Zoon pest andere kinderen
Ik vind het moeilijk om te delen, maar doe het toch omdat ik even niet meer weet wat te doen.
Mijn zoon is 8 jaar en op zich een lief, gevoelig jongetje. Hij heeft een goed hart, daar ben ik van overtuigd. Maar, hij is ook opvliegend en voelt zich snel uitgedaagd en irriteert zich snel aan anderen. En is ook wel onzeker, wil leuk/cool gevonden worden en gaat daar ver voor. Is ook wel een meeloper, doet wat een ander wil zonder te bedenken of hij dat zelf oke vindt.
Over school horen we de laatste tijd steeds dat hij veel ruzie maakt met andere kinderen (net als een aantal van zijn klasgenoten), en er hebben nu al verschillende ouders op de stoep gestaan bij ons om te klagen over mijn zoon. Altijd is er wel een aanleiding (hij wordt bv buitengesloten, of uitgedaagd, of een ander kind zit hem erg op zijn huid), maar wat mijn zoon dan doet is onacceptabel. Hij heeft een grote mond en zegt lelijke dingen, duwt een ander of stelt aan vriendjes voor om een kind te pesten. Ik vind dit gewoon pestgedrag van hem en ik vind het heel erg dat hij dit doet.
Als we er thuis over praten vertelt hij dat hij het wel leuk/gezellig wil hebben, maar dat de ander dit en dat doet en dat hij dan zo geirriteerd raakt dat hij onaardig gaat doen en dan doet de ander dat ook en zo gaat het van kwaad tot erger. Het lijkt hem een beetje te overkomen en als we uitleggen hoe het andere kind zich voelt vindt hij dat wel erg. Maar als hij dan weer uitgedaagd wordt gebeurt toch weer hetzelfde. De juf ziet wel dat hij een kort lontje heeft en lost problemen tussen kinderen onderling op met gesprekjes. Maar er is ook veel wat ze niet ziet blijkbaar. En als het met één kind wordt opgelost is het later precies hetzelfde met een ander kind.
Onze zoon vertelt het thuis niet als hij ruzie heeft gehad, of alleen wat de ander deed. We hebben nu tegen hem gezegd dat hij het zelf aan ons moet vertellen als er iets is misgegaan tussen hem en een ander kind. Dan kunnen we daarover praten en hem uitleg geven hoe het anders had gekund. Als hij Er thuis niets over zegt en we moeten van een ander horen dat hij zich misdragen heeft (duwen, schelden, pesten in een groepje) dan krijgt hij daar straf voor. Niet voor de ruzie, maar wel voor het niet eerlijk zijn thuis daarover.
Maar hoe kunnen we hem nou helpen dat hij geen pester wordt? (Eerlijk gezegd ben ik bang dat hij dat al is, of in ieder geval dat sommige kinderen dat al vinden).
Niemand?
Heeft niemand tips of ideetjes?
ff zo
Je bent denk ik de eerste die een draadje opent over het feit dat zoon pest. Meestal gaan draadjes over kinderen die gepest worden.
Ik denk dat je al goed bezig bent door ten eerste te erkennen dat je zoon pest. Je hebt ook al een idee waar het vandaan komt, de juf is er mee bezig en jij hebt het er met je zoon over.
Je zoon heeft het gevoel dat hem onrecht aangedaan wordt als hij buitengesloten of uitgedaagd wordt en reageert dan nogal primair door te schelden of te duwen. Ik zou je zoon niet straffen als hij thuis niet eerlijk vertelt wat zijn rol in een ruzie was, hij wil dit zelf ook niet, heeft goede voornemens maar vervalt bij conflicten in hetzelfde gedrag. Hij zal er zich misschien ook voor schamen. Bij straf op niet vertellen is de kans dat hij juist minder gaat vertellen groter dan dat hij meer gaat vertellen. Vraag elke dag uit school wat er goed ging en wat er minder goed ging, complimenteer hem als hij zich niet heeft laten gaan, bespreek wat er mis is gegaan.
Laat klagende ouders weten dat je weet dat je zoon pest en dat jullie en school met hem bezig zijn. Dat scheelt een hoop want het is voor ouders van kinderen die gepest worden zo irritant als het pesten ontkend of gebagatelliseerd wordt. Erkenning zorgt voor wederzijds begrip. Ik zou zelfs pro-actief op de ouders afstappen die nu aan je deur hebben gestaan om te klagen en niet wachten tot ze er weer staan.
Misschien is een Rots en Watertraining iets voor je zoon? Dat is een weerbaarheidstraining tegen pestgedrag, ik denk dat voornamelijk kinderen die gepest worden daar heen gaan, maar voor je zoon voelt het denk ik alsof hij gepest wordt als hij buitengesloten of uitgedaagd wordt.
skik
Pesten
Het lijkt op onvermogen bij je zoon. Wie weet vindt hij het wel erg ingewikkeld met al die andere kinderen? Ik herken het (niet onterechte) geklaag van andere ouders en leerkrachten. Straffen helpt hier niet, want als het onvermogen is kan hij dus ook niet anders. Het herhaalt zich meteen bij een ander kind, dat zegt genoeg.
Neem hem serieus en probeer er, desnoods onder professionele begeleiding, achter te komen waar dat onvermogen vandaan komt. In een andere draad gaat het over een soortgelijke situatie (ouders en school: kind schop en slaat, link in volgend bericht)
Pesten
nog even: ik ben het helemaal eens met Skikk dat je andere ouders preventief zou kunnen inlichten of ze uitleggen dat je op de hoogte bent van het probleem en dat je er hard aan werkt.
Straffen
Ik zou hem ook niet straffen voor het niet spontaan aangeven van eigen aandeel thuis, lijkt me best veel gevraagd van een 8 jarige.
Van de andere kant krijg ik de indruk dat hij veel ruimte krijgt om te pesten. Alle gedrag wat je noemt is gewoon onacceptabel.
Ik vraag me af of hij die boodschap wel krijgt, thuis en op school.
ze straffen
Juist alleen als hij het niet uit zichzelf verteld heeft, Maria!
Kan het zijn dat hij thuis de voorvallen niet vertelt omdat datgene wat volgt (praten erover uitleg) toch te veel op straf lijkt voor zijn gevoel? Kan het zijn dat je zoń last hebt van je plaatsvervangend schuldgevoel dat dat het toch te moeilijk maakt om het zonder verwijten te bespreken? Het lijkt me ook vreselijk moeilijk hoor.
Misschien helpt het al je mee probeert vragen te stellen en stopt met uitleg geven. Waarschijnlijk weet hij al veel meer dan je denkt, maar weet hij zich geen raad met zijn gevoelens die maken dat hij pesten wil; m.a.w. wat heeft hij af te reageren?
Als hij vertelt over een pestvoorval, probeer dan ten eerste een compliment te geven dat hij het vertelt. Probeer daarnaast open vragen te stellen: wat is er gebeurt, wie zei wat. Probeer de waaromvraag te vermijden. Probeer vragen te stellen over hoe andere kindjes zich voelen en zo zijn inlevingsvermogen te trainen.
Ik denk eigenlijk dat je wel wat hulp kunt gebruiken. Ik zou niet zo gauw weten bij wie je daarvoor terecht kan. Misschien op school?
en probeer
die etiketjes los te laten. je kind is geen pester, hij vertoont momenteel pestgedrag....waarschijnlijk heeft dat een oorzaak.
Nimbo
Klopt: de grens tussen onvermogen adequaat te reageren en pestgedrag vertonen is maar heel dunnetjes......
Ik weet het niet hoor
Natuurlijk is het niet-adequaat gedrag. Ik vraag me af hoe bijzonder dat is voor een 8 jarige.
Kinderen moeten nog leren, dit vaak ook.
Misschien moet er minder gepraat en meer grenzen aan gegeven?
Maria
Dat is niet zo bijzonderhoor, voor een achtjarige. Maar niet reageren op straf en grenzen, dan is er denk ik wel wat meer aan de hand. Pestgedrag komt vaak voort uit langdurig onvermogen met het juiste effect te reageren. Ik denk dat het goed is daar meer bij stil te staan.
Rots en water
Laat hem die training volgen, hij leert dan sociaal vaardig en assertief te reageren op voor hem lastige situaties.
Uiteindelijk is pesten ook onvermogen, hij weet niet hoe het anders kan. Net als gepest worden mist hij sociale vaardigheden, ipv sub assertief of niet assertief te reageren zoals veel gepesten doen (huilen, zich het aantrekken) reageert hij agressief. Je wil hem in het midden hebben: assertief dus.
Hoi ff zo
Hoi ff zo
Wat goed dat je het hier bespreekbaar maakt. Blijkbaar vindt je zoon het moeilijk om goed te reageren in conflict situaties. Het is heel simpel: degene die slaat of scheld is de schuldige. Altijd! Maak dit je zoon duidelijk. Maak hem ook verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Spreek met hem een consequentie af. Duidelijke grenzen heeft hij nodig.
En wat andere ouders betreft: jouw verantwoordelijkheid betreft jouw zoon. Je moet hem ook beschermen voor al die klagende moeders. Dus hou je op de vlakte en sta voor je kind. Hij is een kind en mag fouten maken, daar leert hij van. Geen enkel kind is perfect. Zeg dat je het met hem bespreekt en that's it.
Een kindercoach kan hem heel goed helpen hiermee. Hij helpt je zoon verantwoordelijk te zijn voor zijn eigen gedrag.
Anders met frustratie omgaan
Het lijkt me handiger om je kind vaardigheden te leren om anders met frustratie om te gaan. Dat kun je doen door situaties op school na te bespreken en je zoon te helpen zich in te leven in andere kinderen. Veel is gewoon speels, uitproberend gedrag, niet per se op hem gericht, maar wel vragend om een reactie van hem, of niet, gewoon laten gaan.
Met straffen leer je geen vaardigheden aan.
School
De pester van zoon ging pesten omdat hij bang was om zelf gepest te worden. Zoek dan uit hoe de dynamiek op school is en of je zoon daar een realistisch beeld bij heeft. Bespreek het met de juf. Houdt kinderen uit elkaar.
Leer je zoon om afstand te nemen.
Ei kwijt
Is er iets waarin hij zijn ei in kwijt kan; een sport of een andere activiteit, in teamverband of juist individueel waar hij rust en waardering in vind?
Zoek uit waar hij raakvlakken heeft met andere kinderen. Als je kind bv heerlijk buiten stoer wilt fietsen, kan je hem opgeven voor een bmx-cursus. Die kinderen zijn lekker buiten en kletsen met elkaar over bepaalde plateaus.
Weg met hun kopzorgen over de sfeer op school; ontspannen en lachen en lekker in de vel voelen zodat je moe en voldaan in je bed stapt. Dat maakt ook dat je op school minder gefocused bent op het krampachtige vriendjes maken. Zo kunnen de plagende uitspraken je minder raken.
Ik geloof best dat kinderen wat aan een sovatraining hebben. Maar klasgenoten die je uitsluiten, halen je niet binnen zelfs niet na een training. Een kind kan door een training wel leren dat hij moet zeggen ' waarom duw je mij in de doornstruiken?' Maar dan is het wel reeds gebeurd.
Een kind kan beter leren vrienden te maken met kinderen waarmee hij raakvlakken heeft zodat hij minder naar de aandacht verlangt van de minder leuke kinden in zijn klas.
Als ik zo lees, hebben de klasgenoten moeite met zijn roep om aandacht. Als hij rustiger overkomt, is er meer ruimte voor vriendschap.
Het valt mij wel op dat al meerdere ouders bij je aan de deur zijn geweest. Ik krijg een licht vermoeden dat er op het schoolplein al wat gekletst wordt. Jammer want dan krijg je kind zo'n stempel.
Ik hoop dat hij snel ergens zijn ei kwijt kan en dat de sfeer op school verbetert.
samen iets leuks doen
Wij hebben ook wel eens zoiets gehad in de klas. Onze oplossing was samen met dat groepje kinderen en hun ouders iets leuks doen lekker naar Artis, kinderboerderij, iets actiefs en dan vooral als ouders het voorbeeld geven aan de kinderen. Neem allemaal wat lekkers mee voor elkaar zodat de kinderen zien dat jullie een band met elkaar hebben en de lijntjes dus kort zijn. Wij hebben het nooit met de kinderen over het pesten gehad. Zijn een keer wezen schaatsen met zn allen en naar de kinderboerderij geweest en er werd nooit meer gepest. Opvoeden is ook voorleven. wellicht dat dit niet kan als er al irritatie is maar dat moet je ook eigenlijk voor zijn. Onderling als ouders hebben we afgesproken de lijntjes kort te houden. Mijn eigen zoon heeft daarna nog een meisje een schop gegeven. Ik heb meteen toen ik hem uit school haalde ernaar gevraagd. Hij was stupifait hoe ik dat wist. Ik vertelde dat de moeder van meisje verdrietig was dat haar kleine meisje een schop had gekregen en hoe dat nou toch zo gekomen was. Hij was echt onder de indruk dat er nog een moeder aan dat meisje vast zat die wel eens verdrietig zou kunnen zijn. Dat was het laatste incident (groep 3). Die twee zijn nog later samen op scouting terecht gekomen.
