Ex vrouw partner contact

Wat voegt dat toe?

Wat denk je meer of beter te krijgen op neutraal terrein?

Phryne Fisher

Dat mocht het niet lekker lopen dan kan ik vertrekken, er zit best veel gedoe op de lijn de afgelopen jaren nl, en is ons huis nog steeds "veilig" wat het toevoegd voor mij is dus veiligheid en regie

Elenah

Als het alleen maar niet lekker loopt dan hoef ik niet te vertrekken, maar ik verwacht wel wat meer na wat er de afgelopen jaren zich allemaal afgespeeld heeft. Dit maakt dat ik dus nu ook niet happig ben om dat in ons huis te moeten doen, ik vraag me ook af, als het is om elkaar te leren kennen, wat ze tot voor kort nooit wilde, waarom moet dat dan van haar perse in ons huis?
Waarom niet accepteren dat ik wel wil praten maar nog even niet in ons huis, ze wil het ook perse niet in haar huis. Dan is neutraal gebied toch beste middenweg

opties

'Pfff ik weet even niet wat ik er mee moet. Ik wil best kijken naar opties maar de eerste keer echt zonder mijn partner en op neutraal terrein.' Dan blijven er weinig opties over.

De beste optie zou zijn als je met je partner je gevoel van onveiligheid in jullie huis bespreekt en kijkt wat je kunt doen om ervoor te zorgen dat dat gevoel van onveiligheid minder wordt. Wat zit daar onder? Onzekerheid? Waarom? Angst? Waarvoor?

Je verwijt haar tussen de regels door van alles, maar nu er, om wat voor reden dan ook, een kentering in kan komen blokkeer je. Dan kom je geen stap verder.

Je hebt nu blokkades neergelegd en een 'plan' wat eigenlijk een eis is. In dat plan gaat het om de kennismaking tussen haar en jou. Maar is dat wel het belangrijkste onderwerp? Gaat het dan om jouw persoon, of gaat het erom dat zij niet verwerkt heeft dat ex een nieuwe liefde heeft? Of gaat het erom dat dochter bij vader woont? Gaat het wel om problemen, of wil ze nu iets anders bespreken rondom dochter, die nu 18 wordt?

'De oudste dochter was bij ons en gaf aan dat ze van mama gehoord had dat er binnenkort een 3 gesprek komt om zaken uit te praten bij ons thuis, mijn man, zij en ik.' Uit het verhaal van je dochter maak ik op dat het om meer gaat dan alleen om jou: 'zaken uit te praten'. Dat kan gaan om jou, maar ook om iets tussen je partner en haar of iets rondom hun dochter. Nu heb je jezelf zo groot in het midden gezet, dat je ook in de kontakten eromheen (moeder-vader, moeder-dochter, zelfs in de relatie tussen de dochter en jou) blokkades aan het opwerpen bent.

Praat nog een keer met je partner. Probeer helder te krijgen waar jouw angst of onzekerheid vandaan komt, welke rol je wil spelen in dat gesprek, sta je op de voorgrond of kun je op de achtergrond blijven, met welke onderwerpen wil je je niet bemoeien, wat is er nodig voor 'kennismaking', wat wil je wel kwijt en waar wil je het niet over hebben etc.

Tsjor

Tja

Ik geloof dat ik dit niet het moment zou vinden om te denken ‘daar zit ik niet meer op te wachten’. Investeer in een normalere toekomst dan het verleden was en ga niet muggeziften over de voorwaarden. Wees wat dat betreft de wijste zou ik denken.

Het enige waar ik denk ik niet mee akkoord zou gaan is dat de insteek van het gesprek zou zijn dat er dingen uitgepraat moeten worden. Ik zou willen praten over de toekomst. Niet over wat er in het verleden is fout gegaan want dan heb je allebei genoeg voorbeelden om eindeloos over door te gaan. De kans dat je dan niet normaal uit het gesprek komt, lijkt me dan reeël. Ik zou de insteek voorstellen: hoe zorgen we dat we in de toekomst zo goed mogelijk met elkaar omgaan met het oog op de kinderen.

