Saaie seks en te weinig seks in huwelijk met baby

Omgekeerd

Deze topic is voor mij heel erg confronterend. Ik las tot nu toe mee zonder te reageren. Bij ons is het namelijk omgekeerd. Ik wil niet meer, partner wel. Het lastige is dat ik besef dat ik mijn partner daar verdriet mee doe, maar mijn tegenzin is te groot geworden om me eroverheen te zetten. Ik heb sporadisch seks omdat ik spontaan lustgevoelens heb. Dat is altijd al zo geweest. Voorheen kon ik me daar overheen zetten, nu niet meer. De bedoeling is dat we in therapie gaan, niet alleen hiervoor en tijdens die therapie is het de bedoeling dat we de intimiteiten weer op gaan bouwen. Ik hoop dat dit gaat werken, want voor mij hoeft het eigenlijk echt niet meer. Het alternatief is als broer en zus doorgaan, of scheiden.

Als je man zich net als ik voelt, voelt hij zich schuldig. Doorgaan met gesprekken waarin je hem de situatie kwalijk neemt, dragen niet bij aan verbetering, daarvan kruipt hij alleen maar meer in zijn schulp en wordt de berg alleen maar hoger. Leg de nadruk niet op dat het nu opgelost moet worden, maar vraag wat hij wil, hoe ziet hij de toekomst voor zich? Hoeveel waarde hecht je man aan jullie relatie? Hoeveel jij? Ook zonder seks. Zou hij ermee kunnen leven als jij voor seks naar een ander zou gaan, als het blijft zoals het nu is? Wil hij ervoor in therapie? Zo ja, regel dat dan, want de wachttijden kunnen lang zijn. Als jullie dat willen en de afspraak gemaakt is, zou ik niet meer over seks beginnen. Dat is niet leuk voor jou, maar het geeft je man de geruststelling dat hij ernaar toe mag werken zonder onder druk gezet te worden. En voor jou haalt het in zekere zin ook de druk van de ketel, omdat je je er even niet mee bezig hoeft te houden. Dat kan bijdragen aan dat het weer gezellig wordt.

Nozine

"Ik heb sporadisch seks omdat ik spontaan lustgevoelens heb."

Ik snap hem niet. Hoe bedoel je?

Noor

Ik moet altijd zin maken, of maar beginnen en zien waar het schip strandt. Ik lees wel eens dat je dat er dan maar voor over moet hebben, maar dat lukt me gewoon niet meer.

Nozine

Dus tekst moet zijn: ..... omdat ik NIET spontaan lustgevoelens heb?

JesusmySavior

Ja wat jij beschrijft ben ik ook wel van: passie en gezelligheid. Maar stelster van het draadje zit in een crisis. Nu moet zij een lieflijke, libelle oplossing in stelling gaan brengen terwijl er bij beiden allerlei gevoelens spelen... Zweverig? Juist niet! Juist oprecht en down to earth. Delen wie je echt bent. Hoeft niet elke dag, of elke week, zelfs niet elke maand. Maar wel op het moment dat je zover van elkaar af bent.
Je voelt aan alles dat Mamavan1 erg gekwetst en verdrietig is, en haar man heeft misschien ook grieven. Dan kan je zeggen "ja maar bij ons werkt het heel goed hoor" en daar twijfel ik niet aan. Maar als je dat gaat doen in zo'n situatie als bij hen, ben je voor mij toch wat onwaarachtig bezig. Ik zou althans aan de buiging van iemands stem al horen dat hij/zij zaken een bepaalde richting op wil krijgen "goh is dat nou nieuw dat borduurpatroon? (terwijl hij borduren altijd stom heeft gevonden bijvoorbeeld). Ja dat vind ik dan lief bedoeld maar ik denk "joh, laat zien wie je echt bent en wat je echt voelt"

Er wordt hier veel aangeraden naar een relatietherapeut te gaan. En dat is wellicht geen slecht idee. Maar reken er maar op dat je daar ook gevraagd wordt naar je echte gevoelens. En ja, als je dan een schone lei hebt gecreëerd is het heel goed om gezellig samen te eten, leuke dingen te doen en naar elkaars interesses te vragen.

Nozine

Goed dat jij hier ook post zeg, en jezelf durft te laten zien. Waarom denk jij zelf dat je geen zin meer hebt dan? Is seks nooit zo belangrijk voor je geweest? Is het hormonaal, na de kids gekomen? Is er iets wat er veranderd is bij je man? Of ging het bij vroegere vriendjes ook zo?
Ik ben daar benieuwd naar, hoor het ook bij vriendinnen. Het lijkt me echt ook rot. Vooral het schuldgevoel, wat je opvreet maar waar je uiteindelijk je zelf en de ander ook niet verder mee krijgt natuurlijk. Maar dat is natuurlijk wat rationalistisch

Marsja

Het is eigenlijk altijd al zo geweest. Achteraf gezien dan. Er zijn ook dingen anders geworden. Daar ga ik niet uitgebreid op in. Ik zeg niet dat ik nooit van seks genoten heb, maar ik kan heel goed zonder.

