15 jaar getrouwd en weinig/saaie seks

ux90 schreef op 27-10-2024 om 22:00:

Vrouwen hebben, ik denk relatief meer dan mannen), behoefte aan verbinding. Dus niet altijd alleen maar penetratie of klaarkomen door beffen of vingeren maar gewoon weer knuffelen, zoenen, bij je man warm in zijn armen liggen. En let op : zonder dat je dan weer het gevoel hebt dan het op seks uit moet lopen. Ik zeg wel eens tegen mijn man, ik wil gewoon met je zoenen en lekker in je armen liggen. Heeeeel moeilijk voor hem maar hij respecteert mijn keuze omdat hij weet dat dit op dit moment mijn behoeftes zijn. Een dag later bij wijze van spreken hebben we wel seks.

Zou voor mij een droom zijn als ze dit tegen me zou zeggen.. Dat soort dingen gebeuren niet vanuit haar kant.. Geen knuffel, geen zoenen, niks..

Een vrouw kan het gevoel hebben dat elke manier van aanhalen (kus, knuffel ) leidt tot de verwachting van haar partner dat er seks op zal volgen. Het kan zijn dat ze dus steeds meer vormen van intimiteit uit de weg gaat om jou niet 'aan te zetten'. Dit is zeker iets om op door te vragen, als je met haar in gesprek bent.

 En is er ruimte om te knuffelen, desnoods de hele avond tegen elkaar liggen in bed zónder dat het tot seks leidt?

Ga misschien ook eens voor jezelf na hoe vaak je toespelingen maakt op seks. Bij wijze van grapjes, hoe je haar complimenten geeft, etc. Dit is iets wat mijn partner vaak deed, en ik vond het steeds meer onprettig. Alsof alles om seks draaide. Ik wilde gezien worden voor andere dingen, niet altijd maar als opwindend of sexy. 

Maar zoals anderen zeggen: ga in gesprek. Waar heeft zij behoefte aan? Ook als het gaat om andere vormen van intimiteit: intellectuele intimiteit, intimiteit door nieuwe dingen te ervaren, romantische intimiteit?

ux90 schreef op 27-10-2024 om 22:35:

Bedoel je dit zelf onderzoeken met mijn vrouw, als na een soort tantra masseur gaan?

nee dat bedoel ik helemaal niet. Ik bedoel dat je dat boek eens doorleest wat ik hierboven aanraadt. 

dubbel

Wat ik me afvraag, hoe is jullie relatie, los van de seks?
Praten jullie nog echt met elkaar, over wat jullie zelf bezighoudt (en dan bedoel ik niet over de kinderen), wat jullie willen met jezelf (werk, jezelf ontwikkelen) en wat jullie samen willen in de toekomst? Hebben jullie fijne gesprekken samen? Kunnen jullie bij elkaar terecht als een van jullie ergens mee zit? Steunen jullie elkaar dan? Voel jij je in die gesprekken gezien? Voelt zij zich in die gesprekken gezien? Hebben jullie lol met elkaar?

ux90 schreef op 27-10-2024 om 16:56:

Ik mis in elke post jullie communicatie of juist het gebrek daaraan. Wanneer hebben jullie samen hierover een serieus goed gesprek gehad bijvoorbeeld? En dan inderdaad niet enkel over het feit dat je het saai vindt, maar dat je HAAR mist als het gaat over intimiteit (en ja, dat is wat anders dan seks)!

Ik heb dit een keer aangekaart dat ik een serieus gesprek wil en ze geeft aan, ik ben seksueel gefrustreerd en zit volgens haar in de overgang, kortom het ligt bij mij

Heb je doorgevraagd aan haar, wat de reden is dat ze jou seksueel gefrustreerd noemt?
Dit lijkt me wel een serieus en zorgwekkend signaal dat zij heel anders naar jou en seks kijkt dan jij zou willen.

