? Je trekt een genuanceerde gedachte/lesmethode volledig uit haar verband, ziet de meest extreme voorbeelden (of misinterpretaties) als maatgevend. Daar baseer je dan vervolgens je oordeel op en verkondig je alsof je alles weet van die methode en dat die altijd zo extreem heftig en stupide is.

Hear Hear! En dan het irritante meermaals vragen over de middelbare school niet vroeg genoeg is. Was je bang dat we je trollenvraag hadden gemist omdat er niet voldoende snel en fel op werd gereageerd? 

NightNurse schreef op 24-03-2022 om 12:43:

[..]

Waarom leren ze dan die kleuters niet gewoon meteen vulva?

Ik heb mijn zoons geleerd ( al vanaf peuter) dat jongens een piemel hebben en meisjes een vulva. Later, toen de vragen over baby's kwamen, erbij verteld dat in de vulva twee gaatjes zitten, een plasgaatje en een babygaatje, en dat dat babygaatje vagina heet.

Zo ingewikkeld is het niet. Maar anatomisch correct!

Waarom noem je het dan bij de jongens piemel en geen penis?

NightNurse schreef op 24-03-2022 om 15:08:

[..]

Voor meisjes is er geen woord dat tussen vulva/vagina en kut inzit.

Vroeger was er 'schede'. Niet zo correct, omdat het duidelijk alleen verwijst naar de vagina en niet de vulva. Maar op zichzelf best een beschaafd woord. Alleen erg in onbruik geraakt.

On topic: als je pas begint met voorlichting als kinderen op de drempel van de puberteit staan, krijg je volgens mij alleen maar "ieuw bah dat wil ik niet horen". En dan hebben ze hun informatie allang van klasgenoten of van internet. Inclusief alle "info" dat je van de eerste keer niet zwanger kunt worden, dat je niet zwanger kunt worden als je niet klaar komt, dat wie A zegt ook B moet zeggen......

We _zijn_seksuele wezens, het is veel meer dan dat wat we doen. Een kind hoeft dus zeker niet te masturberen om kennis op te doen op dit gebied. Ik weet niet precies waarom we op het gebied van seks het blijven hebben over voorlichting, dat blijft seksualiteit ook onderscheiden van andere gebieden. 
Verder verbaas ik me over de consensus in dit draadje dat de situatie zoals geschetst door to onwenselijk is. Ik ben het daar niet mee eens. Dit onderwerp is omgeven met zovele taboes, misvattingen en negatieve emoties (vooral schaamte natuurlijk) met echt veel schadelijke gevolgen. 
Van seks iets maken waar je gewoon over kunt praten, waarbij je gewoon echt de vragen wilt stellen die je wilt stellen lijkt me juist iets om na te streven, om veel redenen. 
En als een kind wil vragen hoe vaak de juf sekst dan is dat geen perverse interesse in de juf maar gewoon een middel om het onderwerp vrijer van taboes te kunnen maken. 

MoederSterretje schreef op 23-03-2022 om 13:48:

Wat is er mis met seksuele voorlichting aan het begin van voortgezet onderwijs?
Dat is toch vroeg genoeg (voor de meesten).

Je zegt het zelf al: voor de meesten is het vroeg genoeg maar voor sommigen niet. En het is natuurlijk voor een basisschool ondoenlijk om de kinderen eruit te filteren voor wie begin voortgezet onderwijs te laat is, dus dan kun je maar beter op safe spelen.

De meeste kinderen raken niet zwanger van voorlichting namelijk, maar ze kunnen wel zwanger raken door een gebrek eraan. Ja, en ook op hun tiende.

Om nog maar niet te spreken van onderwerpen als 'grenzen aangeven', dat kan zelfs voor een vierjarige al een ding zijn helaas. Wel zo handig als je daar niet mee wacht tot ie in de brugklas zit niewaar.

Grenzen is een belangrijk thema. Dat kun je heel breed trekken. Praten over seks is niks mis mee. Aan Jan en alleman gaan vragen hoe vaak die het doen en welk standje en zo, dat vind ik niet oké. Als de juf daar antwoord op geeft gaat zo'n verhaal een eigen leven leiden binnen de school en het geeft het idee dat het normaal is om zulke vragen te stellen. Dat is het niet, 99% van de mensen zal niet gediend zijn van dat soort vragen, ook niet van kinderen.

MoederSterretje schreef op 25-03-2022 om 00:38:

Volgens mij maakt men van een mug een olifant 
Waarschuwen is goed, maar overdrijven is ook een kunst

Deze twee zinnen zijn het enige uit je tekst die nuttig zijn.  Je trekt uit het verband, overdrijft en maakt daarmee van een mug een olifant. 

MoederSterretje schreef op 25-03-2022 om 00:38:

Volgens mij maakt men van een mug een olifant als je bij 5, 6, 7 jarigen in
groep 2, 3 en 4 het over seksuele voorlichting gaat hebben. Slechts 1 a 2 % is er actief
bezig mee en de rest nog niet. Men wil koste wat kost problemen
voorkomen die ook slechts bij een heel klein groepje zich voordoen en
niet in de onderbouw van de lagere school.
Onder het mom van weerbaar maken wordt iets wat leuk en spannend is,
tot een mechanische en technische vorm teruggebracht. Op die leeftijd
vinden kinderen elkaar spannend maar 99% gaat daar heel relaxed mee
om en is helemaal niet bezig met de seksuele escapades van kippen of
stampers in bloemen. Ik zou zeggen, maak niet van alles een probleem dat met geweld opgelost moet worden Een beetje matiging zou hier op zijn plaats zijn. Seksuele
voorlichting is goed, maar op deze manier schieten we door in
absurditeit. Waarschuwen is goed, maar overdrijven is ook een kunst

Wat een lastig te lezen post met al die verspringende zinnen.  Ik zie dat ook in andere berichten van jou. Misschien een tip om geen enters te gebruiken halverwege de zin? Nu is het lastig te lezen voor anderen met een ander formaat beeldscherm dan jij hebt. Deze opmerking is niet vervelend bedoeld. 

