Stiefvader verandert enorm naar stiefdochter
6 Jaar geleden leerde ik een leuke man tegen! Mijn dochter, toentertijd 3,5 jaar was gelijk weg van hem! Zij kent haar eigen vader niet. Na ongeveer een jaar, vroeg ze aan hem of ze hem papa mocht noemen, want hij deed papa dingen met haar. Bracht haar naar school/opvang, ving vakantiedagen op, bracht haar naar bed. Hij deed alles wat hij met z’n eigen kids ook deed in de weekenden/vakanties. Echt hartverwarmend was het!
Helaas is zijn gedrag naar haar zodanig verandert, dat ik merk dat het mijn dochter echt wat doet, veel verdriet! Ze snapt het ook niet, wat logisch is!
Hij geeft aan, dat hij geen vader gevoel voor haar heeft en eigenlijk niet meer wilt dat ze hem papa noemt. Ze is dit al 5 jaar gewend. Al doet hij helemaaaaaal niks meer, qua papa dingetjes..
Soms denk ik echt, ik moet ermee stoppen, want dit kost teveel energie maar ook verdriet. Het is nu zelfs, dat hij haar geen knuffel meer wilt geven, maar een box geeft. Toen ik vroeg, waarom geen knuffel meer, zei hij dit is meer dan genoeg. Ik zag dat dit echt wat deed bij m’n meisje!!
Moet ik het gesprek met m’n dochter aan gaan ( bijna 10 jaar) dat ze hem maar weer bi z’n naam moet noemen?! Moet ik m’n relatie beëindigen?!
Haha, Batlle Royal; je bevestigt jezelf en je reactie. Je kunt geen enkele inhoudelijke tegenspraak bedenken en roept maar even 'Doe eff normaal"
Grappig.
Mona-xxx schreef op 07-09-2022 om 18:26:
Ik ben eigenlijk wel een beetje boos op je TO. Qaarom heb je jouw dochter zo snel een band met hem laten opbouwen? De man is jouw vriend. Hij is geen vervanging voor een vaderfiguur. En als hij al 2 kinderen had waar die blijkbaar niet zo leuk mee is, waarom denk je dan wel dat hij leuk is met je dochter. Je had het nooit zo ver moeten laten komen. Maar goed, bouw de relatie maar af. Dit gaat niet meer goed komen denk ik.
Wie zonder zonde is werpe de eerste steen Mona. Zelf nooit inschattingsfouten gemaakt in de opvoeding van je dochter? Jij bent perfect? Je dochter ook? En de relatie met je man? Ook nooit hobbels tegengekomen? Of wals jij die plat en moet je man maar meeveren?
Hij was niet ‘niet zo leuk’ met zijn eigen kinderen. Hij was een warme en betrokken (stief)vader tot 3 maanden geleden. Maar ja, goed lezen is een vak, en het is natuurlijk veel leuker om iemand (onterecht ook nog eens) de grond in te trappen. Lekker oordelen vanachter je beeldscherm. Voel jij je daar beter door?
Bah bah bah. Je zou je moeten schamen voor je post.
Pippeltje schreef op 07-09-2022 om 19:31:
Haha, Batlle Royal; je bevestigt jezelf en je reactie. Je kunt geen enkele inhoudelijke tegenspraak bedenken en roept maar even 'Doe eff normaal"
Grappig.
Bingo, tweede keer gerapporteerd. Doe niet zo kinderlijk en accepteer dat niet iedereen jouw mening deelt ipv je zo te laten kennen.
Triest
Mija schreef op 07-09-2022 om 17:41:
[..]
Voor een VOG wordt alleen op strafbare feiten gescreend die relevant zijn. Hij zal zijn anger op zijn werk beter hebben kunnen managen dan thuis.
Dat hij ziek is, is inderdaad een aanname, of misschien eerder een hypothese. Ik zou voor nu even vanuit die hypothese verder gaan. Het is hoe dan ook belangrijk om dit, als dat de vriend daaraan meewerkt, uit te sluiten. Het is een soort stroomdiagram met van die vragen waar je dan ja of nee op moet antwoorden en afhankelijk van het antwoord kunt lezen hoe je verder moet. Alleen moet TO dat in dit geval dan zelf bepalen. Helaas, geen handleiding.
Geweld of mishandeling binnen een gezin is wel degelijk relevant
Ik word het gewoon beu van die vrouwen die gelijk een man betrekken in hun eigen gezin. Zeker als de eigen kinderen van die man al een stroeve relatie met hem hebben. En dat hij een goede stiefvader voor haar kinderen was, maar niet voor zijn eigen vind ik persoonlijk echt een enorme rode vlag.
Ik zou je roze bril afzetten TO, voordat je het weet loopt dit van kwaad tot erger. Wat als hij wel een aanval krijgt als hij alleen met je dochter is? Ik zou het risico niet nemen.
Viva-amber schreef op 07-09-2022 om 19:42:
[..]
Geweld of mishandeling binnen een gezin is wel degelijk relevant
De ex-relatie is al meer dan vijf jaar geleden. Je zou zeggen dat organisaties die met jongeren werken vaker dan één keer in de vijf jaar een VOG vragen. Zou wel moeten in ieder geval. Die aanvraag wordt voor zover ik weet per geval beoordeeld. Dus dan vond de beoordelaar het kennelijk niet ernstig of niet relevant genoeg om de VOG te weigeren.
Mija schreef op 07-09-2022 om 20:14:
[..]
De ex-relatie is al meer dan vijf jaar geleden. Je zou zeggen dat organisaties die met jongeren werken vaker dan één keer in de vijf jaar een VOG vragen. Zou wel moeten in ieder geval. Die aanvraag wordt voor zover ik weet per geval beoordeeld. Dus dan vond de beoordelaar het kennelijk niet ernstig of niet relevant genoeg om de VOG te weigeren.
Misdrijven die langer dan 5 jaar geleden zijn gepleegd worden meestal niet meegenomen
TO doe wat het beste voor je kinderen is. Je kinderen horen op 1 te staan, hij niet. Ik schrik wel dat hij niet goed omgaat met zijn eigen kinderen. Hoe lang wist je dat al? Om heel eerlijk te zijn klinkt het als een erg complexe man. Ik zou hier voorlopig verder geen contact mee willen en al helemaal niet met je kinderen erbij. Het is jou relatie en niet die van je kinderen. Het is je vriend, niet een vader. En die rol hoeft hij ook niet te vervullen. Dat is zijn goed recht. Dus of jij moet hem nu exclusief als vriend zien of gewoon ophouden met deze hele relatie.
Die man heeft als volwassen persoon ook een verantwoordelijkheid. Je gaat je toch niet jaren ls vader gedragen om vervolgens je rug om te draaien. Dat is verwerpelijk gedrag en het verbaast mij dat to dat niet naar hem uitspreekt en vervolgens bedankt voor deze relatie.
Mija schreef op 07-09-2022 om 20:14:
[..]
De ex-relatie is al meer dan vijf jaar geleden. Je zou zeggen dat organisaties die met jongeren werken vaker dan één keer in de vijf jaar een VOG vragen. Zou wel moeten in ieder geval. Die aanvraag wordt voor zover ik weet per geval beoordeeld. Dus dan vond de beoordelaar het kennelijk niet ernstig of niet relevant genoeg om de VOG te weigeren.
Meestal niet. Mijn man werkt in het onderwijs en moest een VOG overleggen bij sollicitatie. Maar daarna niet meer. Gaat hij bij een andere school werken, dan weer wel. Zelf geef ik sporttraining. Ook ooit een VOG voor moeten inleveren, maar echt niet elke zoveel jaar.
Er zal ook wel iets meespelen met dat mensen een tweede kans verdienen na veroordeling.
MamaE schreef op 07-09-2022 om 17:12:
Iedereen kan psychische problemen krijgen, tijdelijk of permanent, eenmalig of vaker. Niemand wil dat en niemand kiest ervoor. Maar het belangrijkste is dat je het zelf in ziet en er aan wil werken.
Mag ik daar aan toevoegen.. en dat je anderen niet teveel beschadigt? Ik ken echt heel lieve mensen, die het niet verkeerd bedoelen, maar per ongeluk echt mensen flinke schade toebrengen door hun onvermogen. Deze man klinkt als zo eentje. En zeker kinderen die zichzelf niet kunnen beschermen/dit niet weten te herkennen, moet je beschermen. Kan het nog zo uit te leggen zijn, te begrijpen en empathie voor opbrengen maar alleen er aan willen werken is wat mij betreft niet altijd genoeg. Kom maar terug als je klaar bent, bruut gezegd.
Biscuitje schreef op 07-09-2022 om 18:00:
[..]
Er zijn heel veel ouders die een periode in hun leven, vanwege psychische problemen, er niet kunnen zijn voor hun kind en soms zelfs in zo'n diep dal zitten dat ze van een goede ouder veranderen in een ouder die een schadelijke invloed heeft op de kinderen. Mijn man heeft bijvoorbeeld een periode gehad van depressie en angst. Toen hij aardig diep in dat dal zat was dat bepaald niet leuk voor de kinderen en op een aantal momenten zelfs schadelijk. Ik had mijn man natuurlijk direct het huis uit kunnen zetten en nooit meer binnen kunnen laten maar dat doe je dus niet vind ik, als je getrouwd bent of al heel lang een relatie hebt. Ik heb mijn man gesteund en daarnaast geprobeerd de kinderen zoveel mogelijk te beschermen door ze uit de wind te houden en uit te leggen dat papa ziek is en hij daarom niet zo leuk doet. Mijn man heeft therapie gehad en medicatie en is inmiddels al weer jaren een hele leuke en fijne vader. Ik had dit mijn kinderen niet willen ontnemen.
TO heeft een latrelatie. Dit maakt het makkelijker de kinderen weg te houden bij haar partner. Ze kan uitleggen dat hij ziek is en dat de kinderen daarom even geen (of veel minder) contact met hem mogen hebben. Dat hij de dingen die hij heeft gezegd en heeft gedaan niet meent maar dat hij door de ziekte in zijn hoofd soms onterecht boos wordt of onaardige dingen zegt. Dat hij nu hulp krijgt en dat je hoopt dat hij snel weer beter is zodat jullie weer vaker contact kunnen hebben. En wie weet veranderd hij wel weer nadat hij therapie of medicatie heeft gehad. Wordt hij niet, of niet snel genoeg beter dan kan je vervolgens ook aan de kinderen uitleggen waarom je er voor kiest de relatie te beëindigen. Het is zo voor hen heel duidelijk dat hun stiefvader ziek is en het niet door hen komt dat hij zo doet.
Uiteraard is het wel noodzakelijk dat hij inziet dat hij hulp nodig heeft.
Dit dus. Maar de sleutel is wel erkennen dat het niet goed met je gaat en dat je hulp nodig hebt. Zo lang dat inzicht er niet is, kom je er niet.
En er ligt daarin ook nog wel een soort taboe op psychische aandoeningen. Als een dokter zegt dat je een of andere lichamelijke aandoening hebt, zijn er maar bijzonder weinig mensen die dan zeggen 'nee hoor, dat heb ik niet'. Bij psychische dingen wel. Kun je net zo min iets aan doen, maar toch lijkt het gevoelsmatig meer samen te vallen met je zijn dan fysieke ongemakken.
Ik durf van mezelf wel te zeggen dat ik op bepaalde momenten en periodes niet de moeder was die ik wilde zijn en ook dat ik mijn dochter wel eens pijn heb gedaan met bepaalde uitspraken of reacties, maar ik heb denk ik wel altijd relatief snel het inzicht gehad dat ik verkeerd bezig was en de wens tot het herstellen van mijn fouten.
Je aan de ouderrol willen onttrekken is heel onveilig voor een kind. Dat levert sowieso pijn en verdriet op.
Mona-xxx schreef op 07-09-2022 om 20:11:
Ik word het gewoon beu van die vrouwen die gelijk een man betrekken in hun eigen gezin. Zeker als de eigen kinderen van die man al een stroeve relatie met hem hebben. En dat hij een goede stiefvader voor haar kinderen was, maar niet voor zijn eigen vind ik persoonlijk echt een enorme rode vlag.
Ik zou je roze bril afzetten TO, voordat je het weet loopt dit van kwaad tot erger. Wat als hij wel een aanval krijgt als hij alleen met je dochter is? Ik zou het risico niet nemen.
Hij had geen stroeve relatie met zijn kinderen! Dat maak jij ervan! Dus je hele verhaal raakt kant noch wal. En dat ben ik dan weer behoorlijk beu intussen, want dat doe je in alle draadjes waar je verschijnt. Als je niet fatsoenlijk kunt lezen, wat doe je dan op een forum als dit? Behalve dus wat ik al suggereerde: jezelf vooral beter voelen dan een ander door die ander de grond in te trappen. Dat is geen discussiëren, ga dan de reaguurder uithangen op de daarvoor bedoelde fora, die zijn er genoeg.
Pippeltje schreef op 07-09-2022 om 19:31:
Haha, Batlle Royal; je bevestigt jezelf en je reactie. Je kunt geen enkele inhoudelijke tegenspraak bedenken en roept maar even 'Doe eff normaal"
Grappig.
Als je in je post woorden gebruikt als “die gekkie Battle Royal” vind ik dat ook niet normaal. Later wel aangepast zie ik.
AlisonH schreef op 08-09-2022 om 08:03:
[..]
Als je in je post woorden gebruikt als “die gekkie Battle Royal” vind ik dat ook niet normaal. Later wel aangepast zie ik.
Al is de edit nog zo snel, de quote achterhaalt hem wel.