Het zou goed zijn om hier concreet op door te vragen aan welk gedrag van jou dit ligt en wat zij wel fijn zou vinden om niet meer dat gevoel van seksuele frustratie te hebben. Dan is nl. sowieso de lol voor haar er waarschijnlijk wel vanaf.

Maar naar mijn mening zou je moeten beginnen met mijn vorige post. Eerst zorgen dat jullie relatie buiten de seks en intimiteit goed is. Daarna meer intimiteit die niet in seks eindigt en daarna pas fijnere seks. Ik denk dat als de basis niet goed zit, de seks het ook niet gaat worden.

Oftewel, misschien is die Kamasutra heel interessant, maar ik vermoed uit wat jij schrijft, dat er mogelijk meer mis is in jullie relatie. Tenzij jij zeker weet dat je vrouw helemaal gelukkig is met jou, maar het alleen ligt aan geen zoen willen, geen (leuke) seks meer willen en haar gevoel dat jij seksueel gefrustreerd bent.

ux90 schreef op 28-10-2024 om 06:56:

[..]

Klopt, gaat nu ook echt enkel om mij, mijn vrouw is heel tevreden en gelukkig met hoe alles gaat. Ik niet. Dus vandaar dat het misschien iets opvalt dat het nu alleen om mij gaat.

maar het zou zo maar een zo kunnen zijn dat jouw manier van seksualiteit niet (meer) de hare is en dat ze daarom is afgehaakt. Ga je door met het op die manier willen doen, dan gaat het niet lukken.

Ik zou aanraden om in gesprek te gaan zowel samen als met een deskundige erbij. Jullie relatie lijkt behoorlijk verstoord en is nu meer geworden tot huisgenoten en goede vrienden. Jij wilt graag intimiteit en seksualiteit (wat een normale natuurlijke behoefte is). Jouw partner is daar eigenlijk wel klaar mee. Die wil dat niet meer (of niet meer met jou). Ze geeft af en toe toe om jou tevreden te houden. Maar het is heel logisch dat jij zoiets niet wil. Op die manier zitten jullie al langere tijd in een vicieuze cirkel. En ik begrijp jouw frustratie dan ook prima. 

De enige manier om dat te doorbreken is zo snel mogelijk in gesprek te gaan. Doorvragen en geen genoegen nemen met ontkenningen of het gesprek niet serieus nemen. Als ze echt jullie relatie wil behouden wil ze hieraan werken met jou (dan bedoel ik in gesprek gaan, niet seks hebben). En de kans bestaat dat het voor haar eigenlijk niet meer hoeft. Die vrouwen zijn er ook. En dat moet ook gerespecteerd worden. Dan kunnen jullie kijken naar andere manieren voor jou om jouw behoeften te vervullen. Waarom blijf je wachten om met haar in gesprek te gaan? 

ux90 schreef op 28-10-2024 om 06:56:

[..]

Klopt, gaat nu ook echt enkel om mij, mijn vrouw is heel tevreden en gelukkig met hoe alles gaat. Ik niet. Dus vandaar dat het misschien iets opvalt dat het nu alleen om mij gaat.

In een goede relatie kan je niet volkomen gelukkig zijn als de ander dat niet is. Zij weet dat jij ongelukkig bent (noemt je zelfs gefrustreerd). Maar lijkt dat te negeren. Dat is echt niet ok. Voor beide behoeften moet aandacht zijn. 

Maar kom op; als je spreekt over seksualiteit en liefde en je noemt dat úit elkaar trekken' dan BEN je gefrustreerd, en niet op een manier waarop ik mij als vrouw uitgenodigd zou voelen om daar eens met alle fijngevoeligheid op in te gaan.

Pippeltje schreef op 28-10-2024 om 11:38:

Maar kom op; als je spreekt over seksualiteit en liefde en je noemt dat úit elkaar trekken' dan BEN je gefrustreerd, en niet op een manier waarop ik mij als vrouw uitgenodigd zou voelen om daar eens met alle fijngevoeligheid op in te gaan.

