Communicatieproblemen sinds enkele maanden. Hoe komt dat zo ineens?

Labyrinth er zit een andere visie onder op mens-zijn, relaties, verantwoordelijkheden etc. etc. Mijn ervaring (want daar doel je op) is dat je vanuit die andere visie meer ruimte kun geven jezelf en aan anderen. Dat is helend voor jezelf omdat je jezelf niet op slot zet in negativiteit. 
Ik snap dat voor anderen het primaat ligt bij het -ik- en de eigen emoties, maar ik zie ook waar het toe leidt als je dat als leidraad neemt. 

tsjor schreef op 30-08-2025 om 17:31:

Labyrinth er zit een andere visie onder op mens-zijn, relaties, verantwoordelijkheden etc. etc. Mijn ervaring (want daar doel je op) is dat je vanuit die andere visie meer ruimte kun geven jezelf en aan anderen. Dat is helend voor jezelf omdat je jezelf niet op slot zet in negativiteit.
Ik snap dat voor anderen het primaat ligt bij het -ik- en de eigen emoties, maar ik zie ook waar het toe leidt als je dat als leidraad neemt.

Ik laat iedereen in zijn eigen waarde en schrijf niemand af. Gaat mij niet hierom, het gaat er niet om om een ander te veroordelen. Iedereen heeft zijn eigen verhaal, is op een andere manier gebakken. 

Waar ik op doel is dat je jezelf en ook een ander ruimte mag (moet) geven om te voelen wat er gevoeld wordt, om zo bij je behoeften te komen. Dus om het effect van het gedrag van de ander op jou echt toe te laten. Juist aardige mensen, ik denk bij TO dat ook te herkennen (gezien haar reactie) hebben gedurende hun leven er hard aan gewerkt om gedrag van anderen niet leuk te mogen vinden en dat niet meer in hun leven te willen. Daar wilde ik scherp ruimte voor maken. En misschien zit de sleutel om niet bij dat gevoel te blijven, maar om de behoeften erachter te ontdekken. Die behoefte geeft kracht en brengt je in actie. (misschien dat je bij negativiteit deze twee stappen hebt overgeslagen, dat zie ik mutsje niet doen). 

In het boek 'Stop met aardig zijn" (en wees echt), Thomas d"Asembourg, wat gaat over geweldloze communicatie gaat het hierover. Om te stoppen met please-gedrag is het nodig om alles te mogen voelen, sterke irritatie, boosheid, etc. (voor mij bestaan er geen negatieve gevoelens).  Anders eindig je als een 'dead nice person'. Dat gaat helemaal niet over egocentrisme. En ja, het start inderdaad met het serieus nemen van de eigen emoties. Waar dat toe kan leiden: geweldloze communicatie.

Mutsje1982 schreef op 30-08-2025 om 21:01:

[..]

Dank voor je begrip! 🙏 Ik ‘voelde’ ergens ook de soort van allergie, dacht toen even ‘huh, lees, voel ik het goed?’en toen sloeg jij de spijker op z’n kop. Jij verwoordt precies hoe ik mij mijn leven al heb gevoeld; ik heb mij altijd al onderdrukt gevoeld, dat mijn ‘negatieve’ emoties als walging, irritatie, woede etc er niet mochten zijn, van kinds af aan al. Dat werd afgestraft en in de kiem gesmoord. Ook mijn vriend doet het; ik mag het niet, want dan zwaait er wat en word ik gestraft. Dus ben ik ermee gestopt. Juist op dit forum, omdat dit laagdrempelig voelt, voelde ik de ‘vrijheid’ om mij te kunnen uiten zonder mij onveilig te voelen, omdat dit volstrekt anoniem is. Plus dat het als een opluchting voelt en ik dit forum ook gebruik om van mij af te schrijven wat er allemaal door mij heen gaat aan een scala aan gevoelens en emoties. Ik overwoog ook nog een dagboek bij te houden, maar dit is ergens ook meer interactief. Het papier praat immers niet terug En de meeste reacties sterken mij ook heel erg en stimuleren mij juist om mij meer te uiten. Ik voel mij juist meer geblokkeerd als ik deze ‘negatieve’ emoties voor mij houd en niet uit hier en irl. Plus dat ik erg veel om de kinderen geef en ze een betere vader gun. Je kunt je jeugd niet nog een keer over doen, weet ik helaas uit ervaring.

