Tips gevraagd voor moeizaam seksleven
Ik ben een man en ik ben benieuwd naar wat meer inzichten rondom dit thema vooral van andere vrouwen die misschien zoiets hebben meegemaakt of zich kunnen verplaatsen in mijn vrouw. In mijn dagelijkse omgeving zit ik de hele dag tussen de mannen en ik heb drie broers en een handjevol vrienden dus ik heb niet echt dames met wie ik dit bespreekbaar kan maken.
Het zit zo: Sinds de bevalling van ons derde en vermoedelijk laatste kind is de seks van organisch, spontaan en liefdevol echt beroerd geworden. Mijn vrouw geeft elke paar weken aan te willen seksen en dan mag ik er overheen als het ware. Het duurt een minuut of 10 gemiddeld en is enorm gefocust op klaarkomen en er is amper voorspel. Ook bepaalde kleinerende en flauwe opmerkingen doen mij vermoeden dat ze er niks aan vindt of het zelfs liever niet doet. Het voelt in alles alsof ze mij een dienst bewijst. Ook opmerkingen dat ze niet zou willen dat ik vreemd zou gaan of na afloop lekker kan slapen vanavond... Tijdens de seks zit ze constant in haar hoofd, elk geluidje van de kinderen of het bed dat kraakt doet ze boos over. Het geeft mij een ontzettend naar en onrustig gevoel en ik wil liever geen seks op deze manier maar wil haar ook niet kwetsen of afwijzen of ons seksleven om zeep helpen of haar het gevoel geven dat er een ander is . De dagen rondom dat ze seks initieert maakt ze ook een bozige indruk, kort lontje en afstandelijk terwijl ze na een tijdje juist weer liefdevol doet en andere vormen van niet seksuele intimiteit zoekt en affectie toont.
De jongste is nu drie-en-een-half en sindsdien speelt dit. De eerste 2 jaar heb ik nauwelijks iets gezegd omdat zo'n bevalling niet niks is en ik haar niet wilde pushen. Heb aangekaart het niet fijn te vinden zo en waar ik dingen anders moet of kan doen maar inhoudelijk komen we nergens. Ze wil niet onder druk gezet worden en de paar keer dat ik over seks begon ook door mijzelf open te stellen dan maakte ze haar ogen tot spleetjes en luisterde heel aandachtig maar geeft zelf niet thuis. In plaats van een opening te creëren via een gesprek en haar mening en gevoelens te horen loop ik tegen een muur en voel ik me schuldig en slecht dat ik er over begon. Zij doet alsof er geen probleem is.
Mijn vraag is hoe jullie vinden dat ik dit het beste kan aanvliegen? Wil haar niet onder druk zetten of kwetsen maar ik wil geen validatieseks meer waarbij het perspectief van haar kant is mij een dienst bewijzen. Gesprekken lukken niet omdat ze super gesloten is op dat vlak. Merk dat ik steeds meer afkeer krijg tegen op deze manier seks hebben. Het gekke is dat het zich primair lijkt toe te spitsen op seks want verder gaan we supergoed prima en kunnen we over alles goed praten. Ook qua niet seksuele-intimiteit is er niks te klagen. Voor mij is seks binnen de relatie zeker belangrijk maar wel op basis van lust en consent en niet als relationele obligatie, misschien is dit helemaal niet aan de hand maar zo voelt het wel.
troelahoep schreef op 09-05-2025 om 09:55:
[..]
Het komt op mij over dat je behoorlijk je zin wil krijgen wat betreft seks. Je hebt eerdere signalen van je vrouw genegeerd om toch seks te krijgen - hoe onaantrekkelijk eigenlijk. Zij gaf toe omdat als zij bij je weg gaat een groot 'probleem' heeft zoals je eerder ergens omschreef. Is zij financieel afhankelijk van jou?
Verder: hoe haal je het in je hoofd om monogamie niet heilig te vinden als je kleine kinderen hebt?? Jij hebt ze ook hè, niet alleen jouw vrouw, die je omschrijft als moeder met kleine kinderen die genoeg moet doen waar ze eigenlijk geen zin in heeft (dat komt mij héél ongeëmancipeerd over). Nee, natuurlijk walgt zij van jou met een andere vrouw, dat is acuut bedreigend voor haar (jullie!) gezin. Zij mag verknipt zijn zoals wordt gesuggereerd, maar ik begin haar steeds beter te begrijpen. Zij heeft allang gemerkt dat jij behoorlijk bereid bent tot seks buiten de deur, ook al heb je het tot nu toe nog niet gedaan, en (mede) daarom gaat jullie seksleven zo stroef.