Kortom: doe dat gesprek zoals ex vraagt, ga er ontspannen in (jij bent tenslotte op je eigen terrein met je eigen man) en houd de insteek positief. Dat laatste zou je man bij ex moeten aangeven als jullie (niet alleen jouw) wens.

Tsjor

Je hebt deels gelijk, omdat het van haar een "eis" was om het onder bepaalde voorwaarden te doen zet ik ook direct hakken in het zand. Ik heb haar nl nog nooit gezien gesproken en het gesprek was voor mij besloten, zonder dat dit nog aan mij gevraagd was overigens, het was een mededeling.
Het zal gaan over mij en mijn partner vermoedelijk en hoe dat haar leven beïnvloed heeft, dochter woont bij mama niet bij ons. Ex vrouw heeft inderdaad erg veel moeite met scheiding gehad en ook al was ik pas later in beeld op mij geprojecteerd.
Mijn angst is dus dat ik een emmer verwijten en klaagzang mag aanhoren in eigen huis en daar voel ik weinig voor. Zij en mijn man hebben hun huwelijk vernield niet ik. Bovendien het maakt me pissig dat het mij niet gevraagd is maar dat dochter dat als mededeling en feit neerlegd bij haar vader en mij. Die ook nog van niks wist.

Aagje helder

Correct ik dacht ik zit daar niet meer op te wachten maar had ook direct zo iets voor de meiden misschien beter, Maar dan wel graag eerst op neutraal terrein.
Je opmerking over alleen toekomst gericht vind ik erg goed ik vind ook dat we dat moeten gaan aandragen Als gespreksdoel

'Het enige waar ik denk ik niet mee akkoord zou gaan is dat de insteek van het gesprek zou zijn dat er dingen uitgepraat moeten worden.' Of wellicht wel nog iets tussen ex en man, maar dat het dan jou niet aangaat. Je blijft er wel bij, maar neemt geen deel aan dat gespreksonderdeel.
Als het om akkefietjes gaat uit de periode daarna, waar jij bij betrokken bent, dan kun je inderdaad aangeven, dat je geen oude koeien meer uit de sloot wil halen, dochter is nu 18, het gaat goed met haar (hopelijk) en hoe zal het in de toekomst gaan.

Tsjor

Uitpraten

Daar zeg je wat, Tsjor, ik had er niet bij stil gestaan dat de ex misschien nog met de man van Annemarie dingen uit hun gezamenlijke verleden zou willen uitpraten. Dat kan inderdaad natuurlijk ook nog.
Maar als dat zo is, zou ik daar als nieuwe partner bij voorkeur niet bij willen zijn. Hun verleden hun gesprek, zeg maar. Alleen als man zou aangeven zo’n gesprek niet alleen aan te kunnen, zou ik er misschien bij willen zijn.
Maar als ex zou ik dan weer niet over de relatie met mijn ex willen praten met zijn nieuwe vrouw erbij.

Ingewikkeld allemaal.

Tsjor

De "akkefietjes" waar ik bij betrokken ben zijn eigenlijk alleen maar zaken vanaf de zijlijn, dit omdat deze dame dat vind, ik heb haar nog nooit gezien en gesproken.
Inderdaad zit ik ook niet zo op oude koeien te wachten en/of een therapeutische uitlaat sessie van haar aan ons, daar zit wel beetje mijn zorg. Constructief prima, maar ook dan het voelt niet oké voor mij om dat thuis te doen.
Wat zou haar belang kunnen zijn het perse wel bij ons te willen, het mag niet bij haar, en waarom wil ze niet op neutraal terrein praten.
Ik probeer dat ook te begrijpen, het voelt voor mij alsof ze bepaalt dat er ern gesprek komt, zonder te vragen of ik er voor open sta en dan daarna ook nog onder welke voorwaarden.
Dat voelt voor mij raar. Als ik met iemand wil praten vraag ik of die persoon ervoor open staat

Uitpraten

Als ze met mijn man zaken wil uitpraten, dan wil ik daar niet bij zijn ind, zou toch ook raar zijn als ze me daar dan perse bij wil hebben.. Dat kunnen ze prima zelf toch

Annemarie

'Wat zou haar belang kunnen zijn het perse wel bij ons te willen, het mag niet bij haar, en waarom wil ze niet op neutraal terrein praten.'