En ja, ook ik ben mijn hele leven ‘te aardig’ en pleasend, conflictvermijdend geweest, al is het de laatste jaren aan het veranderen nu ik mij wat meer uit en soms voor de kinderen op kwam. Ik heb mezelf in m’n leven enorm tekort gedaan en de ander teveel ruimte gegeven, ook mijn vriend, een fout van mijzelf. Het is ook makkelijk voor hem om mij te domineren; wat stemverheffing en wat dreigende woorden maken mij haast mond dood en dan blokkeer ik, klap ik dicht en geef toe. Of ik zeg ‘sorry’ en sus hem maar. Dat wil ik niet meer, dus dan ben ik maar wat minder aardig af en toe. Maar het is een proces van jaren. Het verbreken van de relatie is een goede stap in de richting.

Dus ja, theoretisch klopt het wat Tsjor zegt; ik dump mijn shit en ongenoegen over iemand op dit forum, ervaar naast veel liefde, vrolijkheid en positieve emoties ook negatieve emoties. Maar o wat voelt het bevrijdend en helend om mij dankzij mensen als jou te mogen uiten zonder veroordeeld te worden op mijn negatieve emoties en gedachten over iemand. Dus nee, het voelt niet als ik iets in mijzelf kapot maakt. Daarin ben ik het nog meer met haar oneens. Mijn emoties moeten er gewoon uit. Dank hiervoor 🙏

Als je dit zo beschrijft zou je ook nog een stapje verder kunnen gaan. Juist die woede, negatieve emoties en gedachten die je nu voelt kun je omzetten in iets positiefs.

 Ieder loopt zijn eigen pad en soms kruisen paden elkaar. 

Op die manier kun je ook milder naar deze man kijken. Dat maakt  niet dat hoe hij tegen jou deed okee is geweest maar woede naar hem kan dan plaats maken voor rug recht borstvooruit stappen, meer zelfvertrouwen voor jezelf. 

Jij hebt nu de kans genomen om te groeien juist door jouw ervaringen met deze man. 

 Wat hij verder doet en hoe hij zijn vaderrol verder invult is aan hem, hij heeft zijn eigen pad te volgen.

 Je kunt zijn kinderen wel een betere vader gunnen maar ook zij zullen hun eigen pad lopen en jij hebt hun paden ook even gekruist, die ervaring  met jou zullen zij weer mee nemen op hun pad verder. 

Deze man heeft jouw onbewust meer over jouzelf geleerd dan je ooit had kunnen bedenken. 

Mijn vervelende relatie in het verleden heeft me mijn grenzen leren kennen. Ook ik had pleasegedrag (kwam vast uit mijn jeugd) en een dominante partner met vervelende trekjes. Die kwamen vast ook uit zijn jeugd, maar maakten mjjn leven erg vervelend. Hij ging over mijn grenzen heen. Herkenbaar wat je schrijft, als we tenminste hetzelfde bedoelen: soms wist ik dat pas achteraf. Want ik wíst eigenlijk niet waar mijn grenzen lagen, of dat ik überhaupt grenzen had. In deze relatie heb ik dat geleerd; híer liggen mijn grenzen (blijkbaar), en dit laat ik me nooit meer gebeuren. Die relatie is dus, achteraf bezien, helpend geweest voor me. 

Ik heb nu een hele fijne partner. Verheft nooit zijn stem, doet helemaal niet aan silent-treatment, zijn wil doordrukken of wat dan ook. Is toch ook een sterke, dominante man. Maar dan van t goede soort. Respectvol en lief, altijd. Altijd ruimte voor onze beide meningen, fouten, gevoeldens, ook negatieve of kwetsbaarheden die we gewoon kunnen uiten en bespreken. Mijn oude pleasende ik, had hij zeker niet aantrekkelijk gevonden. Ik ook niet meer🙂.