Goh Waku geeft mij juist de indruk dat hij het zo goed mogelijk met zijn eigen vrouw wil oplossen. Lees het draadje eens door, volgens mij zegt hij dat meerdere keren.
Lexus schreef op 09-05-2025 om 10:35:
[..]
Goh Waku geeft mij juist de indruk dat hij het zo goed mogelijk met zijn eigen vrouw wil oplossen. Lees het draadje eens door, volgens mij zegt hij dat meerdere keren.
Zeker, ik volg het draadje en geloof wel dat hij goedbedoelend is. Maar ik bespeur hier een ondertoon die denk ik deel van het probleem is.
troelahoep schreef op 09-05-2025 om 12:54:
[..]
Zeker, ik volg het draadje en geloof wel dat hij goedbedoelend is. Maar ik bespeur hier een ondertoon die denk ik deel van het probleem is.
Ik vind exact wat je zegt. Het lijkt of hij zo begripvol is, maar in feite zoekt hij een weg om z'n zin te krijgen om het elders te halen. Het is steeds om en om, van begrip en gewenste woorden naar: ik zie het helder, ik wil dit en dan hier permissie halen om zijn werkelijke gevoel te gaan uitvoeren.
Nu kom ik zelf uit een sexloos huwelijk en ja, uiteraard kan en is dat echt niet leuk en kan een uit elkaar groeien tot gevolg hebben.
Maar dat geleuter over echt beschadigende oplossingen vind ik beneden alle peil als je in een monogame relatie zit met kinderen.
Max88 schreef op 09-05-2025 om 13:30:
[..]
Ik vind exact wat je zegt. Het lijkt of hij zo begripvol is, maar in feite zoekt hij een weg om z'n zin te krijgen om het elders te halen. Het is steeds om en om, van begrip en gewenste woorden naar: ik zie het helder, ik wil dit en dan hier permissie halen om zijn werkelijke gevoel te gaan uitvoeren.
Nu kom ik zelf uit een sexloos huwelijk en ja, uiteraard kan en is dat echt niet leuk en kan een uit elkaar groeien tot gevolg hebben.
Maar dat geleuter over echt beschadigende oplossingen vind ik beneden alle peil als je in een monogame relatie zit met kinderen.
Alhoewel ik begrijp wat je schrijft, vind ik het (steeds opnieuw) afwijzen van een partner op gebied van intimiteit ook zeer beschadigend. Wel op een andere manier, maar zéker niet minder heftig.
troelahoep schreef op 09-05-2025 om 12:54:
[..]
Zeker, ik volg het draadje en geloof wel dat hij goedbedoelend is. Maar ik bespeur hier een ondertoon die denk ik deel van het probleem is.
Ja ik voel ook een ondertoon, maar ik heb eerder de indruk dat dat niet zozeer is om vreemd te gaan. Wel dat hij vindt dat zij moet veranderen om seks te hebben op zijn manier, zoiets. Maar ja, wat RV hierboven zegt, is ook zo: zij wijst hem ook steeds af én is niet bereid met een therapeut hierover te praten, of over hun relatie oha.
RoodVruchtje schreef op 09-05-2025 om 14:18:
[..]
Alhoewel ik begrijp wat je schrijft, vind ik het (steeds opnieuw) afwijzen van een partner op gebied van intimiteit ook zeer beschadigend. Wel op een andere manier, maar zéker niet minder heftig.
Klopt, dat is heel heftig, ik heb alleen bij to het gevoel dat ie of het nu linksom of rechtsom, gewoon zichzelf aan het overtuigen is dat hij gewoon welke oplossing ook kan nemen, als die maar resultaat geeft. Dat zou ik wel jammer vinden als er nog liefde en waardering zit.
Maar hij vliegt van hot naar her, van: dat verdient ze toch niet, naar dat hij niets meer voelt. Het lijkt, lijkt, of hij niet deel van de oplossing wil zijn. 't Is een gevoel, bewijs heb ik niet en ik hoop dat ik er helemaal naast zit.
Lexus schreef op 09-05-2025 om 15:21:
[..]
Ja ik voel ook een ondertoon, maar ik heb eerder de indruk dat dat niet zozeer is om vreemd te gaan. Wel dat hij vindt dat zij moet veranderen om seks te hebben op zijn manier, zoiets. Maar ja, wat RV hierboven zegt, is ook zo: zij wijst hem ook steeds af én is niet bereid met een therapeut hierover te praten, of over hun relatie oha.
Ik zie dat mijn eerdere bericht een beetje scherp was. Ik heb ook de indruk dat het hem in de eerste instantie niet te doen is om vreemdgaan, maar dat hij het uiteindelijk wel zal doen omdat zijn vrouw hem heen keus laat.