Maar jij maakt het echt te groot. De voorlichting in de jongere groepen gaat niet expliciet over seks. De geslachtsdelen (lichaamsdelen) komen aan bod. Maar verder gaat het over vriendjes maken, verliefdheid, aanraken (aaien, knuffelen, klopje op de schouder enz). Wat vind je fijn en wat niet? Hoe geef je grenzen aan.  Alleen maar goed lijkt me. 

Je schrijft dit:

"Men wil koste wat kost problemen voorkomen die ook slechts bij een heel klein groepje zich voordoen en niet in de onderbouw van de lagere school"

Helaas is dit niet waar. Seksueel misbruik gebeurt ook bij hele jonge kinderen. Al is er maar 1 kind die hierdoor aan de bel trekt of iets durft te zeggen dan is er iets heel goed bereikt. 

Al is dat niet het eerste doel voor de meeste kinderen. Grenzen aangeven kan ook zijn dat een kind zegt dat ze geen knuffel wil van oma of tante beps. Of geen kus op de mond van mama want dat voelt niet fijn. Of de juf of meester die goed bedoeld een hand op je schouder legt. Jouw lichaam, jij bent de baas.  Als je dat van jongs af aan meekrijgt is dat in je latere leven makkelijker. En als je van jongs af aan meekrijgt dat je hierover mag praten dan is het vaak ook minder ongemakkelijk om daar op latere leeftijd over te praten.

De vertrutting van een maatschappij is nog niet ten einde. Wat een ophef om een keurige, über-brave week van de lentekriebels op school. 

Wij kregen destijds als ouders zelfs een apart vragen uurtje op school om te horen wat er met die kinderen besproken ging worden. Over alle functies van het menselijk lichaam mag gesproken worden,  maar God verhoede dat het over voortplanting gaat.  En helemaal over seks een intimiteit. 

De ranzige associaties die mensen hebben bij "je mag alles vragen" is tekenend. Alsof de juf daar voor de klas uitgebreid gaat vertellen wat ze in bed doet met haar man en zijn beste vriend. Daar vragen die kinderen helemaal niet naar. 

Niet de hele discussie gelezen maar mijn dochter (groep 7) heeft dat een paar weken geleden gehad, kwam iemand van de GGD over vertellen geloof ik  

Volgens de juf waren de kinderen heel giechelig en vonden ze het hilarisch om te zien hoe alles groeide (vooral de stijve piemel  ) 
Ze kregen daar filmpjes over te zien, hoe je lichaam in de puberteit verandert enzo. 

Ze vonden het voornamelijk maar vies en een paar dagen later in de auto was dochter met vriendinnetjes er ook nog over aan het praten wat ze allemaal gezien hadden. Ik vind dit een prima leeftijd hoor, je bent het nog even (in de meeste gevallen) vóór. Liever dat dan helemaal geen of te laat de voorlichting. Niet alle ouders doen dat thuis ook.. 

Op een andere school hoorde ik dat de kinderen de juf ook vragen mochten stellen. Die kreeg de vraag of en hoe vaak ze masturbeerde en daar gaf ze ook antwoord op.. Dat vond ik dan weer een beetje ver gaan ofzo 

duizel schreef op 25-03-2022 om 06:39:

[..]

Grenzen aangeven kan ook zijn dat een kind zegt dat ze geen knuffel wil van oma of tante beps. Of geen kus op de mond van mama want dat voelt niet fijn. Of de juf of meester die goed bedoeld een hand op je schouder legt. Jouw lichaam, jij bent de baas. 

Dit vind ik ook zo'n goede ontwikkeling. Er gaat een filmpje rond van een juf die elke leerling 's ochtends bij binnenkomen van de klas de optie geeft: Een hand, een boks of een knuffel. Laat mooi zien hoe divers de voorkeuren van de kinderen zijn. Deze is ook mooi, een greetings menu: 

Ik vind het prima dat het op school vanaf de kleuterleeftijd aan bod komt, inderdaad passend bij de leeftijd. Zelf zijn wij er thuis ook open over, maar ik zie vanuit werk ook vaak genoeg hele andere dingen. Meisje die met 12 jaar nog niet weten dat ze gaan menstrueren etc. omdat ouders het niet willen of durven uit te leggen.

En helaas kan je niet alles voor zijn. Dochter hier werd met 6 jaar onzedelijk betast door een vreemde man, bijna bij ons om de hoek van de straat. Buurmeisje van 2 jaar ouder durfde ook niet om hulp te vragen. Gelukkig kwam er een oplettende buurtbewoner voorbij.
Achteraf hadden we misschien nog jonger moeten beginnen met voorlichten en prima dat inderdaad voorlichting er op die leeftijd op gericht is om kinderen weerbaar te maken op zo'n moment. En uit te leggen dat vreemde mensen niet aan je lichaam mogen zitten. Maar dan nog hoor. Een kind van 6 is geen partij voor een volwassen man natuurlijk.

En even ontopic, kinderen laten vragen hoe vaak de juf of meester het doet en met welk standje (dat laatste verzinnen kinderen volgens mij niet) vind ik wel ver gaan. Een kind mag dit vragen, maar ik zou dan echt antwoorden dat deze dingen net zo goed privé zijn als de plekjes die een ander niet zomaar aan mag raken en dat je daar dus geen antwoord op hoeft te geven.