Jij hebt waardevolle inzichten opgedaan. Je komt sterk over, met zelfinzicht. (Zelf)reflectie, groei. Moedig. Je komt er wel. Hoewel het klinkt of je er al bent💪😘

Mutsje1982 schreef op 30-08-2025 om 09:47:

[..]

Dat is lief! Dankje! 😘 Dit soort berichten sterken mij, daar ben ik erg blij mee 🙏 Gaat mij ook lukken, al zal er altijd wel een enkeling irl of hier denken van niet, of dat ‘victim blaming’, of dat ik het ernaar heb gemaakt. Heb mijn best gedaan de relatie te laten slagen, dat is niet gelukt. Ik kan mijzelf iig recht in de spiegel kijken.

Absoluut. Je hebt je een slag in de rondte gewerkt. Alles gegeven.
Het gaat je helemaal lukken!!

En wat anderen al zeiden, ontmoet ex vriend op een neutrale plek. Zorg voor jezelf.

'In het boek 'Stop met aardig zijn" (en wees echt), Thomas d"Asembourg, wat gaat over geweldloze communicatie gaat het hierover.' 
Oh dat boek. Mensen die dat lezen worden inderdaad minder aardig. En helaas besteden ze vooral tijd aan het mogen-laten-bestaan van hun negatieve gevoelens en minder aan het met-elkaar-moeten-kunnen-leven, want dat vraagt dan weer offers die ze juist afgeleerd hebben. Ik heb het boek niet gelezen, maar ik herken de vruchten. 
Wat mij opvalt is dat wij -in dit draadje in elk geval- pleasegedrag van de vrouw beschouwen als: altruïsme ten top: jezelf wegcijferen ten behoeve van de ander (niet doen hoor! Je bent niet verantwoordelijk voor zijn huishouden, voor zijn kinderen en voor zijn geluk!). Terwijl het gedrag van de man waarmee hij een poging doet om het leven van Mutsje1982 zo aangenaam mogelijk te maken, dus zijn pleasegedrag, verkooppraatjes zijn: egoïsme ten top (trap er niet in! Wat doet hij om jou gelukkig te maken?!). 

'..... and never the twain shall meet,.....'(Kipling)

Ondertussen is de man in dit draadje een monster geworden waar je bang voor moet zijn (ga geen gesprek met hem alleen aan etc.). Tot zover de geweldloze communicatie. 

tsjor schreef op 31-08-2025 om 08:51:

'In het boek 'Stop met aardig zijn" (en wees echt), Thomas d"Asembourg, wat gaat over geweldloze communicatie gaat het hierover.'
Oh dat boek. Mensen die dat lezen worden inderdaad minder aardig. En helaas besteden ze vooral tijd aan het mogen-laten-bestaan van hun negatieve gevoelens en minder aan het met-elkaar-moeten-kunnen-leven, want dat vraagt dan weer offers die ze juist afgeleerd hebben. Ik heb het boek niet gelezen, maar ik herken de vruchten.
Wat mij opvalt is dat wij -in dit draadje in elk geval- pleasegedrag van de vrouw beschouwen als: altruïsme ten top: jezelf wegcijferen ten behoeve van de ander (niet doen hoor! Je bent niet verantwoordelijk voor zijn huishouden, voor zijn kinderen en voor zijn geluk!). Terwijl het gedrag van de man waarmee hij een poging doet om het leven van Mutsje1982 zo aangenaam mogelijk te maken, dus zijn pleasegedrag, verkooppraatjes zijn: egoïsme ten top (trap er niet in! Wat doet hij om jou gelukkig te maken?!).

'..... and never the twain shall meet,.....'(Kipling)

Ondertussen is de man in dit draadje een monster geworden waar je bang voor moet zijn (ga geen gesprek met hem alleen aan etc.). Tot zover de geweldloze communicatie.

