Verder na ontrouw - deel 8

BC9 schreef op 26-08-2025 om 13:24:

Hoi allemaal, ik lees al een tijdje mee. Mijn man heeft 1,5 jaar een affaire gehad en heeft na het opbiechten een aantal maanden later ervoor gekozen om met mij verder te willen gaan. Dit is de hele korte versie Het contact met Truus is verbroken maar hij heeft nog steeds wel gevoelens voor haar. Zijn gevoel voor mij is sterker, daarom is hij ook weer thuis, maar ik merk dat ik dit bovenop alle andere shitzooi (ik kan het echt niet anders noemen) moeilijk vind. Rationeel snap ik het, want het was een nogal serieuze affaire en zijn gevoel is niet zomaar weg, maar het voelt heel onveilig. Ook omdat zij hem nog steeds wil. Het 'positieve' eraan is dat hij wel eerlijk is; hij had dit makkelijk voor mij kunnen verzwijgen maar deelt het toch omdat we hebben afgesproken eerlijk tegen elkaar te zijn. Heeft iemand daar ervaring mee?

Wat heel erg moeilijk voor je. Ik denk en hoop dat je hier veel herkenning gaat vinden.  Ik zelf kon op den duur niet meer met de 'shitzooi' van het verleden van vreemdgaan leven, maar er waren ook andere zaken waardoor de relatie eindigde. Er zijn hier ook mensen die wel doorgegaan zijn en inmiddels weer een fijne relatie hebben na hard werken van beide kanten. sterkte!

BC9, het komt heel veel voor dat mensen gevoelens hebben voor meerdere personen. Je kunt immers ook van meerdere kinderen evenveel houden. Of van je ouders of goede vrienden. Alleen bij partners mag dat opeens maar van een. Wat jouw partner heeft is dus niet vreemd. Het gevaar is alleen dat ze het beiden hebben, dat van elkaar weten en dat het niet zomaar weggaat (en misschien wel nooit). Waarom heeft hij voor jou gekozen? Echt voor jou als persoon en liefdespartner? Of vanwege andere bijkomende zaken (huis, kinderen, sociaal leven, schande etc). Waren er problemen in jullie relatie en heb je daar met een professioneel persoon aan gewerkt? Herstel duurt vele jaren. Maar dit is wel heel complex omdat ze elkaar willen en de kans aanwezig is dat dit weer fout gaat. De vraag is of jij daarmee kunt leven. 

Izza

26-08-2025 om 17:58
BC9, het komt heel veel voor dat mensen gevoelens hebben voor meerdere personen. Je kunt immers ook van meerdere kinderen evenveel houden. Of van je ouders of goede vrienden. Alleen bij partners mag dat opeens maar van een. Wat jouw partner heeft is dus niet vreemd. Het gevaar is alleen dat ze het beiden hebben, dat van elkaar weten en dat het niet zomaar weggaat (en misschien wel nooit). Waarom heeft hij voor jou gekozen? Echt voor jou als persoon en liefdespartner? Of vanwege andere bijkomende zaken (huis, kinderen, sociaal leven, schande etc). Waren er problemen in jullie relatie en heb je daar met een professioneel persoon aan gewerkt? Herstel duurt vele jaren. Maar dit is wel heel complex omdat ze elkaar willen en de kans aanwezig is dat dit weer fout gaat. De vraag is of jij daarmee kunt leven.

Ik weet niet of zo goed reageer maar het is wel duidelijk denk ik Het is een hele complexe situatie. De derde is een hele goede bekende van ons gezin. Omdat ik haar zo goed ken, weet ik dat ze totaal anders in het leven staan en niet bij elkaar passen. Dat is overduidelijk en ik denk dat hij dat nu ook wel ziet plus er zijn grote problemen met onze dochters omdat zij ook heel erg close met haar waren. 

Uiteraard heb ik er zelf ook over nagedacht waarom hij voor mij gekozen heeft en of dat niet alleen uit gemak is. Hij zegt natuurlijk van niet, maar ik voel het zelf ook zo. En mijn intuïtie is een van de weinige dingen die ik nog wel vertrouw. Hij wil mij en niet haar en ik geloof dat ook, maar het voelt natuurlijk heel erg onveilig. Het heeft denk ik al met al een maand of 5 geduurd voordat hij rust gevonden had en een definitieve keuze heeft gemaakt. Ik vond dat moeilijk maar zijn keuze is wel weloverwogen. Natuurlijk was ik heel erg verdrietig en boos maar ik heb ook zeker aan mezelf gewerkt en had voor mezelf een duidelijk plan. Rust en geen overhaaste beslissingen nemen onder andere. 

Toen de affaire begon waren we 27 jaar samen en onze relatie is altijd goed geweest totdat ik merkte dat er iets veranderde aan zijn gedrag. Ik vermoed toch iets van een midlifecrisis, het is dit alles-gevoel. Inmiddels herken ik mijn man weer aardig terug maar het is heel erg veel om mee te dealen idd. We hebben samen nog geen professionele hulp ingeschakeld maar ik denk wel dat dat nodig is. Financieel zouden we uit elkaar kunnen en we hebben allebei nog steeds een behoorlijk netwerk. Hij heeft 7 maanden niet thuis gewoond en is nu weer terug. Hij had op zich door kunnen zetten omdat de schande er toch al was. Ik heb ook zeer regelmatig aangegeven dat als hij met haar verder wilde hij dat vooral moest doen maar dat wilde hij niet. 

Ik heb er vertrouwen in dat het goedkomt maar het valt niet mee. Inmiddels is mij wel duidelijk dat dit een lang traject gaat worden maar voor mij geldt dat ik het alternatief nog minder aantrekkelijk vind dan samen verdergaan. Ik wil niet uit elkaar. Al zou ik mij redden hoor, daar twijfel ik niet aan. Er is nog liefde, aantrekkingskracht en vriendschap hoe gek dat ook klinkt. We hebben een verleden van bijna 30 jaar en twee dochters van 17 en 14. Ik geef dat niet makkelijk op; ik wil voor mezelf er alles aan gedaan hebben. We hadden het echt heel lang heel erg goed samen. Echt niemand had dit aan zien komen. Het is een risico dat weet ik heel goed maar ook een laatste kans voor hem.          

Pippeltje schreef op 26-08-2025 om 19:02:

BC9; zijn dit woorden van je partner;

'hij had dit makkelijk voor mij kunnen verzwijgen maar deelt het toch omdat we hebben afgesproken eerlijk tegen elkaar te zijn.'

Of zei jij dat? Want 1,5 jaar liegen en bedriegen en het dan vertellen... om je er vervolgens op voor te staan dat je het 'toch eerlijk uit jezelf verteld hebt'... dat is niet echt eerlijk te noemen, vind je wel?

Ontdekt Dat bedoelde ik niet. Ik bedoelde dat hij nog gevoelens voor haar heeft. Dat had hij kunnen verzwijgen. Nu is hij eerlijk. Hij staat er ook niet op voor hoor. Dat hij die hele affaire verzwegen heeft is natuurlijk super oneerlijk, dat lijkt mij evident. Daar snap ik echt helemaal niks van en daar ben ik woedend over kan ik wel zeggen. 

BC9
....... "De derde is een hele goede bekende van ons gezin. Omdat ik haar zo goed ken, weet ik dat ze totaal anders in het leven staan en niet bij elkaar passen. Dat is overduidelijk en ik denk dat hij dat nu ook wel ziet plus er zijn grote problemen met onze dochters omdat zij ook heel erg close met haar waren"...... 

Ik herken zo wat je schrijft. Dat maakt idd het nog complexer. De derde die ook onderdeel was van je leven en in  dat van je kinderen. 
Dubbel verraad!! 
Dat is zo anders als dat het iemand betreft die je niet kent.

Heb je vermoedens gehad? 

Dat het een goede bekende is maakt het heel erg lastig. Jullie en zij worden continu met elkaar geconfronteerd. Zo is het heel lastig alles achter je te laten. En wederzijdse gevoelens blijven actief bij die contacten. 

En je probeert jezelf te sussen dat ze niet bij elkaar zouden passen. Maar dat hoeft ook niet voor een (langdurige) affaire. Niet iedereen wil zijn partner of gezin kwijt. Voor veel mensen is een affaire iets voor erbij. Niet in plaats van hun eigen vaste relatie. En daarvoor hoef je niet bij elkaar te passen. Misschien juist wel niet (anders,  spannend etc). Ik denk dat het een groot misverstand is dat iedere minnaar een relatie en leven wil met de ander. Dat hoeft natuurlijk niet. 

Overspel kan voortkomen uit een gevoel van eenzaamheid, verwaarlozing of een behoefte aan bevestiging van de eigen jeugdigheid en aantrekkelijkheid wat los van je partner staat. 
Het kan leiden tot een verslaving met een dubbel leven tot gevolg, met schuldgevoelens maar ook een gevoel van onaantastbaar zijn doordat men zichzelf wijsmaakt dat het wel meevalt en best kan want je partner heeft er toch geen last van, er recht op hebt en nog meer van die onzinredenen om zichzelf te rechtvaardigen want schuldig voelen is niet fijn. Overspel kan zowel een emotioneel als een seksueel karakter hebben of allebei. Dat is misschien wat je bedoelt met "een serieuze affaire" wat verward kan worden met verliefdheid 
Bij dat laatste wil men niets liever dan zoveel als mogelijk bij elkaar zijn, denk je continu aan diegene. En niet zoals bij een affaire dat de derde weer "in de kast van het hoofd wordt gezet met de deur dicht" totdat de behoefte weer de komt. Dan is het voor erbij dan in plaats van

Vreemdgaan kan uiteindelijk leiden tot intense schuldgevoelens, angst lichamelijke klachten en depressie.
Veel stellen gaan uit elkaar na overspel, maar het kan ook het begin zijn van een diepere relatie als er bereidheid is om het 'waarom' te onderzoeken,

Precies. Die waarom hoeft echt niet altijd zo ingewikkeld te zijn. Laat staan dat er allerlei trauma's of problematiek speelt. Je bent ooit ook gewoon verliefd geworden op je partner. En dat kan dus altijd opnieuw gebeuren. Gelukkig maar anders zou je na het wegvallen van een partner nooit meer liefde kunnen kennen. En na jarenlang dezelfde partner kan je ook op iemand uitgekeken raken. Vriendschappen gaan ook wel eens over. En liefde kan ophouden. Daar kunnen we heel benauwend over doen met contracten en therapie. Maar soms is het gewoon over. Gevoel is nu eenmaal niet af te dwingen. 

LifeEvent! schreef op 27-08-2025 om 07:31:

BC9
....... "De derde is een hele goede bekende van ons gezin. Omdat ik haar zo goed ken, weet ik dat ze totaal anders in het leven staan en niet bij elkaar passen. Dat is overduidelijk en ik denk dat hij dat nu ook wel ziet plus er zijn grote problemen met onze dochters omdat zij ook heel erg close met haar waren"......

Ik herken zo wat je schrijft. Dat maakt idd het nog complexer. De derde die ook onderdeel was van je leven en in dat van je kinderen.
Dubbel verraad!!
Dat is zo anders als dat het iemand betreft die je niet kent.

Heb je vermoedens gehad?

Ik had vrijwel vanaf het begin vermoedens dat er iets was. Maar ik heb echt nooit aan haar gedacht. Ik had niet gedacht dat hij en zij dit mij en onze kinderen aan zouden doen. Wij zijn verraden door twee mensen die we vertrouwden. Hij toont berouw, zij niet. Althans dat kan ik niet opmaken uit haar acties en uit wat hij zegt over haar. 

Izza schreef op 27-08-2025 om 09:14:

Dat het een goede bekende is maakt het heel erg lastig. Jullie en zij worden continu met elkaar geconfronteerd. Zo is het heel lastig alles achter je te laten. En wederzijdse gevoelens blijven actief bij die contacten.

En je probeert jezelf te sussen dat ze niet bij elkaar zouden passen. Maar dat hoeft ook niet voor een (langdurige) affaire. Niet iedereen wil zijn partner of gezin kwijt. Voor veel mensen is een affaire iets voor erbij. Niet in plaats van hun eigen vaste relatie. En daarvoor hoef je niet bij elkaar te passen. Misschien juist wel niet (anders, spannend etc). Ik denk dat het een groot misverstand is dat iedere minnaar een relatie en leven wil met de ander. Dat hoeft natuurlijk niet.

Gelukkig kom ik haar niet tegen in het dagelijks leven. Daar zorg ik ook wel voor. Het kan wat je zegt hoor maar hij wilde geen affaire voor erbij. Hij is verliefd geworden op iemand anders en heeft lang geworsteld met wie hij verder wilde. Haar intentie was en is ook geen affaire maar een leven samen met hem. 

Anna Cara schreef op 27-08-2025 om 09:30:

Je vraagt of er ervaring is met de shitzooi, je onveilig voelen, Truus die jouw man nog steeds wil en eerlijkheid van je man. Het antwoord is ja.

Het vreemdgaan van een partner heeft ongelofelijk veel effect op de bedrogene (wij hier dus), de omgeving (ook je kinderen en vrienden en familie) en je relatie. Het onveilig voelen herken ik. Het is een rollercoaster van emoties en je bent behoorlijk machteloos. Los van je eigen keuzes uiteraard. Ik kon niet meer zo maar vertrouwen op afspraken met mijn man. Daarnaast was Truus een vriendin dus verraad vanuit naaste kring en bood Truus zich continu aan. En niet onbescheiden en niet sjiek. Belangrijk: Jouw man moet zelf de deur potdicht doen én houden! En dat is niet makkelijk want hij geeft ook om de andere vrouw. En zal ook schuldgevoel meebrengen. En dat brengt mij op eerlijkheid. En daar geef ik je een waarschuwing mee. Ik onderschatte dat. Het blijkt te lijken op een soort afkicken van een verslaving. Een terugval ligt op de loer (denk aan toch contact hebben, begint met een belletje met hoe gaat het met jou). Mijn man was eerlijk over sommige dingen maar over andere dingen niet. Dat deed hij bij navraag om mij niet onrustig te maken of vond dat het niet hoefde. Maar elk contact wat hij verzweeg komt dubbel hard bij jou binnen. Want hij moet nu echt betrouwbaar zijn.

Mijn tip ga in gesprek hierover. Geef ook aan dat ervaringsdeskundigen steeds zien dat er wel weer gekozen wordt voor contact. En dat juist dat kan leiden tot wantrouwen bij jou én zelfs mogelijk vertrek door jou. Want jij hebt ook een keuze! Jouw man koos nu voor jou. Maar hij moet jou ook herveroveren. En voor jou: ga niet teveel pleasen uit angst (mocht je dat doen).

Mijn ervaring: woorden zijn soms anders dan daden (ook al gelooft je man zijn eigen woorden, de verslaving kan ander gedrag brengen).

Het is een lang pad. Jouw man heeft de sleutel tot vergroten vertrouwen bij jou. Waardoor je gevoel van veiligheid ook zal gaan toenemen.

Xxx

Ik kan mij heel goed vinden in wat je schrijft. Ik krijg hulp van een psycholoog en die heeft goed uitgelegd wat een affaire doet met je brein. Ook online staat veel info over affaires, hoe verslavend het is en hoe moeilijk het is om daarvan af te komen. Hij is echt helemaal de weg kwijt geweest, dat is mij wel duidelijk. Inmiddels komt hij steeds meer op aarde en voelt hij zich schuldig ten opzichte van alles en iedereen. Met haar heb ik alleen geen medelijden. Ik heb duidelijk gemaakt dat ik rationeel wel snap dat zijn gevoel voor haar niet met een knop omgezet kan worden maar dat dat voor mij heel erg moeilijk en bedreigend is en dat hij absoluut geen contact meer met haar moet hebben. Ook niet om te vragen hoe het gaat uit schuldgevoel. Ik vertrouw haar al helemaal niet.  

Tot nu toe is hij eerlijk en betrouwbaar maar het gevaar ligt altijd op de loer, dat realiseer ik mij. Uiteraard kan ik ook vertrekken en ik sluit dat ook zeker niet uit. Maar als je bijna 30 jaar samen bent en je het tot deze hele ellende goed hebt gehad, is dat een hele moeilijke keuze. Ik sta daar op dit moment niet achter en hij kent mij goed genoeg om dat te weten. Van pleasen heb ik gelukkig geen last. Hij zal ervoor moeten zorgen dat ik hem weer vertrouw idd. Ik heb liever zelf meer de regie in handen. 

Anna Cara schreef op 27-08-2025 om 11:10:

Live Event: iemand kan ook gewoon verliefd worden op een ander. En ook nog steeds houden van zijn partner. Heel verwarrend ook voor diegene. Vreemdgaan is niet goed te praten maar als er een serieuze affaire ontstond neem ik aan dat er sprake is van keuzestress over met wie wil ik mijn leven delen vanaf nu. Dat is toch een ander uitgangspunt ...

Dat is precies wat er aan de hand is (geweest). In zijn verliefde bubbel wilde hij met haar verder maar in de realiteit ligt het allemaal toch anders.