Misschien beschouwt ze het huis van de vader van haar kinderen wel als veilig.

Elenah

Dat zou ik raar vinden, maar mischien heb je gelijk. Echter zowel in ons vorige huis danwel waar we nu wonen we zijn nl 8mnd geleden verhuisd, is ze nog nooit geweest.
Wat als ik haar huis veiliger zou vinden omdat ik dat niet ken en neutraal vind. Een gesprek wil ik best aan meewerken, ook al is het wat vreemd gecommuniceerd, maar ik wil het niet in ons huis
Een afspraak maak je toch gezamenlijk? En daarin bepaal je toch ook gezamenlijk hoe wat waar.?

Je hebt gelijk

Doe een tegenvoorstel.

Of stel voor om het gesprek in de tuin te laten plaatsvinden. Dan kun je in ieder geval nog naar binnen als je er genoeg van hebt. Daarna is het aan je man om het op te lossen.

Eens

'Een afspraak maak je toch gezamenlijk? En daarin bepaal je toch ook gezamenlijk hoe wat waar?'

Dat is waar. Zou het kunnen dat oudste dochter het verkeerd heeft begrepen? Je schrijft dat jij en je man nog van niets weten. Misschien heeft moeder het niet zo stellig gezegd als oudste dochter heeft doorgegeven? Dat moeder alleen zei dat er een keer een gesprek met z'n drieen mogelijk zou zijn?

Ekenah

Dat dachten wij eerst ook dat dochter het wat stellig parkeerde, maar nadat man contact zocht met ex vrouw kwam dit hele afspraak regelen gedoe er uit voort...

Ginny twijfelvuur

Tuin is mischien optie ik neem het mee

Tuin

Is nu met de corona ook nog eens heel 'verantwoordelijk'.

Bekijk het vanuit haar kant?

Je hebt gelijk dat je het raar vind dat zij bepaalt dat het gesprek bij jullie moet zijn terwijl ze het niet bij haar zelf wil, dan zou neutraal terrein een goede optie zijn maar dat wil ze niet. Eigenlijk nodigt ze zichzelf gewoon uit en dat klinkt niet sympathiek. Je kan je 2 dingen doen of zeggen dat je het niet wil of door laten gaan. Ik zou voor de laatste optie gaan om het een kans te geven. Er komen in de toekomst gelegenheden waar iedereen bij wil zijn en het is dan zo fijn als dat in harmonie verloopt zonder al te veel spanningen. Ik zeg een kans want het is nog maar afwachten of er een verbetering uit voort komt. Uit ervaring weet ik hoe moeilijk deze situatie is, juist omdat je van alles van elkaar weet maar elkaar niet echt kent. Er is geen overleg over deze stap geweest dus jullie hebben geen idee wat de ander verwacht of denkt. Probeer het vanuit haar kant te bekijken, misschien vindt ze het heel goed van zichzelf (misschien heel lang over nagedacht) dat zij deze stap zet en vindt ze daarom dat ze eisen kan stellen, of misschien vind ze neutraal terrein geen prettig idee omdat ze dan alleen tegenover een echtpaar zit en waarschijnlijk vindt ze het doodeng. Grote mond maar klein hart? Wie zal het zeggen. Het is inderdaad wel goed als er van te voren duidelijk is wat de bedoeling is. Ik zou gaan voor een korte oppervlakkige kennismaking en geen zaken (meer) uitspreken. En stel dat ze toch dingen gaat bespreken, en dan ga ik uit van praktische zaken, en het is bij jullie thuis dan kan je je desnoods terugtrekken. Maar beter is het dat jij en je man hier een lijn in trekken en hij het beleefd afkapt als ze die oude koeien er bij haalt.