Duidelijk dat je dit boek niet hebt gelezen en ook niet veel over geweldloze communicatie. Dat jij in zoveel posts gevoelig reageer als er iets negatiefs over een man wordt geschreven valt op. En dat zegt iets over jouw ervaringen. 

Please gedrag is helemaal geen altruisme, maar aangeleerd gedrag. En in dit draadje wordt dit ook helemaal niet beweerd, dat lees jij erin. Op deze manier 'aardig zijn' is de dood in de pot. Hoe kan een relatie werken als jij je niet levend voelt, omdat je jezelf moet onderdrukken, of alleen met veel strijd en spanningen, ruimte kan innemen. 

Alleen: je wordt niet gelukkig als iemand zelfs maar een paleis voor je bouwt, als je op eieren moet lopen. Dat korte lontje, dat geprikkeld reageren op normale vragen (beginposts), daar kan je gewoon geen zin in hebben. En ik ben het met je eens dat je niets hoeft te ontleden of verklaren of zelfs te interpreteren. Je mag hier gewoon geen zin in hebben. 

tsjor schreef op 31-08-2025 om 08:51:

Ondertussen is de man in dit draadje een monster geworden waar je bang voor moet zijn (ga geen gesprek met hem alleen aan etc.). Tot zover de geweldloze communicatie.

Een vraag die helemaal niet gaat over de ex van Mutsje. Wat vind jij van mannen die hun ex-partner vermoorden? Gemiddeld 1 per 8 dagen in Nederland. Zijn dat monsters? Of getroubleerde mannen? 

tsjor schreef op 31-08-2025 om 08:51:

Ondertussen is de man in dit draadje een monster geworden waar je bang voor moet zijn (ga geen gesprek met hem alleen aan etc.). Tot zover de geweldloze communicatie.

Nounou Tsjor... Hij is niet tot monster verklaard. Maar hij kan zich wel tot monster ontpoppen. Mutsje heeft zelf verteld dat hij haar al meermaals fysiek pijn gedaan heeft. Op het moment dat iemand de relatie definitief verbreekt, is de kans dat dat in hevigere mate naar boven komt helaas groot. Daar is inmiddels genoeg onderzoek naar gedaan, lees de kranten, juist de afgelopen weken!

Vandaar het advies om hem niet meer alleen op te zoeken. Dat is zelfs standaardadvies in deze situatie (relatie met manipulatieve persoon verbreken). Beter safe than sorry.

En dan heb je ook nog mensen die hun frustraties niet meteen fysiek op een persoon afreageren, maar op de spullen van die persoon, en naast beangstigend is het ook gewoon best wel l*llig als na het verbreken van de relatie een deel van je bezittingen in puin ligt.

Als deze man niet van het afreageren was, waren deze adviezen niet gegeven. Maar als deze man niet van het afreageren was, had hij zijn relatie waarschijnlijk nog gehad

'Dat jij in zoveel posts gevoelig reageer als er iets negatiefs over een man wordt geschreven valt op.' 
Ik verwoord vaak een tegengeluid, inderdaad. Er zijn genoeg mensen hier die het negatieve eruit halen. Waarom kunnen jullie zo moeilijk overweg met een andere kijk, een andere insteek, waardoor er mogelijk een andere oplossing gevonden kan worden? 
Waar ik wel allergisch voor ben is het beschrijven van vrouwen als machteloze slachtoffers. Ik ga ervan uit dat het volwassen mensen zijn, die zelfstandig beslissingen kunnen nemen waar ze achter staan en de gevolgen ervan onder ogen willen zien, die ook macht hebben. 

Labyrinth schreef op 31-08-2025 om 10:18:

[..]

Een vraag die helemaal niet gaat over de ex van Mutsje. Wat vind jij van mannen die hun ex-partner vermoorden? Gemiddeld 1 per 8 dagen in Nederland. Zijn dat monsters? Of getroubleerde mannen?

Zullen we dat aan de rechters overlaten en niet aan mijn ondeskundigheid op dit gebied? Of aan jouw ondeskundigheid? 

Deze aanbeveling van YouTube is wel aardig: