Omgansgregeling: niet eens, hoe verder?

tsjor schreef op 02-07-2025 om 07:47:

'Argument van onze advocaat /mediator: kinderopvang is niet in het belang van de kinderen maar van de ouders. En een werkende ex is stukken goedkoper dan alimentatie betalen.' Fijn dat het zo afgestreept wordt tegenover elkaar, je ex als kostenpost (niet dus). Maar dit verhaal laat wel zien dat het echt zinvol is om een advocaat/mediator in te schakelen, die zo'n opmerking kan maken, zodat je die zelf niet hoeft te maken.

Misschien helpt het als je je aanstaande ex superserieus neemt op zijn eigen woorden: hij kan nooit iets structureels afspreken over de zorg voor kinderen omdat hij alle vrijheid wil houden om zijn werk in te plannen. Dat betekent dat je met hem geen afspraken kunt gaan maken over de zorg voor de kinderen. Ga niet voor hem invullen dat het wel belangrijk is om contact te houden met de kinderen etc. Ga niet schermen met 'het belang van het kind'. Dit is zijn standpunt.
Daar staat dan wel tegenover dat jij alle zorg draagt, inclusief kinderopvang etc.. Hij zal dan alimentatie moeten gaan betalen. Kinderalimentatie zonder 'zorgdagen' (je betaalt toch ook niet als oma een dagje met de kinderen op stap wil); en partneralimentatie, want door deze regeling ontstaat er een groot verschil in het vermogen om inkomen te genereren.
Aangezien hij ZZP-er is en maximale vrijheid wil om te werken kun je voor de berekening uitgaan van het maximale vermogen dat hij zou kunnen verdienen (dus niet wat hij tot nu toe heeft verdiend). Dat laatste zal het juridisch niet gaan halen, maar daar zou ik (bij de advocaat/mediator) keihard op inspelen: het gaat erom wat hij wil voor na de scheiding, maximale vrijheid, geen zorg voor kinderen, tijd om geld te verdienen; waardoor jij beperkt wordt in je vermogen om geld te verdienen, en extra kosten hebt. Deze strijd ga je verliezen, hij zal net gaan doen alsof hij nauwelijks ooit iets gewerkt heeft, er moeten papieren overlegd worden en dan kun je de alimentatie objectief laten vaststellen. Kies ook voor partneralimentatie. Vergeet de discussies over dat het uit de tijd is. Je hebt hier met een andere situatie te maken; je neemt je partner superserieus in zijn wensen. In overleg kan hij altijd aangeven dat hij een dagje of zoiets wil met de kinderen en als het kan zul jij dat goedkeuren zonder dat er iets afgerekend wordt, je houdt je ook het recht voor om het af te keuren, zonder argumentatie en zonder tegenspraak. Mocht hij zich willen gaan beklagen over dat hij de kinderen niet mag zien, dan spreek je vooraf af dat je op dat moment jullie ouderschapsplan openbaar maakt op social media.

Dat alles niet op een ruzietoon, maar op de toon van: we gaan het regelen zoals jij dat graag wil.
Stel dat jij ook niet altijd voor de kinderen wil zorgen en je hebt geen sociale omgeving waarop je terug kunt vallen, dan zullen de kinderen naar een deeltijdpleeggezin moeten. Weekendopvang bijvoorbeeld bestaat in de pleegzorg.

Nee je gaat toch geen social media erbij betrekken , wat een advies als je ex lastig doet dan gooi je het ouderschapsplan lekker op social media , nee ook leuk voor je kinderen later.  Doe er gelijk aan paar passief agressieve glitterteksten bij ..

Foutje

Anoniemvoornu schreef op 02-07-2025 om 09:25:

[..]

Nee je gaat toch geen social media erbij betrekken , wat een advies als je ex lastig doet dan gooi je het ouderschapsplan lekker op social media , nee ook leuk voor je kinderen later. Doe er gelijk aan paar passief agressieve glitterteksten bij ..

Nee, maar je gaat ook niet lopen rondvertellen dat je de kinderen niet mag zien als je helemaal niets hebt willen regelen voor jouw aandeel van zorg voor de kinderen. 