Marsja

Dat is ook zo. Daarom gaan we in therapie.

marsja

laat ik het zo zeggen..het gaat er niet om wie er de beste oplossing aandraagt, maar het gaat erom dat mamavan1 van diverse mensen adviezen krijgt en waar zij dat kan gaan proberen waar zij zich goed bij voelt.
En of dit nu een libelle oplossing is (dit komt eigenlijk wel een beetje beledigend over, want zo lijkt het alsof ik een truttig jaren vijftig typje ben..en dat ben ik tótaal niet..ik ben ook nog maar 41 lentes jong) of jouw idee..belangrijk is dat de relatie van moeder van 1 verbetert.
Bovendien is ook mijn advies 1 uit ervaring. Ook bij ons liep het zo hoog op dat we niet meer normaal met elkaar konden praten, elkaar negeerden en seksueel afwezen, onze macht uittestten en over scheiding nadachten.
In die periode ben ik tot geloof gekomen en werd God belangrijk voor mij. Ik zag toen ook mijn eigen fouten in (ik kon vreselijk koppig en zwijgzaam zijn en schold mijn man uit als ik boos was, hij wilde iik nooit praten en liep kwaad weg) en God heeft mij veranderd en een aardiger iemand gemaakt. Door mijn veranderde houding naar mijn man reageerde hij ook weer aardiger terug. Wij gaan nu veel respectvoller met elkaar om en maken nauwelijks ruzie meer. Dit gaat heel natuurlijk..niks geforceerd. Ook mijn gevoelens voor hem, en omgekeerd , zijn weer volop terug en seksueel loopt het ook helemaal goed.
Ik wil mijn geloof helemaal niemand aanpraten, maar wel aangeven dat het van mijn kant geen uit de lucht gegrepen advies was en wij inmiddels 21 jaar bij elkaar zijn en ontzettend blij zijn dat onze relatie nu zo goed is.

vind je weg

ja probeer je weg erin te vinden. Ook door weer samen te eten e.d. En wat Noor zegt: wel te kijken of er ook iets van zijn kant komt dan. Het moeilijke is wel dat als je leuke dingen gaat doen en dan seks verwacht, je alleen maar gefrustreerde wordt. Dus misschien dan toch ook proberen je even helemaal op hernieuwd contact te richten en als dat er is, kijken of er schroomvallig iets kan ontstaan.

houd ons op de hoogte?

Jesusismysaviour

Ik ben diep religieus en daardoor tot het besef gekomen dat mijn grenzen en behoeftes ook belangrijk zijn. Verder ga ik er niet op in want ik wil het draadje niet kapen.

...IsMySavior

"Ik wil mijn geloof helemaal niemand aanpraten,"

Ik vind die JesusIsMySavior nick anders knap irritant. Zou je een gewone nick kunnen gebruiken?

Stel je voor dat iemand zich hier GeertWildersIsMijnHeld ging noemen, dat zou ook niet goed vallen. Er zijn nou eenmaal mensen die niet zo dol zijn op religie.

Er zijn ook hele leuke reliforums op het web hoor, ik kijk er wel eens als ik geinteresseerd ben in wat dat volksdeel beweegt.

Leuk

Geweldig idee voor mijn nieuwe nick volgend jaar.

ad hombre

geen probleem..ik wil niet irritant overkomen..weet je wat...ik noem me libelle

hallo

ik ben het

Libelle

Dank je

Bang?

TS, is je bang ergens bang dat hij zijn verantwoordelijkhid als medegezinsstichter niet kan waarmaken? Legt dit hem zo'n psychische druk op dat hij er niet over kan praten?

Heeft zijn tegenzin te maken met de vrees jou weer zwanger te maken terwijl de kosten van één kind en de veranderingen binnen het gezin, hem verlamt?

Juist door zijn uitgesproken zorg om geld, zou ik het probleem niet zoeken in jouw uiterlijk of zijn vermoeidheid, maar in de niet-uitgesproken vrees niet te kunnen voldoen aan een voor hem zo zwaarwegende verantwoordelijkheidsgevoel.

Hij geeft aan dat hij niet wilt dat je weg gaat. Dat zegt wel iets over zijn liefde voor jou. Misschien kan dit je helpen hem over die angst heen te trekken, ALS dit het geval is.

