Partner stelt niet genoeg grenzen omtrent communicatie aan moeder van z’n kind
Dag lieve mensen,
Ik zit met een iets en ik moet het delen want het is een compleet nieuwe situatie voor mij. Ik heb sinds 2 maanden een vriend en hij heeft een dochtertje van 4. Het is nu ongeveer een halfjaartje uit met de moeder van z’n dochter, ze hebben nu co-ouderschap. Het ging al een hele lange tijd niet goed tussen hun omdat ze eigenlijk simpelweg geen match zijn (ze is onverwachts zwanger geraakt en mijn vriend heeft ervoor gekozen om te blijven vanwege hun dochter). Sinds ik mijn vriend ken zijn er al problemen omtrent de communicatie met zijn ex, mijn vriend zegt (en van wat ik gezien en gelezen heb) gebruikt ze zijn dochter als middel en zet vaak haar eigen gevoel en emotie voorop, mijn vriend is nogal gevoelig als het gaat om zijn vaderschap (wat ik begrijp) omdat hij geen goede ervaringen heeft gehad met zijn vader. Nu gebruikt zijn ex zijn vaderschap tegen hem waardoor hij heel erg onzeker is hierover, terwijl hij zo’n geweldige vader is. Mijn vriend heeft van alles geprobeerd om de communicatie goed te krijgen maar vaak werd het afgepakt, ex is ook niet zo blij dat hij nu een relatie met mij heeft en geeft meerdere malen indirect aan dat ze hem terug wil. Nu sinds 2 weekjes is de communicatie al stukken beter maar belt ze hem om de domste dingen en dan vooral als ze weet dat mijn vriend en ik samen zijn. Mijn vriend is wat conflictvermijdend als het om haar gaat omdat hij haar niet vertrouwt en bang is dat er iets terecht komt bij hun dochtertje wat hem in een slecht daglicht zet. Nu vertoont hij nogal wat pleasegedrag en geeft hij zijn ex contestant de ruimte waardoor ze een bepaalde plek inneemt, ik sta dan nergens in dit verhaal. Ze weet dat als zij belt hij opneemt omdat hij denkt dat er wellicht iets met hun dochter is. Het is heel pril allemaal omtrent het co-ouderschap en ik geef ze alle ruimte van de wereld om het uit te zoeken en ik steun waar nodig maar ik vind wel dat mijn vriend een grens aan haar mag aangeven dat ze alleen belt als het noodzakelijk is voor hun dochter want op deze manier neemt zij contestant ruimte in beslag en mijn vriend laat dat toe, ook omdat mijn vriend dan een heel gesprek gaat voeren met haar hoe het gaat en zo, voelt zij ook dat ze die ruimte heeft. Daarna bagatelliseert hij nogal mijn gevoel als ik me erover uitspreekt en zegt vaak “het is wat het is”. Hij zegt zelf absoluut niet bij haar terug te willen maar wil de harmonie behouden. Maar als ik bel als hij met z’n ex is, neemt hij niet op omdat hij het niet nog erger wil maken voor haar en ze wss ruzie gaat maken. Maar hij houdt mij op afstand in alles en het lijkt alsof zij boven mij komt. Het gaat niet om jaloezie of iets en ook niet om haar want daar heb ik simpelweg geen controle over.. het gaat me erom hoe hij ermee omgaat en ik ben bang dat hij die grens niet gaan aangeven. Op deze manier blijft zij nog heel actief in zijn leven en krijgt zij misschien wel hoop dat het nog goed komt. Hoe moet ik hiermee omgaan?
Puurheid6 schreef op 08-08-2025 om 11:13:
[..]
Hij zegt zelf dat hij conflict uit de weg gaat en het zo harmonieus mogelijk wil houden. En ik ken hem niet 2 maanden maar een halfjaar al. Hij heeft mij midden in deze situatie gesleurd eigenlijk want telkens kwam hij naar me toe met van alles en sms’jes, appjes, verhalen. Ik heb me afzijdig gehouden en altijd gereageerd vanuit begrip naar hem maar ook naar z’n ex. Mijn vriend zegt dat ik het perfect doe in deze situatie.
En ik vind dat je een beetje kort door de bocht reageert. Het is nieuw daarom plaats ik een verhaal zodat ik wat meer andere ervaringen/meningen kan horen + ik praat heel veel met mn omgeving erover en doe erg mn best om alles zo goed mogelijk te begrijpen en vooral me zo goed mogelijk los te koppelen van alles, want het is niet mijn zaak.
Het pijnpunt is dat het nu allemaal beter verloopt en hij mij een beetje aan de kant zet.
Ja ik denk dat jij je gewetensvol hebt opgesteld en met alle goede bedoelingen maar dat je oprecht moet kijken of je zo wel behandeld wilt worden. Mijn vermoeden in mijn vorige post wordt door jouw tekst hierboven bevestigd: er zit een element van jou gebruiken bij hem om van zijn ex af te komen. Pijnlijk maar je kunt maar beter onder ogen zien hoe hij in sommige opzichten is en of er genoeg andere dingen zijn om de relatie voort te zetten.