Hier zie ik een risico: 'Ik zou beginnen met ex aanspreken op verantwoordelijkheid. Kijk of je in gesprek kunt komen over wat er mogelijk is.'
Het lijkt mij niet meer jouw taak om je ex nog op te voeden in zijn vaderschap. Dat wijzen op zijn verantwoordelijkheid zou ik dus even niet doen, daar kan de advocaat/mediator over beginnen. 
In gesprek gaan om te kijken wat er mogelijk is vanuit de startposities die er nu zijn heeft het risico dat de een gaat inleveren, blij dat de ander een klein beetje toeschietelijker is. 
Ik zou dus echt voor een andere insteek kiezen: ex is volwassen, ex heeft eigen keuzemogelijkheden, ex maakt een eigen keuze; dan is het een kwestie om na te denken wat dat voor jezelf betekent. Ik zou dan inzetten op financiële ondersteuning, aangezien je mogelijkheden om zelf meer te gaan werken beperkt worden, dus zowel KA als PA. PA duurt tot de jongste 12 jaar is, daarna heb je zelf ook meer mogelijkheden om meer te gaan werken. 
Ik zou ook heel helder zijn over het feit dat als er gen afspraken gemaakt kunnen worden, dat hij dan een verzoek kan doen om de kinderen te mogen zien, maar dat het dan aan mij zou zijn om daar ja of nee op te zeggen; aangezien ik anders op elk moment van mijn leven er rekening mee zou moeten houden dat ex wellicht de kinderen weer eens een keer wil zien. Dat is een veel te zware ingreep op mijn leven. Dat gaat niet. 
Dus wat hij wil: kinderen moeten komen als ik eens een dagje niets te doen heb, dat gaat in elk geval niet door. 

Uiteindelijk heeft een ouder gewoon het recht om zijn kind te zien. Daarover moet je afspraken maken. Ook in het belang van je kind. Die wil toch ook zijn vader zien? Dat soort zaken leg je vast in het ouderschapsplan. Dus welke dagen is er omgang met tijdstippen daarbij. Zomaar onaangekondigd langskomen zou ik niet willen. Maar er zijn mensen waar dat wel werkt. 

Ik lees trouwens nergens dat deze man zijn kinderen niet wil opvangen en verzorgen. Alleen dat ze er onderling niet uitkomen welke dagen en tijdstippen dat zijn. To geeft ook weinig tot geen reactie. En gaat ook niet in op hulp van het netwerk en opvang (ook aan de kant van man).

Het lijkt erop dat deze man zijn kind wil opvangen en verzorgen alsof zijn kind een hobby is: iets dat je doet voorzover het werk het toelaat. Dat is voor de meeste mensen niet hoe de zorg voor kinderen werkt.

tsjor schreef op 02-07-2025 om 12:44:

[..]

Nee, maar je gaat ook niet lopen rondvertellen dat je de kinderen niet mag zien als je helemaal niets hebt willen regelen voor jouw aandeel van zorg voor de kinderen.

Dus moet je het lekker als ouders uit gaan vechten op social media dat gaat alles beter maken?

Anoniemvoornu schreef op 03-07-2025 om 10:39:

[..]

Dus moet je het lekker als ouders uit gaan vechten op social media dat gaat alles beter maken?

Natuurlijk niet. Zo'n advies neemt toch niemand serieus. Het mag juridisch gezien niet eens ivm privacy van alle betrokkenen waaronder het kind. 

De eerste stap is altijd overleg. Soms is dat ingewikkeld en duurt dat lang. Je hebt samen een kind dus zit levenslang aan iemand vast. Een mediator kan hierin helpen. Maar soms ook een gezamenlijke bekende of familielid. Niet voor het juridische maar om tot iemand door ye dringen. 

En natuurlijk laat je alimentatie op papier zetten. Maar een rechter wil wel een ouderschapsplan zien. En daar heb je hem ook bij nodig. Anders zal de rechtbank je gewoon weer terugverwijzen naar de mediator en is alles voor niets. 

Er is bij mijn weten geen rechter die zegt: meneer, vangt u de kinderen maar op wanneer het u uitkomt. Normaal gesproken wordt een schema vastgelegd. Bij mensen die in ploegendienst werken worden vaak uitgangspunten vastgelegd en afspraken over hoeveel weken van tevoren dingen moeten worden afgestemd. Elk van de ouders heeft er recht op om te weten waar hij/zij aan toe is. Juist het feit dat je ex zzp-er is, maakt het makkelijker om bepaalde dagen al van tevoren vrij te roosteren.

chenaya schreef op 03-07-2025 om 21:41:

[..]

Nee hij wilt zeker voor de kinderen zorgen. Sterker nog hij wilt ze minimaal zoveel dagen ivm de zorgkorting van 25%. Dat is dus minimaal 8 dagen. Hij zegt alleen dat een rechter het zo ziet dat de kinderen bij mij wonen en ingeschreven staan. Hij betaald al alimentatie en hij vangt de kinderen op, op dagen dat hij vrij is en het voor hem lukt. Hij zegt dat een rechter niet kijkt naar wanneer ik graag een vrije dag wil, dus ik heb te dealen met zijn rooster. Hij stelt trouwens zelf het rooster op en communiceert dit een maand van te voren. Ook dit is een punt die ik graag anders zie. Want allerlei afspraken en kinderopvang etc. binnen een maand regelen is heel lastig.
Hij geeft wel aan: vakanties 50/50 verdelen, dat lukt niet. En weekenden 50/50 ook niet. Allemaal ivm z'n werk. Ik begrijp het hoor.. voor hem is dat makkelijker. Maar ik wil ook een nieuw leven opbouwen en heb het nodig om in de weekenden uit te rusten. Ik werk momenteel 3 dagen (ivm de kinderen). Maar wil in de nabije toekomst ook 4 of 5 dagen werken. Dat zou dan inhouden dat ik 32-40uur werk, de kinderen bijna de hele maand heb. En niet van een vrij weekend kan genieten, wellicht 1 weekend. + de kinderen zien hun vader dan ook niet meer. Vandaar dat ik graag vergelijkbare situaties hoop te horen op het forum hoe anderen dit geregeld hebben of wellicht wat tips...

Je blijft erg vasthouden in wat er allemaal niet kan en je lijkt niet echt open te staan voor mogelijkheden die wel kunnen. Je hebt je hakken in het zand gezet dat hij in weekenden de kinderen maar moet hebben want anders kan jij niet.......Planning moet eerder want maand van te voren is lastig......

Op die manier komen jullie er nooit uit. 

Werkte hij al als zzp er toen jullie samen waren?

Was hij bv in de weekenden er wel voor de kinderen bv?

En had jij toen vrijde tijd voor jezelf ?

Je kunt er niet omheen dat hij geen standaard werktijden heeft dus kun je ook na de scheiding er niet omheen dat het geen standaard verdeling van zorg gaat worden. 

Laat het idee los dat jij geen leven zou kunnen opbouwen omdat hij de weekenden en vakanties niet 50/50 kan verdelen. Tuurlijk kan jij wel een eigen leven opbouwen dan. Zal alleen op een andere manier zijn dan je nu denkt.

Leun niet op zijn tijd om een eigen leven op te gaan bouwen. 

Spreek niet in algemeenheden als in  "allerlei afspraken en opvang" maar maak het concreet. Ik heb het idee dat je nu van alles op 1 hoop gooit omdat je niet in mogelijkheden denkt. 

Wees zelf creatief met jouw eigen tijd, de tijd van de kinderen, opvang en vakanties, hoe de verdeling ook is. 

Als je jullie situatie en hem op die manier benaderd is er meer rust en ruimte voor jullie allemaal.

Temet, wat jij aangeeft is precies ook wat hij wil doen: vooraf aangeven welke dagen. Het grote verschil met ploegendienst is wel, dat er bij ploegendienst een ritme is, waar je vooraf rekening mee kunt houden dat het er ongeveer zo zal uitzien. 
Chenaya, je argument is absoluut niet steekhoudend: hij zal aangeven dat hij werkt of de kinderen heeft en dus geen dag vrij. Een rechter gaat niet over je vrije weekenden, maar over een goede verdeling van zorg voor de kinderen.
Zorg dat je een goede begeleider hebt bij die gesprekken, advocaat/mediator. je kunt gaan inzetten op 50/50: jij 3 dagen (kinderopvang) en hij 2 dagen per week, weekenden om en om. Mocht hij dan werken, dan kan hij zelf zorgen voor opvang. Jij hebt meer mogelijkheden om te werken. Dat is maximaal. Je kunt ook inzetten op: in elk geval een globaal schema. En een kalender aanschaffen met kleurtjes voor de kinderen, want die moeten het schema dan ook maar allemaal verwerken en begrijpen. 

Ik vrees dat je zo'n man met zijn eigen methodes moet aanpakken: steeds 2 maanden van tevoren aangeven in welke dagen/weekenden jij niet beschikbaar bent. Niet zeggen wat je gaat doen (werk of privé), alleen dat je dan weg/niet beschikbaar bent/verplichtingen hebt.