Watervrouw

Precies het voelt niet goed omdat ze zichzelf uitnodigd. Ik vind het lastig omzaken vanuit haar kant te bekijken, zeker in dit geval omdat ik blijkbaar geen invloed mag hebben.
Eens hoor dat het gesprek er moet komen, de "pijn" zit ook in dat ik me in mijn eigen huis niet wil terugtrekken, het is ons huis, ik zie daar dus tegen op, want je kan iemand ook moeilijk letterlijk de deur uitzetten. En wat je aangeeft, het moet ook nog maar blijken of er verbetering komt, maar het is een kans, die vooral voor hun dochters prettig zou zijn uiteindelijk.
Ik heb nu de tuin voorgesteld en aangegeven dat ik graag wil weten waar ze het over wil hebben, dat het max 2 uurtjes is en alleen koffie of thee en geen borreltijd. Man heeft dit nu bij haar neergelegd we wachten af.

Eleneh, dat argument, ivm Corona heb ook ook gebruikt (misbruikt eigenlijk maar goed)

Voor een volgende keer

'Wat zou haar belang kunnen zijn het perse wel bij ons te willen, het mag niet bij haar, en waarom wil ze niet op neutraal terrein praten.' Vraag dat dan. Eerst vragen, daarna pas interpreteren en alle emoties eroverheen. Het is een simpele vraag: waarom wil ze graag in ons huis?
'....nadat man contact zocht met ex vrouw kwam dit hele afspraak regelen gedoe er uit voort...' Er is dus blijkbaar wel over gesproken, het is dus niet zomaar eenzijdig door haar opgelegd. Het kan wel zijn dat het haar voorstel is, maar blijkbaar is je partner daarmee akkoord gegaan.
Het kan zomaar zijn dat ze jullie nieuwe huis graag wil zien, gewoon uit belangstelling. Of dat ze wil zien waar haar dochter nu woont, gewoon uit belangstelling.
Je reactie doet me een beetje denken aan die strip, waarin iemand staat te klussen en een hamer nodig heeft, bedenkt dat hij dan naar de buurman moet, wat de buurman dan allemaal wel niet kan zeggen en uiteindelijk zichzelf zo kwaad heeft gemaakt dat hij woedend naar de buurman loopt en zegt: stik maar met je hamer.
Je hebt haar nog nooit gezien of gesproken. De 'akkefietjes' zijn dus binnengekomen in de verhalen van je partner of hun dochter. Als je de verhalen 'over' even weg haalt, dan heb je eigenlijk dus een blanco bladzijde.
De tuin is een goede suggestie, daar hoef je niet eens over te overleggen. Dat kan bij binnenkomst simpel met: zullen we in de tuin gaan zitten?
Is er iets wat jij graag met haar zou willen bespreken?

Tsjor

7 Jaar gedoe

Na zoveel jaar gedoe, zie het eerste bericht, zou ik er ook niet naief instaan. Hier is iemand die zichzelf uitnodigt, om zaken 'uit te praten' en daarmee jou grenzen overschrijdt. Zo kom je niet binnen.

Het tegenvoorstel, prima maar in de tuin,en even voor de gezelligheid en beperkt in tijd, lijkt me een hele goede.
En dat dochter nu al boos is geeft alleen maar aan dat er op een hele onhandige manier contact gelegd wordt.

Blijf dicht bij jezelf. Leg het kort uit aan de dochter: voor een afspraak heb je 2 mensen nodig. Ik ben er ook. Ik wil je moeder graag ontmoeten, maar even gezellig, anders niet. Dat lijkt me goed.

Het klinkt ook een beetje alsof vader zich er aan onttrekt en het overlaat aan ex en huidige vrouw. Waarschijnlijk bang voor ruzie of gedoe met zijn dochter. Ook niet fijn. Dat zou ik in elk geval samen even bespreken. Wat hij erbij ervaart.

Het klinkt als een bron van spanning. Tijd om te relaxen. Korrel zout en inderdaad de afspraak beperken en gezellig houden. En inderdaad zo neutraal mogelijk. Lijkt me prima. Je wil alle betrokkenen heelhouden. En dat kan zo prima.

Mwah

Ik zou toch voor een wat positievere benadering kiezen, de ex doet een handreiking, je kunt daar toch gewoon op in gaan zonder allerlei voorwaarden? Als ze zich niet normaal kan gedragen vraag je of ze weer weg gaat, of je laat het aan je man over en gaat in een andere kamer zitten. Voor de kinderen zou het toch wel heel fijn zijn als jullie normaal met elkaar kunnen omgaan, als je dat in je achterhoofd houdt kun je alles misschien wat relativeren.

bedankt

Tjsor, het is altijd lastig om zaken kort en bondig te houden en ondertussen toch alle details mee te geven, dat roept onherroepelijk vragen op. Mijn man wist ook van niks anders had hij wel dat met mij opgenomen uiteraard. Hij zou nooit zonder overleg met mij akkoord gaan met een afspraak waar ook ik bij zou moeten zijn. Nadat (stief)dochter dit als feit meedeelde hebben wij het er over gehad en heb ik aangegeven dat ik best open sta voor een eventueel gesprek maar liefst op neutraal terrein, daarna heeft mijn man contact gezocht met zijn ex vrouw en etc…
Of ze nu ineens ons huis zou willen zien, zou kunnen, maar ik vind dat niet de meest zwaarwegende redenen, eerst maar eens normale omgang op zien te starten toch? Overigens wonen de dochters niet bij ons, die zijn er regelmatig met name nu ze het zelf kunnen beslissen ivm leeftijd en zelfstandig kunnen komen op de fiets maar verblijven (=slapen) 100% bij hun moeder, dus daar zit ook m.i. ook geen nood achter. Het verhaal met de buurman moet ik wel om lachten Nee ik wil niet perse iets met haar bespreken, ik vind normaal contact over koetjes en kalfjes, weer etc met respect richting elkaar al voldoende om mee te beginnen. Vanaf dag 1 dat man en ik gingen samen wonen wilde ze niks maar dan ook helemaal niks met mij te maken hebben, daarin heeft ze het de kinderen haar ex man en mij de afgelopen jaren erg moeilijk mee gemaakt ivm aantal praktische zaken, vandaar dat het me ook bevreemd dat nu ineens per direct onder haar voorwaarden dit uit de hoge hoed komen. Overigens verbaast het me dan weer niet dat ze daarin een bepalende rol wil , want die rol wilde ze steeds hebben daar waar het mij betreft.

AnneJ , vader is inderdaad “bang” voor gedoe en laat het niet omdat hij het aan mij en ex vrouw wil overlagen, maar omdat hij zijn oudste dochter graag tegemoet komt en liever geen tegen gas geeft. Zij heeft het meest last gehad van de scheiding en de opstelling van haar moeder m.b.t. papa en later papa en mij, dat hij het liefst m.b.t. haar overal direct ja op zegt en doet zoals ex vrouw het wil, zodat dochter niet geconfronteerd wordt met nog meer strijd tussen de ouders, maar helaas zo werkt dat niet natuurlijk, dat levert alleen maar meer stress op.
Nu probeer ik inderdaad binnen mijn grenzen alle betrokkenen heel te houden, maar niet ten koste van mezelf te laten gaan

Anemone, ze doet een handreiking dat is dus wat ik me afvraag en we , ook mijn ex man twijfelt aan de manier waarop en waarom, hebben allerlei redenen om daar in op onze hoede te zijn. Echter vind ik toch ook dat een gesprek wellicht een kans biedt en dus door moet gaan, dat vind ik niet perse negatieve insteek, want wat je zegt het zou voor de kinderen wel prettig zijn als het ‘normaler’ zou kunnen.
Het is wat Watervrouw al aangaf, het voelt niet goed dat iemand zichzelf zo uitnodigt. Als het nou een vraag was geweest, maar goed. Er ligt een voorstel bij haar namens ons en na dat laatste voorstel is het stil, we wachten maar af en zien wel wat er uit voortkomt.

Echt niet

De ex gaat ver over jouw grenzen, dus ik zou zeker niet akkoord gaan. De ex doet geen ‘handreiking’ zij is degene die van alles eist. Daar hoef je niet in mee te gaan, als het over jouw grenzen gaat. Het is ook jouw huis.
Je kwam met een prima alternatief: elkaar ontmoeten op neutrale grond. Rustig en kalm aan dat alternatief vasthouden, zou ik zeggen.

Echt niet 2

Ik ben het met mijn stadsgenoot eens. Zij nodigt zichzelf uit en stelt daarbij een eis. Jij hoeft daar helemaal niet aan te voldoen. Neutraal terrein is voor iedereen fijner. Alle partijen kunnen opstappen wanneer ze willen en niemand voelt zich ongemakkelijk vanwege de plek. Jij niet omdat ze op jouw terrein is, en zij niet omdat ze op jouw terrein is.

