Rechten vader

Precies

'Maar ik zie het al, er is geen andere oplossing dan dat vader en/of moeder achter het kind aan gaat rijden met alle boeken.'

Precies 😂😂😂

Tsjor

Je denkt echt iets te simplistisch.

'Je hebt vrijdag een proefwerk en daar wil je wo en do voor leren. Dan liggen die boeken bij ma als dat niet een vak is wat je ma of di hebt.'
"Nee, die boeken liggen in het kluisje. En dan bedenk je welke boeken je meeneemt naar pa om huiswerk te maken of om het proefwerk van vrijdag te leren."

Als je dat zo hebt gepland ja. Ik heb het er over dat als je dat NIET zo gepland had (want dat wilde je wo en/of do doen), maar ma en di ben je na school bij pa en heb je ineens daar toch wat tijd voor, of je krijgt de geest of whatever. Het is niet fijn om niet al je schoolboeken bij je te hebben. Je moet constant plannen én je kan niet wanneer het jou uitkomt van je planning afwijken.

Overigens wie zegt dat kind zelf het wel zo fijn vindt om 2 huizen te hebben en de ene week bij pa te zijn en de andere bij ma. Ook al vindt kind pa en ma allebei even lief. Zoals jij het stelt is dat beide ouders precies hetzelfde moeten doen, terwijl dat misschien helemaal niet praktisch is én, nog belangrijker, kind dat helemaal niet fijn vindt. En pa en ma zijn nog steeds 2 verschillende mensen, óók toen ze nog samen waren, waar je met ieder van hen een andere band hebt, andere relatie hebt, andere dingen doet enz. Het zijn niet ineens 2 clonen. Dus het zou ook zomaar zo kunnen zijn dat kind, nu de ouders uit elkaar zijn, liever 'het dagelijks wonen' bij ma doet om wat voor redenen dan ook (of bij pa). En met de andere ouder op een andere manier goed contact onderhoudt.

Komen we terug bij Mark

'Ja jouw verhaal hoor ik ook zooo ontzettend veel: moeders die er echt moeite voor doen de vader na de scheiding bij de opvoeding te betrekken. Vaders die het te veel gedoe vinden.'
En mijn serieuze vragen daarbij in #70.

Tsjor

Tjor

Ik denk dat een realistischer voorstelling van zaken is dat ze plotseling tijd te kort hebben en snel aan de bak moeten idd.

Een mogelijke oplossing is alle lesboeken naast analoog (1 of 2 sets) ook digitaal. Maar dan wel zo dat je je vocabulaire ook kunt printen (mijn grote frustratie de afgelopen jaren bij Frans en Engels) Want de lettertjes bleven onleesbaar op het scherm dus kon je ze ook niet goed in wrts zetten.

Tja Tsjor

"kind kan beter dagelijks bij een van de ouders (moeder of vader...... tuurlijk) verkeren en dan goed kontakt houden met de andere ouder (die geen schoolboeken heeft, dus dat zullen dan wel de leuke uitjes worden, hij/zij wel)."

Het lijkt wel of hier (eigen) frustratie in zit..... En tussen de regels door geef je ook nog eens aan, dat vader dan voor de leuke dingen zou zijn.
Maar goed

Ik zeg nergens dat kind bij 1 ouder móet wonen. Ik zeg dat kind dat wellicht zélf liever wil ivm legio te bedenken redenen. Of kind wil 2 dagen bij de 1 en 5 bij de ander. Het gaat toch nog steeds om het kind toch? Niet wat ouders willen, kunnen, praktisch vinden enz. Dus simpel stellen dat het het beste is en zo zou moeten: week op week af, is echt te kort door de bocht.

Ouders zouden dan trouwens ook nog behoorlijk dicht bij elkaar moeten wonen zodat het te doen is met school, clubjes, bijbaantjes en vrienden. Uiteraard ideaal als dat zo zou zijn, maar ja, ook dat is niet maakbaar. Huizen liggen niet voor het oprapen, en moeten ook nog eens betaalbaar zijn voor de 1 of de ander.