Oh en nog even: woorden (zoals 'je bent de liefde van mijn leven) betekenen niet altijd veel he? Je kunt beter naar gedrag kijken. Ik vind dat je erg in de psychologenrol zit naar hem toe (ook gedaan hoor ). Je analyseert hem, zijn woorden etc Het komt me zo voor dat je er heel heel veel over nadenkt. Maar vraag je eens af in hoeverre hij met jouw welbevinden bezig is. Hoeveel hij met jouw problemen bezig is. Nogmaals: kijk naar gedrag
Hoe meer je schrijft, hoe meer ik het gevoel krijg dat je een rebound bent, ik lees vele rode vlaggen in ieder geval.
Al wil hij niet terug naar zijn ex, dan nog zal hij eerst zijn scheiding (getrouwd of niet) moeten verwerken en dat is niet binnen een paar maanden gedaan. Jij was er al snel daarna, mooie afleiding voor hem om dat rouwproces even te parkeren. Zoals je al schreef een ‘pleister op de wonde’.
Ik zou, als ik jou was, even een stap terug doen en dat hele ‘jij bent mijn grote liefde’ etc met een korreltje zout nemen.
linn19 schreef op 08-08-2025 om 11:19:
[..]
Het kan best zijn dat je in een rebound relatie zit. Ook wel pleister relatie genoemd. Komt ook veel voor na scheidingen. Dus wat hij zegt over die pleister zou ik maar heel serieus gaan nemen.
Het is dan aan jou of je daar genoegen mee neemt maar zo te lezen had jij hele andere verwachtingen van jullie prille relatie.
Wat zijn ex allemaal wel of niet doet doet er niet eens toe.
Die kans acht ik ook heel groot.
Puurheid6 schreef op 08-08-2025 om 11:13:
[..]
Hij zegt zelf dat hij conflict uit de weg gaat en het zo harmonieus mogelijk wil houden. En ik ken hem niet 2 maanden maar een halfjaar al. Hij heeft mij midden in deze situatie gesleurd eigenlijk want telkens kwam hij naar me toe met van alles en sms’jes, appjes, verhalen. Ik heb me afzijdig gehouden en altijd gereageerd vanuit begrip naar hem maar ook naar z’n ex. Mijn vriend zegt dat ik het perfect doe in deze situatie.
En ik vind dat je een beetje kort door de bocht reageert. Het is nieuw daarom plaats ik een verhaal zodat ik wat meer andere ervaringen/meningen kan horen + ik praat heel veel met mn omgeving erover en doe erg mn best om alles zo goed mogelijk te begrijpen en vooral me zo goed mogelijk los te koppelen van alles, want het is niet mijn zaak.
Het pijnpunt is dat het nu allemaal beter verloopt en hij mij een beetje aan de kant zet.
Nu jij meer over hem schrijft word het duidelijk dat het probleem niet zit in dat hij niet goed grenzen aangeeft aan zijn ex.
Het probleem zit hem in de verschillende boodschappen die hij jou geeft.
Zoek de oplossing dan ook niet in hoe hij met zijn ex communiceert en/of hoe vaak zijn ex aan de lijn hangt en betere grenzen aangeven door hem.
Dit gaat over zijn gevoelens die hij dus totaal nog niet op een rijtje heeft.
De oplossing zit ergens tussen jullie 2. Goede communicatie over verwachtingen naar elkaar toe kunnen en durven uitspreken, van beide kanten.
Op het moment dat jij wil dat hij betere grenzen aan zijn ex aangeeft ga je je op een hellend vlak bevinden wat niks goeds gaat opleveren voor jou.
Rebound. For sure.
Puurheid6 schreef op 08-08-2025 om 11:21:
[..]
Ik weet niet perse of dat zo is want hij wil absoluut niet terug bij zijn ex. Hij zegt dat ik zijn grote liefde ben en dat hij nog nooit zo’n connectie met iemand heeft gehad, hij zegt zelfs dat ik de toekomstige moeder van z’n kind ben. Dus ik weet niet of ik een rebound ben alleen het was wel een dragelijkere situatie omdat ik in zijn leven kwam toen maar nu het dus beter gaat zei hij laatst ineens dat hij niet weet of een relatie er tussen past. [...]
Precies wat hij zei tegen zijn ex met wie hij nu ook een kind heeft. Wat ben je toch naïef. Zoek een man zonder kind, want je bent nog veel te onzeker over zijn contact met zijn ex. Die ex blijft echt wel in zijn leven hoor.
Annaniem2023 schreef op 08-08-2025 om 14:29:
[..]
Precies wat hij zei tegen zijn ex met wie hij nu ook een kind heeft. Wat ben je toch naïef. Zoek een man zonder kind, want je bent nog veel te onzeker over zijn contact met zijn ex. Die ex blijft echt wel in zijn leven hoor.
Deze toon lijkt me niet zo bijdragen als zinvolle steun aan T O. We hebben allemaal moeten ervaren en leren toch?
