Betaalde kinderopvang door Oma

Niet doen

Zoek gewoon opvang elders. Dan kunnen je ouders als opa en oma gewoon inspringen bij nood of incidenteel en loopt dat niet door elkaar.

Zelf

hebben we het altijd gescheiden gehouden: grootouderschap en structureel oppassen tijdens werken ging voor ons niet samen.

Maar dat betekent niet dat ik het in principe verkeerd vind.
En als Oma andere inkomsten mist door op kleinkind te passen, vind ik het niet gek dat ze ervoor betaald wordt. Ik ken ook mensen die precies volgens dat principe op de kleinkinderen passen en dat vinden grootouders, kun kinderen en hij kleinkinderen prima. Dus is er wat mij betreft niets mis mee, als je graag je kind door hè moeder laat oppassen.

Aagje

vraag me af of het wel een goed idee is. Als jouw moeder gastouder is, heeft ze dus meerdere kindjes naast die van jullie en dat is dus haar kleinkind. Is dat wel professioneel? Gaan andere ouders dan geen argwaan koesteren of hun kind wel aandacht genoeg krijgt?
Ik vind het op zich niet raar dat je moeder dat wil hoewel ik het argument dat ze het voor het andere kind ook niet heeft kunnen don, onzinnig vind. Maar goed dat doet misschien niet eens ter zake. Ik zou het gewoon niet doen en deze oma en opa lekker voor de andere momenten gebruiken als oppas, als ik het zo mag zeggen.

Professioneel - zijpaadje

...en hoe is dat dan als een docent een eigen kind in de klas heeft? Dat gebeurt ook wel eens.
Of als iemand bij de kinderopvang werkt ?

Oppassen betaald of onbetaald

Het kan best een lastig thema zijn.

Deze oma is gasthouder en voor haar is het dus werk. Als ze kosteloos op haar kleinkind past, komt hij/zij op de plaats van een betalend kind - ik snap best dat ze dat jammer vindt. Het is voor haar financieel inleveren als ze kosteloos oppast, terwijl de ouders van het kindje er voordeel aan hebben: ze hoeven niet te betalen. Dus ik zou als ik jullie was ofwel betalen, of een andere kinderopvang zoeken. In mijn ogen is het niet te zakelijk of zo.

Andere oma's hebben deze baan niet, zij passen op als vrijwilligerswerk - of mag ik dat zo niet noemen. Kosteloos en niet vrijblijvend. En misschien minder deskundig dan iemand die al jaren erkend gasthouder is - we lezen hier op OO nu en dan over grootouders die dingen anders doen dan de ouders zouden willen - dat ondervang je als iemand erkend gasthouder is.

Als oma op een kleinkind past, kan ze niet veel andere dingen doen, hoe lief zo'n ukkie ook is. Twee dagen per week onbetaald oppassen zou ik best nu en dan willen doen als het nodig is, maar niet vier jaar achtereen. Dat zou mij als nog niet gepensioneerd persoon teveel belemmeren in andere arbeidsmogeljkheden,

wilgenkatje

"Of als iemand bij de kinderopvang werkt ?" ik weet niet hoe het nu is, maar in de tijd dat mijn kinderen op KDV zaten kon een leidster niet haar eigen kind in de groep hebben. Het lijkt me ook voor het kind zelf heel vreemd. Dat je een deel van de dag opeens je moeder met anderen moet delen.

betaald oppassen

Ik vind het niet raar dat oma die professioneel gastouder is betaald wil worden. Als oma elders zou werken, verwacht je toch ook niet dat ze minder uren gaat werken om onbetaald op jullie kinderen te passen?

Minder werken ten gunste van oppassen

Er zijn best oma's die dat doen hoor, een dag minder (betaald) werken om dan te gaan oppassen. Gewoon omdat ze het erg leuk vinden. Maar die financiele en organisatorische ruimte moet er dan wel zijn.

Tot voor enkele jaren gingen mensen al vrij 'jong' met pensioen en dan ligt het anders.

wilgenkatje

Ik realiseer me nu pas dat werkende vrouwen niet alleen een lichte druk kunenn voelen om te minderen met werken als ze kinderen krijgen, maar dat die verwachting er ook nog is als ze kleinkinderen krijgen.
Misschien kunnen opa's tegen die tijd eens wat zorgtaken op zich nemen.

hier wel!

Ik heb niks met babies, man wel. En hij gaat ook nog eens eerder met pensioen. Mag hij lekker tutten, ik ben er nu klaar mee na al die jaren.

Misschien is dat ook een optie voor TS: opa kosteloos laten oppassen ipv oma die het voor haar werk doet?

Opa's

Ik zie ook vaak dat grootouders samen voor de kleinkinderen zorgen.
Mijn moeder sprak soms haar jalouzie uit. Toen wij klein waren was mijn vader dag en avond op weg naar de wederopbouw en ook als hij vrij was ontbraken de vaardigheden om een kleintje onder je hoede te nemen en nu was hij zo gezellig actief bezig. Juist ook met de kleintjes! Samen!

Later, mijn moeder was op een gegeven moment ziek en later overleden, pastte hij ook jaren een dag in de week op in mijn gezin, als hij er niet vaker was vanwege ander gedoe. Hij kon alles.

En ja, niet iedereen heeft die mazzel dat grootouders tijd hebben en belangstelling om voor de kleinkinderen te zorgen. Maar dat is toch echt een persoonlijke zaak. De vriendin van Jaap weet ook gewoon nog niet wat ze vraagt. Als je nog geen kinderen hebt weet je nog niet hoe intensief zo'n dag is en wat dat vraagt van mensen. En dan zou een ander dat zomaar voor jou kinderen moeten doen.

Gastouders

Heel veel gastouders zorgen naast de oppaskinderen ook voor hun eigen kinderen. Veel gastouders gaan het werk expliciet doen omdat ze zo makkelijk de zorg voor hun eigen kinderen kunnen combineren met wat geld verdienen. Bijna alle gastouders die ik ken hebben ook eigen kinderen rondlopen, soms kleintjes en soms oudere kinderen (omdat ze het werk al jaren doen). Ik heb me nooit afgevraagd of de gastouder minder goed voor mijn kind zou zorgen omdat ze zelf ook een peuter thuis hebben.

Voor oma is het werk en het is natuurlijk vrij eenvoudig: als kleinkind komt heeft ze een plaatsje minder voor andere kinderen. Dus voor haar inkomen is dat ongunstig. Dat is wat anders dan een keer op je vrije dag oppassen. Ik snap dus best dat oma betaald wil worden.

Via gastouderbureau

Als oma professioneel gastouder is zou je het via het gastouderbureau kunnen regelen. Je hebt dan recht op dezelfde voorwaarden en faciliteiten als bij elke andere vorm van kinderopvang. Het hoeft niet duurder te zijn.
Wel duurder als je erop gerekend had dat zij het gratis zou doen, maar ik vind dat eigenlijk een lelijke gedachte.
Ik heb zelf al direct aangegeven geen vaste oppasomadag te willen, wel in te willen vallen als er een probleem is (voor zover ik dat kan combineren met mijn werk). Het heeft niets te maken met gebrek aan belangstelling voor mijn kleinkind! Integendeel.
Ik heb teveel negatieve verhalen van oma's zelf gehoord, bijvoorbeeld dat het moeilijk is om terug te draaien als je het zelf niet meer zo goed kunt; of dat het lastiger wordt als er een tweede bij komt; of als twee kinderen een kind krijgen. Of dat het zo pijnlijk is als oma wel altijd moet oppassen, maar als er vakanties of feestdagen zijn, dat het gezin het dan liever 'met elkaar' wil vieren en oma alleen thuis zit.
De andere oma heeft wel een vaste (gratis) oppasdag, zij woont en werkt op de boerderij, haar werk kan gewoon doorgaan.
Als oma vaste oppas wordt via het gastouderbureau zou je er wel nog over moeten nadenken hoe je haar ook nog 'oma' kunt laten zijn in plaats van werknemer (wat ze in feite dan wordt).

Tsjor

Oma niet laten oppassen?

Ik zie hier meerdere reacties in de trant van, zoek de oppas elders, laat grootouders grootouders zijn, dat moet niet door elkaar lopen.
In mijn omgeving zie ik heel erg veel dat grootouders wel oppastaken hebben. Een dag papa thuis, een dag mama thuis, een dag oma en/of opa en twee dagen kinderdagverblijf, is een heel gangbaar gebruik. Steeds meer van mijn collega’s hebben een ‘omadag’. Ik dacht dat, als het er van mocht komen, ook zo te doen. Waarom vinden jullie dat beter van niet?