Het is gewoon uitdrukking om aan te geven hoe graag hij haar ziet.

Ik herken dit helemaal. Bij mijn eerste man waren de eerste jaren ook volop gevuld met seks, meerdere keren per dag zelfs – we waren helemaal gek op elkaar. Toen kwamen de kinderen, ik ging parttime werken, en nam los van het huishouden ook vooral de mentale planning op me: cadeautjes en kaarten regelen, bij onze ouders langsgaan, etentjes organiseren, enzovoort. Mijn man hielp echt wel mee in het huishouden, maar toch verdween bij mij de zin om seks te hebben. Ik weet niet precies waarom, het was er gewoon ineens minder. Ondanks dat ik mijn man nog steeds heel leuk vond, had ik ’s avonds gewoon geen zin meer (’s ochtends soms wat meer, maar dan speelde weer het idee mee dat de kinderen elk moment binnen konden lopen). Ik voelde me daar vaak schuldig over (ik had in die tijd twee vrijgezelle vriendinnen die juist enorm verlangden naar een partner en naar seks), waardoor ik me ook vaak niet ‘normaal’ voelde.

Dus, hoe krijg je de spanning en het verlangen bij haar dan weer terug? Het lijkt me belangrijk om echt met haar te praten. Als ze je afdoet als ‘gefrustreerd’ vanwege de overgang, is dat het gesprek afkappen en niet echt praten. Het is volkomen normaal om een paar keer per maand seks te willen; dat maakt je geen gefrustreerd iemand.

Mijn verhaal gaat trouwens verder: we zijn uiteindelijk gescheiden, en ik vond een nieuwe partner. Ook toen weer een periode met vlammen en dagelijks seks van beide kanten; ik voelde me fantastisch. Maar nu, tien jaar verder, merk ik ook hier dat mijn behoefte minder wordt. Gelukkig gaat mijn huidige partner hier ontspannen mee om en maakt hij er grapjes over, waardoor er geen spanning ontstaat. Nu de kinderen veel ouder en zelfstandiger zijn, kunnen we samen uitgaan en hebben we het huis vaker voor onszelf. Dat doet ons seksleven zeker goed.

Wat ik wil zeggen, is dat het denk ik niet raar is dat zij weinig behoefte heeft, dat het veel vaker voorkomt dan je denkt. Waarschijnlijk vindt ze jou nog steeds heel leuk, maar het libido dooft vaak uit als je kinderen hebt of een tijd bij elkaar bent (dat merk ik zelf in ieder geval wel weer opnieuw). Waarschijnlijk zul jij wat vaker het initiatief moeten nemen, en misschien kun je in gesprekken met haar afspreken dat zij dat af en toe ook probeert. Het zou zonde zijn als jullie hierdoor uit elkaar groeien.

Dus nogmaals, praat er echt met elkaar over. Maak duidelijk dat dit een kwestie is die jullie samen aangaat, en niet iets wat alleen jouw probleem is. Als een goed gesprek niet genoeg is, zou ik overwegen om hulp van een relatietherapeut in te schakelen. Ik kan me niet voorstellen dat het haar niets doet dat jullie geen seks meer hebben. Misschien heeft ze het er weleens met vriendinnen over, en zitten zij in dezelfde situatie, zuchtend over hoe mannen altijd maar seks willen. Dat kan haar het idee geven dat het normaal is om gewoon geen seks meer te hebben.

Nick90 schreef op 28-10-2024 om 14:26:

[..]

Het is gewoon uitdrukking om aan te geven hoe graag hij haar ziet.

Uhm.... Als mijn partner zo over mij zou praten of denken zou ik dat echt zo'n waanzinnige afknapper vinden. Ik krijg er gewoon de kriebels van. Alsof je een soort porno object bent. Echt respectloos. En ik ben echt niet tegen sekspraat.