Ik zie het probleem niet zo.
Je schrijft toch zelf al dat ze contact wil omdat ze voorziet dat jullie elkaar vast toch moeten gaan zien nu dochter volwassen wordt?
Lijkt me een prima insteek.
Wie weet is ze gegroeid, wil ze veranderen of heeft ze de scheiding (en jouw komst) nu wel geaccepteerd.

En weet je, als je daar van uit gaat, is de kans ook vrij groot dat je dat gaat zien. Niet alleen is je blik op haar dan anders maar zij zal zich ook eerder conform jouw (jullie) verwachtingen gedragen.

En ik weet niet hoe het gesprek tussen je partner en haar gegaan is. Maar het kan ook zo gegaan zijn: zij had een goed plan, wilde eindelijk eens met de billen bloot en voor dochter de lucht gaan klaren.
En toen kwam je partner verhaal halen en aangeven dat haar plan niet ok is, het moet wel aan jullie eisen voldoen. Hup oud zeer naar boven en zij ook in de strijdmodus.
Nouja, er zijn veel verschillende scenario's denkbaar.
Misschien vindt ze het met jou alleen wel heel beladen. Misschien wil ze je nog niet als 'persoon' zien, maar wel als achtergrond figuur. (ook prima, toch?)

Neutraal terrein is nog niet zo makkelijk nu met corona regels. Je kunt wel een blokje om maar dat voelt voor haar wellicht niet veilig genoeg.
En neutraal terrein is voor haar sowieso misschien moeilijk omdat er emoties spelen, er persoonlijke dingen gezegd willen worden. Of, of.
Verder zou ik sowieso haar de voorwaarden laten bepalen. Zij klinkt als de meest kwetsbare in het verhaal. Voorwaarden moet je aanpassen aan de zwakste, dat geeft de meeste kans op succes.
Succes, dat ik zeker de dochter zou gunnen.

Als ik haar was en je voorwaarden zou horen ( geen borrel, max tijd) zou mijn zin al ver wegzakken.

En ik zou werkelijk niet weten waarom je je niet kunt terugtrekken uit/in je eigen huis.
Zo had je het ook kunnen aanpakken: bij binnenkomst van haar (waarbij je haar allerhartelijkst verwelkomd had) je meteen verontschuldigd hebben dat je helaas over 2 uur iets heel dringend te doen hebt.

neutraal terrein

Voor zo'n eerste ontmoeting wordt altijd neutraal terrein voorgesteld. Omdat een thuiswedstrijd een nadeel kan zijn voor zowel de bezoekende partij als de ontvangende partij en andersom.

Zeker als er animositeit is wil je je eigen grond 'veilig' houden. Dat kan als de situatie veranderd is. Het voordeel van openbare ruimte is dat het decorum opgehouden moet worden voor de omgeving. Een scheldpartij is dan minder gebruikelijk. Persoonlijke zaken in een eerste gesprek is ook niet gebruikelijk, dat is echt aftasten, de persoonlijke gesprekken komen later wel.

Alleen bij hulpverleners ga je gelijk de diepte in niet bij een eerste ontmoeting ook na zo veel jaar met de ex van je partner.

Het is geen date

Alle betrokkenen weten al veel van elkaar of denken al veel van elkaar te weten en zijn op een of andere manier al min of meer verbonden met elkaar.
Ik zou het ook veel eenvoudiger aanpakken: bij binnenkomst: welkom, we zitten in de tuin. En inderdaad: ik moet helaas om XXX uur weg. Wil je koffie of thee?
Dat nu elk punt in de onderhandeling moet verbaast me zeer. Dit gaat over iets anders dan 'kennis maken' en 'hoe het heurt'.
Je kunt dezelfde dingen op twee manieren uitleggen: 'zij neemt het initiatief' of 'zij nodigt zichzelf uit en stelt daarbij een eis'. De reactie zal volkomen tegengesteld zijn, terwijl de actie hetzelfde is.

Tsjor