Teuntje

Als oma wil oppassen vind ik het ook een fijne oplossing. Het is juist heel goed voor de band tussen grootouders en kleinkinderen om samen veel tijd door te kunnen brengen. Misschien zijn mensen die het geen goed idee vinden mensen die geen goede relatie met hun familie hebben?

ps: ik vind absoluut niet dat grootouders de verplichting hebben. In de meeste gevallen zal het ook niet mogelijk zijn vanwege afstand, werk van de grootouders, andere verplichtingen... en geen zin hebben is ook een prima reden. Mijn tante bijvoorbeeld was zo blij dat de kinderen volwassen waren en het huis uit gingen dat ze echt niet oppast op de kleinkinderen.

Zolang de grootouders het leuk vinden en het mogelijk is zou deze oplossing voor mij zeker de voorkeur hebben.
Mijn eigen grootouders hebben altijd een enorm belangrijke rol gespeeld in mijn leven.
Mijn (schoon) ouders hebben ook een korte periode opgepast en dat beviel heel goed van beide kanten. Door verhuizingen kon dat helaas niet meer.
Tegenwoordig passen oma en opa weer met regelmatig op mijn jongste kinderen en de kinderen genieten er enorm van. Fijn dat dit weer kan!

Hier niet teuntje

Aanstaande moeder vind het maar raar dat er betaald moet worden. Dat is de vraag van oma. Die schoondochter snapt nog niet hoeveel werk en (emotionele) aandacht het is. En het is bovendien de broodwinning van oma.
Laat ze het maar aan haar eigen moeder vragen.

Oma en opa hebben ook nooit gratis opgepast op de verderwegwonende kinderen van een ander kind.

Natuurlijk is het heerlijk als opa of oma gratis op wil passen. Maar je wil geen ruzie in de familie. Dan houd je het zo zakelijk mogelijk. Lijkt mij.

Wel zuur dat anderen die mazzel wel hebben. Had ik ook. Mazzel. Het is geen verplichting. Mijn ouders wilden het zelf graag. En dan niet de hele week maar een woensdagmiddag of zo en in noodgevallen.

't Is een ander verhaal

Mijn moeder heeft jarenlang een dag in de week opgepast, tot ieders plezier. Dus ja Teuntje, het kan zeker heel goed gaan. Maar het verhaal van Jaap is anders: oma wil wel oppassen, maar niet gratis, en moeder wil er niet voor betalen als oma oppast.

Ik zou in die situatie ook geneigd zijn om het elders te zoeken en oma lekker oma laten zijn, zonder zakelijke afspraken. Misschien een min of meer vaste halve dag in het weekend of zo, als ze dat leuk vindt. Gewoon als oma.

goed idee

Ik vind de voorgestelde constructie wel een goed idee.

Oma's gebruiken als onbetaalde structurele oppas vind ik een slecht idee. Daar zitten allerlei emotionele en zakelijke haken en ogen aan. En je wilt er toch van op aan kunnen, omdat je het nodig hebt voor je werk.

Er zijn veel oma's die gratis oppassen maar het eigenlijk te zwaar vinden. Het grenst soms aan uitbuiting. Bovendien wordt het dan onzeker voor je werk.

Mijn eigen ouders vond ik te oud voor structureel oppassen, en ik zag aan mijn moeder dat het te zwaar voor haar was en dat dit niet goed was voor de interactie met kind (misschien herkende ik ook wel dat ze ook al niet goed kon omgaan met haar eigen zoon, en zag ik dit herhaald bij haar kleinzoon). Dit wilde ik absoluut vermijden en heb toen meteen ingesteld dat bezoek aan opa en oma alleen "voor de leuk" is, voor alle partijen.

Deze oma is kinderoppas als werk. Dat lijkt mij juist een goede situatie. Ze weet wat het inhoudt, kan voldoende zakelijk en betrouwbaar zijn (dat heeft ze bij andere kinderen geleerd), en als oma voegt ze een heel belangrijk element toe aan de opvang van haar kind: vertrouwheid en familieband.

Ik ben het eens met AnneJ: wacht maar eerst af tot het kind er is, dan schrikken jullie je misschien een ongeluk, hoeveel werk het is (ik was stomverbaasd dat iedereen dit zomaar doet, zonder veel morren, ouderschap, terwijl het zo gigantisch veel werk is en tijd kost in het begin...).

Bovendien is er voor jullie geen gratis opvang bij oma. Voor jullie is de keuze: professionele betaalde opvang bij een vreemde of bij een professionele oma. Ik zou kiezen voor het laatste.

achterwacht

Voor ons waren opa en oma achterwacht. Dat was ook heel fijn, want ik was forens en man had een baan waarbij hij niet zomaar weg kon. Verder professionele opvang/oppas. Maar als er een kind ziek was, konden mijn ouders inspringen. Dat voelde erg prettig.

inderdaad

Mijn moeder wilde ook niet structureel oppassen maar was wel achterwacht ivm ziekte. Helaas heeft ze weinig van de kleinkinderen meegemaakt en is ze vroeg overleden.

Grootouderlijke zorg

'Ik dacht dat, als het er van mocht komen, ook zo te doen. Waarom vinden jullie dat beter van niet?' Hoeveel kleinkinderen den je te zullen krijgen?
Ik heb het ooit wel eens als een serieus voorstel geopperd: opa/oma in de VUT als er een kleinkind komt, zodat zij dan voor het kleinkind kunnen zorgen, terwijl de ouders zich kunnen toeleggen op het werk. Ouders zijn dan in de bloei van hun leven, ontwikkelen zich nog volop.
Er zijn genoeg samenlevingen waarin dit een gangbaar patroon is; en het voldoet voor kinderen uitstekend. Maar er is dan meer samenlevingsstructuur nodig dan wij nu hebben; denk aan afstanden, AOW-leeftijd, een samenleving die gericht is op persoonlijk genieten etc.
Ik heb zelf teveel verhalen gehoord van oma's (vooral), die enthousiast begonnen met oppassen bij het eerste kleinkind, maar toen kwam er een tweede en een van de andere kinderen kreeg een kind, waardoor er scheve ogen ontstonden; en vervolgens gingen de ouders vakantie- en feestdagen vooral gezellig met elkaar vieren en zat oma alleen thuis. Of de gezondheid ging achteruit, maar dat was zo'n heikel onderwerp dat er maar niet over gepraat werd (weet je hoeveel het ouders dan gaat kosten als oma/opa uitvalt).
De gedachte dat het zou laten zien dat je een goede familieband hebt vind ik eigenlijk absurd: het gaat om geld. Je hoeft het niet fraaier te maken dan het is.
Als het kan is het mooi als je je kinderen op die manier ook financieel kunt steunen. Maar als het een onderhuidse plicht wordt met verwijten als je dat niet doet, dan is er iets scheef gegroeid in de familiebanden.

Tsjor

Collega's

Ik kijk met verbazing naar mijn (overigens alleen vrouwelijke) collega's die massaal minder gaan werken om op hun kleinkinderen te passen. En komt er bij een ander kind nog een kleinkind? nou, dan nemen ze er gewoon een dag of een dagdeel bij. Ik zou het me financieel al niet eens kunnen veroorloven. Ik ben nu zelf 55 en ik vind helemaal niet dat ik geen energie meer in mijn carrière zou moeten stoppen en dat ik wel wat minder kan doen voor mezelf. Mijn ouders zijn ook volop in ontwikkeling geweest tot ze diep in de tachtig waren. Ze hadden leuk contact met hun kleinkinderen, dat is toch waar het om gaat? Ik kan me er niets bij voorstellen. Ieder het zijne (hare) hoor, maar ik zie het mezelf niet doen bij mijn eventuele kleinkinderen ooit

Emma

Ik ben blij dat ik niet de enige ben die er zo over denkt. Het lijkt soms wel bijna een verplichting te worden om oppas-oma te worden.
(nu was ik al een oude moeder -36- dus tegen de tijd dat er eventueel kleinkinderen komen ben ik waarschijnlijk sowieso te oud

Snap het

Het ging mij niet om het geval van jaap (dus wel een beetje geval van draad kapen) want hier zou geen sprake zijn van betaling. Het lijkt mij gewoon heel leuk om dat 1 dag per week te doen samen met (dan) opa. En hoe lang we dat dan volhouden, en of dat voor andere kleinkinderen ook zal kunnen, dat zien we dan wel weer. Dat is niet te voorspellen en dat zal dan weer bekeken worden, op voorhand ‘bang’ zijn dat het vastgebakken zit of scheve ogen gaat geven ben ik niet. Ik snap jullie argumenten maar ik ga erg uit van de redelijkheid van iedereen. Het leven is sowieso niet voorspelbaar en je moet altijd handelen naar actuele stand van zaken.
Op dit moment zijn we fit genoeg en is de afstand goed te doen. Of dat nog zo is en hoe lang dat zo blijft als er zich een kleinkind mocht aandienen, we gaan het zien.