En ja, zij wijst hem af, dat geloof ik ook wel en ik vind hoe hij het schrijft ook enorm kwetsend wat zij doet. Dat zal toch niet uit de lucht komen vallen als je verder een fijne relatie hebt? Ik denk dat deze dynamiek al een hele tijd gaande is en dat Wakuwaku en zijn vrouw elkaars negatieve gedrag versterken. Hoe banger zij is dat hij ontrouw zal zijn op een gegeven moment, hoe vileiner haar opmerkingen worden. En hoe gemener zij wordt, hoe meer hij denkt aan het krijgen van fijne seks, desnoods buiten de deur. Denk ik.
troelahoep schreef op 12-05-2025 om 09:12:
[..]
Ik zie dat mijn eerdere bericht een beetje scherp was. Ik heb ook de indruk dat het hem in de eerste instantie niet te doen is om vreemdgaan, maar dat hij het uiteindelijk wel zal doen omdat zijn vrouw hem heen keus laat.
En ja, zij wijst hem af, dat geloof ik ook wel en ik vind hoe hij het schrijft ook enorm kwetsend wat zij doet. Dat zal toch niet uit de lucht komen vallen als je verder een fijne relatie hebt? Ik denk dat deze dynamiek al een hele tijd gaande is en dat Wakuwaku en zijn vrouw elkaars negatieve gedrag versterken. Hoe banger zij is dat hij ontrouw zal zijn op een gegeven moment, hoe vileiner haar opmerkingen worden. En hoe gemener zij wordt, hoe meer hij denkt aan het krijgen van fijne seks, desnoods buiten de deur. Denk ik.
Nee volgens mij kwam hij pas bij haar met het idee van 'ja misschien moet ik anders een minnares zoeken' toen dat hier werd geopperd. En dat nadat hij had aangedrongen bij haar op naar een therapeut gaan waarbij zij dat consequent afwees. Hij heeft zelfs eerst het idee hier herhaalde malen van de hand gewezen. Dus de vileine opmerkingen etc zijn eenzijdig bij haar begonnen. Ik denk wel dat ze elkaar versterkten maar meer in een soort idee van 'mannen zijn ook altijd op seks uit'.
Hoe gaat het inmiddels bij jullie Waku?
Lexus schreef op 12-05-2025 om 10:22:
[..]
Nee volgens mij kwam hij pas bij haar met het idee van 'ja misschien moet ik anders een minnares zoeken' toen dat hier werd geopperd. En dat nadat hij had aangedrongen bij haar op naar een therapeut gaan waarbij zij dat consequent afwees. Hij heeft zelfs eerst het idee hier herhaalde malen van de hand gewezen. Dus de vileine opmerkingen etc zijn eenzijdig bij haar begonnen. Ik denk wel dat ze elkaar versterkten maar meer in een soort idee van 'mannen zijn ook altijd op seks uit'.
Hoe gaat het inmiddels bij jullie Waku?
Dat van een affaire aangaan was een grapje, omdat iemand zei dat ik te voorspelbaar was geworden op seksueel vlak, doe iets om te shockeren misschien zorgt het voor verandering of maakt het iets wakker.
De realiteit is anders ik ga geen affaires aan want los van wat seksueel plezier op de korte termijn creëert het alleen maar een hele reeks aan potentiele nieuwe problemen waar niemand op zit te wachten. Daarbij is het bedrog en bedrog is eigenlijk per definitie slecht, helemaal in een vertrouwensrelatie.
We hebben inmiddels twee afspraken gehad nu en de kern van de problemen is wel duidelijk. Zij ervaart seks puur als obligatie, iets om mij tevreden te houden. Er is niet echt een 'spark' meer of dierlijke lust. Haar seksualiteit staat in slaapstand. Het positieve is dat er een scala aan oorzaken aan ten grondslag ligt van waaruit we hopelijk kunnen werken. De kern is dat zij eerst weer de volledige autonomie over haar lichaam terug moet krijgen want die had ze niet meer of heeft ze nooit gehad. We hebben daarin allebei fouten gemaakt die waarschijnlijk ook weer gekoppeld zijn aan karakterkenmerken en mogelijk jeugdtrauma. Niet per se het religieuze aspect maar je moet meer denken aan de rol die ouders hebben en hoe die patronen je vormen als kind. Hoewel je van buitenaf eerder andersom zou denken ben ik de meer angstige, nerveuze persoonlijkheid (anxious), die bevestiging zoek (ook in/door seks), het goed wil doen, constant oplossingen wil zoeken en zij is de ontwijkende(avoidant) persoonlijkheid. Die wil niks en gaat liever met een boog om gevoelige issues en beren op de weg heen.