Als hij geen sex wilt, maar wilt wilt vrijen, koop je voor jezelf een fijn hulpmiddel om toch te kunnen genieten. Dat is veiliger dan flirten met een ander.

Uhh, woord weggevallen

Regel 1:' TS, is je man ergens bang dat hij...'

Libelle

Leuk dat je die naam genomen hebt, sportief! Ja weet je wat het is, je hebt misschien wel gelezen dat de laatste man met wie ik dit meemaakte (mijn eerste man werd terminaal en stierf na een tijd) uiteindelijk gediagnosticeerd is als cerebraal narcist. Als je bij zo iemand, liever, geduldiger, geïnteresseerder en begrijpvoller gaat zijn, moet je ontzettend oppassen want dan kom je nog meer in zijn 'web' en word je nog eerder slachtoffer en voeding voor het narcistisch construct. Ik bid ook veel en ben er altijd voor te kijken waar ik zelf met mijn ego in zit of kinderachtig ben. Daarom ben ik juist veel te lang met deze man doorgegaan. Mijn liefheid en geduld en begrip werd zijn macht.(dat geeft hij overigens zelf toe nu). Daarom ben ik best huiverig om eenzijdig maar alles er aan te doen en dat aan te raden. Wel fijn dat het voor jou wel gewerkt heeft.

eiland

"Leven ieder op een ander eiland ja. We komen op verschillende tijdstippen thuis, we eten dus niet samen. Ik eet meestal eerst want haal de kleine van de opvang, zorg voor zijn eten als hij thuis komt en ga vervolgens mijn eigen ding doen. Vraag nog wel hoe zijn dag is gegaan maar er volgt dan niet echt een gesprek. "

Maar dat bedoel ik niet. Ik bedoel: jullie inzet, gesprekken worden van jullie eigen situatie uit naar elkaar toegeschreeuwd, maar jullie verstaan niet wat de ander zegt, omdat de inzet niet gelijk is.
Jij wilt sex.
Hij wil geen betutteling.
Jij wacht op hem met eten, ziet dat als inzet en wilt vervolgens dat hij savonds sex met je heeft.
Misschien is hij wel moe, heeft andere dingen aan zijn hoofd, moeten die er eerst uit voor hij daar aan toe is.
En misschien focus jij je wel alleen maar op de sex en hebt verder geen diepere behoefte dan zo'n samenzijn (ik roep maar wat).

Want in je laatste reactie zeg je:
" Maar toch dan aten we samen en praatten we wat maar in de avond gebeurde er niets. Op een gegeven moment was ik er klaar mee. Ik kook nog wel voor hem maar op hem wachten.. ja waarom denk ik dan. Zodat ik weer teleurgesteld raak? "
Je wacht op sex. Je wacht. Alsof hij alles moet aanvoelen en geloof me, daar zijn ze niet op gebouwd
Op deze manier stoot je vrijwillig elke keer je kop tegen een betonnen muur; je bent aan het hannessen om sex te krijgen.
Maar de sex maakt niet goed wat er nu fout zit.
Je kunt ook zoeken naar intimiteit. Naar verbondenheid, naar samen lachen, naar samen zoeken wat je deelt. En wie weet komen die verlangens dan vanzelf weer.

Het feit dat je vrij vlot al flirt, geeft aan dat je de sex mist, maar ook wel dat het voorop lijkt te staan. Dat je dat stuk belangrijker vindt dan het andere.
Ik denk dat er bij jou ook nog wel het een en ander bij te schaven valt als ik heel eerlijk mag zijn, zonder je te willen kwetsen.
Sex is niet het wondermiddel om een relatie te lijmen of het enige middel om van je man te houden.
Het is wel een belangrijk onderdeel, absoluut. Maar jij hangt er, zo heb ik het gevoel, een te zwaar gewicht aan.
Je zit nu in een negatieve flow, wilt het wel fixen en je best doen, maar ik betwijfel of dat op het goede onderdeel is:
je best doen om sex te krijgen is niet de juiste oplossing.
Je best doen om de relatie op gelijk niveau te krijgen denk ik wel.

En dan stoppen met allebei zitten te mokken in een hoekje en stoppen met de machtsstrijd met als inzet sex.
Want met sex als wapen en enige focus gaan jullie die oorlog allebei verliezen.

En de grootste verliezer wordt dan de baby.

'Ik ga wederom mijn best doen'

Maar wat is nu de bron van zijn sterk verminderde behoefte. Je wilt het fixen. Maar dan moet hij wel uitleggen wat de bron is van die verandering anders weet jij niet hoe je hem kan helpen.