Jaap,

Het leed is al geschied. Dat kan je niet meer veranderen want je vriendin zal teleurgesteld blijven in het standpunt van je ouders of jullie nu kiezen voor een opvang of betaalde oppasoma. En je ouders weten dat je vriendin hen die verdienste eigenlijk niet wenst te betalen. Het is beter om niet iedere maand hiermee geconfronteerd te worden als de rekening betaald dient te worden door een andere opvang te betalen. Over een tijdje slijten de gevoelens over deze impasse.

Zo liet ik de oma heel incidenteel oppassen omdat ik niet eens was met haar manier van zorgen. Wil je geen strijd, moet je het niet opzoeken.

ouders niet onredelijk

Ik vind Jaap's ouders helemaal niet onredelijk. Het is ook geen vetpot als dat kinderopvang je werk is. Leuk voor die grootouders die van hoogopgeleid deeltijdwerk kunnen rondkomen en op hun vrije weekdag gaan oppassen, hoewel ik denk dat echt structureel door de weeks oppassen minder voorkomt dan Jaap's vriendin denkt.

Maar ik zou wel andere zorgen hebben.

Ten eerste, of die opvang bij de grootouders qua locatie wel even praktisch is als andere commerciële opvang.

Ten tweede, hoe het voor kind en grootouders is om te schakelen tussen de opvang (met structuur en andere kindjes) en de "leuke dingen".

En ten derde, als er een meningsverschil is over [doorbetalen feestdagen, borstvoeding opwarmen, slapen, huilen, ...] of als je toch naar een andere opvang wilt, of je dat op een zakelijke manier kunt bespreken, of dat het de rest van de relatie verzuurd.

zaken/prive scheiden

Ik hou er niet van om in dit soort dingen zaken en privé te mengen, het wordt al gauw een wespennest. Behalve kind, ben je dan ook klant van je moeder als zij de professionele gastouder is. Bij een buitenstaander kun je makkelijker je eisen, wensen en opmerkingen kwijt. Je bent immers klant. Bij je moeder zit je zondags ook weer op de koffie. Dit geldt natuurlijk ook andersom. Hoe vaak hoor je je moeder mopperen over die vervelende ouder die het kind dumpt met een vuile luier aan of die wijzigingen te laat doorgeeft, telkens te laat is etc.? Zou je willen dat ze zo ook over jou en je vriendin gaat denken? En dat is dus nog even los van het geld zelf. Ik denk niet dat de verhoudingen tussen je moeder en je vriendin goed gaat doen. Oma's mogen verwennen, bij een gastouder zou je dat toch liever niet willen en verwacht je dat ze jullie opvoedmethode ondersteunt.

Persoonlijk zou ik oma oma laten zijn en naar een andere oplossing zoeken. Een andere gastouder zou oma, terecht, kunnen zien als naar de concurrentie brengen. Terwijl een kinderdagverblijf een andere insteek qua opvang is. Ik zou dus gaan voor een kinderdagverblijf in dit geval met een fijn peuterprogramma en eventueel verbonden met de mogelijke basisschool.

Natuurlijk kan oma achterwacht zijn in geval van nood en bij ziekte. En natuurlijk kun je ze vragen als de oppas voor feestjes etc. Dat is wat niet gastouder oma's normaal ook zouden kunnen/willen doen. Of je dat financieel moet verrekenen dat zou ik met haar overleggen. Maar dan is het dus incidenteel i.p.v. stuctureel en geeft minder aanleiding tot gedoe.

oma als betaalde gastouder

Er is toch ook een constructie via het gastouderburo dat je als oma alleen het subsidie bedrag verdient wat je kinderen aan opvangtoeslag van de overheid ontvangen. Weet iemand hoe dat precies in zijn werk gaat?

Sascha

Die constructie is jaren geleden bedacht maar niet geaccepteerd door de fiscus. Mensen die niet konden aantonen dat ze daadwerkelijk oma betaalden konden alle onterecht ontvangen kinderopvangtoeslag terugbetalen.

Wil je nu formeel gastouder zijn dan zal je aan alle eisen moeten voldoen.