Puurheid6 schreef op 08-08-2025 om 11:21:
[..]
Dus ik weet niet of ik een rebound ben alleen het was wel een dragelijkere situatie omdat ik in zijn leven kwam toen maar nu het dus beter gaat zei hij laatst ineens dat hij niet weet of een relatie er tussen past..
Vetgedrukte zou je toch enorm aan het denken moeten zetten.
Je klinkt inderdaad nog heel jong. Op een leeftijd dat zo'n prille relatie een prille relatie nog geen kopzorgen zou moeten geven. Twee maanden is erg kort om iemand de liefde van je leven te noemen. Genoeg verhalen bekend waarbij er aan die mannen nogal eens nare, bezitterige kantjes bleken te kleven. Kijk alsjeblieft uit dat je ook niet de moeder van zijn kind wordt.
Puurheid6 schreef op 08-08-2025 om 10:50:
[..]
Het is gewoon nieuw voor me dus ik wil er gewoon op de best mogelijke manier mee omgaan. En het gevoel wat het met mij doet want daar hebben we het wel is over.
Er is voor jou nog niks om mee om te gaan. Hou je verre en dan bedoel ik echt verre van gedoe met zijn ex.
Mantra: het is hun probleem niet het jouwe. Het is niet aan jou om die relatie te analyseren. Je moet niet zijn analyses overnemen over hoe moeilijk ze is of wat dan ook. Als hij van alles kwijt moet over zijn moeilijke ex hou je je op de vlakte en je bemoeit je ook niet met hoe hij het aan zou moeten pakken. Het is hun probleem, niet het jouwe en je wint er niks mee door met hem helemaal die diepte in te duiken.
MRI schreef op 08-08-2025 om 14:54:
[..]
Deze toon lijkt me niet zo bijdragen als zinvolle steun aan T O. We hebben allemaal moeten ervaren en leren toch?
Zeker. En ze leert nu dat het lastig is om met een net gescheiden man met kind een relatie te hebben, omdat die nog bezig is zijn nieuwe leven vorm te geven. En ze leert dat zij zich buiten de relatie met zijn ex moet houden. En ze leert dat ‘de liefde van mijn leven’ erg grote woorden zijn na zo’n korte tijd.
'Hij is nog lang niet los van haar maar het helpt hem om het met jou te bespreken en de 'shit' bij jou te dumpen. Het komt hem goed uit dat jij geduldig luistert naar zijn problemen met haar. Dan is hij het kwijt. Alsjeblieft, laat je hier niet voor gebruiken.'
Toen ik in de periode zat rondom de scheiding sprak ik ook graag met iemand die naar me luisterde.
Ik heb niet het gevoel dat ik toen 'shit' bij hem dumpte, dat ik hem gebruikte om het kwijt te zijn. Ik vind dat een tamelijk negatieve voorstelling van zaken.
Wel is het herkenbaar dat je op zo'n moment zelf kwetsbaar bent (alles in je leven gaat veranderen), je hebt geen ervaring met scheidingen dus je weet niet waar je goed aan doet en je bent blij dat iemand die niet direct betrokken is de tijd neemt om te luisteren, een ander licht te werpen op de kwestie, advies geeft, begrip toont en tegelijkertijd je vrij laat. Zo iemand is heel erg kostbaar in zo'n moeilijke tijd.
In het algemeen zou het normaal moeten zijn dat mensen die in een moeilijke situatie zitten iemand vinden die met hem/haar praat. Dat zouden we niet zo negatief moeten benadrukken met termen als shit dumpen.
Wat het lastig maakt is wel dat er nu al snel iets tussengekomen is, namelijk de verwachting dat jullie relatie ook het begin van een nieuwe liefdesrelatie zou kunnen zijn. Dat maakt de verwachtingen over en weer groot, terwijl het perspectief van de relatie in eerste instantie niet de lange termijn is (relatie, huis, kinderen, oud worden), maar de korte termijn (over de verwarrende periode rond de scheiding komen).
Rebound dus, wellicht. Maar zeker om daar serieus eens naar te kijken. Het waardevolle is dat je dan wel belangrijk bent voor iemand in een moeilijke tijd. Het teleurstellende voor jou is wellicht dat je nu niet aan die diepgaande, langdurige relatie kunt beginnen waar je zelf op hoopt. Jij bent waardevol voor hem, hij is waardevol voor jou, voor dit moment en deze situatie. Maar buiten deze situatie wordt het wellicht een ander verhaal.
Met iemand praten is niet per se shit dumpen en kan heel fijn zijn. Maar het meteen hebben over liefde van zijn leven en daar een liefdesrelatie aan koppelen lijkt wel op een rebound om over zijn ex heen te komen. Daar mag je best grenzen aan stellen. Ik wil naar je luisteren en je helpen, maar vriendschap is een andere basis dan liefde.
Zeker, en het is gemakkelijk als de grens tussen vriendschap en liefde zo duidelijk zou zijn.