Ik vraag me af

Ik vraag me oprecht af of kinderen niet in veel gevallen graag de meeste tijd doorbrengen in hun vertrouwde huis. Meestal wordt er voor ze beslist en verder zijn ze in de regel loyaal aan beide ouders dus zullen ze wel meegaan in een 50-50 verdeling, maar vooral bij pubers heb ik zomaar een vermoeden dat die het liefst gewoon op hun vertrouwde plek blijven zitten, los van de vraag welke ouder in dat huis zit.

Maar goed, dat is een vermoeden, meer niet

Groeten,

Temet

Temet

'Ik vraag me oprecht af of kinderen niet in veel gevallen graag de meeste tijd doorbrengen in hun vertrouwde huis.'

Mijn dochter is natuurlijk niet maatgevend voor alle kinderen, maar voor haar geldt dat zeker. Ze spreekt vaak met haar vader af, maar om de afspraken heen is ze gewoon bij mij. Ook toen ze nog jonger was, hield de omgangsregeling op na het avondeten. Slapen deed ze 'thuis'. En bij lastige proefwerkweken of andere spannende periodes nodigde ze haar vader uit om hier te lunchen of 's avonds te eten zodat ze hem even kon zien/spreken/knuffelen. Maar leren deed ze hier.

ook

Ik denk hoe ouder ze worden hoe honk vaster ze worden. Niet zo zeer omdat ze liever bij een of andere ouder zijn maar meer omdat ze zelfstandiger worden en hun eigen zaakjes gaan regelen, zeker als de ouders wat verder uit elkaar wonen.

Maar dat wil niet zeggen dat de band met de ouder waar ze minder zijn minder hoeft te worden, dat vergt wel investering van beide ouders, contact houden en stimuleren dat er contact blijft. En soms ook een duwtje om toch daar te zijn.

Een huis als echt thuis

Onze mediator zei dat er steeds meer onderzoeken waaruit bleek dat het voor een kind beter is om je niet aan twee huizen evenveel te hechten. Dat wordt dus in bovenstaande twee berichten bevestigd.
Als je ervan overtuigd bent dat het zoveel mogelijk eerlijk verdeeld moet worden, de dagen waar een kind slaapt en daar je best ook voor doet, is dat denk ik een lastige boodschap

Terug bij af

Hoe groot schatten jullie de kans in dat het kind door de week dan bij vader is? Voordat je het weet zijn we weer terug bij af: moeder die niet teveel kan werken, omdat ze zucht onder de zorg voor de kinderen, vader die veel moet werken voor de alimentatie en maar af moet wachten of moeder zo aardig is om omgang tussen hem en de kinderen mogelijk te maken, moeder die zucht dat vader te weinig doet in de zorg, vader die zucht dat hij de kinderen te weinig ziet etc. etc.
Tieners blijven het liefste op dezelfde bank hangen. Die bank kan ook bij vader staan. Vandaar de mogelijkheid: vanaf 12 jaar (middelbare school) gaat kind naar vader toe. Dat is hier al gevolgd door de klacht dat moeder dan het zwaarste gedeelte van de zorg heeft gehad, wat nu opgelost lijkt te worden door moeder dan maar helemaal alle zorg te laten.
Nee, strikt genomen zegt niemand dat het dan de moeders moeten zijn. Maar eerlijk, in de praktijk.....
'Onze mediator zei dat er steeds meer onderzoeken waaruit bleek dat het voor een kind beter is om je niet aan twee huizen evenveel te hechten.' Dan zou het beter zijn om niet te scheiden, zolang er kinderen in huis zijn. Met een scheiding zul je altijd twee huizen hebben en het lijkt mij het beste voor een kind als het zich in beiden huizen goed kan hechten.

Tsjor

Tsjor

terug bij af?

Waarom terug bij af, zoals jij 'terug bij af' beschrijft als het mogelijk niet automatisch het beste voor het kind blijkt te zijn in twee huizen evenveel te slapen?

In theorie kan een kind ook nog wel meer in het huis van de vader verblijven, maar bijna altijd in het huis van de moeder slapen. Of andersom. Het gaat er om dat uit onderzoek blijkt dat het goed is voor een kind één van de huizen als hoofdverblijf te zien.

Het relativeert in ieder geval het idee dat je het meest perfecte nastreeft voor het kind met een 50/50 benadering op zich.

Precies Thera

Zeker voor een middelbare school kind moet kind toch voornamelijk zelf bepalen waar hij het liefst wil wonen en hoe dat vorm te geven. En dat hangt van talloze situaties af, maar vooral van de wens van het kind.
En als dat in de praktijk vaker/meer bij moeder is, dan is dat zo. Een scheiding is sowieso niet ideaal wat dat betreft. Roeien met de riemen die er zijn en wat voor het kind het best/prettigst is. En ja, daar zullen beide ouders zoveel mogelijk aan mee moeten werken.

Brrr

'Tieners blijven het liefste op dezelfde bank hangen. Die bank kan ook bij vader staan. Vandaar de mogelijkheid: vanaf 12 jaar (middelbare school) gaat kind naar vader toe.'

Tsjor, je blijft maar beslissingen over kinderen uitstrooien zonder aan de kinderen zélf te denken. Laat kinderen toch zelf bepalen hoe ze de omgangsregeling willen inrichten, binnen de grenzen van wat haalbaar is. Jouw voorstel is net zo star en absurd als het voorstel om verplicht 50/50 te doen of kinderen standaard bij de moeder onder te brengen. Theoretisch geneuzel dat geen enkel recht doet een de gevoelens van de personen om wie het moet gaan: de kinderen!

Interessante discussie

Ik verbaas me zelf ook over de achterhaalde regelgeving omtrent scheiding en co-ouderschap in Nederland.

Ik heb zelf 7 jaar in Scandinavië gewoond en mijn man daar leren kennen. Daar is het toch anders geregeld; de intentie is altijd 50/50 ouderschap tenzij er redenen voor zijn dit anders aan te pakken of beide partijen, in overleg, een andere regeling willen. De reële kosten van het onderhoud van een kind worden door beide partijen verdeeld. Is de situatie volledig 50/50? Kan niemand wat van elkaar eisen. Werkt moeders ten tijde van scheiding niet? Jammer, ga maar aan de slag met alle regelingen zoals (bijna) gratis kinderopvang, een ouder kinder bijslag, huursubsidie aanvullende tegemoetkoming in levensonderhoud is er echt geen reden om als vrouw thuis te zitten. Kom je er gezamenlijk niet uit wat betreft alimentatie dan wordt het wettelijke minimale bedrag vastgesteld, onafhankelijk van de meest verdienende ouder (tenzij 1 van beiden ver boven een gemiddeld salaris zit, maar dan praten we over minimaal een ton per jaar of meer) voor een 13 jarige; zo’n €180 per maand, that’s it. Wil je als ouder verhuizen en heeft dit gevolgen voor de situatie voor het kind? Ga maar bewijzen dat dat echt nodig is. Vaders en moeders hebben daar precies evenveel rechten en plichten! Kan Nederland nog wat van leren.

Krijg je als vrouw een kind van een man waar je 1 nacht mee samen bent geweest en vervolgens 2 jaar geen contact hebt gehad met vader? Na al die tijd alimentatie komt eisen terwijl vader van niks weet? Doei, zoek het uit, eigen verantwoordelijkheid, zal een rechter in de meeste gevallen zeggen.

Huwelijk in gemeenschap van goederen? Partneralimentatie? Tis 2020 of niet soms?! Kom van je luie reet af!

Aha Linda

Ga je het nu hier proberen....... ?

Nu the way Linda

Wat zit je te zemelen over partnerallimentatie?? Jouw man heeft verder niets met z'n onenightstand te maken, alleen met z'n zoon. DAAR betaalt hij voor en terecht

Bieb

Het gaat helemaal niet om ‘het nu hier proberen’ maar na al het hoogpolige gezeik ik mijn eigen draadje waar bij de toon toch vooral is; man moet maar eindeloos verantwoordelijkheid nemen, betalen etc. naar de wensen van moeder. Zonder enige rechten maar vooral plichten ben ik toch eens verder gaan lezen, blijkt dat er wel degelijk kritiek is op de manier waarop dit soort zaken in Nederland geregeld worden. Als vader idd amper rechten en vooral maar dansen naar de pijpen van de moeder. Waarschijnlijk ben je zelf ook zo’n moeder, alles gooien op ‘het gaat me om wat het kind wil’ maar zelf totaal niet meedenken om vader op zowel persoonlijk als financieel gebied ook kans geven een band/ en leven na scheiding op te bouwen.

Moeilijk he

moelijk te snappen dat het totaal niet gaat over de moeder, maar over het kind... triest

Het is ook makkelijk om je als moeder maar eindeloos te verschuilen achter ‘wat het kind wil’ Kinderen hebben niet voor niks geen stemrecht, rijden geen auto etc. ze maken nou eenmaal niet altijd een weloverwogen keuze. Dat Jantje liever bij moeder wil wonen want daar zijn minder regels, of bij vader want die heeft een grotere kamer of bij moeder want Pietje woont om de hoek en die vind ik best leuk; allemaal leuk en in jouw ogen vast in het belang van het kind maar niet perse relevant. Kinderen kunnen best bij beide ouders een leven opbouwen maar daar moeten ze wel de kans voor krijgen en daar ontbreekt het in NL aan. 50/50 betekent overigens niet exact 3,5 dag per week bij vader en moeder kan ook op een andere manier ingevuld worden. En sowieso primaire verzorger? Daar ondermijn je je mening die je over mij en mijn situatie hebt nogal mee... als het je uitkomt hebben beide ouders plichten maar de primaire verzorger heeft in jouw ogen blijkbaar het primaire recht als het je zo past. Beide ouders moeten toch verantwoordelijkheid nemen in jouw ogen? Dan is de term primaire verzorger dus ook nogal van de zotte. Bekijk het nou een beetje vanuit een 2020 perspectief, we leven niet meer in de jaren 50. Vaders kunnen net zo goed zorgen maar daar moeten ze vanuit de wetgeving en de moeder wel de kans voor krijgen en daar ontbreekt het aan. Als de enige kans voor vader is om te vechten snap ik dat veel vaders in dat opzicht het bijltje erbij neergooien en zich maar inschikken, zoals je zelf zegt is niemand bij geholpen maar vaak de enige manier als moeder de macht toegewezen heeft gekregen. En dat idee van vrouwen werken minden dus zorgen meer dus moeten meer rechten hebben, ja achterhaald en een keuze. Je kunt je ook wat onafhankelijker opstellen, hoeft die discussie over alimentatie ook niet plaats te vinden kun je namelijk zelf je broek en dat van je kind ophouden.

Wie?

Tegen wie heb je het nu Linda?

En je snapt het niet of wilt het niet snappen. Het gaat niet om wat het kind wil, het gaat om het belang van het kind. Dat zijn twee heel verschillende dingen. En in jouw geval zou de vader om het belang van zijn kind in het oog moeten houden. Net als de moeder. Als beiden dat niet doen is dat heel triest.

LindaD

'Vaders kunnen net zo goed zorgen maar daar moeten ze vanuit de wetgeving en de moeder wel de kans voor krijgen en daar ontbreekt het aan. '

De enige die tegenhoudt dat jouw man voor zijn zoon zorgt, ben jij, de (boze) stiefmoeder.

Ik herken iets in Linda......

Hetzelfde gedram, hetzelfde voorbij gaan aan argumenyen, hetzelfde niet reageren op concrete vragen, hetzelfde continue herhalen, hetzelfde steeds bizarder worden...........

O jee

Inderdaad!

Maar bieb63 (ot)

De omstandigheden van LindaD zijn heel anders dan van mamaveertigplus. Waarom zou iemand steeds zelf draadjes openen met nepverhalen op een forum?

ElenaH

"Waarom zou iemand steeds zelf draadjes openen met nepverhalen op een forum?"

Vanwege de aandacht. Vanwege de reuring die het geeft. Sommige mensen krijgen daar een kick van.

Tja

Wat drijft de Lanza’s en MVP’s in deze wereld?
Wie zal het zeggen....