Je hebt aangegeven dat hij veel wilt werken en daar moe van is. Maar hij is niet te moe om filmpjes te kijken.
Je hebt aangegeven dat hij zich zorgen maakt om de kosten. Maar je focust je op het herstel van de verminderde sex ipv zijn geldzorgen. Als je hem wilt helpen, zoek dan waar het knelt.

Maar Flanagan

Ts gaf toch al aan zelf genoeg te verdienen voor het gezin en ook dat hij zelf niet wil praten over waardoor het komt...?

Priem/ Mama van 1

Ik ben met Priem eens dat gefocust zijn op het gebrek aan seks contraproductief werkt. En dat je dan, als je begripvol en gezellig gaat doen, te veel dat koppelt aan 'komt er wel seks?"
Maar aan de andere kant: ik vind het heel logisch en begrijpelijk dat Mamavan1 een soort van geobsedeerd is geraakt door de afwezigheid van de seksualiteit en dat het best veel van haar vraagt haar verlangens opzij te zetten. En aan nog een andere kant: toen ik me voornam af te zien van seksualiteit, vond mijn partner dat wel best, dacht dat er geen probleem meer was en kwam het niet meer ter sprake. We hadden het wel gezellig, dat zeker wel, maar na een half jaar of jaar begon ik toch wat ongeduldig te worden maar was het nog meer uit het zicht dan daarvoor want ja, ik had nu toch ook een jaar/half jaar zonder gedaan.

Marsja

TS geeft aan zelf genoeg te verdienen om rond te kunnen komen. Maar vind haar man dat ook? Kan hij die zorg wel met haar delen of blokkeert hij omdat ze 'zo vaak' terug valt op het gebrek aan sex.

Flanagan

je schrijft "TS geeft aan zelf genoeg te verdienen om rond te kunnen komen. Maar vind haar man dat ook? Kan hij die zorg wel met haar delen" Nou ik neem inderdaad aan dat hij wel inzicht heeft in haar financiële situatie? Dat zal ze toch niet voor haarzelf houden? Of bedoel je het anders? Ik begrijp dat er geen reële zorg om geld hoeft te zijn maar dat TS genoeg verdient. Misschien zie ik dat fout hoor, zijn er wel geldzorgen.
en je schrijft "of blokkeert hij omdat ze 'zo vaak' terug valt op het gebrek aan sex." Tja, daarvoor zouden we hem moeten spreken. Maar hij wil er niet over praten. Veel erover 'zeuren' van haar kant lijkt me inderdaad niet helpen. Aan de andere kant heb ik meegemaakt dat ik het maar helemaal opzij zette en dat de andere partij dat wel prima vond en dat het na een jaar helemaal uit de equation was verdwenen. Between a rock and a hard place dus. Maar dat geldt voor hem misschien ook inderdaad.

Geld 2

'Hij zegt het ook te missen maar geld is voor hem belangrijker. Dus wil hij veel werken en dan is hij automatisch moe en moet daar in het weekend van bijkomen.'
@Marsja, deze regel staat in de openings topic.
Zijn hoofd staat niet naar sex maar naar geld en geld problemen en een studieschuld en een extra verantwoordelijkheid voor de baby. Ookal verdient TS voldoende. Sex doet die angst niet verdwijnen, erover praten helpt wel.
Hoe kan je nu genieten van sex als andere zorgen door je hoofd razen? Het is mogelijk dat hij zich kwelt met die geldproblemen en niet weet hoe die los te laten. Misschien kan een gesprek met een financieel adviseur hem wat meer lucht geven om te ademen. Het zijn in principe starters. Starters hebben ook toekomstdromen en in deze tijd is het voor starters, met name de pessimisten, niet gemakkelijk. Als je in het verleden nooit echte hindernissen bent tegengekomen omdat of je ouders het voor je af vingen, of je gewoon de mazzel had overal doorheen te glippen, is dit de eerste test. Hun relatietest: 'hoe communiceer je over je dieptste emoties' en hoe luister je daar naar. Net als de programma's ' dubbeltje op zijn kant'. Vaak weet de ene niet eens hoezeer het bij de ander speelt.
Gelukkig kan hij nog wel genieten van zijn kind.

Mamavan1

Ik wil niet te veel voor je invullen. Ik heb alleen vanuit een andere hoek naar je situatie gekeken.
Je hebt een fijne tijd gekend waarin je van elkaar genoten hebt, heerlijk onbevangen en vrij. Je lijkt mij positief in het leven te staan, niet zo snel in de stress, wat luchtiger dan je man.
Kan je, met die positieve instelling je man helpen zich beter te kunnen ontspannen?