Vreemd genoeg trekken die type persoonlijkheden elkaar niet zelden juist aan en in zo'n relatie versterken die kenmerken elkaar waardoor dingen vaak problematisch worden .
Omdat zij nooit grenzen heeft een gegeven (of ik daar te lomp mee ben omgegaan) is er bovendien trauma ontstaan. Te snel seks na de laatste bevalling, druk van mijn kant, sociaalmaatschappelijke druk om 'te slagen' als vrouw, angst voor vreemdgaan, angst om verlaten te worden en ga zo maar door heeft seks in een heel ongezond daglicht geplaatst voor haar. Tot paniekaanvallen en dissociatie aan toe. Dus dat zal allemaal eerst geheeld moeten worden voor zover dat überhaupt kan voor je weer eens aan een normaal seksleven kan gaan denken. Als het je niet ergens in dat proces je relatie kost kun je er samen sterker uitkomen is onze intentie.
Max88 schreef op 09-05-2025 om 13:30:
[..]
Ik vind exact wat je zegt. Het lijkt of hij zo begripvol is, maar in feite zoekt hij een weg om z'n zin te krijgen om het elders te halen. Het is steeds om en om, van begrip en gewenste woorden naar: ik zie het helder, ik wil dit en dan hier permissie halen om zijn werkelijke gevoel te gaan uitvoeren.
Nu kom ik zelf uit een sexloos huwelijk en ja, uiteraard kan en is dat echt niet leuk en kan een uit elkaar groeien tot gevolg hebben.
Maar dat geleuter over echt beschadigende oplossingen vind ik beneden alle peil als je in een monogame relatie zit met kinderen.
Max je komt zelf uit een seksloos huwelijk zeg je, waarom heb je gekozen voor de beschadigende oplossing en ben je niet bij elkaar gebleven?
Je doet alsof mensen die scheiden slecht voor hun kinderen zijn, dat is de grootst denkbare flauwekul. Je bent in mijn ogen pas stom bezig als je puur voor de kinderen bij elkaar blijft in een disfunctionele relatie. Alsof kinderen je frustraties niet voelen. Er zijn duizend en een redenen waarom mensen gaan scheiden, seksueel niet compatible zijn met elkaar is een volkomen legitieme reden.
Vraag mij nu af of ik misschien niet beter vreemd had kunnen gaan daar had ik haar een hoop ellende mee bespaard. Maar nee ik moest zo nodig monogaam zijn!
WakuWaku schreef op 14-05-2025 om 13:25:
[..]
Dat van een affaire aangaan was een grapje, omdat iemand zei dat ik te voorspelbaar was geworden op seksueel vlak, doe iets om te shockeren misschien zorgt het voor verandering of maakt het iets wakker.
De realiteit is anders ik ga geen affaires aan want los van wat seksueel plezier op de korte termijn creëert het alleen maar een hele reeks aan potentiele nieuwe problemen waar niemand op zit te wachten. Daarbij is het bedrog en bedrog is eigenlijk per definitie slecht, helemaal in een vertrouwensrelatie.
We hebben inmiddels twee afspraken gehad nu en de kern van de problemen is wel duidelijk. Zij ervaart seks puur als obligatie, iets om mij tevreden te houden. Er is niet echt een 'spark' meer of dierlijke lust. Haar seksualiteit staat in slaapstand. Het positieve is dat er een scala aan oorzaken aan ten grondslag ligt van waaruit we hopelijk kunnen werken. De kern is dat zij eerst weer de volledige autonomie over haar lichaam terug moet krijgen want die had ze niet meer of heeft ze nooit gehad. We hebben daarin allebei fouten gemaakt die waarschijnlijk ook weer gekoppeld zijn aan karakterkenmerken en mogelijk jeugdtrauma. Niet per se het religieuze aspect maar je moet meer denken aan de rol die ouders hebben en hoe die patronen je vormen als kind. Hoewel je van buitenaf eerder andersom zou denken ben ik de meer angstige, nerveuze persoonlijkheid (anxious), die bevestiging zoek (ook in/door seks), het goed wil doen, constant oplossingen wil zoeken en zij is de ontwijkende(avoidant) persoonlijkheid. Die wil niks en gaat liever met een boog om gevoelige issues en beren op de weg heen.
Vreemd genoeg trekken die type persoonlijkheden elkaar niet zelden juist aan en in zo'n relatie versterken die kenmerken elkaar waardoor dingen vaak problematisch worden .
Omdat zij nooit grenzen heeft een gegeven (of ik daar te lomp mee ben omgegaan) is er bovendien trauma ontstaan. Te snel seks na de laatste bevalling, druk van mijn kant, sociaalmaatschappelijke druk om 'te slagen' als vrouw, angst voor vreemdgaan, angst om verlaten te worden en ga zo maar door heeft seks in een heel ongezond daglicht geplaatst voor haar. Tot paniekaanvallen en dissociatie aan toe. Dus dat zal allemaal eerst geheeld moeten worden voor zover dat überhaupt kan voor je weer eens aan een normaal seksleven kan gaan denken. Als het je niet ergens in dat proces je relatie kost kun je er samen sterker uitkomen is onze intentie.
Klinkt alsof jullie heel constructief bezig zijn met de oorzaken helder te krijgen. Complimenten hoor, voor allebei, jij voor je geduld en de bereidheid ook naar je eigen rol te kijken, zij voor de bereidheid deze kwetsbaarheid open te breken. Mooi als op den duur vanuit autonomie weer verbinding kan ontstaan.
Misschien geeft het boek "Tantra - Het geheim van de liefde" jullie ook wel handvatten. In die Tantra gaat het vooral om verbinding en leren aangeven en respecteren van grenzen. Er staan mooie oefeningen in om gewoon (weer) vertrouwd met elkaar te worden zónder dat er seks bij te pas hoeft te komen.
WakuWaku schreef op 14-05-2025 om 13:25:
[..]
Dat van een affaire aangaan was een grapje, omdat iemand zei dat ik te voorspelbaar was geworden op seksueel vlak, doe iets om te shockeren misschien zorgt het voor verandering of maakt het iets wakker.
De realiteit is anders ik ga geen affaires aan want los van wat seksueel plezier op de korte termijn creëert het alleen maar een hele reeks aan potentiele nieuwe problemen waar niemand op zit te wachten. Daarbij is het bedrog en bedrog is eigenlijk per definitie slecht, helemaal in een vertrouwensrelatie.
We hebben inmiddels twee afspraken gehad nu en de kern van de problemen is wel duidelijk. Zij ervaart seks puur als obligatie, iets om mij tevreden te houden. Er is niet echt een 'spark' meer of dierlijke lust. Haar seksualiteit staat in slaapstand. Het positieve is dat er een scala aan oorzaken aan ten grondslag ligt van waaruit we hopelijk kunnen werken. De kern is dat zij eerst weer de volledige autonomie over haar lichaam terug moet krijgen want die had ze niet meer of heeft ze nooit gehad. We hebben daarin allebei fouten gemaakt die waarschijnlijk ook weer gekoppeld zijn aan karakterkenmerken en mogelijk jeugdtrauma. Niet per se het religieuze aspect maar je moet meer denken aan de rol die ouders hebben en hoe die patronen je vormen als kind. Hoewel je van buitenaf eerder andersom zou denken ben ik de meer angstige, nerveuze persoonlijkheid (anxious), die bevestiging zoek (ook in/door seks), het goed wil doen, constant oplossingen wil zoeken en zij is de ontwijkende(avoidant) persoonlijkheid. Die wil niks en gaat liever met een boog om gevoelige issues en beren op de weg heen.
Vreemd genoeg trekken die type persoonlijkheden elkaar niet zelden juist aan en in zo'n relatie versterken die kenmerken elkaar waardoor dingen vaak problematisch worden .
Omdat zij nooit grenzen heeft een gegeven (of ik daar te lomp mee ben omgegaan) is er bovendien trauma ontstaan. Te snel seks na de laatste bevalling, druk van mijn kant, sociaalmaatschappelijke druk om 'te slagen' als vrouw, angst voor vreemdgaan, angst om verlaten te worden en ga zo maar door heeft seks in een heel ongezond daglicht geplaatst voor haar. Tot paniekaanvallen en dissociatie aan toe. Dus dat zal allemaal eerst geheeld moeten worden voor zover dat überhaupt kan voor je weer eens aan een normaal seksleven kan gaan denken. Als het je niet ergens in dat proces je relatie kost kun je er samen sterker uitkomen is onze intentie.
Ah, zo las ik het niet als een grapje..... maar goed, geschreven woord komt wel eens anders over dan bedoeld en dit zijn wat mij betreft geen grapjes. Maar goed. Mijn excuses als ik wat te kort door de bocht was in mijn eerdere bericht! Wat je nu schrijft klinkt echt goed, jullie pakken het probleem serieus aan en gaan moeilijke zaken niet in de weg (zoals veel mensen wel doen denk ik). Heel veel succes, en hopelijk komen jullie eruit!